Утром различала что для меня самое важное в жизни. То, к чему я стремилась и стремлюсь. Это давно понятно было, щас как будто вспоминала только. Я не была бы счастливой даже если бы это у меня было, а сейчас это совсем невозможно. Это противно - быть человеком, цель жизни которого - вот это. Странно что во мне это уживается с желанием хоть немного заниматься практикой.

Почти неинтересно ничего делать из привычных развлечений. Сижу работаю уже 3 часа, и еще буду, потому что это как ни странно, немного интересно. Еще денег хочется.

Состояние какое-то странное.

Я просто не могу поделиться тем, что было вчера х)
Люба попросила меня сняться в её клипе на "Продавца кошмаров". Компашка собралась упоротая: неформалка-лесби-Гнев, её милая девушка-Уныние, дост-Похоть, тобольчанка-Зависть, незаметная девчонка-Гордыня, сама Люба - Алчность и я - Чревоугодие. Сценарий у меня на ноуте где-то сохранён)
Прохожего играл Любин одногруппник, а Продавца - его брат. Ему тенями сделали чёрные круги, я ему чуть на шею не бросилась х) Он вообще такой милаш, что я влюбилась ^^

Это был форменный дурдом, но было классно) Мы потом с Любой болтали, она такая "Никите 15! Настя, это педофилия! Или ты хочешь написать фанф с инцестом?" Я её убить хотела :D

Я конечно мастер позорится! Сегодня в школе продавали горячий шоколад, отстояв невероятно длинную очередь, я наконец то получила вожделенный напиток. Но я же не могу нормально попить горячий шоколад, нет, со мной обязательно что нибудь произойдет! И так я пробиралась через очередь как вдруг кто то ткнул меня локтем. Горячий шоколад разлился, но он не просто разлился. Он вылился на президента класса. Мало того я испортила его новую куртку. Ну, думаю со мной все понятно. А вы как? Часто ли вы позоритесь?

Whale Girl

* Не смотря на сочетание числа и дня недели день прошел хорошо.
* Справилась относительно нормально с домашкой по алгебре.
* Ездили на фабрику. Посидели, посмотрели на мозаичного Ленина и поехали домой.
* Ехали стоя в автобусе, переодически балансировали.

Пиздец) с Л разошлись в среду,а сегодня Рм скинула их вчерашнюю переписку где он к ней напрямую подкатывал.за несколько дней до этого тоже писал ей про погулять.ну и мерзость. Обидно так,и противно до ужаса.
Сейчас у Раминки сидим,завтра в 8 выезжаем в Мияки с Гульнарой.

Поболтали с девочкой в кафе, неожиданно приятная. Было не скучно, как обычно, поэтому не хотелось продавливать на сексуальные впечатления, хотелось, чтобы ей было комфортно. Кажется, можно будет дружить, еще красивая и умная.
Приятный вечер, предвкушаю дальнейшее общение.
На тренировке по бжж было сразу 3 парня 120-135кг, уже соскучился по таким тяжелым. Сейчас техника стала чуть получше и удивительно уверенно чувствовал себя с самым сильным из них, хотя это может он деградировал без регулярных тренировок. Клево, что если знать, че делать, то можно таких огромных запутывать и ловить.

Время ухлопывается. Псих жизни нет. Меряла корсет, черные легинсы и сапоги - круто выгляжу, если не считать лица. Хочется подружку, чтоб делиться с ней такими впеч, мерять сексштуки. Ну и для другого конечно тоже.
Очередная сортировка вещей - я оч быстро все захламляю.
Слушаю Выбор.

1.5 часа бокса. В начале занятия было НО-6-7 к Марии из-за ув, что у нее чпрх ко многим, в том числе ко мне. Тренировалась в паре с толковым парнем лет 16. В спарринге с Марией 2 раза сделала одну и ту же ошибку - ударила хуком в области шеи, ближе к затылку, такие удары запрещены. Не поняла была это ее ошибка или моя, тк все происходило быстро. 1 раз я не заметила и она тоже, тренер сказал. 2 раз мне показалось, что она отворачивает от моего удара голову в сторону и поэтому так получается. Но я не уверена. Стало стыдно. Различила, что это потому, что я не хочу репутацию невменяемой и опасной. Еще чувство вины перед ней было, но кажется, что стыд и чсв все же сильнее. Она в полном порядке.

Последние часы на работе - дурдом
У родителей. Поела наконец-то
Сейчас поеду домой

Ну и пипец блин.. даже обучаясь на специальности, которая вроде бы как и нравится, все равно найдутся какие нибудь предметы, от которых снова отпадает желание учится..в данном случае это английский.

Завидую тем, кто уже отслужил в армии и может спокойно себе работать..

Неожиданно попал на один из самых клевых массажей лап за все время - никогда бы не ожидал такого офигенного, профессионального массажа от мальчика лет на вид двадцати. Ходил бы к нему каждый день.

Во время массажа люблю слушать любимую музыку, от наслаждения она начинает восприниматься пронзительнее, и возникает восприятие жизни, по сравнению с которым моя обычная жизнь - будто ежедневная овсяная каша на воде. И удивление - почему я не стремлюсь к этому всеми силами? Год прошел в этой каше - с тех пор, как я активно работал над !Ф и общался с Бо, и в жизни были яркие ОзВ.

До массажа ходил и обдумывал пару идей по N и своего варианта игры Мемори.

Под вечер все-таки смог вылезти из той послеоргазменной ямы в кот я находился большую часть дня. Я реально подыхал, была какая-то противная тяжесть и давление в башке, нэ устр было нереально, даже просто рзлч с трудом, общий фон охуения на 9 из 10, давно такого не было. Наверно просто раньше я так ярко не рзлч вот эти последствия частых оргазом. До этого предыдущий орг кот был на 22 дпо вообще меня не подкосил, я продолжил устр нэ и заниматься тем что хотел. А этот просто лишил жизни. Смог таки вылезти с помощью рзлч вв и плавания. Понял что устр нэ в таком сост оч сложно, а вот останавливать ж исп нэ, все-таки возможно и это вообще единственный шанс что-то делать в таком сост.

Рано проснулась, пчто надо было к врачу. Понр видеть розовые от восхода облака. И вообще - к 12 часам я побывала у двух врачей, в промежутке фитнес-сауна, почитала в кафешке книгу... И еще целый день впереди.
Первый врач увидел кариес под коронками (ради которых я в прошлом году в Минск ездила) и еще кучу кариеса, надо имплантант, др коронки. Я погрузилась в депр - откуда взять на все это деньги, плюс жкс. Второй сказал (по тем же снимкам), что кариеса нет, а где есть - он маленький и можно пока не трогать. Сначала сильное облегчение. Но щас растерянность - кому доверять. Стоматология блин это почти как гадание по руке.
В кафешке нахамили, почему тут такое отн к клиентам?
Легинсы разочаровали

Чёрт, вот не надо было начинать разговор на эту тему. Всё хорошо было. А сейчас зная, что есть такая вот схожесть, нужно просто сохранить образ идеального человека. Не более. Жаль, что не сказал об этом раньше. А сейчас понимаю, что чувства не прошли бесследно.Просто интернет-друг. Просто идеальный персонаж. Нельзя в него снова влюбляться, ведь даже если бы тогда пришли к взаимности, всё равно ничего не вышло бы. Не при таком расстоянии. Но просто хранить это как память можно.
А в последнее время разочаровывает. Он ведь не такой? Можно ли что-нибудь изменить в лучшую сторону? Это необходимо!

0.50 - 7.40
3 частных урока. Во время 1 были проступания приятных вв. Потом забытье, нф озабоченности-4 и успокоенности.
Из позит вв - энтузиазм, дов-во своими знаниями, работой.
На последнем уроке опять проступали приятные вв - всего на 0.5-1 сек, но это кажется значимым. Нет ощущения, что 99% времени я ничего приятного не испытываю, потому что время без озв переживается гораздо короче, чем время в озв.
В логове жрала.. Уф, опять много всего - и суп, и курица, и шоколадный торт с чаем. И еще отдельно маленькая шоколадка)
Посмотрела 1.5 эпизода "Аббатство Даунтон" и пора идти на бокс. Впереди 1.5 дня выходных.

*боже.Раскрашивать интересно.Пока что только черной и красной ручкой кое-какие фрагменты оформила
Спасибо Е, что напомнила про такие раскраски;)
*Опять пишет пацан,кот.давно консультировался по поводу кота. Он уже недели полторы-две мне пишет.Всякую хрень,достал,мне скучно(
Нз,как его послать
Уже не читаю его сообщения
Раньше была привычка -читать все сообщения,чтобы не висели
Но теперь...Пускай висит,заебал писать фрагменты своей жизни мне в ЛС
О,мб ему сайтик этот посоветовать?)
*распечатала выкройку.58 листов. Надо кое-где будет вырезать,а потом склеить листы между собой
А потом...Внимательно читать инструкцию...и может что-то и получится
*очень хочу кушать

2 дня ничего не делаю. Вчера пришла вечером - посмотрела фильм, почитала, легла спать к часу, сегодня проснулась, пожрала, именно пожрала. Запишется всякую дрянь в себя в большом количестве, а потом удивляюсь почему болит живот... Ничего не делала, аорастугивалась и без сильнейшая буду собираться. День простран.
Не комната, а свалка какая-то. Приду - слелаю ногти и, надеюсь, сяду учится.
Нравится только что я сама на едине с собой, что-то делаю, что-то думаю. Но все это странно
Ладно, пойду собираться, две пары, думаю все. Уйдёт норм, сдал лабу, хотя понятия не имею как я ее защищу, но пофиг
Может мама права, я на все забила? Не знаю. Хочу себе друга лучшего, чтоб всегда рядом был, чтоб любил

вяло сортирую записи по всему.
Хочется их перепечатывать и выкидывать. вообще хочется избавиться от всего лишнего.
доделала 10 мин устр неприятного в себе

сделала охуенные бутеры из белого и чёрного хлеба, масла, мойвы, яйца и зелёного лука. Вместе с чёрным крепким чаем с сахаром и лимоном охуенно. немного хочется фа, непонятно, какой

Чего хочу, сам не знаю. А что знаю, того не получу. Фатально? Ну, как-то так.

Давно не слышал такой какофонии: на берегу рестораны соревнуются, кто громче включит музыку, плюс здесь же играет толпа барабанщиков. Это как худший вариант новогоднего вечера в Паттайе. Удивляюсь, что кто-то вообще согласен это терпеть.

Понемногу работаю над N, ничего не фиксирую. Пойду в последний вечер еще схожу на какой-нибудь эромассаж.

/// кто писал вообще фрагменты год назад за меня? до сих пор не по себе ///
-иногда занятно наблюдать разительные изменения в своем восприятии мира. хотя характер, вроде, тот же
-на данный момент испытываю вновь вдохновение от учебы, но переход "танцы>учеба" всегда очень тяжелый и занимает несколько дней. знаю эту особенность, но ничего не могу поделать и не могу выбрать. ха
-я их не понимаю их загоны, страдания по чужому мнению, тотальный негативизм. во мне все противится, все время хочу уйти подальше
...как перестать разделять мир на серое и белое? я либо люблю, либо все равно. либо друзья, либо никто. очень давно никого не ненавидела и не скучаю по этим эмоциям, но равнодушие..хм

Ложиться в 22-23 и просыпаться в 7 охуенно.
Сейчас только 12.30, а такое чувство, что прошел целый день. И ещё целый день впереди.
Интересно, что если в 8-9 просыпаюсь, то не чувствую такого.

Буду смотреть науч-поп ролики и выбирать самое интересное к завтрашнему симпатскому "научному завтраку".

Ничего интересного, весь в работе и охуевший. Но состояние не неприятное почему-то. Иногда возникает очень слабый фон наслаждения.

Сегодня лучший результат такой: 28 метров, спускаясь по веревке, и 24 метра, гребя ластами. Некомфортно было из-за боли в левом ухе (еще только попав в воду понял, что с ним что-то не совсем в порядке), отчего было сложнее продуваться, и из-за протекающей не смотря ни на что маске (неприятно, когда на 28 метрах в глаза норовит залиться вода). Все так же нравится необходимость устранять панику и суетливость, чтобы экономить кислород. Но все же не так увлекало, как раньше. Другое дело, если бы я установил новый рекорд и потом бы имел возможность им похвастаться...

*Распечатала раскраски. Жаль,на работе нечем разукрашивать(
*Переписала услуги папиной лечебницы. Смотрела сайты российских клиник. Все красивые
*Мне написала В,девушка ДТ. Не хочу ей отвечать,потому что нет желания ни с кем общаться(
Вот и парадокс моей сущности: хочу общения, а при возможности его избегаю
Я отвечу ей,конечно,она мне нра, просто сейчас нет желания
*распечатаю-ка я выкройку...А там посмотрим,буду я шить или нет.
*еще возникла идеей всей семьей нарисовать картину. На Али продаются картины, которые уже обведены черным и на каждом фрагменте номер, а каждому номеру присваивается цвет.Что-то вроде вышивки крестом,только красками по бумаге.Я бы хотела попробовать