*Полтора часа валяюсь в кровати! Ужс!
*Вчерашние игры были так себе
Даже не хочу описывать.
*сегодня буду работать одна с 6 до 8.
*хочу сладкого. Пойду побалуюсь шоколадкой

1.30 -9.30
Просунулась в неприятном состоянии. Нф психической отравленности. Озв недоступны. Усилий не хочется. Впечатлений тоже.
Кажется, это состояние связано с влб, которая стала переходить во втрупленность. Р немного писал вчера смс, и я опять стала думать, что он меня хочет. И все это важно и вызывает пэ-нэ. Хотя и не бурные, как бывало раньше. Но видимо это все же в итоге меня омертвило. Других причин для такой необычной теперь мертвости я не вижу.

Между прочим бредом Бродский.

Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он.
Накрой чехлом рояль; под барабана дробь
И всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
Начертит в небесах "Он мертв" над головой,
И лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
Регулировщики -- в перчатках черных пусть.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

С озвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

Проспала. Заснула, не поставив будильник. Плана на день нет. Что буду делать, не знаю. Все достало. Хочется просто ничего не делать, никуда не ехать, никого не видеть.
Позвонил Е.(то есть Ж). По работе. Потом спросил что я такая подавленная. Я объяснила. Он сказал что у всех такое бывает и в таких случаях кое-как работает 1ю пол. дня, потом трх с ш. И что когда у него стресс, есть такое чисто животное ж трх. Вот так люди живут. Ходят на нелюбимую работу, превращаяют секс в механическое действие.
Е. сказал, чтоб звонила ему если что, потому что "Ты мне нужна, а уж как нам всем (т.е. компании) ты нужна...". Вот эти слова меня реально подбадривают, что я нужна компании.

23.30 (?) - 8.00
Встала с огромным трудом.
Снился сон, в котором легально открыли места, где можно покупать шлюшек, повесили рекламу с картинками, где девочки сосут хуй, лижут письки и парни лижут письки. Я там где-то села рядом, пялилась на рекламу, и стала дрочить. Потом люди рядом тоже стали, и сзади меня стали тискать и целовать. Я обернулась - а это С., и сразу захотелось потрх, прямо здесь, и возникло сильное возбуждение и пвк еще более сильного. Я стала как-то блядски себя вести, и вдруг ебнуло страхом, что другие мжк рядом подумают что я шлюшка, и захотят изнасиловать. Сж пропало и я проснулась. Лежала и жалела, что проебала такие приятные вв. А потом был уже неприятный сон.

Она никогда не верила в меня. Никогда.
- Я научусь рисовать.
-Пфффф.
-Я накоплю денег и уеду в Японию.
-Пфффф.
Она говорила так на всё. А потом я потеряла мечты. Смысл мечтать? Я не смогу их воплотить. Недавно я сказала маме:
-Она не верит в меня.
-Я верю в тебя.
И так тепло на душе. Что бы за хрень я не рисовала,писала, мама верит в меня.
Мы сидели у друга и он сказал:
-Невозможно что бы у тебя не было мечты.
-Возможно.
Люди убивают своими насмешками любое желание. Теперь я не мечтаю. Теперь я сломленая биомасса. Люди. Прекратите делать это со мной. Тогда и я прекращу разрушать себя. Нет,я конечно рисую,даже слегка продвинулась в этом. Но об этом я не скажу никому.

Презрение часто бывает отчетливо неприятно, только перейти на равное объективное отношение к неприяным людям, проявлениям, ошибкам и пр не выйдет из-за огромной опухоли самодовольства-самовлюбленности-самоохуенности - она искажает все и никакая объективность или равное отношение с ней нереальны. Делать что-то с этой опухолью пока неохота из-за того, что на данный момент она не неприятна. Нелепая, глупая, но не неприятная мне.
Неприятны однообразие и рутина, я даже подумать или представить ничего непривычного не могу и не хочу. От этого скука, монотонность, неприятность жизни. Хочу начать изгибать и разветвлять свою единственную задубевшую извилину. Охота нерутинных фантазий, мыслей, впечатлен

Когда-нибудь я налажу свой режим сна, но это уже другая история...

Сходила в спортзал, позанималась на степпере и велотренажере, а также делала силовые для рук, груди и спины, и растяжку. Мне очень понравилось, и я взяла абонемент на месяц. Чувствую себя просто прекрасно, есть намерение продолжать заниматься спортом и вести ЗОЖ. Сварила даже гречку.
После тренировки я была такая уставшая, что меня вырубило и проспала часов пять. теперь проснулась и делаю инглиш на завтра (ибо зачёт). Задание выглядело страшным, но половина его уже позади, глаза боятся - руки делают)
Чувствуется после тренировки до сих пор жар во всем теле, словно обмен веществ ускорился. Это непривычно и все время хочется открыть окно, чтобы охладиться, но дома все болеют и сопротивляются(

Пол 2 ночи, я доделала все запросы для лабы Бережной, сделала полиграфию, скачала песни, но не делал укр. Сейчас посмотрю что там, может сделаю, может пойду спать...
Скучаю по дф, танцую дома, в принципе, вроде неплохо получается:D мне нужна была эта пауза чтоб понять чего вообще хочу. Так вот, дф хочу) посмотрим что будет дальше
И спать хочу, но учебу никто не отменял
Сейчас быстро укр и спатки)) я так люблю спать
Как же уже хочется новогодней сказки... Новый год любимый мой праздник из-за волшебства, хорошего настроения, тепла, уюта, аромата... Как же я это люблю...Ёлка, мандарины, подарки, Один дома, гирлянда, песенки... Потом люблю 8 марта, из-за тюльпанов и мужского внимания, а потом др

Снова были мысли - может нафиг эту работу.
Не знаю как завтра день спланировать. Снова ложусь поздно.
Стала делать планку теперь не по 140с (но это не секунды, а счет), а на 160. Один раз простояла 200.
Снова возвращаюсь мыслями к работе. Ну не получится с работой и фиг с ней. Вон у того курьера DHL тоже не получилось, он рассказывал, как работал торговым представителем. А у него язык подвешен, активный такой и напористый вроде. Ничего позорного в этом нет, что не получилось.
Ставлю при каждом фрагменте состояние. И кажется у меня пока ни одного зеленого. И это за 2-3 дня.
Маразм с контейнером для линз - думала что выкинула по ошибке.

Как понять что ты влюбляешся?почему иногда к одному человеку ты чувствуешь нечто большее. Я поймала себя на мысли что счастлива,что я рада.Наверно так начинается любовь, ты ощущаешь счастье и тебе хочется больше и больше.С ним я готова опять нырнуть в омут,не смотря на то что обещала себе,что мне страшно и все это не нормально.Я влюбляюсь...страшно...отрицаю...но влюбляюсь.

Клонит в сон. Цель настроитсься на состояние дремоты, постараться в деталях вспомнить то что будет сниться,но это уже утром. Расслабиться.. Откинуть все мысли,волнения и переживания. Только мы хозяева своей жизни, ну или минимум состояния в которым мы находимся:) gg

Сегодня сделал 4 порождения озв из 20

После работы ходила на мускульную тренировку. Каждый раз мне там скучно, решаю больше не ходить, а потом снова хочется сильных рук. Просила опять тренершу делать музыку потише - она почти не убавила. На растяжке было сильно приятно. Сг делали у станка - у меня точто балет вызывает приятные ассоциации.
Сходила с С в М на продуктами.
Ела вкусные запечёные овощи на балконе. 7 декабря, а там +15!
Х написал, что завтра не сможет встретиться со мной, пч хочет провети время с Р. Сразу появился нф, пытаюсь его разбить. У меня же есть своя жизнь, кот. я могу наслаждаться и без Х.
Начали смотреть ещё один фильм Ходоровкого The Rainbow Thief. Фантазии много, но непонятно, к чему. Бросили после 23 минут.

С 3 до 6 провели в актовом зале. Они репетировали портрет класса, а я просто тратила время, надеясь познакомится со старшими.
Итог:
- Саша раскрепащенный парень, который может поцеловать просто так (поцеловал Ксюшу в губы, после чего меня в щеку, ждал ответного поцелуя; оставил Вике засос на шее)
- Ксюша приятная и общительная девочка
- Лена гипперэмоциональная
- Паша не такой замкнутый и ему нравиться Вита
- Влад нормальный, пусть и дерзкий
- Мамонт добрый и он заметил моё отсутствие, мимими
_________
Предложили роль ведущей, сначала согласилась, но после разговора с Сашей отказалась.
Узнала, что Саша и Андрей рискуют попасть на учёт, когда выступают на нашем портрете, ибо гп против этого.

"Расширенный фенотип" Докинза - очень-очень интересная книжка, ее обязательно нужно прочесть тем, кому интересно разбираться, как устроена природа. В ней Ричард описывает новый взгляд на мир, совсем не такой, как мы обычно на него смотрим, и описывает клево - подробно, ясно и увлекательно. Удивляет, что есть настолько другая картина мира и она настолько же реальна, как привычная нам.

Мне нравится выходить из квартиры затемно, идти по улицам под тусклым светом масляно жёлтых фонарей, на ходу дрожащими руками пользуясь зажигалкой. Каждый день один вопрос - зачем я это себе позволяю? Тлеет сигарета, я затягиваюсь и иду дальше. Возле самого памятника Жукову, ровно посреди парка, останавливаюсь. Напротив сияет огнями гостиница, с противоположной стороны вторит ей огромный экран трк. Это напоминает мне Париж. Когда стоишь на Триумфальной арке, ты можешь видеть Башню с одной стороны и с другой - квартал Дефанс.
Стою и докуриваю до самого фильтра. Не потому, что мне так хочется или жаль выбрасывать. Просто привычка.
Одна из тех, что алым маком взойдёт над моим личным проигрышем.

еще про вс. Пробовали прыгунчики. Оч страшно. Не думаю, что когда-нить осмелюсь сама на них ходить, а тем более прыгать. Поехали в Кольмар. Было вдруг страшно умереть от теракта. Встретили П с мужем. Я охуела, подстилалась вежливо. Облегчение, когда свалила. Клево, что не жрала абы что - в итоге вкусный сандвич. Клиент Михаель отказался (козел, больше не буду его брать на выхи), зато Р захотел. Массировала. В этот раз он стонал и мне понр его массировать. Только дрочка в конце ощущалась как работа.
седня: фа в FSH (ура, сандра вместо тоби), Андреас клиент, дела, кофе и выпечка без чг в кафе (футболка), дочитала книгу Домины на драйзаме (слабая ув, что весна).
звонила Бойко
HI в ФФ
Обжираюсь.

Что могу сказать, день хороший, КР по англу была лёгкая, бережная бесила не критично. Одно но, спасть хочу. Пол 11, а меня рубит. Надеюсь скоро пройдёт. В планах: доделать полиграфию, поплавать над лабой по информатике, понять что я все знаю но какого не могу сдать ей? И хочу ещё укр сделать. И побегу спать! Все, работы много, побежала)) всем удачи, а мне огромной))!!!

Абсолютно удовлетворена прошедшим днем! Не все было гладко, устала, как собака, но выполнила почти весь план на день(в кои-то веки) и выпнула-таки себя на танцы. Тело болит жутко, то ли еще будет утром) Похожу еще, посмотрю, как будет получаться, а там решу, что дальше делать.
Очень радует тот факт, что я не единственное бревно в группе:D
И. оказалась неплохая, Ю. с А. подвезли почти до общаги - сэкономила время и деньги. В целом, все прикольные и доброжелательные вроде бы. Этакая доброжелательность, граничащая с пофигизмом - то, что надо.
Впервые за долгое время ложусь спать до 12.
Все, хватит. Спокойной ночи.

Сегодня мало ела, не хотелось. И особенно не хотелось сладкого. Поэтому за день съела 3 банана, после работы бургер и щас дома жру яблоко и сливы. Наверно в 1200ккал уложилась.
Был долгий тел. разговор с Ж. Обсуждали наши "отношения". Интересно, что неприятное я про него уже вытеснила - когда в вд затронула какую-то тему, чувствую, что здесь что-то еще было с этим связанное важное было, а что - не помню. С трудом вытащила. А ведь это было неделю назад.
Нужно принять важное решение, а я не могу.
Что-то нужно сделать с работой... Решить, интересно мне это или нет. Получаю ли я то, что хочу.

Работала, ездила к 2-м клиентам. Утром начал возникать привычный нф спешки и тревожности, остановила себя, решила все делать спокойно, решила, если чё не успею то перенесу на др день.
Играла 2 ч в падел, качала пресс. Днём возник не привычный для меня нф грусти,сбивала, получилось не сильно долго сидеть в нем.
Мне нр что я ща живу в отеле,а не в логове,от этого возникает иногда сс счастья, беззаботности. Нр что у меня ща нет много вещей,не нужно убирать,готовить,кажется такая жизнь проще, без привязанностей. В логове я обросла кучей вещей и постоянно ещё че-то покупала, а сейчас ни чего не нужно.Нр что я могу в любой момент поехать и заработать,а если не хочу то и не работаю. Так жить клёво

За 8 часов.
Читала про бои за Берлин. Опять дрыхла.
Приготовила морковный пирог, будет че жрать по утрам ещё неделю.
Смотрела Родину и Никербокер.
Выпинала себя на крав магу, там было много пэ и куча энергии. И немного сж к разным парням.

Раздражался на заказчиков, которые решили мне задержать оплату. Но потом стало лень. Я сам виноват, что нищий и у меня планы зависят от каких-то заказчиков. Придется ехать осуществлять кое-че через 5 дней. Но до того момента уже может быть неактуально. Попробую щас еще найти другую работу, чтобы успеть по-раньше.
Захотелось вчера военных фильмов посмотреть. Нашел "Снайпер" - фигня. Пафосно, патриотично, много сентиментальности. Я хочу именно военные действия смотреть. Нашел "черный ястреб". Посмотрел 1 треть. Там набор актеров: орландо блум, "гектор", "спайдер мэн", еще кто-то известный. Фильм 2001 года. Но пока что тоже впечатление пафосности. Хочется реалистичные военные действия увидеть.