Читала Лондона. Мне и в русском переводе он сильно нра. Пока что есть нежелание читать его на англ, ув, что будет много незнакомых слов и придется напрягаться, чтобы понимать. Возможно, это просто инерция.
Немного потрахалась, довольно приятно, хотя и примитивно.
Дрыхла минут 30, валялась.
Постоянно думаю о курсах, Непале, Бо. Это открыло новое измерение в моих вв. Во всей моей бытовой жизни - впечатлениях, быт делах - появилось немного глубины и объема и разные оттенки необычных вв. Энергии стало больше. И много моментов свободы от нсу к Бо и бежам, довольно длительных - может даже несколько часов держаться.
Ощ, что начинается новая жизнь. Надо в очередной раз куда-нть не свалиться.

Маразм - забыла зафиксировать расписание, в итоге сегодня в магаз никто не вышел работать. И завтра скорее всего придётся идти мне. Сильная подавл из-за этого. И ещё в настолке допустила неск ошибок, из-за которых сильно проиграла. Не нра, что я такое отношение от Димы уже переняла. Раньше я получала удов от процесса игры, а сейчас только акценты на своих ошибках делаю и на том, удалось ли победить.

Удивляюсь, как наше психологическое состояние зависит от в общем-то не критических вещей. Например, писала я городскую олимпиаду, ну а потом узнала, что должна была там написать. И чем больше слушала, тем больше задумывалась про политическое убежище, короче, стыдно, что не все выучила, обидно, ведь я сколько времени учила... Ну, потом в кино сходила, настроение поднялось, а потом звонит историчка и говорит, что у меня, вроде, 3 место. После потока истерического ржания, поняла, какой камень свалился с души.

Надя:Мама говорит, чтоб не видела в своем доме ни арабов, ни негров, ну и чурок не желательно.
Мама:"Когда будешь выходить замуж, повешу на дверь плакат - товар обмену и возврат не подлежит "
-Тут(Надя у Вити на баскетболе) негр.Мама сказала, что б я на него даже не смотрела, потому что это хуже чурки.А зовут его Жорж
-сильно черный?
-Блять, ну и вопрос

Привіт! Давненько не писала. Що нового?...Робота. Нарешті знайшла роботу в неті по душі. Пройшла навчання, тест, і ...та-дам...мене взяли. Скинули перше серйозне замовлення. Приїхала додому його робити. В середу була в тебе. бачила тебе. відчувала. обійняла. як завжди почервоніла. Чому завжди зі мною таке відбувається, коли ти поруч?...Знаєш, надіялась сьогодні, що прийдеш вночі...Скучила за тобою, за твоїм запахом...за сильними руками....ніжними обіймами... Лягаю з ним спати, а думаю про тебе....Печально. Ти зник кудись....не пишеш мені, а я чекаю....Він сьогодні приїде до мене, тому не зможемо бути разом...Не треба про це зараз думати...треба працювати. Хочу знати, що ти там думаєш про мене

Проспала полдня сегодня. Бедный мой организм видимо ему сейчас совсем туго... Хочу лета и солнца

*спать охота. Мб весь нф днем от того что поздно легла вчера
-обожралась, давно не обжиралась
+продолжаю слушать коммерсант-фм, щас про войну в Чечне, интересно
+смотрела ещё серию Bitch in apartment 23, средне
+одно из удачных усилий по уменьшению нф - вспомнить мысли типа этих https://fragmenter.net/fragments/103344 Мне однажды уже помогало вспомнить, что я живу не в Африке и тп. И щас вместо подавл появилось сост спокойствия и комфорта.

В себя меня привело нечто настолько неожиданное, настолько животное и поганое, что я бы пожелала оставаться вне. На периферии, где меня это бы не коснулось.
Ревность.
Когда-то это чувство было типично для меня, я ревновала всех и вся к всему, что только могло ставить под угрозу моё положение, но постепенно я вытеснила это чувство, эту жажду быть единственной, позабыла вкус разбитого единоличия, униженного желания быть для человека всем.
И вот это чувство вернулось.
Она узнала его настоящее имя.
В этом нет ничего особенного, это общедоступная информация, но я чувствую какую-то уязвленность. Я не готова отдать ей его.
Будто меня кто-то спрашивает.
Я хочу его счастья, но и я хочу быть с ним.

Тусил с девочкой, она нравилась, было не скучно, поэтому не было спазматического желания сексуальных впечатлений, приятное и непривычное освобождение. Охота делать жизнь менее скучной и неприятной.

Последние пару дней снова немного играю в шахматы через инет.

Хочу умереть. Ненавижу себя. Только делать смсбств как-то глупо, нерационально совсем, поэтому думаю, мб все-таки начать принимать транки. Так я стану овощем, который сможет есть, спать, витать в своих иллюзиях. В принципе лучше чем ничего.

отличный день. поспала. на 1 пару не пошла, с половины 2 отпустили, 3 отменили. прогулялась, купила вкусняшек.
в егора в инсте фотка мятого бампера. меня это почему-то порадовало.
поговорила с мамой. у меня снова есть деньги. не знаю только, стоит ли покупать что-нить к концерту. он ведь уже во вторник.
решила забить на помады и пользоваться карандашами для губ. держатся дольше.
сама купила себе носки. похоже, я встала на путь взросления...

Интересно пообщалась с братом Димы. Обсуждали воспитание детей. Удивило, что он сам стал говорить, что детей в рос заебывают заботой и лишают опыта. И что уже думает о том, что делать со школой, чтобы дочку его (4 года) не насиловали учебой. И рассказал, что ему противно от себя, когда он срывает свою неудовлетворенность, например, работой на своём ребёнке. И из-за этого, говорит, хочет измениться. Боится сломать ребёнка и навязать ему свои стереотипы и комплексы.
Сильно хочу дать ему ссылку на селекцию. Скорее всего, дорисовала его, но вот и интересно, что он скажет.

1.00 - 9.00
С утра переписывалась с Бо по поводу курсов. Возникают всякие клевые вв. Хотя и бсп всякие есть - а вдруг впаду в натужность, а вдруг впаду в ядв, а вдруг не смогу все это устранить, а вдруг мне не понравится в Непале и тд. А потом опять и опять возникает пвк, доверие к Бо, интерес, рдж учиться, ув, что все будет клево, что получится.
Любопытно как все меняет вопрос денег - когда я клиент, я могу позволить себе быть собой, и при этом у меня не взн желания быть агрессивной или высокомерной, наоборот - я оживаю.
Гуляла на море. 40 мин "не-море", ничего особенного не возникало, но было слабо-приятно на него смотреть и думать о Бо.
Озб до фига.
В логове - паблики и поезда.

-ходила в магаз и банк, лучше не стало, все равно тоскливо и подавленно. Ещё поняла, что я день провела без полезных дел, типа шагов к зарабатыванию денег. Правда я приятное исп утром, это важно
+завалилась на диван смотреть Don't trust the bitch in apartment 23 - это помогло) Не формулировала раньше или забыла, что от подавленности помогают лёгкие комедии. Надо запомнить. Какой-то слой того нег фона ещё есть, ну и хуй с ним. Мб ещё чтонить поможет.
+записала вчера и сегодня штук 5 озфа, про кот раньше не думала или не пользовалась, а они были

Почти весь день или работала, или что-то для работы делала.
И щас есть всякие дела, связанные с работой, видимо до вечера делать буду.

Я щас уверена что могу заработать на курсы. Не верится, что меня ждет птш в другую страну, и там будут интересные курсы, общение, и я наверно дохуя всего пойму про себя, и разные клевые навыки получу

Ощущение что дел очень много, непонятно за что хвататься.

Не нравиться что рекламу вверху нельзя отключить - кнопка крестика не работает.
62 дпо - я мегакрут прям
дошло, что погоня за впечатлениями буть то серфинг или птш, или секс впч - только для того, чтобы не сталкиваться на едине с самим собой. потому что там пустота, скука и наверное говна дофига .
в последнее время много различаю нэ - мелкие уколы зависти, недовольства, рздр и что мой вд вертиться от доказывания окружающим какой я хороший и вообще охуенный

Давно не писала. В основном пишу в свой дневник сейчас. Хочу сделать блог, куда буду что-нить писать. Мне кажется должен получиться интересный опыт))
Ещё хочу трахаться с симпатичным мальчиком, чтобы его запах возбуждал, прикосновения.

Смотрю классный сериал "Красные браслеты" и просто недоумеваю как люди с такими серьёзнымы болезнями, можно сказать, счастливы?
Сегодня день маминых подруг и моего раздражения. Я не люблю гостей, поэтому часов в 17 нужно сбежать из дома, а это не входит в мои планы. А весь день я помогаю ей готовить. поздравляю, Алиса, ты круто просрала субботу.
Суббота - это такой для меня день, когда я делаю все так как хочу я. Никто мне не должен мешать, но не сегодня. Сегодня его нет, сегодня вообще дня нет.
Мне написала Наташа. Я не прочитала сообщение, не знаю что на него ответить. Как сказать тренеру что я решила бросить танцы, у меня не получается и мне надоело... Хотя я уже начала скучать по трешам;(

Мимо меня, подгоняемыми холодным течением, проплывают сигаретные бычки, листья, прочий мусор, моя жизнь. Как же мало я сделала, как же много я не сказала. Как же мне не хватало смелости.
Мне не хватает смелости сказать главное: людям, которые мне дороги, я так и не сказала, что люблю их, не сказала Поле, что она не виновата в том, что мне нравится другой, а ей нравлюсь я, не сказала девочке, что я люблю Макса и именно поэтому хочу, чтобы она сделала его счастливым. Не сказала Максу, что хочу, чтобы он был счастливым.
В мои лёгкие проникает вода. Впустить её не тяжелее сигаретного дыма. Только вот хочется уцепиться за жизнь. А жить - не хочется.
Тянет ко дну сумка, а в ней - моё настоящее.

сходил на ночную программу в харе кришну. Садачара показал прикольную театральную сценку о том, как они в 1998 купили лошадь и 2 лета ездили без денег по украинским селам с концертами.

Познакомился вконтакте с дв, сегодня вечером пойдем в кафе. Очень надеюсь после кафе потрахаться с ней :) Она охуенно красивая и сильно меня возбуждает.

4дпо⛅030-830
+маркерн доска клевая штука,помогает следить за задачами,МН,не забывать о них,писать врем списки слов, итд,а я тянула с покупкой 2года из-за нищенства и привычки сомневаться без причины
+за окном офигенско,солнце,синицы,вид на красивые дома,но идти туда лень изза холода🐧
+1,5ч читала Батрахоспермум,от него приятно-я вроде просто получаю вп,ниче не запоминаю,но при этом есть много микровсплесков чего-то неплоского, немного более глубокого,чем от об деятельности. Такое же от других новостей о животных,в меньш степени научных
+понр в фоновом режиме слушать КоммерсантФМ, немного интересно и узнала что-то актуальное для меня
-муж выраж нд рб
+я опять одна без них на 1,5 дня
+10мин фа

Чтобы начать с парнем нормально ебаться, нужно сначала дать ему понять, что в сексе он ничего не умеет. Много ли парней выдержат такое мнение о себе? В первый раз может и никто не выдержит. Это мой страх, во всяком случае. Поэтому первый секс с пврнем всегда дуоацкий, с забиванием хуя на свои желания и только с одной мыслью в голове: "хоть бы ему нравилось". Это, конечно, если парень сильно нравится.

Едем на дачу к Диме, там сегодня собрали тусовку из коллег - будем играть в настолки. Из всех коллег мне одна девочка кажется близкой и интересной. Интересно разобраться, почему тогда она со мной не дружит. И ни с кем в офисе не дружит.
На улице клево - морозно и солнечно. От такого возн пвк и радость.
И предвкушаю поездку на курсы. Хотя страхи ещё часто возникают