Вчера убирались, готовили кушать, смотрели сериал и зс
Выходной в общем был плодотворен
Нашла подкладочную ткань и флизелин. Остался бархат
Лежу в кровати, скоро на работу в лечебницу
Жаль что нет пвк от этого
Но и хорошо,что уже нет отторжения,как было раньше

Выполнила сегодняшний план по рб, устала, щас поищу, чего хочется.

Плохо щас. Лег в 17, просыпался каждый час на несколько минут. Проснулся окончательно в 01:00. И щас сс ватное. Еще и кончал всю ночь. Душ поможет на час. А потом что? Ну в крайнем случае лягу спать.
Очень очень хочу чтобы все произошло так, как я хочу.
Мучительное сс, щас ниче не поможет, просто физически оч плохо.

Ищу щас двч на сз, и обратил внимание что среди европеек найти симпатичных оч сложно. Основные отталкивающие признаки - очень раннее старение, нарочито искусственные натянутые улыбки, кот превращают их лица во что-то совсем не естественное, где нет места искренности, открытости. Эти маски улыбок кажется стараются натянуть на свои лица все до одной, нигде вообще не видно спокойного, хотябы нейтрального лица. И в принципе оч много уродливых лиц, много жирных не красивых тел. По сравнению с ними азиатки выглядят гораздо моложе и приятнее, я часто вижу симпатичных таек в 30-35 лет. Интересно че за вирус такой поразил европейцев.

15 дпо. 1:30 - 7:00
Ахуенно тискались с Б. до часу ночи. Утром какое-то бодрое состояние было, хотя уснул поздно. Ща буду делать дизайн приложения для отслеживания насыщенности.

Я знаю десятки его имён. Он знает десятки моих.
Это даже не имена, так - различные ники, клички. Те, которыми уже никто не воспользуется, но которые были.
Я знаю десятки его лиц. Он знает десятки моих.
Он знает, какой я была год или два назад. Я знаю, каким он был ещё до своего выпуска из школы.
Десятки эмоций, слов, воспоминаний, не всегда совместных, но всегда оставшихся в памяти другого. Просто так вышло, просто так надо.
И за всеми этими именами, лицами, масками, где-то там, за завесой анонимности, мы настоящие. И, мне кажется, мы пока ещё не готовы видеть эту настоящесть друг друга.
Его ведь даже не Макс зовут. Да и меня не так, как он привык.
Настанет ли тот час, когда все изменится?...

Занимался !Ф.

Мне необходимо научиться удерживать фокус на задачах, если я хочу чего-нибудь добиться, на отвлечения уходит наибольшая часть времени.

пвк, пвхс, курсов, афигенско!!!

с утра пробежал около 10 км. Потом валялся отдыхал, пришла Т. начали тискаться, лизаться трахаться. Только вставлю хуй в письку и пару раз подвигаюсь уже прыг- скок и около ГО . Т говорит давай давай двигай попой, а вот и нет вылез сижу с торчащим хуем, говорю ни фига... Главное не слить. Т. встала на коленки, попой ко мне взяла вибрик и дрочит. Начал лизать ей дырочку попки, слегка захватывая письку а потом междупопаписечное место сосал, схватил ее за попку и опять вставил. Блин все равно тут же ГО. Но у меня же еще есть пальцы, ну оБщими усилиями пальчик в попу пальчик в писю вибрик на клитор привели Т к О. У нее аж попа мурашками покрылась.

Вчера ночью часто возникало чкр от тела и морды девочки. Нравится пялиться и потискивать ее, очень красивая. Устала после тенниса, сначала помассировал, просто потискать не получилось, потрахались. Будет учить меня сначала бадминтону, потом может на теннис уговорю. Показала несколько техник, работу ног на корте покажет. Нравится учиться новому.
Ночью почему-то часто просыпалась, я иногда тоже, беспокоился зачем-то за нее. В итоге опять пришибленность из-за недосыпа. Спешу зачем-то.

Итоги недели 16-22 ноября:
22 ноя - 9дпо
болела 3 дня
БИ - 1ч15м
Танцы - 2ч
Бег, плавание - 0
ТЗ: отжимания - 0, подтягивания - 8, пресс - 25, мостик - 0
Депрессия - 3 дня. Съела лишние 1360 ккал.
Драчила 3 раза, но было как-то сдавлено - чувства, что выпустили на свободу и теперь можно получать удв, не было. Потрахалась.

А дальше хочется поныть над итогами, но не буду.

Оч надеюсь, что кое-что получится. Это уже идея фикс. Вся жизнь теперь вокруг этого строится. А сегодня решится. И вполне вероятно, что не в мою пользу. И тогда будет жуть, я уже представляю.
А если в мою пользу, то я все равно буду трястись от страхов, тревог и прочего, впаду в сумасшествие, периодически буду ПЭ исп. Когда уже произойдет сама ситуация, тогда буду как сумасшедший все равно. Идеи-фикс..

1) я пытался не замечать слона. Мне не нравится селекция. Точнее, че-то в ней не нравится или кому-то из моих субличностей не нравится, но это будет наглым враньем говорить, что у меня ПО к ней. ПО есть, но есть и НО.
2) (?) Чем раньше я от себя отъебусь с селекцией, тем лучше, будет шанс исправить позицию.
3) Да, рассудочно я не собираюсь отъебываться.. просто это как бы временная мера, чтобы установить новое отношение.
4) я не стану ненавидящим.. скорее всего.. по крайней мере не представляю, как это возможно. Нет, точно не стану.
5) "не заниматься спс, когда не хочется, это тоже заниматься спс. " - но это же не всегд так? Моя мать ведь не занимается.. п.2) из-за этого под (?).

Пробежала 10 км, не слишком устала. В ветровке было сразу жарко. Клёвая у меня одежда nike - удобная, не жаркая. Хотя лифчики дурацкие - жмут на грудную клетку и одевать через голову неудобно. Зимой время с 12 до 2-х самое любимое, солнце в зените, тёплое, все гуляют, хочется жить. Начала плавать, но различила, что рж нет, сильнее ж встретиться с новым мж, поэтому только помассировала лапы и спину душами в спа и посидела в двух саунах.
С. всё это время сидел в логове в фб и смотрел фильм.
Новый мж в тиндере, итальянец. Хочу сг встретиться. Мучительной тоски по В почти не было сг. Главное, не порождать её, не углубляться, не смаковать. Он меня не любит. Всё ещё есть сопротивление это писать.

Жопа. Что бы я не делала, через полчаса - жопа, сильно некомфортное состояние.
Сижу, различаю восприятия - и нормально более-менее становится, а потом снова жопа.
Дерганно, тревожно.

Пару дней не заходил в !Ф. Прочитал 4 страницы ленты. У всех всё как всегда. У меня тоже. Тихие, серые, в меру приятные, но скучные выходные. Кино, вкусняшки, прогулки, фотоаппарат, секс. Завтра опять на работу.
На кухне играет релакс.фм - И. делает печеньки. Печеньки у неё клёвые. Так проходит жизнь. Ничего нового.

Що з нами сталося?????? 10 років подружнього життя. Щасливого життя! Ти - чоловік мрії. Сім"я, про яку мріяла з дитинства. Двоє чудових діточок. Власне житло. Усе....усе, про що я мріяла. Ось воно! Що сталося? Чому не отримую більше задоволення від усього цього? Чому не тішить нічого? Вчорашній вечір...без дітей...лише ми. Ти розповідав історії з дитинства...смішні. Я слухала....і не чула. Хотілось встати і попрощатись, ніби з другом просто десь в кафешці сиділи, а не з тобою в дома. Що зі мною? Де почуття? Спільна ванна, чудовий (як завжди) секс, спільна спальня, ліжко...Все як завжди, як мріялось...а мені хотілось одягнутись, подякувати і попрощатись... Що зламалось? Чому? Як далі жити?...

Это было очень неловко для меня.
Мы не виделись с той самой ночи и даже не разговаривали в общей конфе. Так, как все и должно быть.
Девочка смотрела на меня с ожиданием, я же спряталась за Полу, которая ласково гладила меня, почти как Макс тогда, но не так, это было чуждо меня. Я смотрела на Макса. Макс смотрел в книгу.
Снова эта холодность с его стороны, на этот раз усугубленная и такой же холодностью с моей, потому что рядом девочка, которой он так же нравится, рядом Пола, которой нравлюсь уже я.
Это был самый настоящий многоугольник, и о том, что произошло между мной и Максом знают лишь двое.
Не уверена, как бы отреагировала девочка, если бы узнала.
В какой-то степени паршиво.

За 3 часа.
Думала о разном и возник фон ядв и уязвленного чсв. Не хочу писать почему. Наблюдала за этой хренью и поняла, что я до сих пор часто не то делала. Я не пыталась это устранить, заменить на приятное вв. Часто я пыталась убедить себя, что нет повода для таких вв. Но это не то! При таком подходе остается ув, что если повод есть, то эти вв нормальные. Надо выпрыгивать из этого состояния. И тут поможет только тренировка. Пвк к решению этой задачи.
Минут 20 играла в поезда на оч сложном уровне - 61-68. Лучший рез-т - пропускаю 5 поездов.
Банановый пирог получился клевый.
Основательно убралась в логове, теперь оно все чистое и свежее.

Нравится как венка выступает на лапе, этот фетиш еще с детства есть. А теперь такая штука у меня есть, и это без каких-то изнурительных тренировок.
А я не хочу на курсы Селекции. Если бы мне щас подарили возможность туда попасть чтобы проверить, подойду ли я для них, то я бы даже не поехал. И если бы точно знал что подойду, то тоже бы не поехал. Это щас кажется чем-то далеким, неинтересным.

Сильная влюбленность, сильно приятно тискаться и трахаться, и сильное чсу. Охота что-то сделать, чтобы первое и второе было, а последнее - нет.
Избегать и подавлять влбл, чтобы не исп чсу, как я обычно делаю - не выход.

Первой появилась скука, потом раздражение, а дальше уже и различать перестал, залип – много смутных НЭ вместе с обрывками мыслей, воспоминаниями, как будто трубу прорвало в туалете. Странно, что состояние почему-то не сильно неприятное при таком количестве НЭ и есть желание вылезти, например, почитав Бо.
Из любопытного – учил пухлую девочку сосать хуй и трахаться в 3 ластиках, нравилось смотреть, как она осваивается, преодолевает неловкость, подбирает более приятные движения, кончает.

Зацементировалась в озб и не могу найти усилия, чтобы ее сдвинуть. Удается только немного ослабить.
Ходила в поликлинику, но почти ниче не замечала вокруг, варилась в хо.
Врач щупал грудки, наощупь все ок, но на всякий случай дал направление на маммографию, сказал, что раз в 2 года стоит ее проходить.
Нра, что я занялась проверками тельца, у меня ща много всяких на очереди. Надеюсь вылечить лапу.
Вернулась в логово, полила минералы, англ и географию. Сделала банановый пирог. Логово уже довольно засранное, так что буду его убирать.
Четко различала тягу к смерти - как яд течет в крови, хочется "отдохнуть", забыться, и эта тяга во всем моем теле. Пока что еще слабая, на 3-4.

Початок кінця.....Розмова...сльози...непорозуміння... Він старається, а я вимагаю більшого.... Все змінилося...Я хочу щось для себе... І це неправильно. Він робить все для нас, а я хочу щось для себе....Хіба це так добре? Такий важкий час....він економить на всьому, щоб дати щось дітям, а я.... Мабуть в даному моменті я неправа, але так дістало ті обмеження, і ті загальні фрази про те, яких зараз складний час... він не розуміє мене. Голосна фраза - Подавай на розвід і шукай собі іншого....Дурак... Перша наша серйозна сварка....думаю до кінця недалеко...Зараз не хочу про це думати...треба заставити себе працювати....Мушу стати незалежною фінансово... Мені потрібно зробити це...Він ображений...

Работаю, думаю как бы оптимизировать работу, чтобы мне было работать максимально комфортно.
Скорее всего, будет удобнее всего просыпаться рано и сразу садиться, делать план, и в 12-13 часов уже заниматься своими делами и не париться, что еще "работать надо".
Я ебать как на курсы хочу, и пока хочется прямо целыми днями работать, чтобы были деньги. Но я не знаю, стоит ли это рлз -- страшно отравиться и перестать работать вообще. Пока хочу просто работать по плану.

Фильм понра, хотя в нём много традиционных клише, а в конце так просто пропаганда бога.
Утром +9, пока страшно выходить на пробежку. Яркое солнце и сильный ветер. Съела кекс с кофе, теперь бегать ещё некомфртнее будет. Приятнее всего бегать, если не ела совсем, но сг хотелось поесть.
Представляла, что В мне говорит: "Я тебя не люблю, не хочу быть с тобой". Не верю этому. Попросить его это мне сказать неловко, страх, что он скажет "Ну конечно, я тебя не люблю, с чего вообще такие мысли?".
В парке детские велогонки под ужасную музыку из спортзала. К счастью, есть С, кот. мне ставит Gorillaz и Bluetech.