Неделя плохая, меня все достало, ничего не получается. Не было ни одного хорошего момента, кроме того, когда обняла маму на ее др. У меня тогда и глаза намокли.
Все. Сейчас хочу только нажраться таблетками. Завтра сниму стипендию, а на выходных, или же сегодня, посмотрю таблеточки. Если ничего путного не найду, закажу у какой-то бабы флуакситин, а то без рецепта мне тут его никто не продаст.
Сегодня хотела упасть под метро, но было слишком много людей, а когда ехала в нем, думала о замыкании или о нехватке кислорода в поезде. Этого не будет, так никогда не было. Мне все надоело.
Ни в чем не лучше других, нет наслаждения, о чем мне еще думать?
Да, хочу таблетки, надеюсь куплю их без проблем.

в эти дни исполняется 13 лет, как я узнала о селекции.
хочется составить карту личности - что есть, чего нет, что хочу изменить.
записалась на курсы селекции.
-----
18дпо
сегодня сделала несколько мелких, но важных дел, которые давно откладывала.
не фиксировала их, и все время прорывается "гнобитель", который ругает, что ничего не делаю, и за те дела, которые не сделала.
в последнее время много залипаю в игрушках, отчасти из-за смартфона (ну да, это не я, это все смартфон виноват:)
хочется понять причины залипания. что нашла: 1) убегаю от проблем, от нерешенных вопросов, от дел которые надо делать, но не хочется. 2) подпитка чсв (выиграла - вот какая я умная, ловкая и пр.)

все же очень важно читать и писать. а так же очень важно заполнять дневник. капец как важно.
сегодня я, скажем так, пожал плоды своей безответственности, или, как лучше сказать, безделья. препод, которого я очень уважаю, был очень зол на меня за то, что я не выполняю задания, чертовски зол, а я ему обещал, обещал выполнить все. как же мне хочется, чтобы все было по-другому, чтобы я изначально сделал все норм или не обещал ему ничего. он не единственный из кафедры, кому я признателен.
мотивация упала. теперь я пессимист. знаете? пессимистом быть не так уж и плохо. можно сказать даже, что "здоровые" пессимисты проживут дольше, чем неуемные оптимисты. я бы хотел прожить долго как Курт Вонненгут

Купила новые наушники( они же затычки). Родители говорят зачем тебе затычки, ведь реальный мир - вот он. Но, мне кажется, что это если не серьезно, то безосновательно. В реальный мир я регулярно выхожу, так что все нормально.

Встретилась с А новой модной кафешке. Конечно, стулья обшарпанные и неудобные, чай 3 евро и в маленькой жестяной кружке, какие в походы берут. Вид зато красивый, на горы. Общение, как всегда, было странным, у меня ощ, что она не здесь. Но было интересно разг, узнать о ее мнении о беж, тк с она с ними работала. Плюс она дала идей по работе и по здоровью.
Сходила на йогу - сильно пенсионерская, даже растяжек толком не было.
Мне давно хочется посидеть с англ бумажной книжкой, попереводить слова оттуда и поделать карточки, но я это откладываю, хз почему. Вот ща пожру и не уткнусь в сериал, а посижу с книжкой. Может раба позвать? Уберет, полижет ножки, но неохота чужого человека в логове.

* Я сегодня училась, йоо! Сама в шоке. Но на физику не попала, а они там веселились без меня, говняшки.
* Веселая дружественная атмосфера на репетиции, это когда из-за пульта диджея высовываются руки, а в руках штаны, которые двигаются туда-сюда в такт музыке.
* Я уже грущу и скучаю по репетициям, они безумно милые, веселые и добрые.

Забавности.
Так странно перечитывать свои записи апреля-месяца и осознавать, что это писал ты, и ты полностью согласен и можешь подписаться под этим текстом. Но не чувствуется, что это писала я. Возникает ощущение, что это слишком умно, ехидно и вызывающе - мой идеал, но не я.
За эти три дня я посмотрела 24 серии Битвы Экстрасенсов. В 2011 я только скептически хмыкала на всё это. Что изменилось? Я никогда ещё не залипала на видеозаписи больше, чем на 5-6 часов. Здесь - третьи сутки чуть ли не без перерывов.
Странно всё это.
Вся кафедра знает, что у меня проблемы. За меня просил Островский! О_О Я обалдеваю.
Передо мной серьёзный выбор. А я хочу только купить себе свечек и карт. Нормально, нет?

напрягает жить с другими людьми, постоянно держать себя под контролем, следить за собой, выматывает ужасно. хочу побыть одной, почти мечтаю

Много разных неотложных дел, нет времени даже нэ поиспытывать:).

Заболела помощница и на меня свалилось до хуя рутины, от которой я уже отвык. Устал и заебался. Часа пол назад наконец успокоился. Неохота снова влипать в суету и охуение.

Когда жарила отбивные, обожгла палец об край сковородки. Лошара. Чуть не опоздала на фильм. Хотя мне как-то и не понравилось. В кинотеатре ужасно холодно и просто кошмарные очки. Они очень больно давили на нос, да и вообще были какие-то нерабочие. Меняли цвета, все бежевые оттенки кожи становились серыми, одно из стеклышек темнело постоянно, и изображение было мутное или двоилось. Иногда лучше было смотреть вообще без очков. Я не получила никого удовольствия от просмотра. Лучше бы подождала пол года и посмотрела нормально. Смотреть 1 часть на планшете было лучше, чем 2 в кинотеатре :|

За 7 часов.
Смутно помню чем занималась с 1030 до 12. С 12 до 14 дрыхла.
Привычно испытывала рздр и ндв в общении с Ю, я почти всегда огрызаюсь на все, что он говорит. Когда пресекаю это, сразу мелкий прилив энергии возникает. Но мне обычно лень это отслеживать, проще жить, как привыкла.
Читала Андреева "Жизнь Василия Фивейского". От его книг вп, что я в ожившем музее восковых фигур, рассматриваю их вблизи, вижу каждую пору. Необычные впечатления. Моментами напоминает Льосу "Война миров", но Льоса мне гораздо больше нра.
До фига всего сожрала. Есть привычка жрать до ощ обожранности-5-6. И чувство потери, если ем меньше.
Частный урок.
НФ озб на 5-6, зудит под ребром. Обыденность.

Что-то дни становятся все бессмысленней, не смотря ни на какие события. Какая-то одна пустая возня. Слишком давно не испытывал того, ради чего стоит жить. На фоне этого еще вдруг сегодня на секунду нахлынул холодящий ужас - от мысли, что у меня в жизни нет ни одного близкого человека, и даже иллюзии близости ни с кем нет.

Вчера из-за болезни работала из дома. И сегодня поняла, что в офисе работать мне больше нравится. Тут общение, обмен идеями, обсуждения, вопросы решаются быстрее. И концентрировать внимание тоже легче. Дома усиливается прокрастинация и апатия. А еще в офисе есть офисные короткие потиски и минЕатюры. В работе из дома есть свои плюсы, но суммарно для меня офисные плюсы перевешивают.
в идеале я бы хотела работать 3-4 дня в неделю, и из них 1 - удаленно, 2-3 дня - в офисе. а потом куча выходных :)

дискомфорт от неприятных мелочей на 4-5, не дождусь уже зимы. скорее бы. может с близнецами что-то получится, охуенно было бы

Переписка с потенц клиентами, поиск ярких кроссовок в инете, написала пару писем по делам. Время ушло быстро, ндв этим. Пойду приготовлю себе еще веревок.

Хотела сегодня сказать маме что болит голова, и прогулять школу, но мой брат решил что ничего не случится, если он на часик опоздает на работу. В какой-то мере справедливо. О брате. ЗАДОЛБАЛ! Вообще он не родной, а двоюродный, и живёт в другом городе, так что чё он тут вообще забыл? Он на все 100 уверен, что я сижу в интернете 24/7, на самом деле я так не могу, спустя пару часов мне надоедает. Он считает что у меня королевские запросы, хотя я хочу только пожрать(срать что, съедобное и хорошо), интернеты, и не доставать меня. Он считает что все остальные дети просто золотые, хотя на самом деле они родину продадут за компьютер, смотрят прон, и матерятся через каждое слово. Но я всё равно хучшая

Что-то я протупила 2 часа. Кормила рб, стирала и сидела в инете. Время утекло. Я рада что недовольства и мучительной скуки нет, но вообще хочется чето приятное успевать испытывать или полезное делать.
Уже неделю не могу выпнуться постричься.
Через 2 часа уже муж придёт, я зачем-то каждый раз прессую себя тем, что надо побольше своих дел успеть сделать перед его приходом, с ним то все сложнее. В итоге только нд испытываю, а больше делать все равно не получается.

Из клевого - опять делаю что-то типа КГ, не обжираюсь.
Приятные ощущения в лапах после вчерашних приседаний.

работа. куча мелких задач. суетливость. ндв из-за завала и технического коллапса, который сильно подорвал репутацию продукта.
клево, что притащила себе на стол замиокулькас. мелкие всплески насл в груди, когда взгляд на него падает. и клево, что есть !Ф - шанс остановиться и понять, что вовлеклась в хаос.

Поработал немного. Еще поел. 1 подход отж и 1 присед.

Все-таки за 5 дней поисков нашла апп, который подходит для МН и сортировки дел, с древовидной структурой. Похвалила себя за это, что не опустила руки, продолжала искать.
Седня выходной. Первым делом связывала себя веревками, уже лучше получается, симметричней. Сильно нравилось этим знм, была насыщенность. Ща буду разгребать дела, и к этому есть пвк, что будет меньше висяков, что делаю маленькие усилия против прокрастинации.
По предложению П насчет работы стало ясно, что не потяну.

- пиздец вкусное йогуртовое мороженное
- так себе ланч в Yayoi, видимо заказал не тч хотел, ходя долго ходил выбирал че бы сожрать
- немного почитал Майю-3, но попал именно на тот фрагмент кот был жутко в тему
- оч одиноко, МН близкие лд\друзья\круг общения по прежнему давит на меня как печатный пресс
- начал играть в Life if Strange, пока интрс на 2
- нэ почти не получается устр, также как и исп какие-то озв
- хочется продолжать писать бо о своих ж, ну и вообще о себе
- работаю, работа уже надоела, но тут особого выбора нет, во всяком случае она не сложная. Проблема не в работе, а в общем уровне насыщенности и нф. Не хватает чего-то сильно, ну я понимаю чего. Может завтра сит измениться.

+написала смп-парню,переписывалась
+составляла список итогов года. Позит сильно нра, хотя у норм чела такие итоги должны были за месяц появиться. Хочу нег написать, но не понимаю,что
-ост вв просраным

Недавно заметила что в воцапе нет смайликов о сексе, вообще никаких. Возмущение возникло. Про еду есть, про сон, птш, транспорт и любую хуйню на случаи жизни лд. А секса в жизни как бы нет. Какая-то кастрация. Как будто вместо людей живут куклы, у которых на месте писек и хуев гладкий пластик. Все вроде трахаются много или мало, приятно или неприятно, чаще мало и неприятно конечно, но все таки трахаются. А потом зачем-то делают вид, что ничего такого не было, что этой темы не существует вообще.

Что-то мною двинуло заключить сделку с Дьяволом. Не знаю, от чего это. Но я чувствовала себя помраченной, охваченной лишь этим желанием. Я готова была отдать взамен кое что свое на то что я хочу. Но я передумала. Не стоит. Потом снова жалеть буду.

Хреново спал. Новости типа терактов в Париже или сбитого самолёта погружают в беспокойное состояние. Начинаю анализировать ситуацию, думать, что дальше делать. Осенью думал - покупать новую яхту в РФ или в Турции на море - хорошо, что решил купить в РФ. Если введут запрет на полёты в Турцию, многие русские обломаются - у многих там недвижимость и лодки.
Проснулся в пять утра, посмотрел сообщения на тлф и больше не заснул. Мой европейский хостинг, от услуг которого я решил отказаться, ночью списал с меня деньги за 14 следующих месяцев, поскольку имел доступ к моей банковской карте. Всё утро переписывался с ними по-англ. Вроде, обещают вернуть, но сколько это займёт времени - хэзэ...