Пишу автобиографию и саму себя жалко стало. Только представьте восьми летнюю девочку гонобили в школе и отчим закатывал вечные пьянки называя меня шлюхой и жабой тухлодырой,у меня не было друзей. А тот кто был оказался предателем.Оказывается этот пиздец начался ещё в детстве

Л писал.Еще таким тоном,будто я должна растаять от того,что царь снизошел до меня и поинтересовался моими делами.Я вот прям сидела и ждала когда же ты мне напишешь.Очередной шлюхан попался.Послала к херам.Думаю,он такой реакции не ожидал.

2 частных урока, на кот было обычное состояние. Оно теперь гораздо приятнее, чем раньше. Но все же это еще негативный фон с островками комфорта и довольства и оч редкими проблесками озв.
Был интересный момент. На полу был узор от солнечных лучей, проходивших через жалюзи, он вдруг показался красивым, насыщенным, я вспомнила о доме магов, в кот женщина-нагваль сделала изгородь, через которую проходили солнечные лучи. Посмотрела на футболку клиентки, на ней тоже был какой-то узор, и его линии вдруг срезонировали с красотой. На 7-10 сек все стало легким, насыщенным на 4 и была свобода. Урок продолжался, я че-то говорила, но почти все мое внимание было в этих озв.
Различала придонную ядв.

Вспомнила что М рассказывал, что читал Солярис, и рекомендовал его почитать. Начала читать, думала будет скучно и не интересно. Но мне понравилось, даже затянуло, психология, игры разума, прикольно. Немного ощущаю себя наркоманом, даже селекцию перестала сейчас читать. Хочу в выходные ни чего не делать, и читать Солярис.

0:10-9б.
два дня не жрала до 18, то есть в целом меньше жрала, чем раньше, а вешу больше, чем 3 дня назад. Странно.
Была у зубного. Плохие новости. Дофига всего переделывать, плюсь операции на челюсти нужны. Врач понр, останусь у него скорее всего.
Пришибленность, трв и жкс изза того, что на зубы нужно дофига денег, и жкс что мне никто не сказал насчет связи ежегодного осмотра и покрытия страховкой. Если бы я это делала, то щас страховка бы почти все оплатила.
Недавно писала, что давно не рыдала от жкс. Ну вот щас порыдаю.

2 часа проебалась с инетом, выполняя советы Т. и техподдержки
Возникало раздражение и возмущение, несколько раз бешенство от того что акадовцы, которые должны мне обеспечивать клевый инет, просто советуют разную неэффективную хрень и им совершенно безразлично что у меня нет 2 дня инета.
Сбивала нэ. Щас устраняю. Это неважные проблемы, кот решатся так или иначе

Растекся кашей. Неудовлетворенность. Посмотрел необычный фильм Romance 1999 года - такой французский вариант Нимфоманки, понравился, несколько возбуждающих сцен и красивая девочка, которая иногда говорит необычные для кино вещи.

— Кажется все в сборе? Вижу депрессию, самокопание, мысли о прошлом на заднем ряду, а вот и незаконченные дела подоспели. Проходите, пожалуйста. А где сон? Кто-нибудь видел сон?
— Опаздывает. Сказал, что только к утру доберётся.

Интрс что когда на улице тучи и облачная погода, я как буд-то "разрешаю" себе сидеть дома и заниматься чем хочется, а вот видимо если погода клевая, я "должен как-то проводить время". Ем пиздец вкусный хлеб с камамбером, работаю и щас вылез из охуения уже, кот меня накрывает с утра посл 4 дня. Мне кайфово. Оч хочу сменить режим и накопить дпо наконец. 4 дпо, 1.20-9.30

Забила болт на пары, осталась дома. Настроение такое себе. Накатил приступ хозяйственной активности: убираю бардак в комнате (давно пора насамделе).
Думаю о С. Почему я не могу довериться кому-то? Ему довериться. Сижу в каком-то ментальном панцире. Говорю на отвлеченные темы, типа общительная и живая, а о чувствах своих сказать не могу, и поверить не могу, что кто-то может так ко мне относиться, тем более он. Спросил вчера, почему я не показывала никак, что влюблена. Да потому что я не пережила бы этого - раскрыть-таки свои чувства и оказаться отвергнутой. Потому что не верила, даже не надеялась, что это может быть взаимно.
Калеч не только физически, но и на голову. Вот и выходит вечно херня.

вчера сунул бумажку со ссылкой на СПС 5 людям. Взяли двое, дв рассказала, что ездила жить в индейском племени в перу. Там ей индейская жн проводила церемонии с курением растения айваска. И у той жн (87 лет) два мужа, причём одному не много лет. В племени сложился матриархат. В квартире у дв живёт петух, который кукарекает.

вяк, 01-10. Родину 3 серии смотрел. Засыпал уже под 3 и очень зря. Там эти крики, агрессия, сумасшествие керри, она меня еще этим в тех сезонах заебала. Интересно, че там дальше будет, но только засыпать больше под такое не буду. Снова 1 дпо. И где-то 4 дня без кофе. Надо делать работу, а ее очень не хочется делать. Сегодня снова хочу попытаться не обожраться.

вчера вечером охуенно погоняла на велике под дождём вдоль воды и у меня были слабые ОЗВ , а всему этому предшествовало чтение Бодхиной МАйи1.
Ещё познакомилась с пупсовой дв -лесби.
Сёдня работа в сфере косметики , 4 часа с 16-20 .
7 Дпо.

Вчера случилось кое что класное и я теперь опять в приятном ожидании, мне нетерпится уже.
Потеряла тел на почте, а его ктото отдал почтовикам и потом отдали его К. Удивительно что никто не украл. Я чуть не сдохла от нэ когда поняла что тел потеряла. Потом когда он нашелся было трудно перестать исп нэ. Когда только начинала их исп был тоже период разгона, начать их исп тоже оказывается нелегко, просто повод был. Есть над чем подумать.
Нужно искать поводы быть счастливой и напоминать себе о них. Поводы не исп те нэ и нф которые вьелись уже. Клево- повод не исп ннв к лд, повод не исп чпр, даже пох что не разл чпр, просто так.

2 дпо, 1.20-7.10

Ночью ворочалась 2 часа, из них час наверное писала письмо Б, в уме.

Сегодня в охуении конечно, но бодрая. Побегала по квартире 10 минут (когда нибудь начну и на улице бегать), постирала, помыла посуду. Непонятно, что цлс, поспать днём или терпеть до вечера. Есть фон чего-то к мужу после вчера - то ли ув в его НО, то ли чв, лень разбираться.
Продолжаю возиться с таблицами и графиками - теперь у меня патина на evopatin'е, таблица в Гугл.докс и маркерная доска. Хочется оптимизировать все это чтоб не уходило много времени на фиксации.

0.40 - 10.30
Снилось разная хрень. Запомнила, что лизала Л письку и ахуевала от трв, что она решит, что я это для статуса делаю. Кажется у меня новая психопатия появилась.
Не хватает потисков.

Утром сегодня я зря спешила(( всё равно шла одна. Начинаю психовать, когда нет общения. Мне становится плохо и грустно. Ничего не хочется. Читала про теорию привязанности, на глаза наворачивалист слезы. И тут же меня начинает бесить моя потребность в контакте и моя уязвимость, когда его нет. Но надо это чувствовать, ведь это делает меня живой. Ранимой. Без этого никак.

Вчера, в метро, возвращаясь после работы увидел девушку с блокнотом в руках. Она читала его и улыбалась. И я обратил внимание, что это был её дневник. Страницы озаглавливали даты. Текст из строгого строчного, превращался в игривый, вензельный или просто художественный. Смайлики и рисунки дополняли картину. Я смотрел на неё и вдруг вспомнил. Вспомнил все эти упоминания в книгах, кино, философских размышлениях о том, как люди перед смертью проживают всю жизнь заново. И есть те, кто хотел бы лучшие моменты из жизни повторить. И вот вам способ. Способ вспомнить радость и боль, горечь и сладость, разлуку и встречу, ненависть и любовь. Вновь посмотреть фильм под названием «Моя жизнь».

Вчера Х позвонил мне после работы и час просто болтал со мной. Никто ещё тут из моих любовников так не делал.
С. встретился с его женой, они др др понра, целовались, болтали часа 4.
Я исп укол ревности, когда Х сказал, что не может меня называть "ми нинья", пч так он называет жену.
Ночью проснулась в 2 и около часа не могла заснуть, думала о Х + неясный хвд.
Жена запретила Х лизать мне письку без латексных салфеток и ехать со мной на ночь в отель загород. Я исп жкс, что не могу получить то, что хочу. Где трахаться с Х непонятно+у него не стоит, пч он переживает, что жена мучается от рвн.
От работы скучно. Хочу читать Газданова, но часто не могу сосредоточиться на книге.

1 - 7.40.
Неприятное состояние после пробуждения. Самое неприятное в нем то, что не могу нащупать ниче приятного. Как будто живого и нет вовсе. Одна обыденность и серость. И обязаллвка. Может, это из-за того, что поздно легла.

4.30-8.30
39 дпо

На эллипсоиде через 2 минут понял, что лень. Что сегодня вообще почти все лень, и заставлять себя не буду - приятно от этой мысли. Валялся смотрел Хауза на английском, немного поработал.

Не знаю, кончила ли во сне. Буду с этого дня вести отсчет дпо.
Война и мир легко читается. Можно прохалявить, пропуская моменты на французском:).
Сны были неприятные на -2.
Вчера кинула с ибука на комп учебники по физике, охота начать разбираться. Крепкая су в том, что не разберусь, пч на уроках ни хрена не понимаю.
Но, например, в этом году я лучше вникла в органоиды и само представление о клетке. Значит, постепенно я смогу вникнуть, медленным темпом изучая, даже по нескольку раз перечитывая и разбираясь.

Посмотрел интересное выступление по Руби, потом немного поколупал N и съел 2 порции курицы - не пойму, не от скуки ли. Почему-то нахожусь в фоновом охуении - поэтому и тупость такая. Пару минут повалялся просто, немного пришел в себя, но радостных желаний на сегодня пока не появилось. Пойду пока на эллипсоид, буду заодно вспоминать приятные состояния.

Последние пару месяцев я спал по 9-10 часов, не смотря на то, что ложился рано. Это изменилось 3 дня назад, когда пришлось по будильнику встать для того, чтобы рано поехать продлять визу (насильно просыпаться было неприятно на 2-3). Вчера и сегодня проснулся рано - через 7,5-8 часов сна. И после пробуждения другое состояние, в нем легче переживать что-то приятное и спокойное, в нем проступает что-то отличное от обычной обыденности, в которой я последнее время начинал каждый свой день.

45 дпо