К посоветовала вести блог о сексе, девочках, их и моих реакциях, их рассказах о себе, моих страданиях и пр. Стало любопытно. Есть скептики, что таких рефлексий и самовыражения достаточно для появления псих жизни. Но попробовать интересно.
Девочки и бжж единственные мои интересы. Попробую в ЖЖ начать писать.
Работаю, состояние вялое.

Сегодня дико хочется спать. Это при том, что по сути я спал как обычно в будни. Т.е. ни меньше, не больше. Но даже по дороге к работе я уже хотел дико спать. Пытаюсь разобраться, дело в погоде или это защитный рефлекс от переизбытка эмоциональной информации. Люблю и ненавижу эту черту нашего мозга. Дабы не перегрузиться от изобилия информации эмоционального характера, он запускает программу "сон". И нас давит. Давит спать, лежать под одеялом, свернуться в позу эмбриона. ... пока писал, пришла идея. За окном серые дни. Надо попробовать лечь под одеяло, чтобы не было солнца, как сейчас. Включить белый шум на колонках. Свернуться в позу эмбриона. И придаться утробным воспоминаниям.

Что сподвигло меня на ведение дневника? Совсем недавно я узнала, что мы впервые станем родителями!
Этих эмоций никакими словами и символами не описать)))))))) Этой новостью хочется поделиться со всем миром, но увы, нельзя до окончания первого триместра. Жду , терплю и безумно радуюсь !!!!

на работе придумала себе интересные задачи - хочу делать промо-ролики, придумываю сценарий. от этого появился энтузиазм. общаюсь с двч, которые тоже испыт к этим задачам энтузиазм, так приятнее работать.
мысль о курсах бо вызывает пвк. но есть куча скептиков, что я все равно ничего делать не буду, я ленивая, ничего не хочу, а без моих усилий все эти курсы как в трубу вылетят, никто за меня нэ не устранит.
Диме дала ссылку на них, он возмутился, за что тут деньги будут брать = считает это все хуйней.
серо-придавленное состояние. давно не делала фрагменты. и от этого есть страх, что вдруг это окончательная старость, и энергия и пвк больше не появятся. 4 дпо.

Вчера, пока ехала домой, играла в шашки. Нравится думать и пытаться просчитать ход соперника. Один раз даже получилось более менее поиграть. Правда все равно проиграла, но уже не на первых двух ходах. Возникло приятное чувство, от того, что начинает получаться играть)))

*С платьем опускаются руки
*Облепиховое масло не очень, на мой взгляд, помогло волосам
Вернусь к касторке
*ночью напал внезапный кашель. Горло оч дерло. Но утром все нормально
*на НГ я буду Снегурочкой, так мне предложила ХП,да и я сама этого хотела

После глубокого траха в попу ( без о.), длинным и толстым хуем, возникает афигенское восприятие ,такой "расслабленности открытости ясности радости спокойствия " наверное это и есть " тихая радость", оно дополняется спонтанно возникающим переливающимся чувством красоты вперемешку с нежностью. На следующий день это состояние догоняет и накатываеться волнами. На следующий день после легкого спада чувствуется более широкий прилив "глубокой" насыщенности.

Три дня смотрю сериал. Наконец на нашла то, что охота смотреть. Пока что приятно залипать, но, когда возн боль в глаза, не сразу выключаю.
Все равно возн порывы к самоизнасилованию чтением. Ебала мозг себе: "Я бессмысленно трачу время", "Я бы уже могла дочитать книгу" и т.д. Это тупо ж накопительства, превращающееся в идею-фикс.
При этом отмахиваюсь от ннд, тоже как от "бессмысленной траты времени", хотя у меня есть опыт того, как находились клевые ж всего лишь после короткого времени ннд.

* На сонных зимних улицах в 6 утра прекрасно. Кажется, что сейчас конец декабря и над тобой пронесется стайка оленей с Дедом Морозом в санях.

Дрочил около часа, СЖ и желание оргазма до 8-9, нашел на порнолабе новой возбуждающей порнушки. Думал, не кончить ли, но потом начал перебирать в уме разные последствия оргазма: откат на месяц, пониженный иммунитет, старение и т.д. И самое главное, понял, что снова слил бы саму идею пережить что-то новое. Вообще не так это и сложно удержаться от оргазма: пока я не дрочу, кончать и не хочется. Так что кончить сейчас - это совсем уж сдаться.

31 дпо

Проспал почти 10 часов и наконец отоспался, тело в себя пришло. Охота секс впечатлений, но не за счет сна. А недосып с оргазмом ваще жуть.
Состояние серое, но гораздо приятнее вчерашней учталости и заебанности, в теле еще держатся приятные ощ после сна.
Занимаюсь делами, но как-то вяло, отвлекаясь на мысли или просто ХВД.

Мене це вже все дістало.це просто не чесно я стараюсь все робити щоб було краше,але виходить все гірше.я хочу чогось більшого в тому житі ніж маю,але ні відкого не має допомоги,а я маю допамагати всім і навіть ніхто дякую не скажуть,одні звинувачування.

Дивилась фільм "Лучшее во мне".. :'(
:с це.. це.. це просто.. шикарний фільм** надзвичайно зворушлива історія омріяного і моментами недоступного кохання..
плакала від середини фільму.. хоч трішки виплакалась)
а хто ж для мене стане тим "лутшим в мені"..? (і чи взагалі буде). я теж хочу таке кохання, лише з щасливим кінцем.
можливо ще все попереду?? хоча.. не всім дано зустріти своє кохання. до когось воно приходить, до іншого дотикається, або й зовсім оминає..стороною..
блін настрою немає, хочеться тільки плакати.. бо згадуєш про своє становище і розумієш що в тебе звичайне монотонне життя.. без пригод, без кохання і без підтримки..

Фільм дня (чи то ночі).

"Боги" (Bogowie, 2014) - прекрасний фільм про розвиток кардіохірургії в Польші. Попри досить, на сторонній погляд, банальну тему, фільм примає в напрузі з першого кадру. Плюс гра акторів, плюс красива зйомка, плюс серйозне відношення до медичних деталей.
Must see для будь-якого лікаря.

#medicine&art

Какая-то едва знакомая девочка разговорились в общей конфе о своей любви к одному молодому человеку. И почему я не была удивлена, когда узнала, что этот молодой человек - Макс?
Знаю, все снова кончится тем, что я уйду на задний план, где мне и место, и буду помогать этой девочке добиваться расположения Макса. Вовсе не потому, что я бы сама не хотела этого, но моё время уже истекло, а Макс все ещё заслуживает счастья, которое я не в силах дать ему.
Как-то никак.
Помогаю другим дарить счастье тому, кто меня отверг. Такое чувство, что делаю это скорее даже для себя, чтобы успокоиться - я сделаю все, что в моих силах, чтобы видеть улыбку на его лице, чтобы он только был счастлив.
Как же паршиво.

За 9 часов.
Очередной маразм - не могла найти телефон. Искала в машине сначала, не нашла, поэтому еще полчаса искала в кв. Оказалось, что он все же в машине, и я из-за неверных ув его не нашла. Маразмы утомляют.
Играла в поезда немного, поливала мемрайз, учила новые минералы. Смутно помню что еще делала.
Дрыхла около часа.
Работала 3.15. На работе было 5-6 раз коротких спонтанных проступаний озв, когда было ощ, что между мной и Бодхом нет расстояний, близость к нему переживалась как вневременное вв и как неизбежное вв, кот у меня обязательно станет устойчивым.
Была в целом довольна уроками, немного устала.
Закупила жрачки на выходные.

Кончил. Сижу музыку слушаю. Щас нравится. Более честно взглянул на свои проявления. Я совсем не тот, кем себя пытаюсь рисовать.

Сегодня был простой день, но эмоционально хотелось бы лучше. Было желание написать заявление об увольнении, стукнуть одну из коллег. М сегодня предложил поехать на курсы, но это очень дорого для меня сейчас. Блин, как страшно менять работу и вообще сферу деятельности. М общается очень холодно со мной, почти односложно. Но его можно понять, думаю я бы тоже так себя вела на его месте, хотя нет, я очень отходчивая, и уже через час после ссоры могу лезть обниматься и целоваться, особенно если была не права. Такое его общение вызывает кучу нэ. сразу вспоминаются прошлые отношения. Понимаю, что не хочу больше влюбляться, это четко ассоциируется со страданием. А я не бочку больше это испытывать.

Купили с Д по какому-то пойлу, забрались на 13 этаж. Открывается оч красивый вид на вечерний город: огни, фонари, машины и люди такие крошечные, словно игрушки. Небо темное, с точками-звездочками, кое-где облака... Короче, я до сих под впечатлением. Ламповый вечер под алкоголь и задушевные разговоры, а вот идти домой под дождём было не гуд. Днем прогуляла, пешком дошла аж до Шпилево, пиздец. Ноги болят как хз кто или что. Немного скучаю по М, но писать не буду, это видимо и не нужно никому. Снова обрабатываю фото, это немного успокаивает. Дико нравится песня Ская "Струна". Арр.

Кончил сегодня один раз, больше пока не планирую, понял как продлевать время до того, как почувствую себя слишком грязным и покажется необходимым кончить опять. С работой окзалось сложнее чем сначала показалось, но вроде я понимаю что и как происходит, на днях проверю. Это для меня оч-оч важная тема сейчас и мне нужно постараться делать как можно меньше ошибок, действовать адекватно и рассчетливо. И лучше бы не делать никаких неверных выводов.

Ахаха Макс,ты правильно делаешь,что ревнуешь меня
Я снова хорошо общаюсь с Андреем,и вот чувствую,что если у нас что-то всплывёт,я не смогу ему сказать нет.
Я не смогу....

Коханий мені:
- Знаєш, якщо нас направлять сімейними лікарями кудись в глухе село, треба буде передивитися, а ще ліпше - перечитати "Записки юного врача". Бо то буде точно такий самий пі***ць.
Більше 100 років пройшло, в медицині деякі речі абсолютно не змінилися.

• Записки юного врача - OST

#medicine&art #lovelove

Ходили в музей Joan Miró. Пыталась различить, что исп, когда смотрю на его работы. Интерес, недоумение. У меня плохо развита фантазия, даже его работы её не будоражат. Всё равно понра новые вп. Есть ув, что творч чл должен выглядеть особенно, а Миро это опровергает.
Люблю Монжуик. Стоим на склоне, един вкусный бутик с сыром и чаем из чабреца. Прохладно, но есть шапка, перчатки и чай. Города на холмах это красиво!
Чтобы забыть о В, решила потрахаться с Давидом. Иногда хочется написать В, но сдерживаю себя.
Теперь час ехать домой на великах.

в театр в воскресенье собрался, планирую к концу пьесы перестать быть быдлом

Скучно!!! лежу в больнице капец как скучно!!!! За стенкой два глухих деда смотрят телевизор и наверное они единственные в мире кто разберается в политеке и еслиб они были б у власти то мир стал бы идеален)))))