Еще 2 часа прошло, а я играл и ел. А, еще сделал немного работы. Но все это медленно. Щас попытаюсь без отвлечений 2 из 3 сделатьй.

Сон 6 часов, но я такая убитая. Надеюсь день пройдет быстро.
Хотела на физру, но не встала. Зато в 9 опять приехали рабочие и срубили дерево по окнам, спастбо вам.
Ну а, сонная, уставшая от всего пошла в универ. Удачи мне и пусть пары закончатся быстро

пытаюсь понять, почему возн НО к Диме, когда он тусит до утра. Когда он играет на компе до 8 утра, тоже возн НО, но слабее, и при этом воспринимаю его как наркомана, он становится чужим. Помимо осуждения за комп-наркоманию возн НО к тому, что он сильно сдвигает график, и потом когда он бодрствует, я сплю, и наоборот. Как будто считаю, что он должен хотеть проводить со мной время и подстраивать так свой график. А если он до утра в настолки играет, НО самое сильное - потому что мне тоже хочется играть в них. Похоже на зависть, что они тусовкой поиграли, а я нет. До конца не понятно, почему все это возн и как сделать так, чтобы больше не возн. Неприятно быть злобной.

0.30 - 7.30
Пошла пешком в поликлинику делать тест на хеликобактерии.
Там было обыденно, но я немного сбивала нф и были слабые всплески приятного. Начала читать "Морского волка" Лондона. Уже нра. Клевый писатель.
Пошла потом в тц и купила на оставшиеся подарочные купоны еще 2 пупсовых свитшорта. Клево, когда можно брать вещи в магазе и не платить за них)
Пила капучино с вкусной булкой.
Позвонила начальнице и сказала, что весной планирую поехать в длинное птш. Намекнула, что это может быть и 40 дней. Она, конечно, не обрадовалась этому, но сказала, что она все одобрит, тк любит меня и хочет, чтобы я была довольна. От того, что я сообщила ей, это стало более реальным и больше пвк теперь.

Меня неожиданно попинала Т. и мне приятно жить, и я пойду с А. на замерзшее озеро.
А пока работаю

Не думал что получу столько удвл от новой прически. Смотрю на себя в зеркало и нра себе гораздо больше чем до этого, морда выглядит моложе. И я так могу какое-то рж хз сколько откладывать пч считаю незначительным. А тут другое - заниматься своей внешностью для мжк.. это унизительно и не круто, да, вот почему откладывал. При этом ходить в тренажерку качать мышцы, чтобы быть красивее и првлк для двч - это норм для мжк. А вот следить за своей кожей, бриться, эпилировать волосы и ухаживать прочими "женскими" способами, это уже "как педик" значит. Каж что-то сильно русское. Пока меня стригли рзлч кое-что про свое чсв и прзр, возникла новая ясн и ж кое-что делать.

Новые 10 дпо, последние дни было трудно засыпать, непонятно в чем дело.
Перерывы не делаю, погружаюсь с головой в проект, а вечером уже неохота. Зато проект почти доделал, вообще такое состояние без желаний довольно продуктивное, так как мало отвлекаюсь.

:(

В переписке учусь общаться, не испытывая возмущения. Если я пишу из НЭ, всегда будет оставаться след сомнения, не мудак ли я, и отчуждения. Очень охота стать "легким", "воздушным", реагирующим без НЭ на любые ситуации. Спокойным. При этом смелым, открытым, говорящим правду тем, кому кажется важным ее сказать. Охота стать как Бо.

Работаю. Состояние 0, с едва заметным уклоном в плюс.

Сделал небольшую часть работы. Медленнее, чем хотелось бы моему чсв, но на самом деле нормально.
Щас борются желания поголодать и обижраться. Точнее, пока что обж не хочется, но и стабильного ж голодать нет. Есть страхи, что буду мучиться. Не хочу занимать такую позицию: "попробую, а если станет неприятно - поем", потому что в таком случае я просто поем, когда возникнет скептик или спазм мж. Тут надо или отстать от себя с этой темой, или создать четкую установку. И вот сейчас, я мечусь между тем, чтобы создать ее или не создавать.
Буду дальше работать. Нужны деньги, чтобы съездить кое-куда. Немного ободряет та мысль, что уже достаточно заработал, чтобы сегодня напиться.

сходил в тренажерку, покачал задние лапы, потом в сауну - от этого клево, чувствую подтянул это МН и сразу возник какой-то небольшой всплеск насыщенности, нф спал, скука спала, снова задумался об индуцированных ж, че-то я на них положил хуй. Полез читать селекцию про рж и офигел от списка их карты. Первый раз его увидел. Пока пробежался взглядом, но хочу еще раз вдумчиво перечитать и подумать над тем как у меня обстоит со всем этим дело.

Работаю.
Фон неприятный и суперустойчивый, и кажется адекватным, хуй знает как его устранить.

Пару дней назад обнаружила механизм в нежелании унэ: я хочу сначала высказать в вд ндв ситуацией, исп всплеск нэ и только потом задуматься над унэ.
Читала немного.
Проспала на 15 минут, но сонливости теперь меньше, сост, будто днем поспала.

Немного дрочил, чуть не кончил в один момент. У меня столько неразрешенных вопросов - не хватало щас только кончить и совсем потеряться.

Хочется сделать приложение (и сайт) для заучивания слов по системе Ляйтнера, готовых удобных вариантов не нашел. Учил немного английский, начал смотреть Gravity Falls по совету одного просимпата, пока нравится.

Пока удерживаюсь от заведомо тупых действий, типа механического чтения новостей. Хочу увлечений - настоящих, приятных, оживляющих.

ВД озвучивается вслух шопотом, не фиксирую. Опять забыл, что можно просто взять и "включить" что-то фоново приятное в вв. Снова берусь за это.

22:30-6. Вчера сильно захотел спать и заснул, это сильно нравится, давно такого не было. Сост неочень, голова болит, тело тяжелое, но может птчо оно действительно тяжелое ,я ведь жру как сумасшедший.
Работать буду. Ну а че еще делать, это единственное действие, от которого снижаются трв.

22.00 - 5.40
Потом еще долго пыталась заснуть, щас встала, невыспавшаяся и с болящей от этого головой.

А вчера был клевый день, я делала всякие дела, и работала, и с С. тусила, и от разговоров с ним всякие планы появились.

Прочитала фрэг С. и сразу стала несчастнее

После пробуждения лежал 15 минут и вспоминал, что испытывает человек, у которого в жизни есть что-то хорошее. Думал над тем, что же мне больше всего мешает бороться за это состояние - это отсутствие предвкушения меняться. Я хорошо знаю это состояние, но испытываю его в последние годы так редко, что снова становится страшно. Мешает нежелание противостоять потоку механических желаний, который, похоже, и лишает меня энергии, необходимой для предвкушения.

Был эпический сон, который мне среди ночи показался самым странным за все время. В нем, среди всего прочего, я прожил полтора года с Машей и ЧМ, но совершенно не помнил об этом. И были какие-то другие невероятные чудеса с вв.

37 дпо.

Остался один экзамен. Общаюсь с И, ушел спать. Задела тему наших отношений. - Я думал мы закрыли эту тему, не так ли. Если бы я могла((

С. снова перенесла встречу, сначала возник всплеск отчаяния, тк ждать больше не хочется ну совсем, а потом придумал что можно сделать, написал ей. Сегодня с утра есть небольшая устрм, ж вылезти из моего нф, возникло ж фа, образ что я активно занимаюсь фа тоже рзнр с устрм, активностью, решимостью че-то делать, а не вяло умирать в безысходности. Сны по большой части были связ с С.

Снова была на "Открытом микрофоне", поддерживала Машу. Она выступала с гитаристом и барабанщиком. Звучала по новому, мне понравилось. Было много интересных выступлений. Максок спел три свои песни. Влюбляюсь в него))) в конце выступал классный парень, в прошлый раз играл на контрабасе, сегодня на гитаре и пел, понравился мне. Было жалко уходить, хотелось остаться, но понимаю, что все равно ни чего бы не получилось с ним. Смотреть на него и представлять, что он поёт для меня было классно))) пока шли к метро, обсуждали как интереснее звучали бы Машины песни, мне бы хотелось чтобы это было этнофьюжн, надеюсь такое бывает)) а ещё меня угостил очень вкусным чаем, за симпатичного мишку на свитере))

работала на работе .
договорилась о продаже , по моему бизнесу .
занималась перед работой немецким .
а после 1.10 тренировалась в тренажерке , под клёвую музыку .
начала копить деньги на дорогу , хочу поехать на поезде Москва -Париж , до Берлина , чтобы комфортно ехать , решили выкупить всё купе . У меня предвкуш как поеду на поезде , буду проезжать Белоруссию, Польшу , покупать жрачку на станциях, пялиться в окно , трахаться и ходить голенькой по купе
12 ДПО
на курсы не могу поехать из за переезда , это для меня сейчас самое важное , свалить из РФ
но надеюсь что такие курсы ещё будут
интересно потом что напишут участники
тут выпал снег и воздух морозный , хочется творить

Читала Андреева, нравится.
3.15 работы, 38 вспоминаний озв.
Пресекаю накатывание заебанности и отвр к работе на корню, в итоге не испытываю этого. Была приятная усталость после работы и довольство от понимания, что у меня седня было много работы, а я не устала почти психически.
Жрала огромный бургер из макдака с карамельным коктейлем.
Горячий душ. И вот сижу опять за компом, планирую получать всякие впечатления еще час-полтора.

Он мне позвонил, о боже я же даже и представить не могла что он когда-то позвонит. Мы же просто переписувались у вк и больше ничего, а тут бац звонок и я как дура,... с ним очень приятно общаться. мда но знаю одно он больше никогда не наберет меня ето же понятно даже дураку.. еххх такова моя судьба

Мы сидим с Жекой Тенью на деревянном краю клумбы и рисуем что-то на обрывке бумаги. Говорим про что-то такое цивильное и родное.
Рядом "Вертикаль", парк и еще пара мест, которые мне врезались в память на всю жизнь.
.
Мы с Архом за каким-то хреном поперлись с базового в город, что-то там нам было надо. На обратке Арху стало хреново, и мы сидели, ждали группу на склоне, возле дороги.
Я даже помню песню, которая играла на радио.
Я думал, что когда приеду домой, меня там будет ждать что-то хорошее. Ну да. Пустота, неясность..
.
Но вообще пост о том как странно видеть знакомые, родные места на фотографиях из репортов и понимать, что никогда уже туда не попадешь...
.
Даже если обещал. Так-то.

Так сильно хочется поехать птш, перестать исп этот ужасный фон отвращения и посмотреть, то будет происходить с моей жизнью. Но ничего этого не случится, пока я не заработаю денег, а у меня пока опять фигово получается.