Спасла часов 6, но это жуть. Я спать хочу! Сегодня чт, а что это неочень. А завтра Пандорин. Это тоже неочень. Хочу спать, а не в универ. Надеюсь КР по информ сегодня не будет.

спал с 1:30 до 9:30, не выспался, буду ложиться раньше, в крайнем случае в полночь.
Пора собираться на пары.
В автобусе подучу список Эв.уверенностей или как они там называются))

В притащил крутые наушники, и я щас хожу, мурашками покрываюсь, слушая музыку. Все-таки насколько приятнее слушать в клевом качестве.

Получается так, что когда я влюбляюсь или в жизни появляется интересный человек, то нж появляется сама собой. Пока не знаю, влб или нет, но мне с ним точно приятно и интересно. Пока что мужики обогащают мою жизнь, выводят ее на новый уровень уверенности в себе. И те же мужики ее истощают, если их использовать не по назначению.

Немного накапливается дискомфорт от тумана насчет его вв, стала понемногу выписывать.

А еще очень приятно, когда парень мной заинтересован, думает, что мне показать, куда мне интересно было бы сходить, как меня приятно тискать.

Вчера Х не писал весь день, но позвонил 40 мин поболтать после работы. Сказал, что переписываться из школы это непрофессионально для учителя. Я поняла 50% из нашего разговора. Исп чб от этого. Ск, что исп рвн и подавленность (я не поняла, к чему и почему) и не считает антисептики как мирмик эффективн. средством. Тоже не поняла, почему. Он рассказал о планах на выходные, куда мы не входили. Я стала исп грусть. Возн. прп, что ж проводить время со мной у него слабее, чем многие др. жж. Значит, он слабо влюблён или не влюблён. Вечером написал, что они передумали идти на семинар по полиамории в вскр, а хотят поехать с нами за город! Вечер после басика и тайчи провела в переписках с ним, а Р с С.

00.20 - 8.00
Несчастная и не понимаю почему. Вставать не хотелось

*На работе сидела до полпервого ночи
Сейчас я все равно почти сплю на ходу
*поругались вчера с Н, из-за мелочи
Он потом позвонил, я не взяла. Написал смс с извинением, я отв.,что не хочу с ним разговаривать по крайней мере сегодня
Посмотрим что будет дальше
Как он себя поведет
Ночевала я у родителей, а он у себя ввиду наличия ключей у меня
*вот так всегда, влюбляешься в мж, и потом всякая херня обижает.
*брат вчера писал, что мама меня с ним постоянно обсуждает, цепляется к мелочам
Ну что ей надо?

Пропустила все будильники до 6.50.
С утра позвонил Ж. Приятно, но напрягает что ожидает что-то услышать в ответ. Извинился что не довез до дома.
2й день работы. Листовки не распечатала, и новый закон не скачала.
Охота высыпаться.

Мы переезжали 6 раз,и каждый раз после переезда я вспоминаю прошлое место жительства и на меня накатывает такая печаль и ностальгия. Я вспоминаю то,как делала обычные вещи,рутину,незначительные детали и всегда мурашки по коже проносятся. Не знаю,почему. И когда я снова перееду,я буду вспоминать о жизни в этом доме и по неизвестной мне причине содрогаться...А ещё я вчера ругалась на Настю. У неё всё плохо и она постепенно сходит с ума,а это страшно. Я буквально вижу,как она разваливается на куски. А ругалась я потому,что она ничего с этим не делает. Она не ответила. Я только потом поняла,что наговорила ей много обидных вещей. Стыдно теперь.Надо будет извиниться перед ней.

Вдруг дошло, что действия, мотивированные желанием казаться лучше, приятнее, приемлемее, страхом осуждения и пр, ни к чему приятному не приводят. Жить в атмосфере притворства, неудовлетовренности и страха проявиться неприятно не хочется.
Хочется не претворяться, делать, что хочется или по возможности близкое к этому, и общаться с теми, кому я приемлем в своем естественном, неприукрашенном состоянии.
Так будет больше довольства, удовлетворенности, меньше ненужных напряжений и яснее, что именно я из себя представляю и что мне может захотеться поменять, т.к. мне самому это неприятно или неудобно.

Узнала, что мне до понедельника надо написать целых три эссе на английском языке. Вот жопа. Чего так тяжело учиться?
Хотя сегодня после презентации я испытала облегчение. Я все же говорила перед группой на англ, хоть и стремно. Ненавижу инглиш, жутко неприятный язык. Лучше было бы учить итальянский.

Сегодня прилетел с Гоа Витя! Я так скучала. У меня сейчас такие же чувства, как при чтении про Жюстин и ее отношения к родителям. Они у меня обострились из-за нехватки общения и поддержки друзей. Может это и хорошо.На выходных мы увидимся.Но Витя может с Аней прийти к нам домой, чего я жутко не хочу. Целый год я уговаривала его не приходить с Аней к нам и это все таки может произойти.Для меня это катастрофа
Сегодня папа мне подарил телефон.Мой телефон.Больше месяца я не пользовалась маминым, он не мой, почему я должна его брать? Нет. Правда 2 дня я его брала с собой( А теперь у меня есть свой. Но счастья как-то нет. Это должен был быть подарок на сказочный праздник нг, теперь мне нечего ждать

Потрх с Ж.
Поздно закончили, успела на последний автобус. На остановке встретила К. и А. Забыла в автобусе шапку.
Я бы наверно каждый день встречалась с Ж., если бы у него были деньги на г-цу, и у меня время.

В мене є малюсінька мрія. Хочу, щоб коханий хлопець взяв мене на руки та покружив.. навколо нас будуть летіти сніжинки, вечір, скрізь будуть новорічні вогники, свято..* мм..
Можливо колись таке й буде))) От не знаю чому захотіла цього. Можливо просто хочеться якогось святкового настрою, якихось спогадів в майбутньому, та й просто чогось приємного*

мои давние сомнения подтвердились.неприятно...завтра заказываю ручки дверные...и мастеру позвонить,не забыть бы.денег нет жуть,скорей премия летиииииииииииии

Весь день было -1. Психическая и физическая вялость.
На работе появилась энергичность и довольство от своей уверенности и спокойности на работе. Я совсем по-другому себя теперь ощущаю на работе и наконец верю, что я профи. Хотя есть ещё много чего я не знаю, но на уровне моей текущей работы я крутая:)
Опять начала переписываться с Н и вляпалась в уязвленность. Она оч глупая, верит в гороскопы и ненавидит селекцию. Меня задевает, что такой человек может высокомерно вещать мне и спасать меня от моих заблуждений. Сильное возмущение и желание доказывать, что я не дура, не фанатик и тд. Надо потренироваться и устранить это. Ещё желание уязвлять её в ответ, похожее было с. матерью.

день неплох. разобралась с хвостом по педагогике. не выспалась, устала, но немецкий нормально отсидела. по тесту на склонения с das Jahr налажала, но она сказала, что я диктант хорошо написала. то ли 7, то ли 8. если 7 - расстроюсь. не могла я так отвратно написать.
мстислав зовёт гулять, когда вернусь в бешки. ден зовёт гулять в субботу. я иду гулять с алексеем в воскресенье. как же дохера у меня мужиков!
собираюсь алексея нарисовать. вообще надо рисовать больше. купить скетчбук.
во время очередных возмущалок дена сказала ему, то он мой лучший друг. и сразу размяк и сказал, что я его лучшая подруга. самая близкая девушка. приятно капец как.
решила участвовать в защите лесов.
спать надо -_-

Жить приятно когда происходит чтото класное.
Седня гордилась собой изза кое-чего.
Завтра будет очень важное утро, хочется поскорее уже. Вобще все развивается оч интересно в посл время. Правда много нэ часто изза недоделанных дел и кучи новых и занятости и нэ К. Но все должно наладиться, нужно просто разгребать и разгребать.
Нужно работать следующий год усердно, тогда потом будет охуенно.
Иногда стал возн страх аварий и увечий. Страшно потерять здоровье когда я так близко к тому чего хочется. Может я чтото неправильно делаю? Наверное нужно насл жизнью щас а не через год.

ничего не делал
лазил вк, чем больше сижу там, тем больше уверенность, что трачу время впустую. Решил начать копить деньги на самостоятельную жизнь, хочу жить в своей хате и делать что хочу.
из за подколов Б было чувство тревоги, сейчас подотпустило.
Прежде чем кого-то "просвещать" хоть на какую-то социально бомбезную тему подумайте, а надо ли оно вам?
Все больше убеждаюсь, что мнение большинства даже по пустяковому вопросу изменить анриал.
завтра подучу список уверенностей, может займусь ФА или погуляю.

Различала вчера немного нф, хотелось понять чё же я испытываю когда не различаю свои вв, стало ясно что у меня на столько все фигово, что я впала в депрессию. Начала думать как изменить это и стало ясно что мне не хочется ни чего менять,не хочется вообще прикладывать усилий,тк при первой мысли возникает лень.Кажется на столько все хуево,что руки опускаются,начинаю испытывать чб.Единственное что ща хочется,это добиться результата в весе.
Сг занималась разными делами,забылась и в нек моменты было приятно,были пэ.Был индивидуальный урок Падел,от 2-х игр отказалась,болит лапа тк я собирала и таскала вещи когда переезжала+много фа.Мне не охота тратить своё время на хуйню,буду за все брать плату

• Перенесла репетитора, потому что, когда пришла домой, была уже в полубессознательном состоянии.

• Так и не выспалась, потому что пришла мама, которой плевать на мою усталость, поскольку ей захотелось войти в мою комнату, ярко врубить свет и попялиться в окно.

• Дали таблетки, которые прописал психиатр. "Фенибут". Должны быть сильными. По крайней мере, написано, что продаются только по рецепту. Оказывается, они у бабушки уже неделю лежат, она просто "забыла" мне их отдать.

• Завтра уроки с трёх. Хоть что-то хорошее.

Сегодня еле успела в тренажерку, там мне стало плохо из-за того, что сбилось дыхание и я не могла его восстановить никак. Делала кардио и упражнения для пресса. Попробовала ролик для пресса, очень тяжелое упражнение реально.
В следующий раз пойду в пятницу, буду делать упражнения для ног, ягодиц и бедер. Примерно такой список упражнений (чтоб не забыть).
- приседания с гантелями (средний вес, 3 подхода, 12-15 приседаний)
- наклонный жим ногами (2 подхода, 25 раз)
- разгибание ног в тренажере, если он там есть (2 подхода, 20 раз)
- сгибание ног лежа (2 подхода, 15 раз)
- сведение ног в тренажере (1 подход, 20 раз)
Прикольно заниматься спортом, как будто воли от этого добавляется.

* И чего бы не наваливалось на тебя за день, какой бы кутерьмы не было в голове, как же все таки хорошо сидеть вечером и смеяться до слез с теми, кто смеется с тобой. Тепло на душе.
* Ну, коротко о дне: завалила всю физику, раскраснелась у доски, пришла домой, легла. Времени 22.40, а я все еще лежу. На уроки успешно забила.

Кажется, что у меня температура. Меряю - ничего подобного. Видимо, уставший мозг подыскивает повод не ходить никуда. А ведь если разобраться, то болеть-то мне некогда. Ну, разве что строго в воскресенье и пятницу. Завтра прослушивание в музыкалке, а я подозрительно спокойно к этому отношусь. Странно.

Фрагментер, привет!)

это нормально что я чрезмерно добр в последнее время?