Завела себе второй дневник. Там буду писать более развёрнуто о том, что думаю.))
В метро видела симпатичного мальчика, редко кто нравится, а он прям понравился, необычный как я люблю)) карие глаза, прямой красивый нос, небритость, почти борода, прическа с бубликом на затылке, тоннель в ухе, интересное чёрное пальто, черный рюкзак, серые джинсы, прикольные ботинки с почти заострёнными носами. В общем, мяф!)) а я как всегда, боюсь посмотреть и показать свою заинтересованность. ((

Есть кое что, что если произойдет в ближ неделю, то будет очень класно- начнется новый охуенный виток жизни.
Интересно, произойдет или нет.
Вчера был класный день. Нра лежать на соленой воде и пытаться расслабиться. Все мои проблемы с телом изза того что я такая напряженная своими нэ, я сильно ебу ими по своему телу.
Вчера когда засыпала, думала как было бы охуенно днем быть расслабленной как во сне или как в соленном баде.

21.30 - 9.00
Каждый раз когда я ложусь спать до 10, я надеюсь на раннее вставание, но хуй. (из-за этой надежды не ставлю будильники)

Потом еще полтора часа провалялась в тлене. Сейчас тоже тлен.
Кажется, что со мной ничего не будет хорошего. Зато тревог вроде поубавилось.

Вчера так и не делал перерывов, вспомнил пару раз только. Выходял погулять, различал как постоянно возникает жпрвп, жопа.

Состояние странное, ниче нехочется и сж нет, похоже на то так у меня бывает на 3-4ю неделю дпо, если не считать оргазм во сне, неделю назад, то сейчас 3нед дпо, но это страно, его не считать. Интересно попробовать дальше копить, посмотреть что получится.
Драчить все равно было приятно, не так ярко без сж, но и без подавляющего желания подходить к го и кончить.

Сегодня получил первые деньги с фриланса \^o^/

Клево встретить девочку со множеством интересов - любопытно, когда она о них рассказывает, и что-то цепляет. От этого желания начинают пощевеливаться после спячки. Еще скоро курсы и тусовка.
Работаю, хочется зарабатывать так, чтобы тратить на работу мало времени.

Сделал 1 из 4 частей работы. Щас еще одну сделаю. Потом схожу за кофе. По дороге позвоню по делу. Приду, продолжу работать. Кончу где-то между 3 и 4 частью.

Вя.
Через несколько часов вернусь домой к моему сериалу:з Школьное время не воспринимается щас так мучительно.
Прочитала несколько страниц книги.
Ела вкусный суп.

18-02:30, 1 дпо.
Может быть, все будет ок. Вчера так ревел много, как кое-когда полтора года назад, когда.. блин вот не могу тут писать как хочу.
Еще после субботы, в целом жизнь окрасилась в кое-какие краски из-за общения. Начали всплывать разные ощущения, запахи и прочее из общения с С. Грустно такое терять, оно ведь еще больше станет, будет как раньше. А я себя как мешком по голове и все это херется. ну как так..
Я все-таки попытаюсь сделать что-то без транков и прочего.

Вчера сбылась давняя мечта - составил из блоков свою первую анимационную программку сначала для кота, потом для нарисованного дерева и себя https://scratch.mit.edu/. Клево, не думал, что это так быстро. Еще интересно было разбираться, почему она не работает. Короче круть! Подумываю, что бы еще попробовать, что давно задвигал.

человек должен преследовать свои цели, а не цели, сформированные обществом.

БД на кой мне столько всего сдалось... я не чувствую некоторых пальцев... спать хочу, а еще болит живот и глаза. нет, я не жалуюсь, просто делюсь.
начинаю задаваться вопросом как я сдам экзамены и вообще, как закончу этот семестр. мне надо много сдать пандорину и бережной. еще выучить мат и укр. весело, правда? а главное так легко.я в попе, большой попе
как остальные справляются?
я все смогу, я все закрою. я умничка и впредь хвостов у меня больше не будет!
думаю как др праздновать буду. наверно посидим просто с кафе каком-то с близкими друзьями и все) мило, душевно. хотя хочется большего, шариков, банкетного зала, дискотеки... но заниматься этим никто не будет, поэтому придется просто пожрать

За 3.5 часа.
Досмотрела фильм. Когда речь идет о саентологии, то сразу видно, что это сумасшествие. А чем от нее отличается иудаизм или христианство? Я все еще религиозный члк. У меня до сих пор есть ув, что в этих крупных религиях "что-то есть". Я не воспринимаю их таким же бредом, как сайентологию.
Полила англ и минералы.
Начала смотреть курс про луны. Не дала себе себя изнасиловать и перестала читать, хотя и не сразу, как пропало желание. Сразу я еще не умею, остается озб, что может опять станет интересно.
Пила чай.
Повторяла пилатес для завтрашней учебы.
Читала Ф и искала приятное, фиксировала его. Ядв пыталась сразу устранять, не копаться в ней. 20 ПО.
Мало удв.

Странно осознавать что тебе почти месяц как 16 и вроде ничего не изменилось...
Серые школьные будни 10 класс. И я понимаю что вся моя жизнь катиться к чёрту. Ведь школьное время нужно для осмысления своего существования для того что бы найти себя. Но как не прискорбно я себя так и не нашёл...

Есть человек, с которым легко и свободно. Я прихожу к нему, как в отдельный мир. Рассматривая себя и его в большое зеркало, я успокаиваюсь и чувствую счастье. Мы безмятежно спим, вкусно едим и разговариваем на балконе о разных вещах. Он просто чертовски хорош.

• Прибралась в комнате. Не до конца, но половину точно прибрала. Вымыла пол, отодвинула диван к противоположной стене, постелила себе не матрасе. Перемены - это круто.

• Была у мамы. Обошлось без скандала. Я даже не плакала.

• Выкурила пол сигареты. Где достать ещё - понятия не имею. Осталось две всего.
Курить классно. Успокаивает, придаёт уверенности в себе.

• Мама дала тыщу. Купила себе чай, кофе, зубную пасту, щётку, предметы первой необходимости. Осталось 300 рублей. Поберегу.

• Пойду в школу в пятницу. Вторник/среда/четверг - дни, когда я занимаюсь самоанализом и разбираюсь в себе. Буду читать, возможно что-то поучу. Но, в основном, самоанализ.

• Спокойной ночи, солнышко.

Опять, когда ела, было сильное мж что-нибудь почитать. Стала рассматривать свои фотки, заметила, что я уже не знаю, что я ем и вкусно ли мне. Перевела внимание на еду и стала снова получать удв. У нас нет удобных стульев, а стоя есть иногда нет сил.
На растяжке было сильно приятно тельцу, хотя был Алекс, а не Моника. До этого качала мышцы рук и плечей.
Хочется пожаловаться В, как я по нему скучаю, но держу себя в руках. Ему это совсем не интересно.
Первый день ходим в термобелье. Заёбывает долго одеваться, но хоть ассоциации с походами, систо.
Кожа рук стала сильно сохнуть от холода, и костяшка указательного пальца на правой руке снова начинает распухать и болеть. Артрит от холода?

и вот пишу я тут уже год. день рожденечко, с которым меня никто не поздравил прошел))
выходные провела с семьей. сб больше с мамой, вс с папой. странно, ведь живем мы все вместе))
не писала, но ничего такого невероятного не происходило.
в последнее время снятся очень странные сны, вообще не понимаю к чему они.
нашла пару видео себя малышечки,планирую найти все.
все больше и больше анализирую свое поведение с самого детства. почему я так сильно менялась?
хочу спать, но завтра Бережная...ну вот прям проблема и все... но я на нее внимание не буду акцентировать, быстро все сдам и убегу от нее на целую неделю!
завтра день рожденье мамочки, я ее очень люблю и хочу уже ее поздравить)
пошла БД делать

хочу чаще записывать мысли, дневник помогает наводить порядок в голове.
видела Кристину, она раздавлена, подавлена, в депрессии, делает вид что с ней всё ок. ком в горле от нахождения рядом с ней. даже не знаю что поделать, когда ушла от нее тоже неприятно было, думала что ведь мы могли бы может вместе что то поделать и что предаю её, когда она в таком растерзанном состоянии... но не могу заставить себя, слишком больно смотреть на неё...
последние дни занырнула глубоко в работу, чувство что сделала большое дело
незаметно для себя похудела за 3 недели на 5 кг. Сегодня уже 45,2, ну ни хрена ж себе! и мне нравится.
ну и еще - о боже я снова видела сверкающего невероятного. брр какой классный!

сходила на тренировку в трен зал, седня легко сделала подтягивания 3 подхода по 5 раз)) из них один узким хватом. + 2 широким хватом
начала заниматься по Полу уэйду. Блин, хочу скамью как в тренажёрном зале.
начала пробовать приседать с опорой, как он советует, посмотрю, как завтра коленки будут себя чувствовать.
После упражнений со своим весом на железо вообще не встаёт. вообще- вообще.

подошёл мужик и сказал, что я красивая и чтобы чаще приходила в зал чтоб у его величества тестостерон вырабатывался. Я его спросила- познакомиться хочешь? - нет, говорит, хочу чтобы тестостерон вырабатывался. Пиздец.

купила вкусной еды
5 дпо, до 23 хочу лечь спать, ещё по программе надо кое-что сделать

Утром было сонное сост, потом оно улучшилось, когда пришла на тренировку снова скатилось в ничто. Сильно захотелось пойти домой и нихуя не делать. Сильное НО к N, вв его мудаком. До сих пор возн всплески ревности, жпв и ж чтобы он ревновал. Я сильно ув в том, что ревность - показатель "любви". Эта су не сотрясается пока ничем.
Не могла неск дней зайти в !F, хотелось написать про сит с ревностью к N, а щас я уже забила на описывание. В бумажный дневник щас тоже ниче не хочется писать.

даже не хочется писать об этом...
о том, что из меня сделали винтик семейного бизнеса. не спросив меня
она поймет когда-нибудь, что слишком много внимания уделяла этому, а толку - 0!
Я хочу быть такой,как она говорит
Но я блять не такая
И я считаю,что должна быть в первую очередь собой
СОБОЙ!!!

Нравится музыка Balligomingo, мне от нее жить хочется сильнее.

За 3 часа.
1.5 часа смотрела фильм "Наваждение" про секту саентологов. Сначала люди фанатели по шизофренику Хаббарду, потом попали в рабство к его преемнику. Интересно понять что именно привлекало толпы людей к саентологии, почему к селекции не возникает такого массового интереса? Мне каж, так происходит потому, что в селекции нужно различать вв, нужна искренность, кропотливая черновая работа и его чсв часто уязвляется. А саентология обещает чудеса и величие своим последователям. И в ней есть трюки, за счет кот у новобранцев возникает эйфория, после чего они уже с потрохами отдаются этой секте.
С удв помыла гору посуды.
Свалилась в глупые и ненужные вп, просрала минут 20 как минимум.

Без кризиса невозможно дальнейшее развитие.
Вчера разговаривали с Евой. Она очень тяжело переживает по поводу мальчика, который питает к ней симпатию, потому что не может определиться, что сама к нему испытывает. Пыталась подтолкнуть её продолжить с ним общение. Пусть эти отношения и не будут удачными, это будут её первые отношения, её кризис личной жизни, пережив который, она сможет идти дальше, зная, что ей надо от парней.
Если сейчас она просто забьет на это, спустя некоторое время перед ней возникнет подобная же ситуация, которую ей будет уже сложнее разрешить самостоятельно.
Вообще мне интересно наблюдать за её становлением в некотором плане.
Любопытно, я тоже выгляжу так нелепо?

Сегодня в первой половине дня было хорошее настроение, потом изменилось. Стало грустно, возникло ощущение потерянности и безисходности, сейчас примешалась ещё и ненужность и некчемность. Почему так получается, что у одних все сбывается, а у других ничего? Может потому, что другие мало стараются, или это просто карма такая? Не знаю. Ощущение, что я все время чего-то не того хочу и мои истинные цели, которые могли бы мне доставить гораздо больше удовольствия и пользы, пролетают мимо меня.