Налаживаю засыпательный режим .
12-10.
2 рой день так ложусь и уже заметно клёвее себя чувствую .
снилось что собираюсь в поход , укладываю вещи и думаю чтобы взять с собой .
Вспомнила что в детстве считала что трахаются тока плохие люди и вообще трахаться плохо , хочу покопаться в себе на тему секса .
ещё скоро буду делать продажу по бизнесу

Выходные пролетели как миг. Ничем не занимался. Смотрел «Теорию большого взрыва». Посмотрел «Бегущий в лабиринте 2» (на удивление понравился, видимо из–за экшена и "зомбей", хоть сюжет и остался полным идиотизмом). Заказал книжек пачку. Две уже читал, но хочу в свою библиотеку: «О дивный новый мир» Олдос Хаксли и «Солярис» Станислав Лем. А так же приглянулась аннотация по книге «Мы» Евгения Замятина. Тоже заказал. Эти антиутопия и утопия прям затягивают. Жду приходя этих няшек.

Так что, в целом, жизнь не так уж и плоха в этот межсезонный депрессивный период .

Утром Н пришёл, мы обнимались, было приятно
Надо вставать и валить на работу

Вчера получилось нормально уснуть, убирал музычку и откладывал все планы "на завтра", а вот от снов отрываться нехотелось, провалялся лишний час.

Сильная неудовлетворенность от того, что я последние 2 часа испытываю. До свободы от привязанности к людям и к их оценке еще как до Луны.

Приехал в ТЦ работать. Не смотря на то, что сегодня отказался от тусовки, начинаю работать все равно лишь в полдень. Слишком много пустых отвлечений.

Безвкусный день вчера, хотя вроде бы что-то успел сделать. В смысле психической жизни - ноль.

Посмотрел про эксперимент, опровергающий заявленный эффект от Lumosity, в котором участвовали 50 канадцев (https://www.youtube.com/watch?v=_MG6J2z2dVE). Мне кажется, люди идиоты сравнивать тренировки интеллекта с тренировками тела, в следствие совершенно разной гибкости одного и другого - отсюда и "отсутствие результатов". Если бы они хотя бы разделили этих канадцев на тех, кто испытывал удовольствие от игр - и тех, кого эти игры раздражали. Не додумались. Спасибо тебе, Бодх, что ты когда-то додумался - и смог (пусть за несколько лет) донести это до меня.

41 дпо.

Пробую не дать заглохнуть нескольким мелким РЖ под привычным чувством безнадежности и пр.

Не хочу вылезать из своей норы. Идите нахуй! То нету никого,хоть вешайся со скуки. Приехали. Собрались. Две компании. Я разрываюсь. Устала пить. Не выходила бы неделю. Но я обещала. Бляяяя

А вы знаете, время для меня невыносимо. Я не могу ждать, мне все нужно сразу, иначе я перегораю. Жизнь - это время, время, которое все убывает и убывает из лимита моего нахождения на земле.
Я поняла, как от себя не беги, все равно не убежишь. То, о чем я так хотела год назад, все равно вернулось ко мне сейчас в виде нереализованного желания. Я только потратила время. Все мои идеи снова в голове, нельзя медлить, откладывать, надо действовать! Это изменит мою жизнь!
Если я смогу справится с одной своей задачей, дальше будет только лучше! Потом у меня все получится, нужно уже сейчас это понять и можно уже будет наслаждаться. Если все получится, то я уже придумала себе подарок на др)
Пойду спать

Засинаю....очі стомились....від ранку за компом. два об"єкти добавила. ще вісім. було б кльово, якби чувак завтра скинув замовлення на реферат. зробила малій пачку. М появився. щойно. рада його чути. В спить. мушу йти до нього в ліжко. вчора псіханув і пішов спати в дитячу. ідіот...все...на сьогодні...все.

От души смеюсь, так что легкие расправляются и дышу полной грудью

На стене висит гирлянда с мягким тёплым светом

Передо мной сидит Дима и мы много обсуждаем наших планов и проблем и то ржем, то делаем мозговой штурм...

Мне так мягко и приятно валяться растягиваться на этих гладких простынях

И существовать на одной волне с Димой

Я просто обожаю (обожаю!) обожаю делать то что делаю, наш бизнес.

Я хочу направить свои ресурсы на это/

• В школе всё нормально, правда чувствую я себя там, как пустая бутылка из-под минералки и производительность труда аналогичная.
Особенно на физике всё печально.

• Вчера пришла Лена, поговорили с ней про мои прогулы. Она самая адекватная из моих родственников. Обещала подогнать мне таблеточки, сказала: "Если что, позвони мне, всё решим"... Но... Сегодня, когда я пришла на день рождения к Алёне (25, выглядит младше меня), как всегда начала трахать мозг на тему: "Домашнее задание неплохо бы сделать"...
Зато покормили, и пробыла я там не больше полутора часов...

• Смотрю сериалы, настроение выше среднего.

Создала блог, специально на каком-то не очень известном ресурсе, чтобы не встретить ни кого знакомого. Блин! Страшно начинать, закрадываются мысли типа "а нужно ли?", "у всех блоги о чем-то, а я фигню какую-то писать буду", "ну нафиг, дурацкая идея", "а вдруг это кто-то прочтёт, и напишет дурацкий коммент" и т.д. И вот так всегда в моей жизни, сначала придёт интересная идея, а потом начинаются страхи, сомнения, и в большинстве случаев я не могу через них переступить, а ведь нужно этому учиться. Иначе просижу в этом болоте всю жизнь, и эта жизнь, которая могла бы быть идеальной, пройдёт мимо меня.

Были на выставке World Press Photo. Была куча народа, маленькие узкие залы, таблички с историями маленькие - читать неудобно. Понра только то, что делали что-то необычное. Там же сг был Габри и Хулио с женой, но мы ни с кем не встретились. Потом С пригласил меня в Kiosko на бургер. Ела вегетарианский, в очередной раз поняла, что мне не нра никакие бургеры. Но было приятно почидеть в кафе с С.
Пытаюсь обсуждать с Х ревность его жены, но у него на всё один ответ: ей надо время.
Написала Габри, что он не был со мной нежен, поэтому не хочу с ним ещё встречаться. Он отв, что его уровень нжн-ти был нормальным для второй встречи. Типа надо ждать, пока его нжн-ть разовьётся. Я этого не понимаю.

За 6.5 часов.
Испекла шоколадный торт. С удв помыла посуду.
Работа 3 часа. 43 вспоминания озв, оч коротко и слабо. 1 раз накатили сильные нэ по поводу того, что у меня много всего в эти дни и нет времени побыть одной ничего не делая, я быстро их устранила и заебанность вообще пропала. Проблема полностью исчезла. Есть пвк добиваться приятных вв во время деятельности - работы, дел. Научиться разделяться и отдыхать одной частью внимания в озв, пока другая занята деятельностью.

Потянула я ту тачку,обещали коробку конфет.
Перед сном позвонила Н, он мило со мной говорил и я снизошла, стала помягче
Херня какая-то, я не устану это повторять
Мне с ним настолько комфортно, что некомфортно
Иду спать
Завтра на работу, хочу выходной!

Закончила инвентаризацию. 12 часов делала. Продаж 0. Спать хочу и больше ничего. Устала.

Ходила на Франкенштейна, сильно понра

Наконец-то нащупала позицию против пиздец мучительных НЭ. Блять. Давно бы так.
Я не сука в этой позиции, и мне не надо себя ненавидеть, и даже не неприятная вся целиком, и даже не чувствую себя одинокой.

Делаю дела, а они все не заканчиваются, кажется их все больше. Ужас.

Обнаружила себя хотящей играть в ролевые игры. Прикольно) Не думала, что меня это может увлечь. Мне кажется, что ролевые настолки клево развивают фантазию и смекалку, умение принимать решения, брать на себя инициативу. Еще нравится, что у персонажей есть магические способности, у меня есть способности, и мне нужно придумывать, как их лучше всего применить. Такие игры кажутся намного интереснее комп игрушек.
Втюрилась в мальчика с Ролекона. У него прям красивое лицо. Я не помню, когда мне в последний раз лицо парня казалось настолько красивым, чтобы хотелось смотреть на него подолгу.
Охота срать, жрать и спать. Я седня утонченное существо.

Мне хочется поговорить с кем-то.Сидя дома, в пижаме, на диване, все ночь говорить о жизни
Я раньше думала что я стеклянная, прозрачная, вот какая есть на 1 взгляд, такая и вся я, думала что внутри меня почти ничего, но это не так и я рада. Со мной может быть сложно, да, но я так рада что я не пустая. Наверно меня никто и никогда не узнает, я не умею открываться людям.Правда, очень редко я что-то, совсем немного рассказывала. Я сама не знаю точно что во мне еще, но я это чувствую и очень хорошо чувствую.
С этим миром у меня стена, а в голове пустое поле. Внутри меня все без границ, а в мире одни ограничения и трудности. Я не знаю как жить, не знаю как есть, как любить, кому доверять
Мне сложно

Уже несколько дней подряд посещают мысли, что наша жизнь это на самом деле ад, может быть один из кругов ада, а может быть жизнь содержит в себе эти круги. И каждый человек, как бы он не стремился избавиться он нэ, будет их испытывать в той степени, в какой предусмотрено в его круге ада. И может быть, чем сильнее он будет стремиться от них избавиться, тем сильнее они будут в него впиваться. Это как зыбучие пески, чем больше шевелишься, тем больше, быстрее в них погружаешься.
Пока шла к метро четко представила свой ад. Это одиночество и ненависть, скрывающаяся под любовью, самых родных людей и моя неспособность понять, что мне нужно от этой жизни.

*посмотрела видео шоу-дуэта "кокос".Они клевые
Господи,как же я хочу танцевать
*Сшила второй гольф. В одном гольфе мех направлен вниз, в другом - вверх
Ебать я косянула
Так то не видно, но если присмотреться...
В общем,перешивать не стала
Напялила гольфы, новогодний колпак, красное платье летнее и белую шубку-накидку (длина заканчивается под грудью),подаренную Ф
Я вроде стала похожа на Снегурочку
ЕЕЕ
К платью можно еще пришить белый мех снизу...
Или сшить платье самой, я же собиралась это сделать...
Завтра покажусь в таком виде Н
*я ему позвонила,и он попросил,чтобы я приехала на работу, кого-то потянуть. заебись я позвонила
Это меня так бесит что хоч с ним расстаться
А причины то нет

постоянно думаю о сериале. я полностью вся в героях. не могу заниматься, когда знаю что у меня осталось всего 2 серии. и еще 15 другого сезона с совершенно другими актерами. я так не могу. они там все такие зайки. как можно снимать сериалы с 13 сериями? это как Шерлок с 5(( мыслями с все там, точно не тут.
там девочка есть, я ее так понимаю. хочу быть похожей на нее. я там всех люблю. мне определенно нужно взяться за себя и повязать "красный браслет".
пообщалась немного с Витей, покидал фоточки.
сейчас быстро сделаю как попало анг и убегу в свой мир

Сделала один большой шаг в сторону реализации кое-какого важного ж. А мне как-то никак. Это была самая легкая часть, все остальные представляются сложными и тревожными. Щас главное не тормозить.
Жру в тц.
Непонятно, чего хочу. Хочется насыщенности, чтобы пропало наконец впч, что жизнь проебывается. Вчера Б обратила вн, что я часто говорю фразу типа Мне жалко, что потратила на это время, и я правда часто так говорю. И делаю так часто, ввязываюсь во что-то без желания и сижу ною по этому поводу.
Идея отвязаться окончательно от С кажется сейчас естественной. Не рассчитывать на него в деньгах, перестать подстилаться с общением, свести его к минимуму и просто время от времени просить подарков.

16 Пропустила. Хотела уже заняться английским, но мужу было скучно, Он сидел меня поглаживая, рядом, смотрел ролики с латексом. предложил установить Авто для контроля компьютера. Мне надоело отвлекаться, хотелось погрузиться в книгу. Видно что ему скучно. Предложила помыть холодильник. Не ожидала, что согласится. И вот у меня чистый холодильник! Книгу читать было интересно, выписывала новые слова. Помыла в ванной. Потом связывало его. Недовольна результатом. Сейчас будем жрать вкусно. удивительно, что мы одновременно захотели в японский ресторан.