Больше свободного времени - больше внимания учебе. Учу эту гребаную бх. если он и завтра поставит мне 3, то пошел он в жопу, не буду ходить на пары, а просто буду пересдавать.
Захотелось опять написать стих
Думала пойти в зал, но самочувствие дерьмовое, болела голова и было плохо
завтра к врачу. И КВН)
а послезавтра домой
Р. написал. Так странно. Хотя говорили недолго, что он хотел,собственно?
Ненавижу цифру 25, ненавижу эти моменты,когда не хватает пары баллов до сдачи. Гребанные тесты с разными ответами. Если еще раз не сдам - заплачу, я задолбалась себе нервы портить
С звонил с Киева и разговаривал холодно. Фффф бесит

Солярис все больше затягивает. Сама книга, мне кажется, похожа на эту странную планету. Начала читать, и через какое-то время поняла, что оторваться невозможно. Пока читаю, время летит незаметно, ощущение, что проживаю все это вместе с героями. А когда не читаю, ловлю себя на мысли, что хочу читать эту книгу. Жаль, что так редко мне попадаются такие "наркоманские" книжки. )))
М снова появился в вк. Блин, какая я все-таки глупая, могу сама себя накрутить, надумать что-то, додумать, допридумывать, потом на это все расстроиться. Ужас, иногда сомой от себя становится противно.

Не пошла сегодня на уроки фа, тк. думала, что в первую очередь надо разбираться с омрачениями, надо думать об этом, надо быть озабоченной. А все остальное потом. Дура? Дура. Сейчас это поняла. Я буду копить такие понимания и они укрепятся, а кпшная глупость в подобных ситуациях ослабнет и отвалится.
Это глупо вредить себе, лишать удовольствия, лишать себя источника энергии. В депрессии, без пвк от жизни, веры в себя и без энергии у меня не будет шансов что-то сделать с омрачениями вообще.

Хочу уютный дом,спокойную семью.
Прийти и понять,что тебя здесь ждут,любят,всегда поддержат и помогут.
Сейчас я не чувствую родства с ними,как будто это и не моя семья вовсе.Наверно,я просто не вписываюсь к ним.
Эти скандалы,крики,вечные истерики убивают.Хочется убежать отсюда.В свою уютную коморку,пусть даже совсем маленькую,но свою.
Скорее стать самостоятельной-вот,чего я очень хочу сейчас.

*На работе ещё
Лечу кое-как, но наверняка не идеально ввиду маленького опыта
Ну ещё одной бабуське я понравилась, она захотела ко мне в следующий приём.
Это приятно
*после работы схожу на мафию
*работая, я становлюсь увереннее. Хоть и устаю больше и иногда кажется, что жизнь проходит мимо...

Никого не хочу видеть. Хочу остаться в полнейшем одиночестве как минимум на неделю. Хочу молча переживать свои проблемы, а не улыбаться и делать вид, будто все хорошо. Нихуя не хорошо. Дайте мне просто сдохнуть, отстаньте от меня все. Ненавижу ваш Новый год, вас, себя и все вокруг. Любви нет. Радости нет. Взаимности нет. Стимула просыпаться по утрам - нет.

• Выходные прошли и хорошо. Хорошо, что прошли...

• Отсидела на всех уроках, даже на физре. Сегодня был короткий день, но всё равно я молодец. Завтра держаться немного подольше...

• Попросила у соседа по парте переписать конспекты. Он сказал: "Конечно". Это слово было произнесено в самом дружелюбном тоне, который вообще можно изобразить, при том совершенно непринуждённо. Впервые за несколько месяцев возникло ощущение, что меня кто-то не ненавидит.

• Нужно разобраться в уравнениях арксинуса и прочих страшных вещах, но... Не сейчас.

Сегодня вешу 43,5 кг, и есть ощущение что я могу контролировать свой вес, что при желании могу сделать больше или меньше, всё это в моей власти. Обычно особо аппетита нет, сегодня для развлечения откусила немного пирожок.
Дима ещё не уехал, а я уже скучаю...

Почти выполнила за день план. Хоть чв не будет. Еще 3 визита и 1 место.
Обсудила с Д. ситуацию с Ж. Теперь знаю как действовать, даже если он сам первый пойдет на попятную.
Лапы устали... Пипец, нужно что-то с этим делать.

4-12. сбил режим. Нет энергии чтобы собраться и сделать то что нужно когда нужно, поэтому и сбил. СУ пересиливают в таком сост.
Жду звонка, решится очень важный вопрос. Всего одно решение одного человека может очень сильно повлиять на мою жизнь.
Снился сон, как будто я упал в колодец по своей вине, от этого поцарапался, ушибся, но ощущения были очень реальные, когда проснулся даже какое-то время была ув, что эти ушибы и порезы остались. Думаю, что это связано с тем образом жизни, кот. я веду. Если в жизни я постоянно "падаю с гаража", то во сне происходит то же.
Ну давай, телефон мій, дзвони
Сильно ушел в свои иллюзии, в реальности жить не хочу.

Завтра буду втречаться с женой Х. Чтобы не исп НО к её нэ, буду впенд. себе, что она болеет, и пытаться вспомнить себя в 18, мучимую муками ревности. Иногда есть решимость, уверенность, что смогу наладить с ней контакт, исп что-то приятное к ней, а иногда погружаюсь в сост капризного ребёнка, кот. хочет топать ножкой, чтоб ему дали прямо сейчас.
Не понимаю уже, ж потрахаться с Х - не стало ли мех-ким, оттого что не дают? Замечаю, что сейчас к нему это ж самое сильное. Есть мысли: вот потрахаемся, а потом можно уже и гулять, и массажи, и поездки за город, и разговоры.
С. меня удивляет своим терпением. Она ему вчера тоже не дала, а он ничего, ждёт, не обижается.
Вечером не ела, утром 53 кг.

В лечебнице
Пока что норм

В медичному університеті навіть смерть не є поважною причиною не приходити на пари, що вже говорити про такі дрібниці, як день народження.
Ну їх всіх наф*г. Якщо я вже вирішила сьогодні відпочивати, то мені ніщо не завадить.

•Jeremih - Birthday Sex

Сделала еще несколько визитов. С одним мужиком долго просидела, такой типаж еще не встречался - "А что вы можете предложить?".
Позвонил Ж., сказал про воскресенье. Перешли на наши отношения. В который раз ему все объяснила, и еще дрбавила кое-что. Но это было ошибкой. Правда ее можно исправить и заодно понаблюдать за ним.
Нравится, что тепло, меньше ндвл и заебанности, безысходности.

ура, первый он-лайн заказ из магаза доставили клиентке.
сразу хочется еще работать над сайтом, чтобы заказов было больше.
а в офф-лайне такая же жопа. 0-3 посетителя в день.

массаж. Неприятных ощущений не было, но массаж она делать не умеет. Слабо-приятно мнёт. Обтекла и не сказала ей, чтобы не отвечала на звонки во время массажа. 3 раза.
Неприятные вв от того, что Р ответил сухо, что весь день до вечера преподаёт. Ниче дружеского, а так же не предложил встретиться в другой день. И я теперь думаю не презирает ли он меня за то, что я сделала первый шаг. И вообще не выдумала ли я, что у него сж. А потом оправдываю его тем, что ему 18 лет, и он может вести себя как дебил, но где-то там в глубине он нормальный парень. В общем, знакомая хрень и пора уже на фиг перестать о нем думать. Если бы у него были те вв, к кот у меня возникает сж, он бы вёл себя по-другому.

Я промок до нитки. И это Зима?! Не, прикольно, что тепло. Завтра вообще будет солнце. Можно гулять и наслаждаться. Но этот грёбанный дождь. Морось. Проникающая до самых костей. И ветер, дающий знать о том, насколько ты убог и жалок в глазах стихии.

Сижу, пью чай. Отогреваю свою жалкую душонку и тело вместе с ней. На работу вообще не стоит.

Рюкзак промок насквозь. Намочил книгу. Дешёвая, но всё равно её жалко.
Заказал на днях: "физическая невозможность смерти в сознании живущего. Игры бессмертных." Юрий Алкин. Судя по описанию, книга обещает быть весьма интересной.

0.30 - 7.30
Частный урок. Вовлеклась в разговор с клиенткой и наболтала то чего не хотела бы. Дура. Меня несло. Из-за самодовольства, что я знаю об израильтянах то, чего не знает она.
В логове дрыхла. Написала Р смс, позвала в парк потренироваться, он пока не ответил.
Состояние так себе, слабо-отравленное. Почти ничего не делаю, чтобы это изменить.

Проболела месяц, вернулась к самостоятельным и контрольным.
Из-за этого пропустила знакомство со старшими. Теперь все наши с ними общаются, а я нет. Победитель.
Впервые радуюсь неаттестации. До конца не буду ничего делать на физ-ре.
Заснула только в 4, проснулась в 7:40. Было как-то слишком неудобно лежать, было жарко, а стена слишком холодная.

Сегодня иду на тренировочку в первый раз, йуууху! И даже зачет по нелюбимому предмету не испортит мне настроение (пока не испортил хД). Ох, как я соскучилась по движению. Не придумала, что взять поесть с собой взяла только 2 яблока. Буду страдать от голода(
Статью мы написали отличную, надеюсь, оценка будет норм нашей группе и я не попаду на переслушивание курса. Даже появилась надежда на стипуху в следующем семестре (рано ещё об этом думать).
Не знаю, что ещё сказать, я в предвкушении подвигаться)))

Как же я хочу танцевать, уже хоть что-нибудь. Контемп, дф... Но надо не об этом думать! Много чего надо сдать, много всего сделать и разгрузить выходные. Все получится!
В СБ поставлю ёлку:)) а ВС с Настей уйду.
Хочу пожелать себе удачи! Надеюсь, я со всем на этой недели спрвлюсь) да, справлюсь, все сдам и отдохну на выходных!)
Хожу на физру с удовольствием, хоть там я могу контролировать своё тело)) надеюсь скоро приедет мой мп3, а то я тут загибаюсь.
Не могу больше слушать музыку в наушниках с телефона. После того, как у меня украли телефон я жутко боюсь брать с собой новый. Я просто им не пользюсь, боюсь. Может это странно, но это так.( я справлюсь, мне нужно время.
Все, удачи мне!) 😘👑

Не знаю, честно говоря, какое-то странное состояние. Чересчур странное. После расставания с Р чувствую себя опустошенной. Обещала не писать ему и не заходить на его страницу. Хм. Все слишком глупо... Я стараюсь забыть, обособиться от воспоминаний, жить дальше... Погрузиться в учебу с головой и не думать ни о чем кроме. Скоро егэ. Новая жизнь, новые люди ...- все другое, пока не известно: будет оно лучше или хуже. Возвращаясь к "раннему", парадокс в том, что я понимаю, что эта гнетущая ностальгия по минутам, проведенным с Р, она временная, через полгода, возможно, мне будет легче, смотреть на все буду без этого "налета" из прошлого... Пока что, занавес, спасибо Фрагментер.

Сделала 3 визита. Познакомилась с коллегой. На визитах туплю, говорю не то что нужно. По ошибке зашла не к тому врачу. Страшно заходить в кабинет, откладываю этот момент, пропускаю очередь.
Нужно позвонить Г., сказать как все проходит, чтобы она видела что я заинтересована.
Болтала вк с С.

Бррррр. За окном очень шумит ветер. Не хочу выходить из дома в такой день, но надо.
Хочеться скорее украсить квартиру к новому году, а то белые обои наводят тоску.

Что за хуйня со мной? Хочу отношений. Эта идея не даёт мне покоя уже вторую неделю. Я бы забила на неё но она,сука,настойчивая. Весьма настойчивая. Сидела курила и каааааак вдарит мне мысля:"Вот бы щас обнять его,вдохнуть запах духов,который станет любимым запахом,чмокнуть в щеку и укусить". Слезла с подоконника,затушила ментоловую сигарету,убрала кофе. Вспомнила про ванильную цитату на эту тему. Сплюнула. Постучала по столу. Может написться в сопли,в дрова. Может так это пройдёт. А то хуй его знает. Вдруг найду его,того самого. Хотя врядли,своими стереотипами они отбивают моё желание искать.Нахуй. Так и до ранней овуляшки недалеко.