Ненавижу себя за то что похуистично отнеслась к записыванию клиентов по работе. Сейчас разбираюсь в своих же записях. Выходя из кабинета, думала, что все так запомню, или позже запишу. Хуй там. Щас даже не помню как они выглядели, не то что о чем мы говорили. Аааа, как я вообще должна помнить всех 200 клиентов?? И как мне успеть за день к 8 + 5 мест?? Кошмар. Я не хочу работать. Я хочу сидеть дома под одеялом с чашечкой чая и смотреть любимые дорамы. И не хочу работать и выходить на улицу... Я реально не хочу. Хоть пиши заявление об увольнении.
Забиваю базу. Половину клиентов не помню... Что я собираюсь ответить, когда спросят?.. Хз.
Нужно сделать план на завтра. И сделать для себя таблицу.

Привіт, Fragmenter!!!
До речі, мій перший щоденник онлайн.

Ох, як я давно вже нічого не писала :))

Так ось. Зустрічалася сьогодні зі своєю "подругою". Таке враження, що наїлася г***а, сорі. Бо других слів немає. Н., я очікувала більшого. Кожен раз коли зустрічаюся з тобою, то відчуваю, що ти кличеш мене просто, щоб понасміхатися.
Для чого це. Може будеш себе реалізовувати в інший спосіб?

То такі от в мене "друзі".

*ФА минут 15-20
*приготовила поесть, получилось вкусно
*дома конечно комфортно, но мне не хватает приключений
Я с удовольствием сходила бы в клуб, да не с кем...
Жду 26 числа - я буду Снегурочкой нашего игрового корпоратива (с ролью справиться будет тяжело, но костюм почти готов), выпью заодно, давно этого не делала, а хочется

переписываюсь на omegle с рандомными людьми - так себе занятие

Весь день дурной, так как вместо обещанных часа занятости, вышло два и слились билеты. Но хочу убрать нэ - оно того не стоит. В кофте похожа на чёрный плащ: можно бегать и выкрикивать это
Много бегала, просто от точки А в точку Б. Нравится быстрое передвижение по улице, приятное чувство.

Перед встречей с Х решила почитать Селекцию на исп, чтобы не изобретать терминов. Даже на исп текст вызывает у меня кучу пэ - особенно оттого, что я многое понимаю. В очередной раз хочется слепо верить, что чл, кот. это прочитает, не может не прийти в восторг, не увлечься, не захотеть попробовать на себе. Конечно, у меня есть опыт, что нифига так не происходит. Но су я храню. И не хочется расставаться с мечтой найти близких лд.
В общении с Х каждый раз подтягиваю свой исп. Он посылает мне статьи, делает записи своего голоса.

нашел дома книжку "Сто лет одиночества", решил начать ее читать, как закончу "Норвежский лес". еще надо у матери выпытать, куда она дела "Даниэль Штайн, переводчик".
подумал, начну учить немецкий. ну не так усиленно, а когда захочется - я все же в Германию не собираюсь, но уж больно язык красивый. уже нашел сайт, читаю всякие материалы на нем, и на мемрайзе найду какой нибудь курс.
добавил в плейлист парочку песен, которые услышал на стриме на твиче.

такое чувство, будто я брожу в темноте.

Не встала. Вернее, встала на 7 часов позже запланированного:D есесно никуда не пошла.
Пришло сбщ в вк: набор в гр на стрип-пластику. Попробовать что ли. Вырвать себя из зоны комфорта и попытаться сделать то, что кжтся выше моих сил - вдруг получится) Хочу завтра на пробное занятие пойти.
Приготовила поесть и постирала вещи, по учб еще нчг не делала. С мамой о фигне поговорили. Спросила ее вчера за каким-то нсчт того, чтб поехать к С. Она против. Есесна. Нз, чего я ожидала вбщ, спрашивая ее об этом.
Снова накрывает лень. Кжтс, что уже сделала на сегодня все, что требовалось.
Хочу тату. Надо пацану написать, мб до нг и сделаю) хочу ппц как.
Лан, душик ждет меня) до новых встреч, дневник.

перевожу сложный текст. недовольна, нет удовлетворенности от того, что не могу перевести некоторые куски нормально, потому что не понимаю сути процессов, не знаю названия явлений. Но довольна, что вообще что-то получается и что я все успею. Пока неясно, как быть в такой ситуации, когда не понимаю смысла. Мне нужен кто-то, кто объяснит. Нужен помощник, который знает лучше меня.

Читала "Слепой часовщик" Докинза. Почти каждый раз отрываюсь от книги с чувством удивления от узнавания чего-то поразительного. Потом хочется ещё какое-то время обдумывать эти идеи. Сегодня читала про накопление мелких изменений за огромный период времени, и подумала, что если это принцип эволюции, может он применим и к изменению себя? Я не ценю и пренебрежительно отношусь к мелким усилиям, а возможно изменения как раз и происходят по принципу накопления мелких усилий. Если делать ЭП каждый день, ну или почти каждый день, по 10 минут, то через месяц-два-три что-то накопится и сдвинется в вв. Кажется, что какой-то эффект точно должен появиться.
В общем, я сейчас окрыленная этой идеей)

Купила шикарные зимние сапоги. Этого достаточно, чтобы поднять настроение на целый день
На танкетке, замша (или подделка), низкая цена...
Сама подошва оформлена темными стразами, и мне это нравится

В чт на вступе всю пару делала одну программу, а в итоге так и не сделала. В пт была кр по вступу. Только мне как-то не везло. Мы все не поместились в одном кабинете и часть пошла в другой. Я успела занять место, вот только именно на моем компе не было интернета. Я перешла в кабинет, где остальные сидели. Но там не работал монитор! Я перешла в следующий кабинет, где сидели экологи. А дальше все было ок. Задания мне показались какими-то легкими. Все получилось с первого раза. На сайте я нашла результаты остальных. Оказалось, я 3-ая, кто справилась. Передо мной был Черкас и user2- на 1 месте, но я так и не узнала кто это.
:)

Кажется, что во мне почти ничего приятного - я прохожусь по списку всяких различенных НЭ, позиций к симп, и людям вообще, и это все неприятно и переживается тоже неприятно. И такое ощущение, что ничего не сделать, потому что этого слишком много и все слишком устойчивое.
Я знаю че делать на самом деле - взять одну тему, и целенаправленно по ней че-то поменять, добиться результата и зафиксировать его. Но почему-то не делаю. Почему-то возникает страх, что я если упрусь в одну тему, буду зря тратить время (такой же страх возникает и когда работаю, и когда читаю - почти при любой целенаправленной деятельности).

Ладно, сажусь работать.

Утром убирались. Потом бег. На завтрак пила имб напиток с кексом, кефир с бананом и мюсли. Перед выходом съела немного йогурта с вареньем. Сегодня легко бежалось, но после 7 км заболел бак слева. Дыхание, массаж, остановка не помогли, только приглушили боль. Я даже не знаю, что там.
Плавала минут 15. Не было света, поэтому души и сауны не работали. Хоть в душе погрелась и расслабилась.
С. делает овощи в духовке с бальзамико. Моё любимое зимнее блюдо.
На улице без солнца, но тепло, +15, без ветра, пахнёт морем у моря.
Вечером встречаюсь с Х, а С с его женой. Есть пвк таких кватро-отношений.
Хочется читать Газданова.
Мне нра моя жизнь. Не помню, чтобы в Питере у меня была такая насыщенная.

Уже вечер.. А сделано мало. Время - скачок. Раз и кусок куда-то делся. Слишком много упускаю из внимания. Нужно больше наблюдать за состоянием, да и вообще за происходящим. А то раз и старость, а так и ничего и не сделал. Все механизированно. Движение по накатанной. Клок клок..

Так ничего и не сделала по работе, и вещи только щас стирать стала, нужно чтоб до завтра высохли.
Общалась с Ёнгёном. Про воспр не получилось поговорить, каж, ему не интересно. Он поправил мои предложения на корейском. Хоть я и не запомнила, но все равно клево.
Показала ему свою комнату. Еще 2 недели назад обещала, но у меня беспорядок и стыдно было показывать. Но сегодня он еще раз спросил, говорит ниче страшного. Ну я и сфотала.
Нашла видео девушки, очень красивой по обычным меркам. Хотела бы иметь такую же красивую внешность. Чтобы не испытывать озм и беспокойства, и чтоб ко мне лучше относились. Еще она поет клево.
Есть немного пвк отрабатывать на работе навыки общения, развиваться.

Заебало презрение. Девочка может верить во все, что угодно - что хуй мне сосать можно, а вот писькой трахать можно токо мужа, в бога, в хорошего верного мужа... токо я больше не хочу никого презирать, какими бы нелепыми не казались догмы и каким бы "продвинутым" не казался я сам. Аналогично - ноги могут быть некрасивыми или растяжки на животе после родов, - хочу просто спокойно контатировать - некрасиво и думать, что хочется и что нравится, без отравления неприятным презрением.
Раздражение тоже заебало. Но охота начать с презрения, буду составлять список - кого и за что презираю.

Приснилось,что занимаюсь любовью с девушкой. Это просто восхитительно! Весь день вспоминаю её бархатную кожу,нежные губы и такой приятный стон. Теперь секс с мужчиной кажется чем-то грязным,мерзким.
Безысходность...

За 4 часа.
Возилась с компом, чтобы отдать его седня в ремонт.
Была у парикмахера, делала белые пряди.
Пока ждала, сидела на клевом балконе и читала книжку про штурм Берлина.
В НФ засела озб-6-8. Немного занималась ей, она только чуть отпускала. Надо хотя бы не поддаваться ей, не становиться марионеткой под нее воздействием. Даже если я просто наблюдаю за ней и появл ощущение зазора, мне уже гораздо лучше. А если еще и впрыскиваю спокойствие, путь и короткими импульсами, то могу уже действовать, как члк.
Фантазирую о Р, точнее о парне с его внешностью... Удивительно на какие сильные чувства и ощущения я способна, если представляю, что такой парень окажется живым. Шторм эмоций.

Очередное вск, рутина, не успеваю, черт с ним.
Ненавижу заниматься всякой херней.
Хочу спать, несмотря на то, что спал по 10+ часов оба дня.
Как-то напряжение спало чуть-чуть, готовлю кофе, кофе заканчивается.
Арабика из далекой Колумбии, а там и до Чили недалеко, горы, няшность ^___^
Фак.
.
Очередные порции знаний, которые никуда не приведут.
Как кино, которое смотришь, и забываешь.
.
Я бы много дал за возможность поговорить с кем-то, кому я могу доверять, но таких уже давно не наблюдается.
Не буду повторять ошибок Коди, который пошел к Шулеру и не вернулся (Safehold, восьмая книга, да =))
А, да. Еще я хочу подальше ото всех.
Ну как всегда. Интернет, чай и койка.
Все, что надо Безымянному.

Пошла покупать вещи и потонула в НЭ от лд.
Вещи не купила.

в университет детей требуются волонтеры по воскресениям
https://m.vk.com/udetei

Наконец добрался до "Расширенного фенотипа" Докинза. Давно его хотел, но все откладывал. Оч увлекательная книжка.

Обсуждала с У мужика с работы, с которым трахалась.
Запостила клевую фразу на корейском. Удовольствие возникает, когда читаю и без переводчика понимаю фразу. И хочется ее запомнить, потому что хоть я и поняла ее, но сама вряд ли бы составила.
Жру. На подсчет калорий забила и даже не пыталась.
По работе нужно все еще кое-что сделать и почитать, а мне лень. Ничего не хочу. Даже думаю, может ну ее нафиг, эту работу. Уволиться и найти другую.
Хочется раскрутить Ёнгёна на разговор о восприятиях. Интересно, как он отреагирует.
Один парень позитивно отреагировал на предложение каждый 2 часа записывать, что произошло.

Осуждал себя и девочек за примитивность, после беженок и симпаток я и они кажутся неприятными инфузориями. Одна девочка попала под мой фетиш - очень красивая, с клевым тельцем и большими грудками, ей хотелось трахаться много и по разному, попросила еще порнушку включить. Было так приятно и так часто подходил к ГО, что стало понятно, что такие сексуальные впечатления самодостаточные для меня - мне клево пялиться на ее красивую мордочку, смотреть как она закатывает глазки, как прыгают ее грудки, сосать ее чувствительные сосочки, тискать ее в перерывах, я счастлив и мне клево и это длилось 3 часа. 2-3 таких трахучих девочки в день достаточно, токо их нужно найти из 6-9. Многие отвалились.