Новый день, но боль в душе та же самая. Сижу слушаю музыку.. депрессия меня все больше убивает не могу ничего с собой поделать. Так хочется иметь человека которому сможеш все рассказать, но его нету, потому что я боюсь кого-то подпускать к себе, слишком больно было раньше когда я совершала такой глупый поступок, как доверие другим людям. Такое чувство, что я никогда никого не смогу подпустить к себе из-за предательств тех лживых сук которые сделали меня такой...........

Вчера снова сидели до утра. Разговор был томный и неспешный, по большей части мы залипали в экраны своих компов, но при этом создавалось такое странное ощущение реальности. Знаю, спешить нельзя. Ты говоришь, что сомневаешься. Ты вообще много сегодня говорила, про работу, про любовь. Ты такая взрослая, и мне на секунду захотелось стать старше, догнать тебя.
День выдался солнечный и морозный, как у Пушкина. От чего-то вспомнила ту зиму 4 года назад, когда сидела в школе на алгебре, болтала в агенте с Леоном и глядела в окно, и снег блестел под солнцем.
Ничего сегодня не делала. Смотрю на стопку клавиров и пишу этот пост. Мне нужно сделать важный выбор в жизни, а это трудно

Хай. Глава 1.
Я долго искал место, где буду говорить и меня не будут лайкать, где я буду свободно выражать мнение, происходящее, ну в общем тотальный трэш бытия.
Мне 20 лет. Я хорош собой и образован, всегда хочу быть лучше тех кто рядом, всегда рвусь вперед и ищу способы обогащения, строю планы.
У меня есть девушка, 5 лет назад мы с ней уже расходились, правда мы были дети, все было очень смешно. И вот мы сошлись, вот только она все эти 5 лет любила моего знакомого, а он не очень хороший человек, он сломал девочку, сломал ее будущее, она ничего не хочет от жизни и нет никаких увлечений, она не многословна и не жизнерадостна... Я уже 4 месяца с ней, я влюблен, я буду бороться, я оживлю её.

Поняла, почему настолько вяло, мрачно и болезненно (кроме месячных) - я же сплю после 12 и мало.
Сползала в магаз, купила сливки, пирожные и фрукты для салата. Овощи все фиговые и дорогие, поэтому не стала. Кажется вся жрачка опять дороже стала.
Щас отожрала по маленькому кусочку от пирожных и сразу сост изменилось на лёгкое, менее вялое, приятно расслабенное. Почему-то сильно действует, если покупаю качественную еду. А на неё нужны деньги. То есть мне для псих комфорта, проблесков довольства нужна еда и др базовые потребности закрыть. Это странно осознавать - во многом я несчастна, пч экономлю на еде, удобной красивой одежде. И не хватает немного, хотя бы +15 тыщ в месяц.

За 4 часа.
1 серия сериала.
Читала Метельмана.
Валялась в ванне.
Опять читала.
Незаметно прошло так много времени.

Через год у меня будет подтянутое стройное тело.

Приехали вовремя,мулла как раз начинал читать. Меня всю трясло. Плакала.
Маме его плохо стало,ребята сказали что там лучше не ночевать . Сейчас мы у одной девочки - Дианы,ночевать тоже тут будем.
Тут Ф! Как же я рада была его видеть,видно что он тоже соскучился. Все как в старые времена,только мальчика моего не хватает...
Сдружились с Альбиной.Не думала что буду нормально общаться с его бывшей.
Вечером вроде ребята выйти хотели,мб нас возьмут.
Не так я себе все представляла.

Все или будет хуже, или лучше, а спать можно будет всегда. Нпдвжлж склоняет ко сну. И еще снимает пелену от впечатлений, мех.ж и прочего, что обычно "защищает" меня от моих чувств. А чувства всегда интереснее любых вп. Спал днем. Щас еще посижу, позалипаю за компом, может фа пару минут, и снова буду спать. Или просто лежать. А смысл че-то делать? Нет смысла че-то делать в таком состоянии. Вот и буду спать.
Единственный способ не делать деструктивных действий для меня - это спать).

Чет мне плохо, тошнит, голова болит, печалька. Спать хочу, весь день дома сама, но мне как-то скучно и не хочется ничего делать
Сейчас по-бырому сделаю уроки, надеюсь, и буду растягиваться.
Сегодня все сказала девочкам с дф, они меня не поняли, наверно,ну и ладно. Пока день совсем не продуктивный, мне прям лень вообще что-то делать, но надо;(((
Надо собраться!!!!

Удивительные вещи иногда происходят. Периодически возникает желание поиграть в шахматы, несколько дней думала об этом, и вселенная меня услышала (я долбонутый эзотерик), сегодня я играла в шахматы с В)) были в Индийском кафе "Кашмир", там очень вкусно кормят и цены приемлемые. Замечательно так посидели, пообщались, я задавала глупые вопросы про шахматы, а он пытался на них ответить, пару раз обиделся, что я ему не верю и лезу в инет, было забавно. Все меньше неловкости испытываю в общении с ним. Сейчас иду домой, слушаю кизомбу и так хорошо. В теле приятная расслабленность и удовлетворенность. Все-таки хорошая компания, вкусная еда и чай "масала" творят чудеса. Хочется любить весь мир)))

Сегодня я видел мужчину, который сидел в машине и ждал кого-то. Я ждал вместе с ним.Ожидание затянулось и я даже было подумал что он ждёт меня, мне было очень неловко от этой мысли. Он был одет в красную куртку, лица ,к сожалению я не увидел, так как живу на 3 этаже и его скрывала крыша автомобиля. Когда я отошёл сделать чай, то его уже не было. Это одновременно дало мне чувство свободы от мысли о том что он ждал меня и в то же мгновение внутри без него было пусто

Слушаю новый альбом Окси, оч нравится. Не понимаю, чего все так агрятся.
У Н наконец-то все хорошо. К выпрашивает прощения и пытается меня вернуть. Получается хуево. Неделя какая-то никакая.
С СВ сегодня дискутировали, сорвали весь урок. Весело.

Страх уязвления чсв заебывает, охота его хоть немного преодолевать. В зале тренируется певица для соревнований по ММА с другими девочками из шоу биза. Красивая, небедная, жизнь ненапряжная - съездила, спела песню или концерт и делает, что хочет. Боялся с ней даже заговорить из-за того, что старый, некрасивый, бедный и пр. Сегодня надоело бояться, подошел и поболтал. Земля под ногами не разверзлась, непонятно, чего так долго и напряженно боялся. Более слабый страх говорить с владельцами крупных фирм, богатыми людьми. Вчера просто с красивой и умной девочкой уязвлялся, хотя она нормально реагировала и целовалась.
В общем, заебался так глупо бояться, буду накапливать опыт преодоления.

В самолете. Много ндв за день в дороге, не фиксировал, но как мог отпихивался. Трв, как обычно в поездке.

11 дпо, 0.20-7.35

Разбудил рб своим озвучиванием вд на всю кв.

Возн идея разрешающая одну морально-денежную дилемму.

Живот болел от месч и мб поэтому сост в первой половине дня так себе.

А теперь я одна осталась на целых 3 дня и есть слаб пвк провести их клево. Хочется фрагментов и деньги на вкусняшки потратить. Хочу щас купить взбитые сливки из баллона, буду их прям так есть и исп довольство.
Перечитывала неск глав Экспедиции257, понр особ про то что наслажд легко порожд. Породила-различила удв в теле раза 3, понравилось. Про это ощущение я не ув, что это насл, а удв-м точно хочется называть
Ещё хочу купить еды кт обычно хочется на КГ: фруктов, овощ,рыбу и пирожных🍏🍌🐟 И возобновить фа

Болит голова и спина, в комнате темно и барак
Мечтаю о контемпе, приходить в зал в 5 утра и выходить в 22... Просто мечта. Я буду этим заниматься, я добьюсь, у меня все получится!!!
Хочу новых друзей, которые такие как и я, которые просто болеют от станка, от постановок, которые смогут научить меня... Сегодня мне будет больно, я сделаю все так, чтоб и мыслей от неудачи не будет! Как же мне необходим этот зал, станок, зеркала...
Понимаете, такого как я хочу нет в олстарсе, а где есть я не знаю. Но надо начать, начать с самого начала, а дальше будет видно. Или все или ничего, боюсь даже предположить что будет, если у меня ничего не выйдет...

Отвык от 2 сессий спаррингов в разных клубах и очень сильно устал. Хочу тренировать выносливость. Партнеры тоже устают и их можно ловить на ошибках. Многократный чемпион мира по кикбоксингу так и остался новичком в бжж и попадался на нехитрые уловки. А вот тренер по рестлингу после года занятий бжж сложный противник, ничего не смог сделать с ним за один раз, больше спарринговать он не захотел. 120кг черный пояс, ради которого приехал, не спарринговал, просто смотрел.
Кажется опять интерес к бжж просыпается, очасти из-за скорого чемпионата европы, чсв начинает бояться уязвиться, но видимо это неизбежно, и соревнования крупные и синие пояса более сильные противники чем белые, как раньше.

О Люди, вам не зрозуміти тонкощів мої взаємостосунків з ВСО! що Віталік, що РомаШ. Ви помічаєте, що я його згадую, посилаюся на його слова, і законормірно, що ревнуєте, але тут обломчик - він ідеальний мужик, але одружений))) і РоміШ не поняти, що як би він не старався, досить буде одного слова Віталіка, щоб я його викинула зі свого життя) я таки стерва. і розраховую лише на себе, і не признаю, щоб хтось втручався в мої справи окрім людей, яким я це дозволяю, які заслужили мою довіру, або яким я довіряю в міру закоханості) так що я нікому нічого не обіцяла, тому нічого від мене і не вимагайте)
а я пішла дорослішати) Беонт читає, Беонт зайнятий!!!!

За 3.5 часа.
Полила англ, яп и минералы (ими не занималась почти год, ща опять немного интересно). Сделала новую грядку в своем курсе.
Читала новости про Париж. Может, это, наконец, отрезвит европейцев? Если бы только это было возможно - выслать всех мусульман из Европы. Всех арабов, кот не хотят перенимать европейские ценности. Жалко видеть, как Европа умирает. И страшно от мысли, что ИГИЛ набирает силу. А вдруг они получат в свои руки ядерное оружие?
Приступ ревности и грусти до слез - на 6-7. Отдалась ему и варилась в этих вв минут 20. Потом почти без усилий пришла в себя. Оно само отвалилось, - стало неважно че там на самом деле и стало приятно с самой собой.
Псих вялость.

Так много разных мыслей в голове, что со вчерашнего дня не могу ни одну из них оформить во что-то ясное для себя. Вообще вчера был какой-то очень перевозбужденный день. Началось все с того, что М прислал мне фотку своего хуя (офигенный хуй у него, так и хочется его облизнуть), потом отправила С свою голую фотку, поделившись с ним тем, что написала Бо. В итоге, С тоже прислал мне несколько своих голых фоток, у него тоже очень клевый хуй. Работать в таком состоянии почти невозможно было. Возникло желание секса втроём, оно до сих пор присутствует во мне) в обед увидела, что Бо мне ответил, не особо вчитывалась, тк была на работе, но что-то зацепило. постоянно хочется думать о том что он ответил.

Искренность=различение вв.
Если чесно себе говорить че испытываешь: без осуждения, страха, ннв к себе, то можно быть более искренней, лучше различать свои вв и в итоге че-то менять. Если есть какая-то муть, то там и нужно копнуть, так как там и находится то, что не хочешь различать.
До меня много лет не доходило что такое искренность, так как я сильно чсвшная, а чсвшный чл очень неискренен. Свой драгоценный образ, своё Я, которое он лелеет, он не хочет марать, тк если он начнёт искренне смотреть на себя, на такого какой он на самом деле, то чсв сильно уязвляется.
21 дпо.

Ожила. Кое как. Мыслей никах. Голова побаливает. Пусто. Вроде и событие,но для меня просто обычная пьянка... Весёлая… но обычная пьянка. Снилось что занимаюсь сексом с кем то. Размеренный ритм. Вроде норм,было сначала, а потом быстрее и мне опять стало противно. Я не могу испытать удовольствие от секса. Пробовала медленный и быстрый,спала с парнем который бог в постели но не для меня. Только дискомфорт и боль. Мляяяя. Это ещё одна причина по которой у меня не будет парня. Странная я. И аморальная.

хороший день. утро, правда, расстроило - мясо испортилось, а яблоко оказалось гниющим. кофе и печенье. давно я так легко не завтракала.
на лекцию не пошла, ибо чуток проспала, поэтому идти собираться было бессмысленно. на страноведении некоторые вопросы оказались неподготовленными, и препод отпустил нас за полчаса. успела нормально позавтракать в д. и грамматика тоже легко и интересно прошла.
в фойе было дофига людей, ибо к кому-то на др пришёл аниматор-медведь. закинула в инсту.
нравится инстаграм. заливаю туда фотки ради того, чтоб по отметкам потом рассматривать, где я была. нравится смотреть, как карта постепенно заполняется снимками. зря раньше не завела.
извещения про шапку пока нет(

10 дней сюда ничего не писал, потому что не писалось...
Текущие задачи съедают меня всего.

А сегодня мне снился сон, и я подумал, а не идеализирую ли я слишком свое прошлое?
Не то, которое три-пять лет назад, там был адок, а то, которое было пораньше.
(навеяно моей же мыслью из сна, что уже больше восьми лет я не живу, и когда это закончится)
Не знаю... В моих мыслях _есть_ привычка идеализировать что-то такое, но это потому, что контраст между прошлым и будущим был весьма и весьма сильным.
(Во сне я пришел к человеку, который когда-то занимал огромное место в моей жизни, но мы не виделись уже лет 8 с лишним)

мало из тех мыслей, что крутятся в голове, можно написать даже здесь.

Дежурство прошло относительно неплохо.Никто не поступал,один гипертонический криз был в 4 утра.Я справилась.Но видимо неопытность моя видна сразу.Медсестры говорили мне не переживай так.Я сразу подозреваю худшее,боюсь пропустить серьёзное
Я скучала по этому,по общению с больными,по чувству когда помогаешь людям.
Не спала совсем,не могла уснуть.А в 4 проснулась и больше не спала
Кошмар что в Париже произошло.Просто я там была и этот город замечательный.Жаль людей