Приятно потрахался, раз 15 подходил к ГО, ощущуения были похожи на оргазм. Возникало чувство красоты от морды девочки, еще нравилось как держала за попу и притягивала. Возникла легкая влюбленность в нее, было очень приятно. Частично приятное состояние перенслось на тренировку, не было привычной сильной озабоченности, хотя были непрерывные спарринги, а потом обсуждение разных техник. Вот бы еще тренировки сделать по приятности похожими на секс. Так жить приятно.

плачу від розуміння ущербності
мого життя... :с

Опять же, вчерашние Мысли
Мне тяжело, я никому не доверяю. Некоторые думают что могут меня судить, что знают какой мне нужно быть. Да пошли вы все и ваше мнение! Я не могу уже терпеть... Близкие отворачиваются от меня, проблемы наваливаются.
Помню недавнюю фразу "Алиса, ты двуличная". Каждый день слышу заслуги других, каждый день. Кто бы меня послушал, всем плевать.
В будущем мне нужно будет уехать, тут мне ловить нечего. Уеду с семьей в Белоруссию, как хотели родители, почему они меня послушали? Почему мы не уехали? Все бы сложилось не так...

По дороге в ТЦ "нащупал" состояние противоположное фоновому беспокойству: особая легкость, от которой слабый фон радости возникает сам собой. Поддерживал его немного, потом, пока ел, забыл про него. Сейчас, пока описывал, снова вспомнил. Когда испытываю что-то такое, кажется самым важным в любой удобный момент пытаться закрепиться в одном из привлекательных фоновых состояний - будь это вот такой фон легкости, или радостной решимости, или предвкушения. Чаще всего (когда я вообще вспоминаю об этой идее, что бывает слишком редко) мешает скептик, когда сразу же не получается вспомнить это состояние: кажется, что это невозможно. А сейчас наоборот есть пвк, что эту способность можно развить.

Просыпался раза три за ночь, снилась всякая хуета. Какое-то непонятное состояние ща.

Полчаса в тренажерке. Потом приятно было несколько минут валяться в ничего-не-делании. Потом долго дрочил - не могу насмотреться на голые письки. Все еще непривычно явное разделение на "меня, который дрочит", когда трахаться хочется на 10, и оргазма тоже хочется (не так сильно, как неделю назад), и "меня до того, как начал дрочить", когда навязчивых мыслей о сексе не возникает, и желания слить тоже нет. Интересно, во что это разовьется. Главное, не кончить.

Вроде, надрочился пока) Поеду, наконец, пожрать (обычно до обеда не возникает чувства голода, часто ем утром механически). 39 дпо.

*Хм, может и мне не нра общаться, п.ч.я не вижу интереса к себе
Просто голое общение
*вчера я написала ВА,что надо бы встретиться, на что она ответила,что надо бы,и все.
Я не буду ничего больше писать ей
Обиды нет, лишь немного жаль,что наша ранее хорошая дружба прекратилась
Надеюсь, Вселенная займёт освободившееся место новыми хорошими людьми
И мне не одиноко (благодаря Н),просто хочется,чтобы был чел,с кем можно заняться херней, интересной обоим
*сегодня первая машина приезжает в 10,могу ещё чуточку поспать

Курить сильно хочется. Или не хочется. Но есть чувство, что чего-то сильно хочется. Вот щас думаю о сигах, и они кажутся "вкуса асфальта", пропадает ж когда представляю их. Но никотина хочется. Щас бы жвачку пожевал никотиновую. Но от нее зубы сильно желтеют и она дорогая.

Часов 5 сна, не выспался, тк проснулся в 5 с чем-то и уже не смог уснуть норм. Пытался вылезти из охуения с помощью тренажерки и сауны, это немного помогло, но все равно, напр ставить задачу по унэ щас слабо-реально в таком сост. 8 дпо. Совсем не знаю что ждать от встречи с С, у меня какая-то прострация по этому поводу. Может из-за моего сост, не знаю. Может из-за того что понял вчера. При этом в целом страдания по бывш жене наконец-то закончились и это странно. Я сам до конца не понимаю че произошло, но это связ с тем что было вчера, с тем что я смог устр прзр и ощутимо продвинуться в этом направл. При этом щас сильно хочется влб в какую-нибудь двч, хочется нежного чувственного секса с ней.

Под коньячок разговоры становятся душевнее.

Работаю, иногда прерываясь на ничего-не-делание и ФА. Иногда останавливаю музычку в ВД. 50 приседаний. Поеду в ТЦ, там можно поработать на открытом воздухе.

22-5. Вечером уже 3 дня подряд отрубаюсь, это приятно. Наверно лучшее, что происходило со мной за посл пол года, за исключение Л лап.
Бесит заказчик. Очень хочется ей отомстить за то, что она задерживает оплату. Но логично понимаю, что мне от этого легче не станет, а я только травлю себя этим чувством. Но все равно хочется че-то ей сказать. Придумал что, я скажу или по предоплате, или пока.
Хочу кончить. Вчера объедался очень сильно.
Не знаю, куда все это меня приведет.

- Не впала в депрессию после обсуждения моих неприятных вв. 2 дня запрещаю себе мрачные и жксные мысли, просто "нет и всё". Плохой чел? Нахуй. Сильно неискренняя? Нахуй. Как-нибудь, постепенно я это изменю.
- Выписала 9 ситуаций, с кот возникает обида, но никому пока не писала. В течении дня думаю над обидами, пересматриваю свое отношение.
- Живу своей жизнью. Жаловаться и просить внм, ПО от С и других не хочется. Мне понятно, что им пока хочется отстраниться.
- Хочу заниматься сексом. Кажется нельзя, невозможно жить без реализации сж. Как я могла так долго жить без секса?

Давно не ебался, из-за этого много ПЭ от приходящей девочки. Ночью мечтал о дайвинге и снорклинге. Опять уснул почему-то поздно, позавчера думал из-за чая перед сном, а теперь не знаю из-за чего.

Почему люди считают что им можно все? Почему никогда не думают о ком-то кроме себя?
считают что могут смеются над проблемами других? ненавижу их. Я помню каждое слово, которое мне выкинули. Особенно дорогие люди
Сегодня, надо мной посмеялись на днем, которого я больше всего боюсь в своей жизни. Яся для меня не просто кот, я его люблю всем своим сердцем. по настоящему. Я знаю что когда-нибудь его не станет, мне очень больно об этом писать... Но когда близкий тебе друг смеется над этим и еще говорит, "Так он скоро умрёт. Пригласишь на похороны?" мне нечего сказать
Моя лучшая подруга, которую я очень люблю и не на кого НЕ ПРОМЕНЯЮ, сказала "Ты мне стала как чужая"
ПОЧЕМУ МНЕ ВСЕ ДЕЛАЮТ БОЛЬНО?

Много работы. Но интересно. Увлекает. Хочется сделать очень хорошо. Концентрируюсь на работе. В выходные буду работать.
Вечером ходил в кино смотреть Макбет. Не в восторге, но актёрские работы хорошие.
Очень сильная тревожность вне дома и работы. На улице постоянно жду неприятностей, агрессии, аварий. Дома и на работе чуть спокойнее, но жду неприятных новостей с новостных сайтов. Как будто предчувствие беды - но я знаю, что это просто нестабильная психика, такое бывает.

Поливала страны и языки.
Читала Лондона.
Играла в поезда.
Накатила сильная серость и нфо-2-3 непонятного происхождения. Тело некомфортное, немного болит желудок.
Слабо-неприятное состояние.

1 разговор который давно должен был состояться
я хз че делать с тем, что есть. Немного устраняла разные нэ, возникающие и просто с этим связанные

Потом 6 часов потратила на поездку в икею за новым матрасом
Сбивала очень сильные нэ - ндв и жкс, возможно даже устраняла, птч я полностью с ним уводила внм.

Последние полчаса болит сердце и довольно сильно. И час-два назад было несколько вспышек боли. Кажется, я доигралась со своей ннвкс и желанием самоубиться

Завтра к врачу пойду

Це було нищівною краплею кінця, кінця який я так боялася визнати, але це трапилось. Ти навіки помер в моїх очах,як людина, як хлопець, заради якого я жила. Ти вирвав з мого серця частинку себе, залишивши мізерний шматочок для існування... так боляче ще не було, хоча раніше я думала, що пробачу, але зараз ні ніколи, чуєш НІКОЛИ не пробачу! ти перестав для мене існувати навіки...

Планы были воистину наполеоновские, но победила как всегда лень. Буду надеяться, что память моя в состоянии воспроизвести материал, который я учила в этом учебном году.

С. высказал мне претензию, что он многое для меня делает, чтобы я исп дов-во и комфорт, а я ему ничего не даю - ни тепла, ни поддержки, ни секса. Я исп чв. Я согласна, что он заботится о моём дов-ве и комфорте, и что у меня нет ж что-то делать для него. Он мне уже указывал на это неск раз. После указаний я начинаю исп благодарность к нему, но она быстро замусоливается. Но не могу её выразить, пч он после претензий исп отчуждение и мало со мной проводит времени.
Сж к нему стабильно нет. Да и к другим оно появляется только в смеси с любопытством, а после первого траха проходит.
Вчера периодически, когда вспоминала, что у меня др, хотелось мочь его просто отпраздновать, как все, как в школе...

Замовила курсову, з роботою немає часу зробити її вчасно. Тиждень буже трохи напряжний, в суботу знову в Київ, співбесіда. Треба підготуватись( Цього разу думаю поїздом, але білети ще не брала.
Дали карту клієнта в ломбарді, це дно..

Такое чувство, что если я не буду добавлять в блюдо больше перца и острого соуса, я его не почувствую вовсе. Все будет казаться мне пресным, невкусным и не питательным. Возможно, я даже и не вспомню, что ела на обед, потому что обед был слишком не_острым.
И в жизни мне необходимо что-то острое. Отсюда и моя любовь к драматизму. Это придаёт обычным событиям что-то, за что можно зацепиться при мысленном к ним обращении.
Другое дело, когда острой еды становится чересчур много, мне необходимо себя останавливать и садиться на диету. К сожалению, с драмами такое не прокатывает. Их я клепаю без всяких ограничений.
Хотя пора бы и поставить себе рамки.
Все же не каждому приятно иметь с этим дело.

Боже яка я вдячна за мою подругу, якби не вона не факт що я б зараз ще дихала, вона завжди мене підтримує, вона моє сонце , які самій складно, але завжди підтримає мене хоча і вичитає більше як мама, але не кине , дякую тобі моя Машенька*

Ура мне нравится бадминтон! Он мне и раньше нравился, но через время оставалась только мысль "мне нравилось, хотелось еще", а как именно это было - замыливается. Группа была не оч продвинутая, а знающие были дружелюбными и давали советы. Тренер объяснял мне как держать ракетку и я нихрена не поняла. Растягиваю ща запястье - болит с непривычки. Минус, конечно, что этот клуб у черта на куличках находится и придется зависеть от машины Б либо час добираться.