Смотрел разные фотки в инсте, потом видео про Финляндию, нравится эта страна и она совсем рядом кстати)
особенно природа, хотя по сравнению с Россией наверное любая развитая европейская страна понравится.
Сейчас буду кушать

*На работе дурдом.
Хочется плакать
Уже несколько дней ходу с маской серьёзности и уверенности
Не могу сказать, нра мне это или нет
Я уже не милая, наверное(
*вчера написала Н смс, что буду дома в какое-то время
Пришел тютелька-в-тютельку
Я спросила, хочет ли он бутерброд. Он ответил, что да
Бутерброды лежали на столе, а он молчал и не ел
Я спросила что случилось
Сначала сказал,что ничего, а потом сказал, что любит меня и не хочет ссориться из-за фигни
В это время я взяла его за руку и сказала, что тоже люблю
Так мы помирились

охуеваю от работы. а ее все больше и больше. и куча мелких задач, дергающих в разные стороны.
Тем временем, на кладбищах москвы появится бесплатный Wi-Fi http://ria.ru/moscow/20151210/1339449763.html. Действительно, зачем в офисах задерживаться, можно же сразу на кладбище пойти.

Бокс, тренировались с Р. Тренер сказал, что после занятия оставит нас вдвоём:) чтобы мы хорошо провели время. Это потому, что мы постоянно липли к друг другу.
После занятия я подвозила его домой. Он спешил на работу. Начали целоваться. Я впала в какое-то странное состояние, возможно потому, что все было в спешке. Он и спешил и пытался вылезти из машины и опять возвращался. Вернулась домой мокрая насквозь. Он офигенно целуется.
Переписывались по смс. Он хочет придти ко мне, но это не реально. Зову его в лес. Других вариантов на завтра нет.
До сих пор в ступоре, вся жизнь пока сузилась до этой темы. И в ней щас больше нэ, бсп, чем приятного. Надо разобраться че у меня происходит.

в пробке простояла дольше,чем была на этих долбаных курсах.
Здоровье с каждым днем все хуже и хуже.Каждый раз новые болячки.Сейчас болит спина,ключица-сколиоз дает о себе знать.Еще и давление постоянно.И в этом аду я пытаюсь жить уже несколько дней.
А завтра приедет Вероника,еаа!

Минутка комнатной философии закончена. Зачем я это написала? Что бы не забыть промелькнувшую мысль,когда возникнет желание пожалеть себя. Честно говоря,кроме фрага я писать или говорить это никому не собираюсь. А смысл? Нет не так.... А кому?

Cнилось, что один мж притворялся другом, потом наебал меня на 1000евро. Я его сильно ннв, и избила, вспомнив навыки би. Изнуряющие нэ. Еще был другой мж, старик, к которому было сильное доверние. Но в основном сны нэшные, была рада проснуться.
ФА, солярий. Сильный фон трв, тк надо принимать решение насчет ОП. Как бы мне от себя отстать, успокоиться и сделать всю эту подговку радостно и с пвк?
Потусили в кафе с О и В. О. расск какая щас жизнь в Укр. А еще вчера читала Колымские рассказы. Я тут живу в суперкомфорте и достатке, по сравнению с оч многими. Хотя О и В - хдв, не могут быть близкими, было приятно от "тусовки с подружками". Мб это осознанная глупость?
Англ слова в кафешке.
сж

Купил много эпических зелий для поддержки настроения и энергии, теперь, может, смогу работать целый день.

Вернулся с пар, ниче интересного . Кроме книг майи у меня похоже нет интересов. Надо искать.
Пишу фраги, как будто я какой-то блогер, стараюсь написать понятно для других, это из-за ЧСВ.

Dec,11.
Что-то я потерялась,давно не писала.Урррроки
Поскорее бы новый год,хотя,если вспомнить прошлый...
Настроение пока хорошее,странненько.
Рассказать тоже особо не о чем,кроме как о том,что на уроке истории мы обсуждали пытки и я ляпнула одну фразочку...будет что рассказать внукам.:D

За последние 3 дня слишком много слишком серьезных маразмов. Что со мной? Вот так живу, все вроде бы идет как раньше, а вдруг оказывается, что у меня старческий маразм. Тревожные симптомы. Наверное так у людей и происходит - незаметное старение, незаметное погружение в старческий маразм, незаметное развитие альцгеймера.
Не хочется признавать, но получается что имеющийся образ жизни ведет к деградации.

Вчера читала книгу Ж Верна "Мартин Иден" 6 часов, очень клевая книга, у меня после неё возникает уже полдня энтузиазм и прк почти ко всему чё делаю, только устаю немного от этого, тк добавляется сс спешки и ж все успеть, от этого отравление, нужно как-то это отдельлить. Утменя была с ув, что чл, кот клево излагает мысли, или хороший писатель: все это от рождения, а оказывается что над этим необходимо много работать, добиваться и учиться излагать то, что думаешь и чувствуешь, поэтому ща нет ув что я не талантливая и у меня ни когда не получится, просто я не пыталась чё-то делать с этим, тк думала что не получится.

Не успеваю.
Поскорей бы зп, телефон уже достал.
Затра еду домой к Ж. Еще подумаю, стоит ли, но вообще хочется.
Бсп из-за работы и завтрашнего меропр.

я устал. не могу найти причину болезни. надежда периодически гаснет. я ничего не чувствую, кроме тупой грусти - словно скальпель рассекает душу облитую жидким азотом. но там уже нечего резать. конец. фиаско. пустота. никак. даже не пафосно. ничего нет. просто ничего нет. кроме тупости и боящейся сознания, словно таракан света, мысли - скорей бы уж...

Меня бросила Леся, но я поноворила с Настей, та пообещала меня не бросать. Теперь я сама себе подружка, я счастлива, в хорошем настроении и уверенна в себе.
Сегодня вечером я посталю ёлку, а в ВС поеду с мамой к Вите и Ане.
У меня все хорошо, а вчерашний вечер я собираюсь забыть. Забуду то, как это быть брошенной, те слёзы, ту боль. Мне хорошо и насрать на все остальное. Теперь я одна, но Настя откуда от меня не жениться. Вот. Все, я в университет, всем удачи.
Скорее всего это последний не скрытый фрагмент

Всем насрать. Кричало общество. Твои проблемы только твои. Твердят они. Прекратите... Я умоляю вас остановитесь! Мать с детства сбивает ребёнку что всем срать. Конечно так и надо. А если это остановить вырастут добрые люди,которые будут помогать не ожидая ничего в ответ. Мне говорят это жизнь. Нет. Это люди. Мне говорят это реальность. Нет. Это сделали люди. Вы так воспитали. Вы их сломали. Вы пробудили в них чувство жадности и злобы. Весь этот пиздец делают люди. Вы продолжайте гнать на жизнь. А я пошла от вас подальше. Ебанутые. Нация монстров. Конченых психов. Тп и быдла... Вы не видите? Да да. Вызывайте дурку. Правду не должны знать.

Зациклен на деньгах. Понимаю, что это зашоренность мозга, а не реальность. Однако пока живого примера жизни без мысли "где взять деньги на то, чтобы прожить завтра" не будет, я так и останусь зашоренным. Временного бы мне наставника.

Немного работала.
Смотрела вышедшую вчера серию сверхъестественного - она ахуенская, давно таких не было.
Возможно такая оценка потому что вернулся Люцифер, ушедший 4 сезона назад, и я впадаю в нездоровую экзальтацию, когда я вижу его. Еще у меня стоит на то, что он такой крутой и ему настолько нужен Сэм, что все мысли только о нем. Даже если Сэм ему нужен как тело, в которое можно вселиться, это все равно ужасно слэшно выглядит, как и его намеки, что он хочет внутрь и он надеется, что Сэм его выдержит.

Ещё. Опять интересно наблюдать как сильно меняется интерпретация событий, поведения мужа в завис от ув. Несмотря на то что я рыдала в эти дни, и кошмары снились, сама возможность посмотреть на одного и того же человека и ситуацию из разных уверенностей, разных степеней дорисовок кажется удивительной и очень клевой.

*

Вчера 1,5 часа читала вслух Seriously... I'm kidding. Сначала почти по слогам, язык заплетался, потом лучше и часть получалось плавно проговаривать и вд переключился на английский. И понятно было 99%, и ржачно. А когда начала читать, думала что я так никогда говорить не научусь, у меня анти-талант и тп. На самом деле чтоб что-то научиться делать, нужно начать хоть как-нибудь.

23 - 6.30
Проснулась от звука пришедшей почты. Бодх написал, что в горах будут одеяла и простыни с подогревом! Вау. В горах у меня нарастает усталость от отсутствия комфорта. После переходов всегда охота тепла и всяких приятных мелочей. Я бы могла жить в треке вечно, если бы они были:)
И ещё прикольная короткая переписка с Бо, о ней в жж напишу.
2 частных урока. Довольно комфортная обыденность, удв от профессионализма, от того, что клиентам нра мои уроки и они всегда довольные и у них улучшается настроение.
Нэ оч много, варятся без моего контроля. Не мучают, можно получать вп, но если различаю, то их там до фига и больше.
Сж7 к Р, седня наверное увижу его на боксе.

Чтобы вставать в 7-8 утра, нужно совершить усилие, пока это не получается у меня. Хотя это кажется настолько пустяковым - нужно желание и небольшое усилие и тогда весь день поменяется.

Звонил Ж., спросил в тч, есть ли у меня золотая цепь на шею о_0. Сначала не поняла о чем он, потом поняла. Кажется, собирается подарить мне. Прикольно. Ради этого я готова потерпеть его ежедневные звонки. Тут дело не в цепочке даже, а внимании.
Сделала визит, снова ошибки...
Нужно сегодня много всего успеть.
Получила ответ на вопрос о корейском.

Темница Духа - страдание Ума.
Света Луч - сияние Разума.
В сотрудничестве между Умом и Разумом воплощается созидающее "Я" каждого.

Люди, чей ум зашел за разум застревают в страдании и глушат свет души, изливая на мир боль невежества. Те, кто подавил в себе эго, уединился в созерцании внутреннего мира - счастливы, но если бы только блаженство было смыслом жизни, то зачем телу руки и ноги? Блаженство - это связь с Источником, с Разумом, а тело и личность - инструменты, которыми мы доносим музыку Духа до сердец других.

Каждая новая запись в дневнике, каждый вздох облегчения, каждое озарение в трудной ситуации, прощение и принятие - это выход из темницы ума в свет разума.

Хоть и ляг поздно выспался более-менее.
Сегодня точно лягу в час.
Хочу добиться хотя бы слабого Оз фона.

Сотрудница ндвл, что прошу переслать смс на другой телефон, тк на этом не читает...
Слушала музыку.
С этой работой не думаю про то, что хотела заниматься танцами или ходить в фитнес-клуб. Нужно что-то менять, и высыпаться.