Создала блог, специально на каком-то не очень известном ресурсе, чтобы не встретить ни кого знакомого. Блин! Страшно начинать, закрадываются мысли типа "а нужно ли?", "у всех блоги о чем-то, а я фигню какую-то писать буду", "ну нафиг, дурацкая идея", "а вдруг это кто-то прочтёт, и напишет дурацкий коммент" и т.д. И вот так всегда в моей жизни, сначала придёт интересная идея, а потом начинаются страхи, сомнения, и в большинстве случаев я не могу через них переступить, а ведь нужно этому учиться. Иначе просижу в этом болоте всю жизнь, и эта жизнь, которая могла бы быть идеальной, пройдёт мимо меня.

Были на выставке World Press Photo. Была куча народа, маленькие узкие залы, таблички с историями маленькие - читать неудобно. Понра только то, что делали что-то необычное. Там же сг был Габри и Хулио с женой, но мы ни с кем не встретились. Потом С пригласил меня в Kiosko на бургер. Ела вегетарианский, в очередной раз поняла, что мне не нра никакие бургеры. Но было приятно почидеть в кафе с С.
Пытаюсь обсуждать с Х ревность его жены, но у него на всё один ответ: ей надо время.
Написала Габри, что он не был со мной нежен, поэтому не хочу с ним ещё встречаться. Он отв, что его уровень нжн-ти был нормальным для второй встречи. Типа надо ждать, пока его нжн-ть разовьётся. Я этого не понимаю.

За 6.5 часов.
Испекла шоколадный торт. С удв помыла посуду.
Работа 3 часа. 43 вспоминания озв, оч коротко и слабо. 1 раз накатили сильные нэ по поводу того, что у меня много всего в эти дни и нет времени побыть одной ничего не делая, я быстро их устранила и заебанность вообще пропала. Проблема полностью исчезла. Есть пвк добиваться приятных вв во время деятельности - работы, дел. Научиться разделяться и отдыхать одной частью внимания в озв, пока другая занята деятельностью.

Потянула я ту тачку,обещали коробку конфет.
Перед сном позвонила Н, он мило со мной говорил и я снизошла, стала помягче
Херня какая-то, я не устану это повторять
Мне с ним настолько комфортно, что некомфортно
Иду спать
Завтра на работу, хочу выходной!

Закончила инвентаризацию. 12 часов делала. Продаж 0. Спать хочу и больше ничего. Устала.

Ходила на Франкенштейна, сильно понра

Наконец-то нащупала позицию против пиздец мучительных НЭ. Блять. Давно бы так.
Я не сука в этой позиции, и мне не надо себя ненавидеть, и даже не неприятная вся целиком, и даже не чувствую себя одинокой.

Делаю дела, а они все не заканчиваются, кажется их все больше. Ужас.

Обнаружила себя хотящей играть в ролевые игры. Прикольно) Не думала, что меня это может увлечь. Мне кажется, что ролевые настолки клево развивают фантазию и смекалку, умение принимать решения, брать на себя инициативу. Еще нравится, что у персонажей есть магические способности, у меня есть способности, и мне нужно придумывать, как их лучше всего применить. Такие игры кажутся намного интереснее комп игрушек.
Втюрилась в мальчика с Ролекона. У него прям красивое лицо. Я не помню, когда мне в последний раз лицо парня казалось настолько красивым, чтобы хотелось смотреть на него подолгу.
Охота срать, жрать и спать. Я седня утонченное существо.

Мне хочется поговорить с кем-то.Сидя дома, в пижаме, на диване, все ночь говорить о жизни
Я раньше думала что я стеклянная, прозрачная, вот какая есть на 1 взгляд, такая и вся я, думала что внутри меня почти ничего, но это не так и я рада. Со мной может быть сложно, да, но я так рада что я не пустая. Наверно меня никто и никогда не узнает, я не умею открываться людям.Правда, очень редко я что-то, совсем немного рассказывала. Я сама не знаю точно что во мне еще, но я это чувствую и очень хорошо чувствую.
С этим миром у меня стена, а в голове пустое поле. Внутри меня все без границ, а в мире одни ограничения и трудности. Я не знаю как жить, не знаю как есть, как любить, кому доверять
Мне сложно

Уже несколько дней подряд посещают мысли, что наша жизнь это на самом деле ад, может быть один из кругов ада, а может быть жизнь содержит в себе эти круги. И каждый человек, как бы он не стремился избавиться он нэ, будет их испытывать в той степени, в какой предусмотрено в его круге ада. И может быть, чем сильнее он будет стремиться от них избавиться, тем сильнее они будут в него впиваться. Это как зыбучие пески, чем больше шевелишься, тем больше, быстрее в них погружаешься.
Пока шла к метро четко представила свой ад. Это одиночество и ненависть, скрывающаяся под любовью, самых родных людей и моя неспособность понять, что мне нужно от этой жизни.

*посмотрела видео шоу-дуэта "кокос".Они клевые
Господи,как же я хочу танцевать
*Сшила второй гольф. В одном гольфе мех направлен вниз, в другом - вверх
Ебать я косянула
Так то не видно, но если присмотреться...
В общем,перешивать не стала
Напялила гольфы, новогодний колпак, красное платье летнее и белую шубку-накидку (длина заканчивается под грудью),подаренную Ф
Я вроде стала похожа на Снегурочку
ЕЕЕ
К платью можно еще пришить белый мех снизу...
Или сшить платье самой, я же собиралась это сделать...
Завтра покажусь в таком виде Н
*я ему позвонила,и он попросил,чтобы я приехала на работу, кого-то потянуть. заебись я позвонила
Это меня так бесит что хоч с ним расстаться
А причины то нет

постоянно думаю о сериале. я полностью вся в героях. не могу заниматься, когда знаю что у меня осталось всего 2 серии. и еще 15 другого сезона с совершенно другими актерами. я так не могу. они там все такие зайки. как можно снимать сериалы с 13 сериями? это как Шерлок с 5(( мыслями с все там, точно не тут.
там девочка есть, я ее так понимаю. хочу быть похожей на нее. я там всех люблю. мне определенно нужно взяться за себя и повязать "красный браслет".
пообщалась немного с Витей, покидал фоточки.
сейчас быстро сделаю как попало анг и убегу в свой мир

Сделала один большой шаг в сторону реализации кое-какого важного ж. А мне как-то никак. Это была самая легкая часть, все остальные представляются сложными и тревожными. Щас главное не тормозить.
Жру в тц.
Непонятно, чего хочу. Хочется насыщенности, чтобы пропало наконец впч, что жизнь проебывается. Вчера Б обратила вн, что я часто говорю фразу типа Мне жалко, что потратила на это время, и я правда часто так говорю. И делаю так часто, ввязываюсь во что-то без желания и сижу ною по этому поводу.
Идея отвязаться окончательно от С кажется сейчас естественной. Не рассчитывать на него в деньгах, перестать подстилаться с общением, свести его к минимуму и просто время от времени просить подарков.

16 Пропустила. Хотела уже заняться английским, но мужу было скучно, Он сидел меня поглаживая, рядом, смотрел ролики с латексом. предложил установить Авто для контроля компьютера. Мне надоело отвлекаться, хотелось погрузиться в книгу. Видно что ему скучно. Предложила помыть холодильник. Не ожидала, что согласится. И вот у меня чистый холодильник! Книгу читать было интересно, выписывала новые слова. Помыла в ванной. Потом связывало его. Недовольна результатом. Сейчас будем жрать вкусно. удивительно, что мы одновременно захотели в японский ресторан.

Не нравится ни охуение, похожее на частое опьянение, ни презрение, ни НО и враждебное отношение. Вроде впервые стало так неприятно от своих проявлений, хочется, чтобы это не забылось и я не вернулся в исходное состояние.

Работал и параллельно переписывался в коментах. Хочется безстыдного секса. Но не то что есть желание, а хочется чтобы такой секс был. Щас сж на нуле. Работать буду. Случилось кое-что приятное.

Охуевшая от инвентаризации. И продаж 0

УРА!!!! Почала працювати. З першим завданням впоралась! лишилось ще 9. зранку продовжу. щойно прийшло повідомлення про нове замовлення. не факт, що вийде, але буду пробувати. добру годину чарувала над першим готелем. маю надію, що багато зауважень до роботи не буде. зараз приїдуть діти. потрібно ще попрацювати з домашкою. і вечерю організувати. цікаво, чи В приїде? хай би не приїзджав, але думаю, що буде. М - не давався чути. думаю десь в районі шостої напише кілька слів. за останні дві години не згадувала його. це добре. отже робота робить свою справу. зробила малій на Миколая балетну пачку. якість не дуже тішить, але сам факт. зі списку можу викреслити. цікаво, як мине вечір. дітвора...

Вчера встречалась с Хулио, школьным учителем. Он 10 лет никого не трогал, кроме жены, а теперь хочет открытых отн. Он не модный, с ячменём на глазу, но когда меня целовал и обнимал, было видно, что ему сильно приятно. Возможно, поэтому, я тоже исп возб 8 в письке. Но потрахаться было негде, отель снимать на час-два не хотелось. Попали с ним случайно на интересное бесплатное выступление совр. танца. Иногда даже слёзы появлялись от искренности танцоров.
Утром С приятно лизал мне письку, а я ему. Потом ходили в Музей Совр Иск-ва. Выставка фоток и проекций Мозерача понра, а всё остальное не вызвало никакого отклика. Здание красивое: геометричное и наполнено солнцем.
Сг пробежала 7 км, поплавала.

За 4.5 часа.
Читала Лондона.
Заснула часа на 2.
Проснулась и долго роюсь на сайте скидок, ищу всякие услуги - массаж, отбеливание зубов и тд. Притупела.

Нет, ну поработала я знатно. Заработала деньжат...набралась опыта, круто
С ошибкой наши мысли с папой оказались схожи
Все решаемо,если возникнет проблема
Он меня поддержал,круто
Все думаю про нас с Н и понимаю,что ну не хочу я отношений
Ерунда какая-то!
Мне с ним приятно спать, безумно нравится прижиматься к нему ночью, тискаться по утрам...
но что не так-то???

Весь день вяло продепрессовала, только час назад за работу села.
Работать клево

Сегодня охуенный день. Утром зс,холодный душ,валялась потом,читала интервью М. и смотрела видео о птш. Потом гуляла. Супер солнце!!! Ощущала себя красивой.придумала купить подарок Т и припереться к нему с пиццей. Оказалась клевый идея.щас валяюсь у него. Состояние сонно-спокойное без трвжн и хо. Приятное. Говорили интересные разговоры непринужденные.но уже охота домой. Рисовать.стали появляться бспк о работе и будущем

Установила Инстаграм, теперь как все... Мда...

* Fail. Epic fail.
* Я в грустняшке. Веселые репетиции кончилсь. Танец запороли. Про второй промолчу) за то у нас были самые громкие апплодисменты.
* Полоски черные, полоски красные, глаза веселые, глаза печальные. Весь танец дико тянуло поржать. Сейчас тянет не меньше.
* "П" жалко 😞

каждый день у меня идет борьба с собой. Сегодня я упрямо проходила по улице, в дождь,холодную погоду, с сосиской в кармане для какой-нибудь собаки.2 раза я пыталась остановиться, и положить еду.дошла до подъезда, развернулась и на 3 раз у меня получилось. я положила. мне всегда кажется что на меня смотрят и осуждают за что-то. но я справилась.
поссорилась с Настей, но своей вины не вижу. она мне очень дорога, но не думаю что она думает так же. скоро у меня не будет единственного понимающего человека, такого же как я
я хожу расстроенная, печальная. вчера часа 2-3 терпела малого, т.к.никуда не ушла, но все прошло терпимо
сморю любимый сериал, учусь у них.
хочу опять красную нитку на запястье