ебать ебать

• Впервые проснулась в настроении выше среднего.

• Сходила к репетитору по истории.

• Думала, что завтра пойду в школу... Но что-то передумала. Пятница, так пятница...

• Смотрю "Ганнибала"(1 сезон, 3 серия). Ещё летсплей по цивилизации параллельно. И читаю очередной адовый ориджинал.
Очень расслабляющий и приятный день, несмотря на то, что мама сумела слегка убить настроение(буквально на полчаса). Мне не жалко времени. Ведь это же ход лечения. Такое настроение должно быть у меня по умолчанию, 24 часа в сутки. Я не собираюсь убивать его путём "навёрстывания школьной программы", ведь школу я бессовестно прогуливаю уже вторую неделю. Нет. Мне хорошо впервые за пару месяцев - вот что главное.

Мне плохо плохо плохо тупая сука сука сукаа. как ты можешь так вообще что ты за дрянья не могу разобраться в этом чувстве то оно пропадает то снова нахлынивает как меня могут любить такие хорошие люди, когда я не могу в себе разобраться. дура. тупая. дура. ... и снова отпустило. дааа

В городе неспокойно, хз, что думать. Написала И, как дура потом ревела в трубку. Не могу блять ему поверить, никак. Не даётся и все. Немного скучаю по М, но только по нему. Настроение в говнище, ничего не хочется. Думаю что-то начать делать, но все равно хуй там пел. Скатываюсь. На дно.

Часто смотрю как семьи играют и почти всегда матери выжатые и тупые.
Мать это видимо такая роль на всю жизнь, женщина уже не может жить с тех пор как становится матерью. И это не чтото химическое физическое- это психическое заболевание.
Вот как у меня психическое заболевание "подстилка" и "жена".
Хочу на курсы сел. И хочу еще кое что от чего прям писаюсь.

хорошо тренировка прошла. понравилось, что в этот раз занимались маленькой группой с новым человеком. он внимательно смотрел что и как я делаю, поправлял, давал советы, это очень помогало. не все получалось, но настрой был потрясный

Я не понимаю себя иногда. Вроде сама сделала шаг и познакомилась с парнем с моего универа. Но вот уже неуверена что я хочу. Нужно делать всего лишь выбор. Всего лишь выбор.

Работаю и чувствую как воскрешаются мои планы на курсы. Кажется, что в каком бы ибаном состоянии я не была, 2-3 часа на работу я могу выделить каждый день. А этого достаточно

В вс к нам пришли Спичка с малой, они разрисовывали плафоны, пока я смотрела ГП. В пн на матане ничего не поняла, на дискретке тоже, а через неделю уже кр. Пол дня учила англ, даже героев не смотрела. На кухне очень слабый напор воды, поэтому пришлось перемыть гору посуды, бегая туда обратно в ванную и моя по одной тарелке за раз. В беседе нашей группы появились фотки тестов по истории, нашла все ответы :)

Счастливые люди не выкуривают педантично, одну за одной, сигареты до самого фильтра. Они не пьют алкоголь, только за хорошую компанию с глубоко несчастными людьми. Настолько глубоко, что те даже боятся признать своё несчастье.
Счастливые люди не находятся в кашле после первой за день сигареты. И после второй, и третьей. Они дышат легко и полной грудью не_сигаретного дыма.
Счастливые люди не покупают пачку сигарет с надеждой растянуть на неделю.
Счастливые люди не ненавидят каждый сантиметр своего тела. Им в этом нет нужды. Они будут любить себя, даже худея.
Счастливые люди улыбаются всем вокруг, но не выставляют своё счастье напоказ: смотрите, я счастлив.
Они просто счастливы.
Счастливые люди

Люблю-обожаю, лапушкин котик. Влюблённая. В идеального.

Ух. Я похоже больна. Ещё вчера у меня пекло в горле, но после того как я поела, перестало. Сегодня снова пекло в горле, а сейчас между рёбер. Может быть это мой гастрит? Хотя почему тогда горло? Ещё в школе медсестра дала таблетку вкусную. Алсо, наша медицина лучшая в мире:
Я: Здравствуйте
М: Что болит?
Я: Горло печет
М: Почему оно печет?

А Я ОТКУДА ЗНАЮ?

На самом деле, даже если это не случится, то я уже столько приятного исп от мыслей об этом. А это случится если не щас то чуть позже. Так что все будет ок.
Когда мне приятно от этого, то начинает хотеться всего- и корейский учить, и охуенного будущего и интересностей и люблю себя. Как же я этого хочу.

сонливость-8. Слабость. Но это приятно немного. Мб так и режим наладится. Потому что депрессия депрессией, но когда в теле нфо сильнее обычного из-за плохого сна, то я так не хочу.

Хроника проебанного дня. Вчера вечером на рынке познакомился с пупсястой литовкой. Пошли с ней гулять и на массаж, она не против была, чтобы я ее обнимал. Вечером у нее в отеле пытался продавить (разговорами), хотел остаться у нее. Утром приехал к ней и начал влюбляться в нее за ее чувство юмора (за что же еще) и отсутствие явно неприятных черт. К обеду стало понятно, что мои прикосновения она терпит. После обеда в бассейне до меня дошло, что при слове "секс" у нее каждый раз неизбежно перекашивается лицо. Вечером за суши убедился в том, что секс для нее - больная тема. Отвез домой, обиженную на то, что я не пошел с ней дальше гулять. Занавес. Рад по-крайней мере, что не осталось НФ.

36 дпо.

Викладачка:
- Запам'ятай, афінність - це...
С. (перебиває):
- О, то є така країна, Афіни - то там всі чутливі?
_____

Лектор (з педіатрії, що характерно!):
- ... хоча насправді безплідних чоловіків набагато більше, ніж каже статистика. Просто розумні жінки дуже добре приховують недоліки своїх чоловіків.

• Hurts ft. Kylie Minogue – Devotion

#pharmacology #pediatrics

0.30 - 7.30
По дороге на учебу нф озб, обыденности и раз 10-15 вспомнила чувство тайны-2-3 на 1 сек.
На учебе впала в забытье. Было слабое удв от того, что стала лучше понимать упражнения и лучше контролировать движения. И от того, что шлифуются навыки преподавания, преподнесения инфо ученикам. От этого что-то меняется в моей психике в целом, появляется больше контроля над тем, что говорю, что делаю. Я сначала прокручиваю это быстро в вд и образах, добиваюсь оптимального, а потом неспешно выдаю это. Приятное ощущение зазора между желаниями и действиями.
В перерыве сформулировала открытие про причины нф, кот следует за различением того, что я бОльшую часть времени испытываю нэ. Напишу в жж.

лежала, спала.
Вроде норм, хотя очень серо и ничего не хочется, и время от времени голова начинает болеть.

скаржилась на свою долю, життя. нила через проблеми, які було важко вирішити; бігла до мами за порадою чи краще, щоб вона вирішила мою проблему.
тепер стаю самостійшніша, проблеми вирішую сама, радію дрібничкам життя, бо тільки вони роблять мене щасливою, ну і та людина, яку я бачу щодня , дивлячись у дзеркало. Тільки так. Бо нікому ти до біса не потрібен зі своїм поганим життям і проблемами. Справжніх друзів, які б тебе підтримали коли справді погано - одиниці, а то й зовсім немає. Люди не люблять невдах. від них ж дуже багато клопоту. Люди люблять лідерів, тих кому можна розповісти про свої негаразди.
не будь невдахою, який розповідає про свої проблеми, будь лідером, який слухає.

Подруга #2 только с утра спрашивала как дела, я молчала, когда она пыталась меня обнять, я её отталкивала, и уходила. Сегодня даже смогла пойти домой одна, раньше она шла со мной, хоть я не хотела. Когда мне удавалось взбежать из класса пока она не видит, я чувствовала себя так, будто выиграла миллион. Подруга #1 даже ко мне не подошла, ну и не надо. А ещё перед сном я хотела послушать музыку, я ложусь в 11, оставалось 20м, но у меня отобрали телефон, и примерно до 11.30 , рассказывали о том какая я плохая, что у меня большое чсв(ложь), что я сижу в интернете 24/7(ложь), что все остальные дети гуляют на улице(ложь), и в итоге я заснула позже, и чуть не проспала ибо не слышала будильник

билеты в КЛ на январь на момондо позавчера можно было найти от 30 000р в две стороны до 35 000р в 2 стороны с одной пересадкой, от турков до этихада и эмирэйтс, если поиграться с поисковиком, тк там выставляются цены на неделю.
Ещё можно сходить на сайт продающей компании, самого этихада или эмирэйтс, там может быть дешевле на тысячу, но не всегда. что получается от 461 $ в две стороны до 538.

6 дпо
60 кг
7 день программы

21 мин фрагментов

Утром +5 на улице, +13 дома. Под пуховым одеялом почти жарко, спать комфортно, но вот сидеть за компом очень холодно.
3 часа разбирала рабочую почту. Теперь можно начать работать.

Я очень сильно объелся и рад этому. Мне было сильно морально плохо от того, что я был голодным. А теперь стало хорошо, как будто уютно. Я бы щас оч хотел много объедаться, много кончать и спать. И чтобы никто не считал меня плохим. Но хуй уже болит, от объедания не могу работать, а если не могу работать не хватает денег на объедание. А помимо всего прочего есть большие проблемы и тут спокойно не полежишь. Хотя.. может можно устроить себе выходной. Какая разница.. все равно же все плохо, могу день побыть в забвении. Хотя я и так.. не знаю в общем.

* Что сделали люди? Люди опоздали на маршрутку.
* - Ты почему мне не сказала, что у меня усы от горячего шоколада?
- А ты мне почему не сказала?
* Ездили две дуры по городу с шоколадными усами.
* По ОБЖ олимпиада вроде не сложная. Что нужно делать, если вас взяли в заложники? Смотреть на террористов гордо. Да. Именно так.
* По МХК первое место. Не победитель, призер. Но все равно прикольно.

я овощ
какое-то коматозное состояние, в котором устаю от любых действий, и пока не знаю че с этим сделать