не хочу работать - а нужно много сделать и по офисной работе, и по магазу. играла в кэнди краш и оформила заказ товаров для магаза. скучно.

после вчерашнего скалолазания болят руки, плечи, мышцы управляющие пальцами. джинсы натягивать больно. все тело стремится расслабиться. вообще клево, что так забила их - будут быстрее развиваться. но все же хочется, чтобы они быстрее восстановились, чтобы снова пойти полазить.

Определила круг интересов, который буду осваивать в первую очередь. Пора наконец заняться полезным делом.

Сильная серость и отсутствие желаний. Не понимаю что с этим сделать.
Читала фрэги Елки, повторяла слова на лингвалео, немного дрочила, фантазировала, смотрела красивые фотки, отжималась, растягивалась.
От этого всего становилось приятнее жить, но все равно очень серо.

Серость и обыденность это кажется бич взрослых лд, даже хуже, чем сильные НЭ. В детстве жизнь воспринимается ярче, потому что нет этой паутины обыденности на всем. Это я не страдаю по поводу, что раньше все было лучше, просто об этом приятно думать. Я взрослая по восприятиям, но я все могу вернуть назад - впрыгивать в детские вв, раскапывать детские желания.
Это не жизнь как я щас живу.

С Рм вроде все выяснили. Понимаю что это не всерьёз было и не со зла. Хотя осадок остался немного. Умру,если потеряют её.

Хотели с У поехать на птичий рынок, но не поехали. У разбудила меня в 11. Общались, было приятно от того что я валяюсь, никуда не нужно спешить, можно просто валяться. Было состояние похожее на беззаботность, только тихую. Такая спокойная насыщенность, без спешки.
Немного помогла корейцу с переводом кусочка его дипломной работы.
С У обсуждали депрессию и АДы.

привіт) не хотіла, щоб ти йшов сьогодні. було добре з тобою. спостерігаю, що навіть крапля сумніві не гризла мене цієї ночі. абсолютно не боролась з собою все було так, ніби так було і є завжди....дивно...де ділась моя совість?...ти кажеш - сила волі, пишаєшся нею у мені....я про це ніколи і не замислювалась. планувала вчорашній вечір, знала, що ти прийдеш...все спокійно...жодних переживань...абсолютно. ніяких тривожних думок і емоцій...дух не заперало...чому так? що змінилось?...в мені припинилась боротьба...хто переміг? чому абсолютно не мучить совість? подвійне життя...вже рік... дивно...скучаю за тобою..хотіла це тобі вчора сказати...і не сказала, а варто було...може ти відчув...обійми...

0.00 - 9.00
Проснулась и полтора часа валялась, варилась в хо, фантазировала о сексе с Р, драчила, в урывках между хо думала о разном, порождала ув-16 и устр озб.
Оч хочется выглядеть на 16-18 лет, навсегда.
От сж и влб у меня легко взн состояние, похожее на нарк забытье в смеси с одержимостью. Вчера поймала себя на том, что нагнетаю его, слушая метал музыку и полностью вовлекаясь в это. Псих жизнь теряется совсем, остается одно желание - ОН, его внм, секс с ним и тд. Если в это состояние не вляпываться, то эту энергию можно использовать для культивирования приятных вв, типа ув-16 или мелких удв.
Неважно, что я исп 2 часа до этого или день или полгода. Я могу все бросить и вспомнить озв.

сегодня снова работаю в магазе за продавца. надо решить проблему с нехваткой продавцов.
1 фр смены нсу "я никогда не изменюсь" - пор позитивную су не получается, но хотя бы пвк возн.
вчера сильно обиделась на Д из-за того, что он в очередной раз играл до утра и из-за этого днем спит и не играет со мной. не различаю, откуда появл эта обидчивость, как будто он обязан хотеть со мной играть. представляла на его месте друга - тоже возн обида, но на много слабее. а если соседа по квартире - то пофиг, обида не возн. т.е. чем ближе мне чел, тем больше я требую его внимания и любви к себе и обижаюсь, если не получаю этого. это странно. не понимаю, почему такой механизм, из каких су возникает.

Просрала время. Жалко.

Клево вчера потрахался с девочкой и мне так хорошо теперь :) С ней было так клево, так интересно трахаться. Очень. Секс, потиски, поцелуи – это одна из самых приятных вещей в моей жизни.

Подъём, приятно вставать не побудильнику. Планов на день мало. Жаль, что уже Вс и скоро снова на работу. Завтрак, ухожу в режим наблюдения за фиерей своих мыслей. План на день: прочитать статью и обуч.видео
Уделить внимание люб.девочки :) ну и оставить время для безделья..
Снилась что то, что снова не помню, только странный набор ощущений и непонятного состояниея.. Нужно попробовать вечером настраивается лучше, и отслеживать резаулт...

22.00 - 8.00
Выспалась, ура
Нравится валяться, ничего не делать

Натрахался, довольный. Может еще девочек 5-8 приедут и больше половины из них очень красивые, приятно мечтать о них. Удивляет, что девочка может дрочить под порнушку по 2 раза в день и не трахаться месяцами, а может и полтора года, если не врет. Вокруг столько готовых хуев. Приехала еще одна, клево.

Вчера утром слушала техно-подкаст с компа С. С утра выскочила простуда на верхней губе. Сразу помазала ациловиром, но не помогло.
Ездила в декатлон за повязкой на уши для бега и новыми фонариками для вела.
Ела индейку и стручк фасоль на обед.
Ездила в центр к Волхе. Говорили про отношения. Она ск, что я, дура, разрушаю свою семью и должна научиться быть мягче. Я ей ск, что мне нра открытые отн. У неё такие были, она исп брзгл к мужу после того, как он трахал другую, и сама не получала удв от траха с другими. Я сразу исп отчужд к ней, свалила вскоре. Денег на подарок её будущему ребёнку не оставила, хотя она намекала.
Снова проснулась в три ночи и не могу заснуть, думаю о Х.

Общалась по поводу работы.
Попробовала немного поделать гимнастику для глаз.
Снова наркоманю до 2х часов ночи.
Выписала еще 6 слов.
Нашла прикольное предложение на корейском.
Уборку не закончила, фа не занималась.

Ну блин! Мальчик, который мне симпатичен, приятен, который научил меня на своём примере быть довольной, который ведёт свой канал, в котором я все видео просмотрела, купил камеру, о которой я мечтала.... Можно Мне доставку из Киева его вместе с камерой?))) ну пожаааалуйста)))
Надо спать, а мне хочется полазить в инете.
Ян, осмо, Киев... Блин.
Завтра гуляю с Настей, а не все ещё сделала:(( ладно, разберусь завтра

Нікого немає, лишилась я сама.. А так хочеться щастя жіночого* Гуляти вечорами, обіймати його, і відчувати - він тільки мій.. І перший поцілунок був би доречним.. Пройде рік, другий.. Ми вже не можемо один без одного.. все частіше хочемо бачитись.. щодня, щохвилини..
Незабаром можемо вже й жити разом. Ну й що, що ми ще не заробляємо повноцінно? Ми все зможемо. Головне кохання!* А там і діткии будуть... такі маленькі, і вимовляють "ма-ма і та-то".. А потім кричать "наздоганяй мене, ти програєш". Це безцінні моменти :**
Сім'я.. це найважливіші тобі люди.. вони поруч, з тобою.. І ти щаслива :*
Ось чого я хочу..! Але його все немає. Де ж ти? Я ж чекаю..

Написала 1616 слов художественного текста. Люблю творить и создавать новое, особенно если сложен персонаж. Исчезают НЭ и тенденция ругать себя. Есть предвкушение того, что близко завершение, но ещё не настолько, чтобы об этом говорить вслух.
Увидела тут много сокращений и поддалась на мгновение иллюзии хотения их использования. На деле мне совсем не нужно разбираться в этой туче букв и больше нравится выражаться длинно, за исключением нескольких, которые знаю..
Заметила, что тут многие связаны с Бодхом и Симпат_ками. Не решила, хорошо это или плохо. Решать не буду - просто есть.
Ждала, чтобы сюда написать. Нравится.
Есть общее чувство лёгкой усталости. Плохое ощущение.

М сегодня удалил страницу в вк. Честно, я испугалась, испугалась потому, что он последнее время писал пессимистичные мысли. Особенно последняя мысль. Подумала, что пипец ему плохо и я не могу ни чем помочь. Какое-то чувство безисходности и беспомощности появилось. Написала ему, он ответил. И мне сразу полегчало. Значит он не совсем исчез. Написал, что все хорошо. И я повеселела. Все-таки он мне близок, и я бы не хотела терять с ним связь. Люблю его.

Меня пробило на ностальгию. Так что слушаю Чижа, и ДДТ.Дописала главу. Надеюсь, что у редактора найдется время, чтобы посмотреть, а у возможных читателей - терпения, чтобы дождаться.

Траахалась, но мало, мж кончил не спросив, хоть я до траха и предупредила его что хочу долго трахаться. Пошлю его на фиг, не буду больше с ним встречаться.
Нр что во время траха разговаривала с ним о игре в Падел, прикольно было. Ща ищу и переписываюсь на тиндере с мж.

Общалась с тем корейцем, он вообще какой-то псих оказался - подумал что деньги выманиваю, грозился убить.
Посмотрела ролик про работу АДов (около-депрессивную тематику смотрела по работе). Пиздец просто, что они делают с телом. Сильное возмущение, протест, что люди эти способы практикуют, других подсаживают, еще детей заставляют пить. И что это также связано с тем, что врачи сотрудничают с фармкомпаниями. Никогда в жизни не буду принимать АДы. Никогда. И наркотики тоже.
Удивляет, что люди столько всего разузнали о теле, нашли эти блин медиаторы, аминокислоты, синаптические щели, - ведь раньше вообще считали что есть "атомы дерева", "атомы металла". И узнав это, начинают там все "чинить".

Приспичило заняться зарядкой. В 10 вечера - збс:D Проскакала часа 1,5 под музыку - мб не такой уж я и калеч, раз еще жива)
Теперь хочу есть. Спать не лягу, еще рано, привыкла засыпать часа в 2, а днем как зомбак, учебы просыпаю постоянно.
Хочу встать пораньше, пойти на площадку какую-нибудь - позаниматься. Авось че и выйдет путнее из меня, если займусь наконец)
Позвонил С. Счастлива:3
В комнате холодно пздц. Надо чаю заварить. Или посущественней чего сварганить, жрать хочу. И одеться теплее.
Утром замерзну, хз че надеть, чтоб и заниматься удобно было, и не слишком холодно. Да и хз, че там вбщ делать буду.
Лишь бы на дрочера какого не наткнуться в такую рань, они тут водятся, как говорят:D

привет дневник!..на часах 2:58. я дома. раз в жизни даню увидела.кпц.ну пообщались.я давно уже так хотела поговорить. меня даж обняли и все дела.мдэ.еще не поняла как мне.я спать хочу. а в этот момент мне пишут два Кима)пзддддддддц

Дрочить на 40 дпо - охуенно.