Так клево потрахался во сне с дв, прям оч сильно понравилось. Заметил, что когда много дрочу с цв и потом не обдрачиваюсь сильно, то часто снится что-то сексуальное. В начале ночи во сне еще дрочил и зачем-то решил кончить, ну во сне кончать не страшно, после "оргазма" я всегда просыпаюсь и обнруживаю что не кончил, последствий от таких виртуальных оргазмов не замечал.
Еще пока я спал, те кто по моей вчерашней рекламе кликали, возвращались и приносили мне еще деньги, теперь у меня в заработанных уже 2300, ура :) Интересно, правда ли получится и дальше по этой схеме так легко зарабатывать.

Ес, курсы будут! Группа уже собралась, офигеть как быстро. Было оч радостно прочитать ответ Бо.

проснулся, валяюсь, драчу, немного читаю новости. Состояние немного получше, чем вчера вечером

Встала сегодня в 6 и занималась йогой. Чувствую покой и свободу. Впервые, начиная с осени, встала утром с чувством легкости.

Оказывается недовольство было как раньше часто было - от той сумасшедшей спешки быстрей что-нибудь делать. А делать что-нибудь хочется, чтобы забить недовольство. Очень мучительная хрень, но легко проходит, когда ее замечаю. Получилось сразу расслабиться.

Стирала, смотрела сериал, ролики с танцами, вкусно ела и получилось остановиться не обожравшись. Хочу делать большие перерывы между едой, чтоб не обж.
Непонятно что со сном делать, мб щас посплю.

Что - то очень активное снилось, просыпалась раза два за ночь с ощущением напряженного ожидания, как будто я что - то искала, но никак найти не могла. Долго не могла выкинуть из себя это ощущение, ведь и сон - то толком не помню. Так всегда с моими снами, если я помню, что мне что - то снилось, обычно остаются НЭ, ступор, кажется, будто все то время, пока видела сны - бодрствовала и просыпаюсь уставшей.

Одна за другой, с истериками и обвинениями меня во всех смертных (реже - гордо молча), заканчиваются все мои попытки сблизиться с девочками, построить что-то интересное. Ничего, кроме поверхностных (но таких приятных!) ми-ми-ми не получается. Сложно, общаясь с обычными людьми, сохранить уверенность в своей адекватности - начинаю себя корить за НО к глупости, за "сектантство". Я бы безо всякого сожаления прекратил "доверительное" общение с миром обычных людей, если бы не это неисчерпываемое желание влюбляться - в надежде построить что-то близкое. И только редкими проблесками возникает чувство настоящей, глубокой близости к беженкам, Бодху и редким симпатам. Произойди уже со мной что-нибудь!

Вчера после попыток изменить свои реакции, когда засыпал, понял, что пытаюсь сделать свою жизнь приятнее за счет подбора впечатлений. Но проблема в том, что все эти впечатления отражаются во мне через помойку неприятных восприятий и соответственно искажаются и внутри реакция возникает неприятная с сопутствующими НЭ. Поэтому даже приятные впечатления вызвают привычные НЭ, что меня вчера и удивило.
Возникает замкнутый круг ухуевливания жизни, - привыкаю к неизбежной неприятности жизни и закрепляю по многу раз в день неприятные реакции даже на приятные впечатления. Разорвать его можно только меняя свои реакции, зачищая их от особо неприятных тревожностей, озабоченностей, раздражения и пр.

Кажется я сама себя в жопу загнала. Вчера хотела спать уже часов в 19, легла в 22.30 и все равно заснула в 00 или позже. А в 7.30 встала потому что надо на семинар.
На семинаре хотела спать на 10 и голова болела. Пришла домой и заснула в 19 - это очень клево и приятно было. Я боялась что не засну, пч уже не помню когда я с удовольствием засыпала (!месяц мб) Почему-то просыпалась каждый час, смотрела на часы и опять легко засыпала. В 1 проснулась окончательно и как будто выспалась. Но есть сильный фон недовольства. Читаю Мика и его мысли про изменение жизни. Это немного странно, пч обычно помогает читать Ёлку или Рику. Но щас от описаний усилий Мика стало лучше. Вроде поняла что мне делать.

Судорожно дочитываю материал на завтра. Хочется уже отдохнуть и заняться чем-то более интересным, но предстоит ударный марафон на ближайшие три-четыре дня точно. Еще хочется перестать быть столь беззащитной перед игривой эмоциональностью тех мальчиков, что встречаются в моей жизни. Сразу включается жажда обладания, и мозг с трудом контролирует происходящее.
Нужно больше игры в отношениях с парнем, но он мне этого не дает( а донести до него необходимость этого не получается, ибо лишь провоцирует обиды. К тому же, он что-то подозревает, чувствует, что я не полностью с ним.

Лилит - это какой-то пзц. Нассала рядом с пылесосом, прям в угол, и нассала давно, моча уже стала жирной и даже закристализовалась. Пульт отмыла. Пылесосу не везет, то чая засосет, то кошка нассыт. Давно пора отнести его к мастерам, чтобы почистили.
Не знаю как быть с Ли. С одной стороны давно хотели кота, черного. Она оказалась игручей, ласковой, быстро привязалась, ходит хвостиком. Но, она ссыт. Ссыть везде, на кровати, в углах, пару раз даже насрала на кухонном столе. Из за того что она такая сыкуха приходится в наше отсутствие закрывать двери в комнаты, но она все равно умудряется обосать весь коридор. И она заразила Люси. Но это наша ошибка, видели что Ли болеет и вели ее к вету. Дуры

как-то подозрительно хорошее настроениеу меня, я в предвкушении недели. завтра первый день диеты, она очень жесткая. но у меня будет поддержка совершенно не знакомых Лизы из города Шахты и Кати из Санкт-Петербурга. Вот такая компания с завтрашнего дня будет веселиться)
а я очень рада!! Я нашла книжку, думаю классную, Go Ask Alice или Девник Алисы. я давно хотела прочитать историю наркоманки, это наконец-то свершится)
завтра 2 печали:
- Бережная;
- понедельник.
при чем 1 проблема серьезнее. не все будет хорошо, сдам все и забуду как сон
Хав э плэзент дримс. Си ю туморроу) а я пошла читать..... ;)

Сегодня ничего особо не делала. Выписала слова с переводом на англ. Смотрела телик, большую часть времени -ГП. Давно уже хотела пересмотреть. Хорошо, что аттестацию по англ перенесли на субботу. Хоть есть время подготовиться :)

Вчера вечером я осознала, что могу не думать о человеке, в которого влюблена. Вроде как чем больше влюбляешься, тем проще контролировать свои чувства. Но после таких рассуждений он мне сегодня ночью приснился( это был очень чувственный сон, полный надежды. Проснувшись, я расстроилась из-за того, что мое подсознание так издевается надо мной(
Но обилие интеллектуальной деятельности сегодня помогло мне к вечеру прийти в себя. Сейчас мне откровенно некогда хандрить, кругом дедлайны, так что в ближайшие недели две есть чему меня отвлекать от грустных мыслей.
Так что я молодец сегодня. Стараюсь настраивать себя на позитив, и небезуспешно. Много прочитала по учебе, потихоньку разгребаю срочные дела.

Теперь я в зеркало заглядываю с интересом. За несколько часов почти привыкла к тому, что я вижу. Это дикий восторг.

Приходил раб-массажист. Мой физиотерапевт массирует лучше. Зато этот на дом приходит. Если б был на свете такой массажист, который так хорошо и чувственно бы массировал, как я это делаю. В целом довольна, тело размято и выглаженно. Щас в ванну.
Довольна своей коробкой для карточек, с разделениями. К ней еще присоединяется маленькая коробка, которую можно отделять носить с собой.
*
Когда слышу "я её/его так любил/любила, хотел состариться вместе" - передергивает от могильного холода. Как-то мне повезло, что никогда не было такого жел - найти человека на всю жизнь, всю жизнь жить с ним и трх только с ним.. Брр! не понимаю, как можно такого хотеть.
*
у меня нет непримиримости к садизму моих рдт

C cобирается уезжать в польшу.как же это тупо.я,конечно, рада за него, но как же я? получается все эти слова про совместное будущее,о том,какая я замечательная,недвусмысленные намеки и тд-обычное блабла?вот какого фига?"а что мне здесь терять?тут только ты".и это блин значит,что не так уж и много я значу для человека,что на самом деле думает он только о себе и строит планы на будущее без места для меня.меня это разбивает."даже если мы расстанемся, это был хороший опыт для тебя и у меня была такая хорошая девочка".вот да пошел ты с такими словами.да пошли вы все со своей любовью.никакой любви нет,люди гребаные эгоисты.не нужен мне "опыт",мне либо все,либо иди на хуй,не нужно было даже начинать

Никогда не понимал как эти ноющие маленькие девочки милашки находят себе друзей повсюду. И при этом остаются недовольны.
____
Они говорят, что они фул интроверты, но бля, столько людей вокруг них огромное количество.
Пока в голову лезет только одно, либо они пиздят и лицемерят, либо мне надо ещё побольше покопаться в этом и в себе тоже.

Смотрела сериал, я в эти дни прямо влипла в него, моя очередная наркомания.
Работала 3.15, всего 20 раз вспомнила озв. Залипла с озб тем, что снизилась посещаемость, и я не знаю как это исправить. Может, это временно, конечно. И не связано со мной.
Пришла в логово и опять охота сериал. Собираюсь смотреть.

*Дома уже часа 3.Сидела в нете,пила какао(это так классно),пересадила фиалочку,поставила 2 цветка в зал
Обидно,что ни в зале,ни в спальне я ими не наслажусь:там плотные шторы.В зале я вообще редко сижу
А в спальне в основном только после захода солнца-шторы не отвесить
*протерла стол в спальне,поставила ночник свой прикольный-он такой милый.С ним уютно
*кажется,я начинаю любить Н по-настоящему(в моем понимании любви)
*Написала Кр из Пол.,позвала в гости. Особого желания идти нет,но она вроде неплохая, и мне нужно с кем-то общаться
Я давно уже ни с кем не общалась просто так(не считая Н и брата)
*Для платья надо много. Еще и ремень широкий
(ці пашыю я яго!?)
О_о мне стала спадабацца мая мова!

Хуево на 10. Тело, видимо, начинает сдавать, раньше всегда была причина для хуевости, а сейчас ее нет. Тошнит на 6-8, болит голова, вялость. Жалко находиться в таком сост в Лондоне, тратить на него время.
Почему-то не хочется к Л. Все-таки он настолько примитивный, что я ваще не понимаю, о чем с ним говорить, зачем к нему ехать, хуй же все равно не получится использовать. И есть ожидание насилия, от которого усталость.

Їздила в Київ, туди-назад за одну добу. Зайвий раз впевнилась, що це не моє місто. Шумно, швидко, холодно - такі виникають асоціації. Перша поїздка через blablacar пройшла нормально, за виключенням мого запізнення( В п'ятницю повернулась назад в 1 ночі, в суботу на 9-ту робота, втомилась за ці дні нереально. Сьогодні спала день, завтра пари. Вранці на роботі встигли потріпати нерви. Я кожного разу дивуюсь, звідки, блять, беруться такі люди, вічно чимось не задоволені і виміщують це на інших.
Важко працювати з людьми у сфері готельно-ресторанного бізнесу і в офісі без живого спілкування також набридає. Де золота середина?

Я очень люблю: играть в падел, читать Бо, слушать клёвую музыку.

тревожность

не хватает близких людей, влюбленности, мальчиков, секса