Повторяла англ, читала, переводила слова и делала карточки. В начале была насыщ, но все же немного переела. Различила ведь первые признаки нехотения, усталости и все равно продолжала.
Заполняла МН на пупсовом Mindly. Появлялось пвк, что буду постепенно меняться, уже начала. Отпихивалась от скептика-чб, что все равно ниче не буду делать.
время быстро прошло, не заметила часа Икс, чтоб решать насчет бокса, но не пошла бы все равно. 1-это не рж, а иж. 2-ветрено 3-сонливость 4-рука болит.

Я болею, сильно, давно. Я знаю что у меня низкая самооценка, но это ведь не просто слова. "Полюби себя", это как сказать анорексички съешь все что на обеденном столе. Это невозможно.Проблема низкой самооценки означает гораздо больше, чем просто плохое мнение о себе.
Сегодня я опять упала в грязь перед Бережной, она сказала что я умнее Лили, а Яна тупее всех нас. Не знаю радоваться мне или нет, но я терплю. Я не считаю себя дном (хоть у меня и низкая самооценка. Ужасное выражение. (Это как бабочки называли бы себя анорексичками) кстати, свою ошибку я поняла в метро, жаль что не при ней.
А на английском я не вспомнила пару слов, а мне поставили больше чем Ясе, которая все знала. Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА!

Как же хочется трахаться! Найдись приятный, ласковый мальчик!

За 6 часов.
Частный урок.
Работа 2.15.
В логове тяжелый разговор с Ю по поводу его жизни. Он сказал, что мечтает о смерти. И это не поза. Он и вправду страдает, у него постоянная депрессия. Но я не знала, что ему так хуево. И это все равно что неожиданно узнать, что живешь с раковым больным, у кот нет шансов на излечение. У меня от разговора трв и мрачность. Когда устраняю, возникает серьезность и отрешенность - легче, чем обычно, из обыденности. Но я почти не устраняю, забиваю вп.
Играла в поезда.

Давно не писала.. Даже не знаю о чем писать. Сейчас испытываю скуку. День прошел вполне не плохо. Мыслями возвращаюсь в прошлую субботу. Было интересно и весело. Готовлюсь к тяжелому месяцу и надеюсь справиться со всеми трудностями. Вообщем настрой оптимистический. МЧ постоянно поддерживает. Хотя иногда мы не понимаем друг друга. Да и вообще возможно это, понимать друг друга полностью? В этом какая-то изюминка отношений.

нет ничего паршивее, чем книжки жанра young adult

Нет покоя теперь и в снах моих, счастливых, и потому тяжёлых.
4 часа разговора с матерью выбили меня из колеи почти полностью. Всего лишь я заявила, что мне все равно на своё здоровье. Знала бы она, как мне действительно плевать на свою жизнь. Целый час она орала на меня, какая я тупая дура, веду себя, как дитё малое, умру несчастной и без детей. Неужели она не понимает, что подобным она ни капли не прибавляет моё желание жить?
Она говорит, что прекрасно знает, какие проблемы у меня могут быть в 18. Конечно, наверное, она также испытывала ужас в вагоне метро, когда чувствовала прикосновение просто рядом стоящего тела. Это переходит в фобию.
Также имела завалы по учебе. Ненавидела себя.

C утра начинаю новую жизнь!
Сегодня клево ночью купались, было темно, светлячки, море.

ГТВ каже, що не варто вести щоденники. А КОО веде, хоть у неї уже є син. І я веду ,бо жізнь - то санта-барбара. Зранку бачила Віталіка. Весь в роботі. Ну лан. Потім проводжала ВСО до істфаку. Вкінці обнялися, як на гуртку. Я була на каблуках і я вища за нього. В четвер він везе себе в Польщу. І я тепер думаю - Віталік кривився того, що незручно говорити перед Борисом Борисовичем чи того, що мене з ВСО бачив?... Блін. ГТВ не уважає КОО. Я тоже не уважаю КОО, вона тупа. Я лю Віталіка, він так мило посміхається, коли зустрічає мене) В середу маю фотосесію в Іванки. Вона уважає КОО. Якось я це переживу....(

Весь день вялость не проходит. Как будто по голове дали пыльным мешком и заставляли всю ночь бегать. Немного спала в переговорной - все равно слабость не проходит. видимо, это болезнь не прошла.
отправила ссылку на селекцию брату Димы. и еще одному мужику. че-то хочется всем ссылки раздавать :)

Овощ, но немного приятно после прогулки. Минут 10 всего, но там красиво и свежий влажный воздух, видимо этого достаточно, уже не такая вялая. А может это совпадение.

хоть откладываю 2 важных дела - лицо и инет, есть ощ каникул, что могу делать че хочу.
Оказывается, я все время неправильно чистила зубы нитью. Хотя кто-то мне показал как правильно, а я вытеснила и забыла, пчто было страшно нитью лезть под десну. Зуб под новой коронкой реагироал болью, Бюндген пришел еще раз проверить, и еще раз сказал, что кариеса нет. Я обещаю себе делать PZR 2 р в год. Клево, что вспомнила про рецепт на массаж, но не ув, что он правильный.
По дороге захватила раба Майка. Нормальный. БОлтовня утомляет, но блин, Джой, вспомни работу на кухне за 8 евро (4 для меня). Я мечтаю слишком уж о малом. Не мечтаю найти постоянного супербогатого раба.
Хочется тискать детей.

"Бодрая усталость" после 2 тренировок, непривычно бодрое и комфортное состояние.
Сожрал 2 шоколадки, запил апельсиновым соком и клубничным милк-шейком, буду фильм смотреть.
В течения дня было пара моментов когда пытался изменить состояние на более приятное, 1 раз получилось. Но в целом день просран.

Читаю "5-я волна". Это подростковая книга про девочку и мировой пиздец, типа дивергента или голодных игр. Только лучше.
Нет каких-то натянутых сильных страданий (пока), и от описаний есть ощущение реалистичности. И есть всякие нравящиеся детали -- н-р что когда начался пиздец, подружка стала пинать ее, чтобы она пошла к любимому парню, призналась ему в любви, а потом потрахалась в раздевалке. Она конечно не пошла) Или то, что ей 13 летний парень предлагал потрахаться перед очередной волной пиздеца. Или что она тревожится, что у нее тампоны закончатся. Или что она хотела бы признаться парню, что хочет быть его дв больше чем жить.
Я удивилась, когда прочитала, что автор не дв, а 50летний мжк

Я из тех людей, кот. резко чем-то очаровываются и потом так же резко разочаровываются. Я уже вроде писал, но сейчас снова дошло. Мое внимание может что-то захватить, я буду бурно реагировать, а потом эти эмоции быстро проходят.. и мне остается признать, что уже этого не хочется, уже оно безразлично. И в следующий раз уже как-то стремно так бурно реагировать. Ну какой смысл мне врать себе самому, говорить что есть интерес, что есть желание, если я знаю про этот очарованный период, и как только он пройдет, мне разонравится. Это что-то анти-искреннее. И это что-то инфантильное, птчо я делаю вид, будто не знаю, что это лишь бурька пэ, а не реальный интерес.

Овощ на 10. Ноль энергии. Лежу на диване. Ощущение обожранности, хотя ела не много. Видимо все таки спад.
Мартин Иден, Bitch in apartment 23.
2 раза выпинывала себя попрыгать, на второй раз получилось.
Клево только то, что нет недовольства и тоски, опять нейтральное состояние.

Homeland наверно самый интрс сериал из тех что я видел. Победил сегодня обиду, рвн и паранойю связ с отсутствием внимания А. Ищу как сделать свою жизнь насыщенной, думаю об МН. Повещал в одном симпато-паблике. Блин, я ж могу так вещание отслеживать - активно переписываться в пабликах с обычными лд.

Проверила лапу на ультразвуке, ничего не нашли, сказали, что наверняка надо сделать проверку на чем-то еще.
Сходила в магаз купить кроссовки, купила 2 пары. Одни оч клевые. Отравилась на 3-4 шоппингом, когда искала всякие топики в аутлете.
Полная обыденность, серость, озб не сильная. Но состояние все равно мертвое.

дохлая. похоже на вяло-текущую болезнь. размазанная - лазила по сайтам, отвечала на рабочие письма. внимание рассеянное - переключаюсь с одной задачи на другую, не доделав. сильно хочу спать.

пора учиться :/ ))

На работе
Не особо интересно
Хочу домой, если честно.

Пытался вместо привычного раздражения и возмущения из-за сорванной рекламы представлять, что со временем ненависть к сексу этих людей сменится на что-то более приятное. Сработало частично.
Перед сном и с утра были приятные просветы, постепенно охуел от работы и забылся в ней полностью.

Иногда возникает сильный стх, что вдруг врачи что-то упустили, и рак все же есть. Составила список, какие проверки можно провести, какие анализы сдать. И выписала другие штуки, на которые забиваю и прокрастинирую, например, периодический контроль у зубного. Назвала список действий "ПУЗАТ - программа ухода за телом", решила начать выполнять его пункты.

Хочу сегодня перепроживать то, что вчера поняла. И ЦВ делать: вспоминать непрошибаемое состояние, обиды до разговора с Бер и состояние после различения. Упадничества нет. Не смотря на то, что понимаю, что мои проявления сильно неприятные, Ж защищать сос сильное, почему-то не хочется об этом думать и хочется просто делать конкретные действия.

0.30 - 7.30
За 4 часа.
Проснулась, сбила немного нф. Частный урок, на кот слишком вовлеклась в болтовню с клиенткой и отравилась этим.
С тех пор тянется нф озб, кот кажется неустраняемым. Я немного сбиваю его.
Седня надо делать одно дело за другим, и я не умею это делать в спокойном состоянии. Все время тянет сойти с ума и нестись.

Одной ночи сна не хватило, чтобы восстановиться после инвентаризации. Сонливость и слабость. Хочется гулять в снежном лесу. И чая с шоколадкой.
Не понятно, че с магазом делать. В этом месяце 4 дня с нулевыми продажами, и в целом он еле вылез в самоокупаемость.