Копировала новую музыку для работы. Довольство от того, что у меня новые диски, это добавляет впечатлений на работе.
Поливала страны и языки.
Написала пост в жж про свое обтекание и религиозность израильтян - http://lyn-diver.livejournal.com/548504.html
Читаю Ф, устраняю НО и фиксирую всплески ПО. Озв как будто живут своей жизнью - коснутся слегка и отступают. И не получается удержать их.

На работе
На обеде была у мамы, поела супчика, попила кофе с шоколадной
Читала только что статьи психологические
Скучно
Хочу раскрашивать

самое большое отличие моей теперешней жизни от старой (прошлогодней) - это то, что тогда у меня всегда были мужья, которые могли бы меня пообнимать/потрахать во время моих пиздострадашек, экзистенциальных и экономических кризисов и мне становилось легче. Ненадолго, или надолго. Сейчас такого нет, мне не к кому приткнутся, когда мне плохо. Ну то есть есть муж, но с ним я провожу крайне мало времени и встречаюсь, как ты понимаешь, во много раз меньше, чем страдаю.
Это измнение приводит к интересным последствиям:
- мне тяжелее переживать свои истерики и депрессии, даже при том, что они во много раз слабее, чем год назад
- я ищу из них выходы самостоятельно, не расчитывая ни на чью помощь.

сегодня снова дохлая. в последние недели 2 если сплю меньше 10 часов, то весь день потом хожу как зомби с едва открытыми глазами. это очень странно. скучно-серо, заставляю себя работать. большую долю в этой "серости" и апатичности составляет подавленность из-за магазина.

Dec,2.
Не се так плохо,теперь кое-кто делает вид,что ничего не было."Мое солнышко..."-тьфу
А мне паршиво и как-то...апатично
"Чувства разлетелись осколками стекла
Я потеряла веру, раз и навсегда
Падаю стремительно с придуманных небес
Лёд не знает жалости, лёд повсюду здесь"
(с)Unreal-Лед

0.40 - 7.30
С утра 2 частных урока, на кот был нф озб, обыд, но совсем не было сдавливающих нэ и энергии было довольно много. Ниче не угнетало. Было интересно работать, совершенствовать свои подходы, объяснения упражнений.
Купила съемный сдром всего за 35 евро и решила давнюю проблему, заодно нашла рядом с логовом ремонт компов и решила починить свой Сони, не покупать пока новый.
Возникли сложности и ступор, ж просить о помощи Ю или пойти в сервис, - в общем, найти мужика. А потом погуглила и за 5 мин решила проблему. И довольная собой за это.
Пила чай с шок тортом и свежей клубникой.
НФ озб есть, но есть частые микровсплески приятных вв, здоровой удовлетворенности собой и жизнью.

Перестала себя осуждать за поздние вставания. Провалялась все утро, читая фанфики.
Вчера забронировала билеты на курсы, но все еще оттягиваю покупку -- это уже окончательно решение, такое страшно.
После того как нашла клевую позицию пару дней назад, впрыгиваю в нее периодически, и еще разную ревность-зависть сбиваю.
Я немного вчера и седня отъебалась от себя со своими претензиями к себе, и от этого есть ощущение, что я сейчас выздоравливаю после какой-то тяжелой болезни.
Чувствую себя немного ребенком. У меня есть своя комната, комп и куча свободного времени. И никто не может на меня наорать, я могу делать че хочу.
Время медленно тянется, хотя я не делаю никаких практик

Завтракала, писала план дел на сг, качала пресс, работала.
Было очень приятное сс довольства, беззаботности минут 20, нр пялиться на зеленые деревья за окном, на кусок солнечного света на столе, на рыжего кота за окном. От многого, на что пялилась, возникало приятное сс удовольствия, потом стала испытывать лихорадочные пэ и просрала это клевое сс.
Иду играть в Падел сг вечером и мб потрахаюсь с 2 мж.

24-10, 2дпо.

Вчера...
Вчера был день-неудача, каких не бывало давно. Казалось, все, что могло пойти не так, пошло.
И даже вечер, когда я уже думал, что убежал от этого всего в новый день... я не суеверен, просто есть основания.
Так вот, даже вечер привел к тому, что я засыпал с мыслями, которые не посещали меня уже очень давно. С мыслями о том, как могло бы быть.

Мне нельзя смотреть огромную кучу жанров фильмов. Они слишком часто и без предупреждения напоминают мне о том, что было.
Мысли, которые я загнал в самый дальний угол мозга, чтобы не слышать которых, я отказался от кучи того, что составляло _меня_.
В общем, хорошо, что я был уставший, иначе и не заснул бы.

А сегодня кофе, -5 и новый день.

Вчера вечером С показал мне фильм Навального про Чаек. Стала исп сильные нэ на 10: бессилие, шок. Для меня все эти лд как с другой планеты. Не стала досматривать. Пошла читать Газданова. Когда его читаю, появл. много приятных вв: спокойствие, бесконечность, внимательность.
Утром хотелось получить таких же приятных секс вп с С, как вчера с Х, но ничего не чувствовала. Иногда влб-ть мешает наслаждаться чем-то с др лд, кроме возлюбленного. Появляются первые ласточки ж обладать. Оно переживается мучительно.

Паук. Сначала я, конечно, как и полагается, завизжала от ужаса. Потом вскочила с кровати и, оглядываясь назад, пятилась, придумывая план действий. Паук был прямо на стене, у изголовья, и, кажется, не спешил покидать зону видимости.
Смахнуть его салфеткой? Так, салфетки на кухне, но одноразовые платочки есть и в комнате. Не легче ли взять тетрадь? Или листик, а после просто смахнуть его на улицу.
И вдруг я остановилась. Поток мыслей исчез так же внезапно, как и хлынул полсекунды назад. Почему я должна лишать его возможности жить здесь? Это же его территория. Его, а не моя.
Я всего лишь гость здесь, а он живёт здесь не первое поколение. Предыдущего паука я смыла в раковину. Пусть хоть этот.

Работаю, прыгаю от дела к делу, НФ тревожности как всегда со мной.
Из приятного - мечты о девочках с утра с перепиской и обменом фотками, дрочил, даже наслаждение возникло. Все остальное время просрано.

Вчера вечером возникало удвл просто от того, что рядом лежит красивая дв, что я чувствую её запах, от того что хочется её нежно гладить и обнимать, только заснуть сложно от возбуждения. Спал 8 часов, и кажется не выспался - не могу с утра читать или собрать мысли, какой то туман в голове, сложно сосредоточиться.

4.30-10
37 дпо

я вырос в деревне и много раз видел коз, но никогда в жизни даже не замечал, что у них прмоугольные зрачки :) Был уверен что круглые там или овальные. Не понимаю, как можно было этого не видеть)

39 дпо. Съехала из дома от сумасшедшей хозяйки, завезла все вещи на склад и ща живу в отеле. Буду скорее всего снимать временно клеевую, но очень маленькую квартиру, попытаюсь найти или у берега моря, или на горе, или где-нибудь в очень зеленом месте.
Не охота платить много за аренду, охота много пут и не думать о текущих расходах. Жить в отеле клёво, можно водить спокойно разных мж, вчера с одним трахалась, сг договорилась с др.

Довольно много всего уже успел сегодня - рано проснулся, был в тренажерке, на массаже, пообщался с Лони, в чатах и с девочкой, поел, работаю в ТЦ. А начать жить забыл.

43 дпо.

Работа в офисе "на дядю" = проебывание своей жизни.

Вчера было много дел, впечатлений и предвкушение учиться бадминтону, спешил весь день, но в целом понравилось.
Лапы и грудки училки отвлекали от воланчика, работы ног, положения тела и пр. Хотелось ее потискать и потрахать после урока, но пока по ночам трахаться не могу. Валялся дрочил и представлял, как потом буду ее трахать.
С утра неприятное беспокойство, из-за ошибки банкомата мог потерять почти 4тд, но вроде проблема разрешилась. Сейчас отошел, но отравление осталось и вялость.

Hello everyone. I started a new life, or namely I found the meaning in the one I already have. Great mood, exchanged opinions with a friend and found a lot in common.

Гуглила разные авиабилеты. Офигеть - билет из Мск в Дели, прямой рейс, стоит всего 400 долл в оба конца. А из Израиля заебисто летать в том направлении, тк воздушное пространство бол-ва арабских стран для него закрыто. Зачастую надо сначала улететь в Европу, а оттуда уже лететь в Азию))
Читала мымли, поржала над тортом "Гитлер")
Читала Ф. Когда только начала, подступали озв и не отступали чуть дольше, чем обычно. На 2-3. Была рад при мыслях о симпатах. Потом возникали разные застарелые НО, но не сильно. И в целом было приятно думать о симпатосообществе, даже о таком разрозненном. И взн озв от распознавания живых вв в других.
Слабо-довольная и могу коротко проваливаться в озв.

Пффф...
Трудно нынче жить, однако...
Когда жизнь с 11 до 2 дня и ночи так же...
Работаю, всю неделю вставать в 6 утра, потому что дурацкие очереди на очереди, но я вовсе не жалуюсь. Я поскачивала себе фильмов на телефон и теперь с радостью смотрю их, пока жду свой номер :)
Кто гений? Я гений :3
Подарила вчера шарф с его любимой футбольной командой, был в диком восторге :)
У меня этот шарф ещё с детства (длинная история), маман его хранила (потому что барахольщицы), ну а я теперь думаю о том, что возможно не случайно всё это. Вселенная хотела, чтобы мы встретились и были вместе :)
Она бесчувственная и именно поэтому я ей верю.
Что ж, посмотрим...
Однако, 29 был месяц уже. Так быстро :)

Делать нехуй, а спать не хочется. Работаю.

Придательство.От близкой подруги.звучит как клеше.а чувство гаже некуда.Я не понимаю людей которые ни чем не дорожат.Это странно,как будто для неё нет ничего святого, мывсе в какойто степени обижены на жизнь,но это не даёт нам право вести себя как последний мудак.А я всё равно надеюсь что она будет счастлива,люди злые в той мере в какой несчастны.Мы всегда в этом мире одни,сколько людей бы нас не окружало они временны,по ситуации.В самый неудобный для тебя момент они уйдут.Находясь долгое время под покровительством перестаёшь думать как жить самому и попадаешь вот в такие передряги.Совет№18379 Расчитывайте только на себя,никогда никому не открывайте душу!Туда плюнут...а не плюнут так насрут!