Играла в поезда, опять залипла, минут на 40 в общей сложности.
Поливала географию.
Посмотрела 3 лекции про растения и как они ощущают гравитацию.
Немного дрыхла.
Полазила по курсере, вк, подписалась на новые курсы и немного почитала.
Приятно вспоминать Бо. Фоново - обыденность.
Посмотрела на фотку кое-кого и поняла, что ядв во мне еще крепко сидит. Надо больше усилий, чтобы вытравить ее.

23.00-7.00
2 дпо

работала 5 часов, проголодалась прямо.
потом сплошные дела, договорилась о сексе на завтра
начались месячные, не помешают).

ещё эксперимент с КХ, тоже успешный.

обожралась.
не могу найти нормальные билеты на курсы. Турками лететь неохота.

продолжаю программу
утром 40 мин фрагментов, это мало.

Чтобы написать на фрег, нужно хоть сколько-то свободного времени и настроения.
У меня то того, то того нет.
Хочу спать, успокоиться и отдохнуть вообще от всего.
Чет как-то не отак.
Все вокруг болеют, а я нет. Странно.

не хочу делать ничего из того, что делаю обычно. мне чего-то не хватает, чувствую пустоту

Много всего было.Ездила домой, в тепло.Было хорошо,но мало.У моря не удалось долго посидеть,с семьей достаточно побыть,с друзьями вообще не виделась.Зато с китом очень крутоо провели время.Как будто мы герои Бокаччо.Всегда бы так.Сейчас стараюсь учиться изо всех сил,чтоб приехать на НГ.Надеюсь,зачеты все сдам и останусь со стипендией.Продолжаю учить немецкий и улучшаю английский.Хочу купить что-нибудь красивое себе.Но на себя жаль.Вот у Алины завтра др,лучше на подарок потратиться.Отец сейчас тут по работе.Заезжает иногда
Больше ничего нового.Скучаюи люблю

Всё ещё тоскую по В. Иногда прямо ужасно хочется увидеть его, наверное, так происходят ломки по наркотику.
Отвлекаюсь на работу. Есть решимость избавиться от этой зависимости, поэтому есть пвк завтрашней встречи с каталанцем. Хочу в басик и на тайчи тоже в рамках отвлечения на свою жизнь.
Утром была ясность про мою фанатичную привязанность в детстве к сестре, принятие её презрительности, про ж следовать за ней во всём, и в презрительности тоже, про стокгольмский синдром от меня к ней. Не было времени ни подумать об этом днём, ни написать из-за работы.

весь день строил планы по работе, планировал как запущу следующую кампанию. Предыдущая тактика оказалась немасштабируемой, хоть и эффективной, заработал несколько тысяч рублей и все остановилось. Теперь пробую совместить эффективность и масштабируемость. В общем-то все уже продумал и теперь просто жду, пока создается способ доставки моего послания клиентам, обсасываю детали стратегии. Еще смотрю сериал Никита (не старый, а 2010 года), она клевая :) Хочется перенять ее повадки.
Нравится книга по написанию рекламных текстов Дмитрия Кота "Как не съесть собаку". Почему-то большинство рекламных текстов написаны совсем неразговорным языком, он пишет что так неэффективно и я с ним согласен.

Ужасная кр по матану, но многое удалось списать. Смотрела героев. Сейчас учу англ. Какой интересный день :|

Nov,20
Сегодня был актированный по 11 класс,здорово,дублировать бы его на завтра...
Вообще странно как-то,сегодня мне подходят эти слова...хотя почему сегодня
"Ведь мой дом как могила, как каменный склеп,
Потому что я глух, потому что я слеп.
И в глазах моих видно лишь зимнюю ночь,"
Ночные снайперы-почему я не вижу здесь кораблей

0.40 - 8.40
3 частных урока. На 1 начала взн сильная озб непонятно чем. Устраняла. Сначала шло тяжело, потом стало легче, проступали озв. Если удается вспомнить близость к Бо, то легче притянуть другие озв и устранить нэ. В такие моменты ощущение, что когда бы я ни испытала эту близость, я получу его поддержку - где бы я ни была. Клевое вв.
Несколько раз было рдж перестать пережидать работу, бытовые дела и научиться испытывать озв именно в эти моменты. При таком подходе кажется, что я могу чем угодно заниматься, хоть весь день работать, тк бОльшая часть моего внимания расслаблена в озв.
1.30 бокса. Примирение моего чсв с Марией, здоровое отношение к ней и удв от работы в паре с ней.

Вы верите в судьбу? Не в фортуну, госпожу удачу, а именно в судьбу? Забавно, что Июльская в своё время назвала нашу встречу судьбой.
Для меня же судьба уготовила несколько иного человека, который ввёл меня в мир.
Мы встречались с ней трижды, трижды знакомились и трижды прощались. Наверное, этот, третий раз - последний.
Она открывала мне книги, открывала фильмы и комиксы и оставляла закладки. Её квартира была моим единственным домом, на который я могла рассчитывать. Без неё у меня бы не было Данте или Самого Пошлого, даже встречи с Июльской или Максом. Она дала мне весь мир, воистину весь.
Кем бы я вообще могла стать без Неё?
Она учила меня многому.
И в те моменты я была счастлива.

Разница между "хочу трахаТЬСя" и "хочу трахаТСя" такая же большая как между "хочу трАхаться" и "хочу трОхаться".

Часто пишу с ошибкой слова с -тся и -ться, потому что мне кажется что разница между ними незначимая(!). Вряд ли написав один раз "трохаться", я снова совершу эту ошибку. А на ошибку в словах с -тся и -ться забиваю.

Интересно: на работе я чувствую себя энергичным человеком. сейчас есть задачи, от которых подпрыгиваю иногда, и кажется, что энергии у меня много. А фрагменты не делаю. как только думаю о них, кажется, что я дохлый, серый безжизненный человек. не понятно, почему. рассудочно считаю, что фр оживляют. есть раздавливающая СУ, что я все равно ни на что не способна, ничего не получится, не изменится. Но кажется, что это не все.
возн пвк встретиться завтра с триш. и к поездке на курсы тоже пвк. и рису хочу увидеть.
Сильно нра трек Royal Republic – Addictive - сразу хочется че-то клевое сделать, куда-то направить энергию.

Сходил на приятный массаж лап, одновременно слушал музыку. Было наслаждение - и вместе с ним тоска по совсем другой жизни. Мысли "что я могу сделать прямо сейчас, чтобы испытать это?", "как я могу довольствоваться серостью, почему меня это устраивает?", "сейчас закончится это наслаждение - и я снова усну, забуду". Вся моя обычная жизнь кажется пресной, у меня даже нет таких друзей, которые поняли бы то, что я сейчас испытываю. А если бы и были? За меня никто не совершит тех усилий, которые требуются, чтобы прорваться к этому "другому". Повеяло пугающим одиночеством - как-будто весь мир, как я его знал всю жизнь, ненастоящий, и никого кроме меня нет.

• Предыдущий фрагмент какой-то кривой получился...

• Вечером/утром было очень опустошённое настроение, но сейчас получше. И это ничего не меняет, ведь все мы знаем, сколько времени живёт это состояние.

• Кстати, вчера мне написала Кристина. Мол, в порядке ли ты, почему в школу не ходишь. Написала ей, что немного устала. И та: "Да все устали, у меня тут олимпиа-а-ады..." Какого чёрта вообще? Ты хочешь мне помочь или о своих проблемах поговорить?
Она мне нравится, но это капельку лицемерно с её стороны.

• Watching Black Veil Brides video clips.
Andy is so-o-o hot.
Androgynous attraction. Hell yeah.
I wanna merry him.
No, I probably just wanna look like him.

мне просто приходится притворяться нормальной
неужели есть люди, которые ни капли не притворяются и им хорошо?
Или каждые ежедневно где-то или с кем-то да напяливают маску нормальности, подстраиваясь под оппонента?

Люблю осень. Это самая честная пора года. Мы видим всё таким, каким оно есть. Осень скидывает маски с природы, закрывая маскарад, который устроили её лживые друзья Лето, Весна и Зима. А ещё Небо почему-то плачет постоянно, то ли со смеху, то ли от грусти. Этого никак не узнать, ведь Осень накрывает Небо плотным одеялом из туч.

Прочитал у "местной фрагментщицы" про Флаймер. Задумка прикольная. Школу напомнило. Записки в классе "на кого Бог пошлёт". И чатрулет текстовый. Одно но. Народу мало. И на общение тяжёлые.

Пойду ещё позависаю.

+P.S. Только что прочитал у !Листоеда (в одной из тёплых азиатских стран): "Поел суши, как-то умудрился удержаться от обжорства. Заскочил в тренажерку покачать бицепсы.
Оцениваю свою повседневную жизнь: серость и посредственность, чем бы я ни занялся, с кем бы ни общался." Если это серость и посредственность, то в какой ж*пе живу тогда я — офисный планктон, низкого ранга, работающий в промзоне!? О_о

Несколько часов изучал в ТЦ разное по фронтенду. N снова задвинул сегодня, но сильно уж захотелось так сделать. Поел суши, как-то умудрился удержаться от обжорства. Заскочил в тренажерку покачать бицепсы.

Оцениваю свою повседневную жизнь: серость и посредственность, чем бы я ни занялся, с кем бы ни общался. Почему меня это устраивает? Почему я не ищу свежих увлечений, новых открытий, экспериментов? И при этом умудряюсь почти постоянно ГОРДИТЬСЯ такой жизнью. Со стороны глянуть - совершенно овощное существование. Снова и снова приходят мысли о том, как много в моей жизни всякого лишнего, на что и уходят внимание и силы.

• Не была в школе вчера.

• Сегодня в школе чувствовала себя очень опустошённой.

• На классном часе говорили про толерантность.

• На химии и физике чувствовала себя овощем. На контрольной по физике написала в контрольной тетрадке все числа по порядку от 0 до 500 и сдала. Отличный способ имитирования деятельность.

• На инглише говорили про политику. Сначала на английском, но получалось, что говорю одна я. Перешли на русский.
Учительница начала говорить, что ЛГБТ-учителей нельзя допускать к детям.
И за ЛГБТ вступился чувак, которого я ну о-о-очень не люблю. Не любила.

• Had a crush on Andy Biersack from Black Veil Brides.

1-12.05
выспалась .
хочу на тренировку а потом встречусь с подружкой и мы пойдём в кафе ,моё любимое .
у меня пиздец отторжение к семейной жизни , с мужем договорилась что будем тока партнёрами для свала из Рф, как представляю что у меня нет мужа , сразу облегчение .
Но ещё есть и страх что не выберусь из этого болота семейственности .
Хочу жить с подружками ,валяться , тискаться , делать что нибудь вместе клёвое и интересное .
мне сейчас никак
7 дпо

Записалась на курсы Бо. Пока писала письмо, заплакала. Вот и причины моей "серости" - глубоко задвинула больные темы, а стоит подумать о них, и я как истеричка.
Мои омрачения - самые важные и самые тяжёлые в мире. Все должны к ним относиться с глубоким почтением и сочувствием.

Сходила на собеседование в кидбург. Сказали, что в случае положительного ответа позвонят во вторник. Блин, мне понравилось! Особенно зарплата! Дети)) я ж сама ребенок еще. Хочу туда! Теперь волнуюсь. Меня спрашивали, какими качествами должен обладать администратор, какие у меня были случаи стрессовых ситуаций. Я терялась, но старалась быть искренней... Но есть какое-то сомнение, надеюсь, оно неоправданно. Вообще, третье интервью уже за три дня- английский, ФХ, это. И после всех у меня ощущение сомнения, что я недостаточно хороша, что меня не возьмут.Но это же не так! Да, я не знаю, как играть социальные роли, но я искренняя. Буду верить, что то, что мне нужно на самом деле, у меня получится.

Несколько лет назад возникало сопротивление думать что-то позитивное о себе после того, как обнаружились неприятные мои качества. Это даже казалось кощунственным. Сейчас поняла, что вспоминание позитивных качеств никак не отрицает наличие негативных, но это подрывает уверенность в справедливости НЭ: НО к себе, ничтожности и других.

40 дпо
+ к некончанию решил еще и не дрочить (пока 2-3 дня, потом посмотрим)