Давно я не чувствовала себя такой подавленной,никчемной и ничтожной. Противно от самой себя. Я не умею говорить, красиво выглядеть. Да пошло все черту. Одна сторона меня хочет прыгнуть из окна, а другая боится.
Я никогда не пойду к психологу. От осознания себя только хуже становится... Все лучше меня. Каждый.
тяжело быть худшей среди лучших. И так всю жизнь.
Когда-нибудь я буду нормальной. А может уеду, и понятия не буду иметь какие теперь будут среди меня люди. Так я буду себя чувствовать хоть как-то лучше. Думать что я вот то умею, а они нет. Да, докатились..В мечтах Поднимаю себе самооценку за счёт других. Ребят, это не лечится. Почему я такая дура.
Надеюсь что я не суицидница и никогда...

Учусь быть терпеливой. Часто есть спазматическое ж реализовывать жж, исп нэ, если не получается. В этой сит с Х ж проводить с ним время и трахаться не получается сразу рлз. Сначала впадаю в нэ, но потом фантазирую о том приятном, что мы можем в будущем поделать вместе, и ж исп нэ пропадает, взн пвк.
Немного читала Lonely Planet на исп. Могу сосредоточиться и получать удв, когда рядом нет С.
Хочется увидеть её грудки.
Ходила в овощной.
Днём было тепло, до +17!

днем поспала полчаса в переговорной - после этого заметно больше энергии, задачи рабочие решаются. но общее состояние серое. если оторваться от работы и спросить себя, чего хочется, то я ничего не различаю. немного в настолки хочется играть.

Вся энергия слилась в пузыристые пэ и довольство обладания. Ходили с Ю по магазинам и закупались жрачкой. В итоге опять навязчивая озб и обыденность.

вчера сходила после немецкого встретиться с чуваком из группы концерта. мы перед этим неплохо поболтали. алексей, патлатый блондин с большими бровями (этакий трандуил), с татухой и пузиком. есть законченное образование, работает в рыболовном магазине, ибо любит рыбалку, и раньше играл в группе. забавный человек. я приехала к нему в магазин, подождала, пока он отпустит людей и закроется, а потом мы ушли гулять. сначала норовил затащить меня в какое-нибудь кафе, но потом сдался. первая встреча как-никак, да и времени у меня было немного.
маме ещё не рассказывала, ибо уверена, что не понравится. да и мне он не особо, но только внешне. так он хороший.
а вот я ему, судя по всему, понравилась.

Сидели на пляже на песке с Росаной. Иногда грело солнце, было расслабленно и приятно. Понра, что сначала она шла и говорила очень медленно, что помогло мне не впасть в охуение, понимать, что я исп. нра, что она невысокая (168), густые вьющиеся волосы до плеч, без косметики, зелёно-карие глаза, зеленоватое пальто. Было вп, что она ведёт себя естественно, и ей комфортно со мной. После 3-х часов она ск, что хочет провести втор половину дня с Х. Она сама меня обняла крепко и долго как только встретились, и потом неск раз, просила поцеловать меня в щёку (на губе герпес :(. От неё пахло сандалом, возб на 4 её обнимать: нра ч в руках маленькое тело. Целовала её руку, она забыла, о чём рассказывала.

Днем сделала пару глотков вина и с тех пор болит голова и сонливо.
Временно пропало ПО к шуткам про винишко и все такое. Блин, от этой хрени так неприятно, и вкусовых впчтл совсем мало, а люди как будто с ума посходили - паблики забиты шутками, в сериалах оч часто показывают как кто-то пьет и это показывают как что-то крутое.

До этого испытывала свежесть от утра, от прогулки и немного пыталась разобраться в одной злоебучей теме, но ничего нового про себя не поняла.

Надо работать, а хочется спать. Спать нельзя, а то собью режим.
С работой разрешилась проблема, которая заебывала уже 2 недели, это клево.

В пн утром у меня разошлась змейка, но я смогла её починить, когда вернулась домой. Учила слова на англ, дополнение на историю. Вот только на истории не успела вовремя поднять руку и мой вопрос ответил жирный рыжий чувак. В маршрутке ехала с Соней, мы разговаривали. Она сказала, что надо набрать 20 баллов(без баллов за посещение) чтоб допустили до сессии. Жопа. У меня только 13,5. И даже если я напишу тесты на 5(что очень маловероятно), мне не хватит :( Думаю, надо уже начинать учить ответ на какой-нибудь вопрос и дополнение. Мб завтра этим займусь.
Начала смотреть игру престолов. Вроде интересно, но как-то не очень понятно
:)

• Ночью долго не могла заснуть. Сильно волновалась из-за школы. Ненавижу это чувство.

• Был открытый урок по литературе. Мало кто может что-то дельное сказать, физико-математическое мышление видно невооружённым глазом.

• Спала днём. У меня был кошмар. Снилось, что мы снова собираемся на вписку.
Вика К. - бывшая одноклассница. Мы с ней танцевали. Зачем-то...
ОНА.
Не Она, Её там почему-то не было. А моя мама, my worst nightmare.
И, нет, она не отбирала у меня водку или сигареты. Я не помню, что было, но она просто выгнала меня. А сама осталась там.
In the end я лежала на гальке под проливным дождём и плакала навзрыд. Во сне.

• Если мне ещё может что-то сниться, значит я пока ещё живу...

Сосед симотный. Но он мутит с соседкой. Но у него жена. Писала уже? Вроде. Скучноооо. Кажется я опять написала дерьмо,ибо нет рецензий и читателей. Пойду вскрою.... Конфеты. Матери долго нет. К сожалению я знаю чем она занята. И это просто пизда. Ну хоть мандаринки привезёт.

Встретилась с рук-ом. Все обошлось вроде. Пошли по ее плану. Неприятно что воспр ее как врага. Чв и чувствую себя дурой за то что такие ошибки совершала.
На визите тупила. Есть сопротивление относится к врачам с по, это ущемляет чсв.
Туплю-туплю. Нужны знания препаратов. А еще время - на сон и личную жизнь, которая включает также корейский, доп работу, фильмы.

Кофе и трата денег сделали своё дело - познаю счастье потребителя. Впервые не узнали по паспорту. Полдня распространяла на других пэ то, что я сама словно свечусь. Озлобленным нечего противопоставить, а не совсем ещё живые мёртвые втягиваются в процесс.
Продавщица угостила пряником и шоколадкой за просто так, пока я ждала действие карты. С другой болтала минут пять, с ещё одной просто обменялись положительными эмоциями. Чувствую эйфорию - даже в нашей России не всё безнадёжно и не везде эти угрюмые обывательские рожи. Все нэ, которые были, куда-то сами делась, а как вспомнила дела и события, с которыми они были связаны, то нэ всё равно не вернулись. Озв: не так всё у нас безнадёжно

2.10 мин разных усилий в лесу. Очень клево, что я наконец нашла место, кот у меня резонирует с озв. У меня таких мест не было уже много лет. И это не вымученное чувство. Наоборот - я расслабляюсь думая о нем. Оно живое. Нра вспоминать о нем.

Рабы системы. Работа зае*ла, надоело работать на дядю за скромный доход. Оковы, стянуты.. Финансовая жо*а, как жить полноценной жизнью торча там где не хочешь. Делая не то что надо, как найти себя? Свой смысл? При этом стать финансовообеспеченным и начать жить полноценно.. Время идёт, ускользает... Страх остаться без гроша, без опоры стоит за спиной и смотрит.. Стоп! Торможу поток мыслей. Работаем дальше, ибо нехуй! Надо!

Чему учат сегодняшние преподователи? Не все, но часть из них учат зубрить, знать все формулы и графики, все определения точь в точь как учебнике. Ставят за это хорошие оценки, и не важно, что студент все списал и сам не понимает о чем вообще идет речь. А те кто знает о чем говорит, кто носит эти знания с собой, может объяснить, остается без внимания. Все наоборот. Ценяться не знания, а их подобие. Все покупается и продается, и это в том числе. Что это, когда преподаватели просят подарки за хорошие оценки? Имеют ли право они называться учителями, им бы бизнесом своим заняться.
Повторюсь не все такие, остались еще те, кто ценит в своих студентах ум и желание учиться, вот им уважение и почет.

Физра прошла неплохо, я устала, нас она,конечно, загоняла... Я так и не показала ей музыку, ладно, потом.
На англ отменили КР, я даже расстроилась. Но зато сдала кейс и получила максимум, 8 балов, это много! Я давальна)
Сдедующая информатика, надо сдать Лабу, пофиг. Сдам, как будет так будет, буду надеяться на лучшее!!! Нппрягает меня она, но я думаю о нг, и все у меня хорошо.

фоном много трв из-за денег. магаз стал работать в минус. к концу декабря это должно выравняться новогодними продажами, но в обычные месяцы это так и осталось бы убытками. курс доллара такой неебический, что даже при своей офисной зарплате я чувствую себя нищей. и с ужасом смотрю на то, сколько в день уходит на еду. хочется какой-то источник доходов в долларах. не знаю, что придумать. и работать еще больше, чем работаю сейчас, точно не хочу.

Снова начала писать. Выходит ток романтика. На хую три бантика. Бесит. Расцарапала шею. Надо выйти и напиться в хламину. Надо подавить эти чувства. Быть бабой хуёво.

Сижу в лесу, на большом камне под тёплым солнцем. Тут офигенно. И я нашла новые тропы в скалах, можно там долго ходить между сосен и других клевых зелёных.
Мне сильно не хватает тишины - чтобы вообще не было слышно городов, машин, людей. Есть усталость от постоянного шума и пвк трека в непале. Кажется, я наконец стала таким человеком, что буду получать там удв.
Порождаю ув16, легко получается. И рдж навсегда такой остаться. Сделать невозможное. Если эта энергия смогла создать этот огромный невероятно Разнообразный мир, то она сможет и Трансформировать это тело. Неужели ей самой не интересно посмотреть че будет если остаться в одном теле на сотни лет?:)

Как же приятно не работать с утра, делать всё неторопливо, ничего над тобой не висит! В public holiday здесь всегда такая тишина! Машин почти нет, редкие лд гуляют. Думаю о встрече с Р, настраиваюсь не осуждать. Буду представлять, что вот эту дв очень любит Х, буду стараться смотреть на неё его глазами.
Бельё не сохнет второй день.
Х. написал, что ему неловко менять настройки на нашем муз центре или одевать тапочки С, что это для него неприемлемое второжение в наше личное простр-во. Сначала подумала, что это фигня, основанная на ч собств-ти. Потом стала представлять, есть ли для меня такие табу. Что-то мне неприятно в таких узких рамках, считаю нездоровой параноей, но что-то есть и у меня.

Стыдно перед Г., что я ей за всю неделю не звонила. Как будто мне пофиг на работу и вопросов нет.
С Е. как будто помирились. Посмотрю как дальше пойдет.
Пока ждала в обменнике, набросала план на день. Зря не предупредила, что заеду в офис.
В троллейбусе какая-то бабка тычет мне в ногу пальцем, чтоб я ей дала пройти на свободное рядом место. Наехала на нее, чтоб не тыкала.

Засыпаю в час ночи, встаю в 9 и нифига не высыпаюсь, особенно после тренировки - а вчера была усилиеная физ нагрузка на трен, и из за того, что организм нормально не отдохнул, с утра плотный серый фон, как будто плыву в тумане.

Вспомнила о том, что у меня было 4 месяца, чтобы написать конспекты...
Нашла все книги, которые нужно законспектировать, полистала...
Села в угол, обняла себя и плакала.
Успокоилась.
Придумала, что делать.
Теперь сижу и пишу, периодически всхлипывая.
Остался декабрь, а у меня ни хухры, ни мухры нет :D
Включила радио, слушаю песенки, подпеваю и пишу, пишу, пишу... Рука уже болит, а написано всего ДВЕ страницы :D
Надо законспектировать 19 глав, не менее 3-4 стр. на каждую.
Нууу, это не так уж и сложно, в принципе, да?
Ага, всё время забываю, что неделю тупо проебала и времени осталось совсем чуть-чуть...
Ладно, не плакать, нужно писать :D
Пожелай мне удачи, пожалуйста...
:с

«Приключения пехотинца Павла Петрова» Николай Александрович Культяпов
Роман из слов на букву "П".

«После повзросления, проведения положенных пышных проводов по причине призыва пришлось Пафнутию послужить, помотаться по пехотным полкам. По прошествии предусмотренных положением периодов перспективный Петровский получал приятные повышения, правда, преимущественно путем прямого подкупа, привычного подхалимажа, постоянного «прогибания» перед привередливыми полководцами, проявлявшими потом покровительство, посильную помощь преданному подпрапорщику, прапорщику, подпоручику, поручику...»

http://kultyapov.ru/pehotinec.htm

периодический депресняк не отпускает уже второй месяц. Почти каждый день рыдаю. Жуткая неудовлетворенность от жизни, от того чем занимаюсь. Чем ближе др, тем хуже. Понимаю, что в свои уже почти 27 лет не добилась ни чего, ни чего не создала, вообще ни чего. Чувствую себя совершенно пустым, никчемным человеком с плохими генами. И понимаю, что бы я не делала, чего бы я не хотела, все рано это у меня не получится. Вот ещё все чихают вокруг, и если верить примерам, то это пиздец! Одна отдушина сейчас это Солярис. Насколько мне приятнее, оказывается, ощущать себя в придуманном мире, а не в этой реальности. И так было всегда, на сколько я помню, с детства.