«И я был рад остаться хоть ненадолго вдвоем с милой О.
Об руку с ней мы прошли четыре линии проспектов. На углу ей было направо, мне – налево.

– Я бы так хотела сегодня прийти к вам, опустить шторы. Именно сегодня, сейчас… – робко подняла на меня О круглые, сине-хрустальные глаза.

Смешная. Ну что я мог ей сказать? Она была у меня только вчера и не хуже меня знает, что наш ближайший сексуальный день послезавтра.»

© Евгений Замятин «МЫ»

Сегодня 5й день обслуживания рб за 2 месяца - поведу его к стоматологу. Есть трв сделать что-то не так и вв не совсем свободного дня, как перед работой обычно, хотя отвести к врачу - это часа на 2 максимум. Не нра эта ув в несвободности, с ней можно чето сделать.
+перешла на др оператора, ура, наконец, надо было год назад это сделать, я не делала из чсв
+завела таблицу в гугл.докс чтоб фиксировать действия по МН

Щас охота если и общаться, то дружелюбно. Без впадания в вежливость и тупость, но в целом дружелюбно. А если к кому-то нет положительного настроя, то зачем тогда общаться?!..
Написал рассказ в таком стиле, как мне нравится. Точнее, это не стиль, а концепция наверно. Получилось плохо (понятное дело, а как должно было получится, я же почти ничего не писал никогда). Возникает небольшое желание написать что-то более серьезное, наделить героя психической жизнью, добавить каких-то резонирующих описаний. Может, буду пытаться, но мне бы для начала себя наделить психической жизнью и добавить в жизнь резонирующих ситуаций :)).

Не могу работать из-за аццких перебоев с инетом. Позвонила провайдеру - там сказали, что норм инета до 17.00 не будет. Вообще почти ниче не работает кроме скайпа и сайта с сериалами. Похоже это судьба)

Работал, почти ничего уже не фиксировал. Переписывался в скайпе. Создал симпато-группу в чате для общения на английском. Решил пока не добавлять никого, кто на данный момент мне не нравится, есть небольшая озб, не КП ли я, не мщу ли я так, но вроде нет. Немного охуел от общения. Пришел жрать суши.

0.30 - 7.30, 355 дпо
Проснулась, душ, чай с черничными бутерами, поехала на работу. Несколько раз устранила рв и другие нэ.
На работе была энергичная, довольная собой и не страдала ни от чего.
Купила клубники. Постриглась. У парикмахерши 1 раз ощутимо подстелилась под нее, когда она спросила почему я не стала красить волосы. Смутилась, сказала "не знаю, в следующий раз". Ответ зашуганной девочки, кб я этой тетке что-то должна.
В логове жрала всякое вкусное, грелась в горячем душе.
Обыденность. Очень много варюсь в хо и часто отсутствую в той деятельности, кот занимаюсь. Она как-то сама там делается, на автомате. От такого сильное ощущение просирания жизни.
Сдавлив нэ опять нет.

Если существует духовный поиск, то может же быть и духовный потиск?

Был в суде утром, народ сидит и все чувствуют свою неуверенность перед законом, ведь никто не знает ни правил ни порядков ни сьатей и я тоже. И все, что скажут мы будем делать...

«В человеке дремлет самая могучая из мировых сил — материя чистого разума. Подобно тому как стрела, натянутая тетивой, направленная верной рукой, поражает цель, — так и материя дремлющего разума может быть напряжена тетивой воли, направлена рукой знаний. Сила устремленного знания безгранична.»

© Алексей Толстой «Аэлита»

5.20 - 10.50

После того, как проснулась, стали возникать всплески собранности, спокойствия. Сделала разные дела, которые долго откладывала.
Наконец-то купила билет, который было особенно страшно покупать, птч все на английском и я боялась что перепутаю все что можно.

Тревожусь из-за одной вещи, на которую я не могу повлиять, но которая оч сильно на меня повлиять может. Пока не знаю че с этим сделать, вроде все, че можно -- сделала.

23:20-10:20. Перед сном посмотрел одну серию прослушки. Так приятно не беспокоиться, а знать что я точно засну до 23, мне для этого достаточно просто закрыть глаза. Но вчера перед сном еще минут 20 после сериала переворачивался, потягивался, приятно было в полусне. Особенно то ощущение, когда переворачиваюсь, но понимаю, что уже полусон или мб даже сон, что как бы я не двигался, я уже сплю.
Сейчас надо работать. Придется себя заставлять. Я давно не испытывал чего-то приятного, кроме сна, еды, оргазмов.
Вчера еще один фрагмент к понимаю о том, что внешность обманчива. Парень, выглядящий спокойным и неагр. может быть очень агр и ядовитым. Все дело в его предпочтениях.

1 дпо, 0.20-9.40

Опять делаю контроль насыщенности. Несмотря на то что никакой насыщенности у меня не бывает (кроме редких случаев с оч мало или оч много дпо), и на то что ставлю отметку часто механически, небольш клевые эффекты есть:
-появляется немного собранность от того что время делится на короткие отрезки,
-на 2й день стала иногда вспом что пора отметиться без напоминалки
-иногда возникает ?, если у меня щас насыщ 0, значит я не делаю что хочу, и нафига я занимаюсь не тем что хочу?
-осо в том, что насыщ у меня не бывает, а иногда хочется чтоб была

Вчера:
+8часов контроля насщ (3раз было что-то типа нсщ 0.1, остальные 23раза - 0, те 3раза тоже не насыщенность в общем, но что-то было)

Работал с фиксациями, потом ходил в магаз и пожрать. Перед выходом вдруг снова неожиданно пришла ясность, что трачу свою жизнь всегда, когда не борюсь за приятные состояния. Возникла собранность, хотя казалось, что выбраться из серости нет никаких шансов. Пока не было озв. Их вообще очень давно не было.

Ночь без сна. Здрасти я овощ(или овощь?). Наплевать. Пытаюсь говорить без мата. Не выходит. Рисовала ночь. И наконец то у меня вышло нечто. Я танцевала бы победный танец но я выжата. Сил нет. Похожу на зомби. Впервые я довольна своими рисунками. Надолго ли? Не важно. Уже идёт четвёртый день с нашего переезда. Не айс. Я привыкла к частному дому. Палят со всех сторон. Стола и холодильника пока нет,не перевезли. Питаюсь бомжами... Колабс.. Это полный колабс. И полное фиаско моих ожиданий...

Утром все никак не вставал, затягивало в яркие сны. Решил воспользоваться этим и вызвать ОС, пока засыпал представлял что проваливаюсь назад, и когда шел по комнате, вспомнил проверить работает ли телекинез, получилось:)

Работаю, фиксирую музычку в ВД, осанку, разговор с самим собой вслух. Прерываюсь на приседания. Ненасытно жру куриную грудку из 7-11, разогретую в микроволновке. Сегодня съезжу на "оптовую" закупку.

На днях нашел hidden gem - программу для айфона для изучения слов (Мемрайз мне не нравится тем, что у него непонятный алгоритм и нужно подключение к инету, а тут, помимо spatial repetition, можно выбрать прозрачную систему Лейтнера с конфигурируемым количеством коробочек - она ближе всего подходит к рекомендациям Бодха и к моим личным предпочтениям). Взялся за 300 продвинутых слов английского - нравится и программа, и подборка слов - интересно, за сколько выучу их, отсчет пошел вчера.

Заебало обесценивание. "Да ты ещё маленькая, передумаешь,ой да что ты о жизни знаешь,вырастешь поймёшь ,а вот я,а у меня,КОКОКО". Да мне похер,что там у тебя было. Я это я,мы разные и это норма.но какого хера ты обесцениваешь меня,мой возраст и мой опыт?! Ты сама дофига повидала что ли? Кроме мужа козла да детей че в твоей жизни было? Я пыталась донести это тебя по хорошему,ты не поняла меня. Теперь извини,церемониться я не буду.

Часто забываю об удовольствии, чтобы произвести впечатление, реализовать очередную идею фикс или просто залипая в рутине.
Еще одна ошибка надеяться, что условия, впечатления, люди сами изменят мое состояние на более приятное.

Сегодня в тренажерке взялся за свои ноги-спички. Кроме них еще бег, бицепсы, пресс, отжимания на брусьях. Все делаю больше, чем раньше - довожу до ощутимой необходимости преодолевать нагрузку. После тренировки выпиваю маленький протеиновый коктейль с соком и сывороткой. Взял ФБ у красивой тайки, которая там каждый день занимается, но ей, похоже, интересен Л.

Берусь за работу, пока из своего логова. Спонсор ответил, что они довольны результатом и готовы оплатить оговоренную цену. Но я хочу сначала закончить обещанное.

Еду в тренажерку. Вчера понравилось бегать на беговой дорожке, а раньше мне ЧСВ мешало.

Вчера вечером обожрался попкорном, больше ничего интересного не произошло.

44 дпо.

Бля, ложиться спать в 4 утра - хуево
Хотя я и не ложусь пока

Почему-то считаю свою текущую неприятную жизнь подготовкой к светлому будущему, при этом вытесняя, что никакое счастливое будущее не может возникнуть из такого неприятного настоящего.
Захотелось бороться за приятные секунды, даже 10-20 секунд оставляют след и уменьшают неприятность.

Я childfree. И нафига я постоянно пытаюсь избегать говорить это? Ну и что что будет но за это. Мне похуй. Это моя позиция.
Я против школ и системы образования. Это тоже моя позиция. Школы- загоны для детей для освобождения родителей. К образованию не имеют почти никакого отношения. Более того отбивают интерес к образованию. Я против школ как мест для образования.
Два кирпичика в постройке моей личности. Спать.

О боли душевной.
Когда ты в депрессии, ты не чувствуешь все так остро. Это словно бы закутавшись в большое и мягкое одеяло. До тебя долетают лишь отзвуки, лишь мягкие толчки, но не удары, не вся боль обрушивается на тебя. Лишь её эхо.
Мне не было так уж больно. Но внутри что-то оборвалось. Неприятно так, с тихим скрипом, с отчаянным криком того, чего я уже не почувствую. И захотелось свернуться клачком и никогда и ничего больше не ощущать. Стыдно признаться, но я даже заплакала. Так странно. Так слабо. Какая же я слабая, с ума сойти.
Сейчас, кажется, отпустило, но боюсь, что нахлынет снова.
Такая скребущая все внутри тоска. Жалость.
Ненависть. Прежде всего к себе.
Все заслуженно.
Всегда было.

А разве бывает жизнь лучше? Я не про материальные блага, а про эмоциональное состояние, которое у меня на высоте. Не добавляет даже ложку дегтя в мою большую бочку меда завтрашние заботы. Впереди тяжелые две недели, но я знаю что справлюсь. Как всегда засыпаю под болтавню телевизора, лучше всего, когда это мультики) За день никаких ярко выраженных нэ. И на том спасибо)))