Вчера вечером собирался съесть вкусняшек и посмотреть дома кино с И. Она пришла с работы поздно, зря ждал. Сегодня собирались в кино на Бонда - в 7 утра её вызвали на работу из-за парижских событий. Поживу своей жизнью, пожалуй. Вывез мусор - сдал на на переработку.Колёса на машине надо поменять - снег скоро. Щас блинов с вареньем съем.

23.30 - 10.00
Вчера вечером заболела голова. У меня такое бывает очень редко - раз в несколько лет. И возможно это после бокса, тк пропустила неск ударов. Во время бокса вроде не было больно. Фигово, если это так. Выпила таблетку и заснула.
Проснулась и были навязчивые мысли о вчерашнем боксе, Марии, кто прав и почему она меня презирает. Это все чсв, конечно, и очень утомляет. А еще наверное от скучной жизни такое. Были бы у меня интересы, мне бы было не до этого.
Опять музычка в вд - из уроков по аэробике. Она самая прилипчивая.
Желаний пока нет. Озб на 2-4, низкая для меня. Обыденность, психическая вялость. Хочется пассивных вп, но и это - слабо.

22.00- 7.40, 29 дпо, 13 мин уверенности о выздоровлении без фиксации с эталонной уверенностью.
спине явно лучше, седня тренировка.

После прочтения о пиздеце в Париже хочется оформить разрешение на ношение оружия и купить себе пистолет.
Этот пиздец- повод для россии для усиления влияния и денежного обеспечения силовиков. Это хуйово.
Хочу продолжать тренироваться БИ.
И задумываюсь, стоит ли ехать в Европу, хотела слетать на пару дней по приглашению В.

0.30 - 10.50
Устроила себе ебаные пытки из идеи фикс - почти два часа звонил будильник каждые 5 минут, я себя чувствовала оч несчастной при мысли о том, чтобы встать, но продолжала ставить будильники.
Положила хуй на это и заснула, и был приятный сон, почти то, о чем я мечтала вчера перед сном.

Мой Париж болен.
В ужасе. Этого не может быть. Это невозможно. Париж, мой Париж, моя Сена, мои бульвары и улицы. Я была несправедлива к тебе, теперь я это знаю.
Все эти люди расстреляны ни за что.
Пятница вечер, они приехали отдохнуть.
Им было весело, им было грустно, думали ли они о своих проблемах в личной жизни? Какие теперь проблемы, какая теперь жизнь...
Они лежали бок о бок с другими такими же, и под их животами текла кровь. Они кричали, они молились своим богам, но их боги больше не прощали им все.
Они пели Марсельезу, интернационал.
Это та самая песня, которая оболочки.
Та самая песня, которая заставляет верить в лучшее.
Но до лучшего не все доживут.
Париж, я люблю тебя.

На автомойке уже больше получаса стоим,ждём очереди.не успеем похоже приехать до того как мулла читать начнёт. Уф. Вечно так

5 дпо . После оргазма неделя вообще выпадает из жизни! Все что хочется - это жрать, валяться, залипать у бука и все. Никаких желаний, просто мясо. Частые всплески раздражения и недовольства, какая - то гипер обидчивость. Неприятное состояние, не хочется такого. Интересно, какое состояние, если не кончать месяца 3?

Проснулся выспавшимся и хотелось неспеша поискать новые приятные восприятия. Девочки написали про Париж, я охуел и задумался. Чтобы молча стрелять 15 минут из автоматов в лежащих на полу безоружных людей нужно совсем озвереть от ненависти. Хз как избавиться от таких ненавидящих зверей. ПО крайней мере это может остановит заселение Европы мусульманами и африканцами.

Отзанимался час. Решил немного сменить подход к занятиям - фокусироваться на 2-3 группах мышц за раз, но давать им побольше нагрузку. Так я смогу хоть каждый день заниматься, при этом давая мышцам отдохнуть, потому что групп мышц много - и при этом будет больше эффект в смысле их роста. Не знаю, получится ли задумка (в смысле устойчивого желания), не приведет ли к самоизнасилованию. Если почувствую, что не идет, изменю что-нибудь опять.

Сегодня была спина (подтягивания) и пресс. Немного приседаний.

Сильный страх и дискомфорт возникает, когда представляю, как исламисты сегодня резали людей в концертном зале, "одного за одним". Стараюсь не представлять это в деталях.

3 дня депрессии и соплей

Пришла домой, успела посмотреть передачу и фильм "128 ударов в минуту" пока красила ногти, все бы ничего, но это было где-то с 21-22 до 02:00. Это долго, не люблю когда так, но все-же я оставила время на выходных для других дел)
Завтра папа на весь день, с ночевкой катит к другу на дачу, а мама сливает в стоматологию. ПА-РА-ПА-ПАМ я пол дня дома сама)))
Сегодня прилетел Витя, скорее всего в вс я с мамой поедем к ним) покушаю)
Не люблю поздно ложиться в пт. Значит пол сб просплю;( + 3 часа Танцуют все, так и день закончиться может
Ладно, мне удачи и всем сладких снов!)

Моя болезнь приобрела хроническую стадию...я влюбилась...безнадежно...Не буду говорить, что не может быть будущего - но это зависит от того, взаимны ли мои чувства. Пока что мои наблюдения в этом смысле неутешительны. Вижу значок "онлайн" на его странице вк - и сердце начинает сверлить безжалостная дрель. Вроде так рядом, но не напишешь, не дотронешься...Не знаю, когда увидимся, но моей инициативы в этом не будет, ибо навязываться я хочу меньше всего. Я пытаюсь заниматься другими делами, отвлекаться, жить своей жизнью, но одного взгляда на его страницу достаточно, чтобы разрушить к херам внутреннее равновесие, которое достигалось таким трудом. Меланхолия охватила меня и не отпускает...

Завтра в Лондон.
Сказала С, что нам некомфортно вместе, и что пора бы нам уже расходиться. Что я хочу ебать мужиков. Сказал, что если это условие, при котором я с ним буду общаться, то он согласен. Больно мне нужно его согласие. Но зато можно наконец трахаться открыто.
Л все еще пишет мне, и мне хоть и уже слабо, но все-таки хочется к нему поебаться. Пойду трахаться завтра.
Ли рассказала про перископ, я теперь залипну в нем надолго. Скоро устрою трансляцию из Лондона, уии)
Смотрела немного про пиздец в Париже, никаких эмоций по этому поводу нет. Заебанная и тупая.

Как-только понял, что проснулся, захотелось вспомнить, что испытывает человек, у которого в жизни прямо сейчас есть что-то приятное. Легкая радость возникла так просто, что даже засомневался, то ли я делаю, и может ли такое простое действие иметь какое-то значение. Это вообще *очень* просто - но разница заметна на 100%. Просто представляю, что мне хорошо, будто улыбаюсь внутри чему-то. Будто лампочку включаю. Минуты через 3 решил вспомнить себя в предыдущем, "нормальном" состоянии. И тут уже пришлось приложить небольшое усилие почему-то, получилось оч размыто.

Пока читал новости из Франции, состояние замылилось - но обычной серости нет. Сейчас пойду в тренажерку, поэкспериментирую дальше.

Жесть во франции и в мире. Похоже, мировая война между религиями вступила в активную стадию. С этого момента европа, в особенности германия должны очнуться от умильного дурмана по отношению к несчастным сирийским беженцам и прочим мусульманам. Россия будет в коалиции с европой, потому что хоть дикая и темная, она пропитана западными ценностями, отвергающими радикализм, жестокость и убийства.

Опять жахнула сонл8 в 19 ч. В 20:30 легла, почитала еще Токареву - она мне лет 10 назад оч нравилась, а ща, оказалось, нет. Заснуть не смогла: опять эта фигня, когда и вставать неохота, пчто спать хочется, и заснуть невозможно. А щас появилась слабая боль-мески начинаются и сонл прошла. Встала, пожрала, поубиралась, ща буду см сериал, больше ниче неохота.
В обл лба сильная тяжесть, кажется я уже готова активней двигать попой, чтоб сделать операцию.
Различила, что прокручиваю в голове сит с нахамившей теткой. Блин, я же ее поселила в свой мозг и продолжаю выделять яд и травить им себя. А она, небось, давно про меня забыла и насл жизнью. Вот я дура. Выкинула тетку из головы.

посмотрела барби: 12 танцующих принцесс на англе. божечки, в конце такая любовь *-* розовые очки снова на мне, жду свою судьбу. наконец поняла, на кого хочу быть похожей. не полностью, конечно, но вобрать лучшее.
купила сегодня карандаш для губ. по цвету вроде подходит. осталось покончить с прыщиками на подбородке, и тогда моей вечной бледности, неяркости придёт конец.
чёт перед глазами всё чуток расплывается. кабы маленькая развлекушка на пупре не стала правдой - у иры вон совпало, и у ксюхи. операция на глазах, капец.
сделала уборку. помыла полы, плиту, коврик в ванной.
наверное, надо уже ложиться спать. два дня уже не высыпаюсь. а завтра хотелось бы сходить наконец на первую пару.

решаю задания по программированию. соревнование мотивирует и хочется делать больше и лучше

кажется день прошел на ура, но что-то не то, как-то не по себе. Сердце стучит так тревожно, не могу понять что не так?! Также думаю о нем и не могу забыть сама не знаю почему. Вроде би и нет тех бабочек в животе, но в мыслях только он один и всьо. Но я же понимаю, что одной мне будет лучше, что я уже привыкла к своему одиночеству и не смогу кого-то впустить в свое сердце... но что-то не то... не о такой сказке я мечтала...

меня полечили и жизнь снова прекрасна. Было серьёзнее, чем я думала.
пора что-то делать с перфекционизмом. я жестоко отношусь к своему тельцу и заставляю его делать всё. ставлю себя в сильно некомфортные условия и горжусь этим.
сама себе насильник.
хочу перепросматривать ситуации и представлять, что нахожу наиболее комфортный вариант поведения для себя. А потом создавать такие привычки.
ОДна из них- собираться минимум за 2 недели в поездку, а не за 1-2 дня, как обычно. и иметь один твёрдый вариант где жить. Не подвергать себя неизвестнму риску. Например, ночевала в палатке на пляже в рашке. Вроде было безопасно, но я не была в этом уверена и исп нэ.
Хочу своё тело любить и беречь.

*Я поругалась с Н
Звоню ему, говорю, чтобы по дороге домой глянул карандаши, но не покупал,я сама хочу посмотреть и ручки цветные и заеду за ним в магаз
В итоге заезжаю за ним-а он уже купил карандаши. Я наехала на него, он извинился вяло, усмехался,чем взбесил меня, я сказала: "если тебе смешно,иди домой"
Он своим поступком обломал мне кайф выбора и пвк
*обидно, что ему нормально так сидеть, зная, что я обижена
Раньше бегал передо мной, а теперь...
Ему нужен наверное просто комфорт. Он и сам этого не осознаёт
Если я права конечно

Смотрела сериал и ела шоколад.

заходил влад, из-за этого было сложно сосредоточится на своих делах. вообще когда рядом разговаривают люди не могу не переключаться и не вслушиваться.
пол дня "отдыхала" и сейчас наверно продолжу. хотя не уверенна что хочу этого. чего хочу на самом деле не знаю

Есть сильно хочется из-за того что много ем. Поработал уже. Работать все проще со временем. Ставлю мелкие цели по 6 минут, пытаюсь "обгонять" их, как формуле1 или в биатлоне, запасные минуты.
Мысли, чсвшные фантазии, сума схожу такое вп.

взвесился на точных электронных весах - 66.5 кг в одежде до того как поел, 67.5 кг после плотной еды. То есть, 66 кг я сам вешу. Суперкруто. Никогда столько не весил, максимум 63 кг последний год - а до этого всю жизнь 59-61 кг. И вроде живот не стал больше, то есть это либо мышцы, либо равномерно распределенный по телу жир. Сильно доволен.
буду еще подсчитывать калории. Пока, в основном, белки считал.

подтянулся 5-4-4-3 (почти 4). Отжался на брусьях 25-25-25. Не стремился максимум, просто комфортное кол-во. До этого комфортно было 15.

поздно ложусь и встаю уже пару недель. Никак не восстановлю нормальный график.