Еще серия осов, странно, по идее после оргазма должно быть меньше, но может все дело в том что накопил 14дпо и кончил во сне, с меньшим расходом энергии.
Вчера чатился с сестрой о сексе, потом лицо болело, от неловкой улыбки, и у нее, уебищная у человечества культура.

Ужас, как быстро летит время, уже 10 дней прошло! :D
Мы сходили в кино на "Монстры на каникулах 2" (прекрасный мультик, была не против его пересмотреть), были два раза на катке, я познакомилась с его подругой Юлей (второй раз на катке были с ней), я нашла ему работу и даю погонять свой рюкзак (вот через полчаса мы должны встретиться :D), вчера он получил часы - в общем, он счастлив, что у него так всё хорошо получается.
А я ведь не зря всегда считала, что везучая и что тем, кто со мной рядом, везёт, правда? ;)
И пусть может быть это не совсем так, мне гораздо приятнее, что это так. Мне нравится помогать людям :)

Блиин, я так сильно хочу в путешествие. Не могу жить тут, невозможно так жить. Кажется из-за того, что пропадает фон чб из-за денег, стал позволять себе сильнее хотеть птш, стало приятнее хотеть.

Мне кажется, что вставать часиков в пять утра - для меня самое то... Если ложиться в 10, то можно вполне высыпаться. И успевать больше, ведь в период до 12 я просто залипаю.. Не могу ни улечься, ни сделать что-то для себя. Это злит, но пока что я не справляюсь с желанием просто побыть, только не очень это продуктивно, хочется многое посмотреть. Надеюсь, что я смогу настолько поменять свой режим.

с И все закончилось истерикой - она плакала, я ее утешал. В общем-то все ожидаемо. Очевидно, что с обычной дв у меня не может быть никаких отношений. Я ей что-то говорю, рассказываю о себе, но она этого просто не может услышать - она слышит только то, что она хочет, что укладывается в привычные ей понятия.

Невыспался, сейчас нужно идти работать.

С утра схватился сразу за срочные дела, но озабоченности пока еще не неурыли с головой. Выспался, в теле приятные ощущения после сна и вчерашней тренировки. Приятный просвет в суете - заскочит ненадолго девочка потрахаться, такой короткий секс возбуждает. Еще охота потрахать ее в офисе в каком-нибудь небоскребе с клевым видом на океан и в деловом костюме. Обещала и это, а также разные групповушки и пр. Воображение с ней может уходить очень далеко:)

#мыслиопрошлом
#страннаяжесть
#нечегописать
#неспится
#ненавижухэштеги
.
Ну да...
Мне нельзя проявлять эмоции, это затягивает.
.
Этому миру, скорее всего, повезло, что в нем есть парочка людей, которые могут и которым не все равно.
И я уж не знаю, _почему_ им не все равно, и не слишком хочу в это лезть.
Но блин, спасибо.
Просто, блин, спасибо.

P.S. Нельзя под вечер заливаться отличным колумбийским ко(нет, не тем, что вы подумали)... кофе.
Серьезно, нельзя. Даже если вот только-только взял и хочешь попробовать.

2 серии.
Полила англ, яп и страны.
Чизкейк, финики, грецкие орехи и чай из свежей мяты.

Прослушка офигенный сериал. Просто идеально подходит под мои желания, какого-нибудь реалистичного, не-дремучего, интересного сериала, который длится оч долго, и я могу вдоволь валяться, смотреть сериал, мечтать и т.п.
Понял, что если я "бросаю" что-то, напр, курить, кофеин, то это значит я не хочу с этим расставаться. У меня есть кое-что, без чего, как мне раньше долгое время казалось, я не проживу и 2х дней, а сейчас я просто не вижу смысла в этом. Вот просто не понимаю, зачем, и как вообще этого может хотеться. С другой стороны пришел я к такому не путем каких-то пониманием, а с помощью запрета и вынудивших меня обстоятельств.

Мой мир разрушен и я погрязла в жкс. Тону.
К долго пытался мне чтото чесать ободряющее а закончилось все тем что. . Все то что я восп как проявление любьви с его стороны было просто ж заботиться о "неспособной" зверушке. Тоесть ему важно исп чпрвх хоть перед кемто. А что я в него влюблена, это похер. Вот он какой классный, в него девушки влюбляются. Сука он, а не классный. Просто дворняга, глупец и лицемер. Лжывая сволочь. Пошел он нахер чтобы я изза него рыдала.
Mood angry!!!

Всех предупреждают перед прибытием поезда, перед началом фильма, перед чем-то важным, но почему никто не предупреждает тебя перед тем, как плюнуть в душу? просто упрекнуть, плюнуть и сказать "пока"
наверно я в жизни перебарщиваю. перебарщиваю с правдой, с доверием, с критикой, с дружбой, с едой да совсем! опять те же грабли, ничего не меняется. жизнь идет, кто знает что будут завтра? кто знает как и чем живет человек, которого ты сейчас грязно послал? кто вообще что-то знает и видит дальше своего носа?
у кого-то жизнь - американские горки, у кого-то изо дня в день все по старой схеме. и скажите как лучше... лучше - середина,которой нет
у меня особо ничего не происходит,все уныло. хочу к Насте

Классная была йога, но, как тренер и предупреждал, случился прилив энергии. Сонл немного в глазах, а в теле бодрость, кажется, ща в трек бы пошла.
Рассказала тренеру, что у меня в опред позах сильное, навязчивое до неприятности сж появляется. Потом еще о сж говорили, он сказал, что у женщин, вопреки распростр мнению, секс потенциал в 20 раз больше мужчин. Мне стало интересно с ним обсуждать эту тему, но не понр, что он поверхностно об этом говорит, легко меняет тему.
Мне сильно не нра мое паталогичекое чсу перед "учителями". "Учитель" - это любой/любая тренер, ведущий воркшопа, вообще любой/любая человек, кот меня чему-то учит. Я его больше не могу вв на равных, чсу и пиетет пиздец сильные.

Вилли сказал, что хочет закончить наши отн, пч у него есть лб дв, а у меня муж. Я стала исп жкс 10, расплакалась и не могла остановиться. Поехала медленно на велике по Сьютадейе, там на пару градусов холоднее, пожалела, что не взяла перчатки. Различила, что хочу побыть одна, поехала на море, постояла, замёрзла. Ни о чём не думала, думать не хотелось, но жкс ослабевала на воздухе, когда наблюдала за самолётами и звёздами в тёмном небе. Будущее видится серым.

Сегодня приехал с работы - сижу в машине - думаю, домой идти или пошататься и вкусняшек купить. Настроение - мрачняк. Попробовал различить основную НЭ - оказалась жкс (бедный я бедный, как мне хуёво зимой, теперь это на полгода). Попробовал представить, что её нет, вычесть её из суммы ощущений. Жкс сразу куда-то съебалась и возникло ощущение другого мира, где вместо меня уже другой человек, да и сам мир другой. Я воспринимал себя отстранённо - как будто героя фильма. Было странно. Но недолго. Скоро привычный НФ сделал мир прежним.

За 8 часов.
2 эпизода сериала. Жрачка. Полила англ, яп, минералы.
Книжка. Дрыхла 2 часа.
1.5 часа бокса. На боксе была клевая девочка, Кайла. Ей 17-18 лет, она канадка и совсем не похожа на израильтянку. В спарринге с ней была осторожна как могла. Удивило как мягко и неагрессивно она действовала. Она кажется почти нечсвшной. Я тоже такой хочу быть. Жаль, что она больше не придет. Это еще один повод для меня иногда приходить на крав магу. Пока я не могу найти в себе желание туда ходить. Хочу хотеть этого.

Я не скучаю уже давно. Но недавно вдруг подумалось: а что могло бы быть? Ебанулся бы мир или все было бы на удивление хорошо, вопреки всем предсказаниям? Как знать. Но исход был ясен с самого начала, и Рубикон перейден. Ничего не вернуть и не исправить, остаётся только жить с этим. Но разве это плохо? Я страдаю, следовательно, я существую. И все же - спасибо за все.

это все гордыня: меня заразили ей. до этого мне было плевать, кто прав. но со мной так поступили, и я начал отвечать взаимностью (даже более того). мне не дают думать своей головой-это плохо. никто не хочет, чтобы я был самостоятельным, почти никто, хотя... нет, многим это безразлично.
я не справляюсь с учебой. и знаете, что,когда другие не справляются,вместо того, чтобы подумать:" как бы им помочь" или ничего не думать, думаю про себя "так им и надо"
вместо того, чтобы спать,я вынужден заниматься откровенной ерундой. это напоминает мне скрытое рабство.если бы я был другим, то я делал бы...в детстве я был другим. я думал своей головой и рассуждал здраво, у меня была своя воля, а теперь ее нет

Все-таки общаться с идиотами долго не получится. Даже с идиотами с классным телом. Я думала, что за тело и секс все прощу, но когда получила опыт, оказалось, что мне нужны все-таки мозги. Договорилась с Л, что встретимся в 7. До этого он каждый раз опаздывал на встречи на 15-30 минут. За полчаса до встречи пишу ему, что у меня тел разрядился, надо подзарядить, опоздаю на полчаса. Он мне пишет "Ты дура!!!! Ты же сама мне сказала не опаздывать!!!" Я не думаю, что это агрессия, скорее презрение и высокомерная шутка, типа вот бабы тупые. И вот я смотрю на все это, и че-то мне с ним общаться расхотелось.
Обменяла украшение С на деньги. Клево от этого. С убит горем, ну и хуй с ним.

Потратила деньги на неделю на новые наушники.
Музыка, которую я почти не слушала последние два месяца, нужна мне даже больше, чем еда или тепло бесконечных кафешек, которого мне не хватает даже в квартире - отопление опять отключено "до окончания ремонтных работ" на ближайшую неделю.
Мерзнут пальцы, просыпаюсь едва ли не с инеем на мокрых волосах - никогда не сушила их перед сном.
Так и существуем.
Музыка из динамиков минует длинный путь анализатора и поступает прямо в сердце, такое же холодное, как кончики пальцев, и заставляет его биться чаще. Ненамного, совсем чуть-чуть, так, чтобы в ритм хоть как-то попадать, но и этого достаточно.
Хочется петь и хоть как-то жить под свою музыку.

Нужно учиться быть добрым.

Долгий разговор с И. Не знаю удалось ли мне донести до нее тот факт, что мы абсолютно разные люди и все что нас объеденяет это секс. Она в конце "задумалась", потом собрала вещи и ушла. Я ее уговорил остаться, хотя бы на ночь. Посмотрим что будет завтра - возможно она будет относиться к нашему разговору как к соре и ничего не измениться. Но как минимум у меня прояснилась позиция. Мне нравится зс с ней и если она захочет сознательно строить наше общение на сексе, то меня это устроит.

Фигово знать, что есть клевый мир с селекцией, и одновременно выбирать жить в так, как я живу.
Много работы. Работаю. Хочу на какой-нибудь рок-концерт, чтобы вести себя как сумасшедший, дергаться под музыку, кричать.
За неделю должен норм заработать и если так и дальше смогу (а я смогу), то жизнь немного улучшится. Или не немного.

пришла с тренировки. не понимаю почему мне так не хочется на нее ходить, если я после чувствую себя нормально, иногда даже хорошо.

* А ну-ка! Давайте-ка! Дружненько взяли все тапочки! Замахнулись и дали мне по голове! Пару раз!
* Иначе я не знаю, как лечить эту дурь.
* Только что я 7 раз помыла защитную пленку для экрана под краном. И наклеила. Теперь она выглядит, как будто ее слюнявили 20 такс по очереди.
* Сдавала кровь из вены сегодня. Думала будет дольше и страшнее.
* Так устала. Хочу в Прагу. И печенье. И не сдавать экзамены.

Играли часа 4 в Мафию. Организованно офигенно. Игрок из меня никакой. Выпал на 4 часа целиком из различения, как если бы в кинотеатре смотрел фильм.

Работа не движется совсем, пиздец. Паники пока нет, это даже хорошо, потому что так проще будет себя завтра усадить и что-то поделать.

Познакомился на улице с тайкой - что-то зацепило в ее внешности, оч красивая и показалась интересной. Пообщались только полчаса, потом мне нужно было уезжать.