Я очень много сегодня съела. Очень. Как по вашему, 250 г мороженого, банку сгущенки, конфеты, жареное яйцо, картошка и еще дрянь всякая. Это жесть. Поэтому я завтра не пойду к Ане и Вите, но просижу один собственный марафон на две недели. Я смогу, я смогу! Да.
Найду себе поддержку и все у меня получится.
Сейчас спать, блин, научите ложится раньше!

Сдала англ, физры не было, всю пт и сб смотрела легенду о Корре, 2,3,4 сезоны. Классный сериал, хоть и не так сильно похож на ЛоА, как хотелось бы. Более насыщенный, динамично развивающийся сюжет, больше драк, меньше веселья. Есть несколько еще живых персонажей из ЛоА: Катара, Зуко и Тоф. Тоф все такая же, как раньше, даже одежда и прическа не изменились.
Хотя на судьбу Корры свалилось, наверное, больше испытаний, чем Аангу, но я не могу воспринимать её как аватара.
Еще сидела в википедии по ЛоА и ЛоК и думала, на кого из обоих сериалов я похожа. Думаю, Мако или Опал.
Жаль, что всё закончилось. Но я узнала, что еще есть и будут про события после ЛоА и после ЛоК :)

Что такое счастье ...что такое одиночество ...что такое время. Мы живем не замечая как дни сменяют месяцы и годы. И то что казалось было вчера уже воспоминания семилетней давности. Самое ценное у нас в памяти и самые ценные вещи те что приносят воспоминания. Нас всех интересует что будет в конце мы так торопимся узнать что там дальше и не ценим каждый миг что с нами происходит. Сколько всего мы бы исправили, сколько бы поменяли своей жизни будь у нас шанс....но стоит ли... Ведь всё что с нами происходило сделало нас теми кто мы сейчас.
Время безжалостно стирает в порошок всю нашу жизнь...все наши воспоминания. Храниете бережно память о прошлом. Наше прошлое и есть мы.

первая половина дня хорошо прошла. я почти чувствовала себя счастливой, от программирования, от того, что что понемногу изучаю его, от работы в команде и общения сначала по делу, а потом просто. после обеда чувства пошли на спад, но приятные ощущения от них остались, такие, о которых я буду потом вспоминать.
сейчас все средне, но у меня появилось понимание, что я хочу жить вот так легко, как сегодня

Не могу заснуть, хотя уже больше часа пытаюсь.
Выключила седня комп в 21.00, и вместо того чтобы перейти в какой-то спокойный валятельно-думательный режим, пошла гулять, а потом убиралась в логове.
Жопа короче. А завтра я вряд ли проснусь рано, и не хочется себя будить, потому что от недосыпа болит голова и физически тошнит.
Как-то заебало что у меня нет утра и день начинается в 11

Когда ехали в магаз на великах, С. не продумывал маршрут, в итоге ехал по узким тротуарам с пешеходами. У стоянки предложил мне "помочь" прикрепить велик, что означает "сделать это за меня", хотя я уже ему сказала, что прикрепить за колесо не получится. Он попробовал то же и убедился. Потом встал в самую медленную очередь. От отсутствия размышлений в его поступках я исп отчуждение к нему. Впала в сильную жкс. Было вв, словно я сама создала себе клетку, теперь в ней мне тесно, но и сломать жалко. Пру, чтобы не думать обо всём этом, словно нет ни С, ни В. Попробую просто читать книгу.
+18 в кв и я жутко мёрзну. С. ушёл на концерт, страшно лезть в кровать.
BBC Life помогает устранять нэ.

Прежде всего мне было холодно.
Был действительно холодный вечер даже для весны, и я начала подмерзать еще где-то на выходе из метро. Что и говорить о том, как я замерзла, когда мы забрались наверх.
Конечно, пробежка по лестнице наверх нехило так разогревает, но едва ты оказываешься на обдуваемой всеми ветрами площадке, ты забываешь о всяком тепле.
Ты забываешь обо всем.
Я, державшись за прутья, смотрела на город, раскинувшийся на все четыре стороны.
Смотрела на Башню, мерцающую совсем рядом, вглядывалась в далекие огни Дефанса, а подо мной - машины, люди, разговоры, чужие мысли, жизни. И все - на французском.
Тогда ко мне пришло ощущение, что все они - не декорации, а люди. Живые и настоящие.

Просто хочеться хлопчика-друга, який просто міг приїхати і підтримати.. Життя лайно, всі зраджують, і не знаєш кому довіряти.. Я і сама не подарунок.. Така ж сама. Не вмію любити, або просто не хочу- налюбилася вже вдосталь!

Сижу читаю психологический роман Ирэн Роздобудько "Пуговица" и думаю о том, как главный герой искренне любит, как он сквозь года не потерял свою любовь. И действительно говорят что любовь имеет место для существования только в книгах, потому что ей не выжить в етом жестоком, полном цинизма и вранья мире.

Прилетели в Лондон. С всю дорогу ревел, как обычно. Я как только начинала его жалеть, вспоминала, по какому поводу он ревет: что меня не получилось посадить на поводок и заставить трахаться только с ним и больше ни с кем. Мерзко от этого, С воспринимается больным, сумасшедшим, как можно такого хотеть?
Трахаться не хочется из-за зуда в письке, который продолжается уже 5 дней. Если это молочница, то почему она, сука, не вылечилась той пиздически дорогой таблеткой, которую я купила в местной аптеке? Все равно хочу встретиться с Л, а он почему-то не звонит.
В новостях говорили, что Англия тоже готовится к террористическим атакам, но че это значит - непонятно, и как вести себя - тоже непонятно.

Целый день на семинаре по бондажу. Много позитивного, но негативного больше, поэтому ща псих усталость, сонливость и ж простых впеч типа сериала. Подробней описывать неохота, да и не влезет во фрэг.
Еще целый день тупая боль изза месок.
От новостей из Парижа глухое чб. Еврики будут продолжать думать, что это все - ужасные случайности, а начало победного захвата мусульманами Европы. Подробностей о Париже не знаю, ща буду смотреть.

И что в итоге. Я напился в хламину и не помню ничего что я делал. Это так страшно не знать что ты делал. А еще мне ужасно любопытно как я все таки себя вел.
Когда человек, которого я вообще не помню в клубе, спросил как я, стало как то очень стремно. Я думал меня глючит то что она была в клубе. У меня паранойя что знакомые не рассказали мне о чем то позорном что я сделал.
Мне надоело быть одному.
Хочется поговорить с близким человеком, хочу быть кому-то нужным. Хочу чтоб меня ждали, встречали с радостью. Где мне найти такого человека. Я так больше не могу. Я больше не вынесу одиночества. Как это изменить, ну как черт возьми?

2 часа... Играла в поезда. Готовила жрачку. Мыла посуду. Опять играла в поезда. Читала новости.
Забытье, обыденность.

* Пока ехали от бабушки, дорогу перебежала лисичка. Так как я не часто вижу лисиц, я еще пол дня пускала слюни умиления.
* Хочу читать Булгакова. Но в связи с моей новоиспеченной библиотекой вряд ли он мне светит теперь.

часто доля ламає наші плани до біса, ставить в незручні становища, та й взагалі, ніби сміється з нас. але це не так. вона старається загартувати, зміцнити наш дух, зробити нас сильнішими.
"Все що не вбиває робить нас сильнішими" - завжди згадую ці слова, коли здається, виходу немає і ти просто ламаєшся, але не вмираєш... просто, якщо ти все ще живий, значить вихід якийсь є, ти маєш зрозуміти який саме. нічого не буде іти по плану, який ти склав. такого просто не може бути. ти або виживаєш в тих ситуаціях в які попадаєш, або "здуваєшся". тобі вирішувати ким бути: лідером чи невдахою.

После ночи с В. влюбилась в него. Не озв, а хочется приклеиться. Весь день шатаюсь на грани болезненной зависимости и памятования о своей жизни. Нра, что он чувственный: много стонет, когда я его ласкаю, много говорит, как ему нравится, и что я красивая. При этом хуй не стоял. Сказал, что из-за того, что у него есть другие отношения. Прп, что он мне неск раз врал, говоря, что хочет меня видеть, но не может из-за работы, а сам встречался с ней. В 11 утра вежливо выпер меня, а мне бы хотелось весь день с ним провести. Всю ночь не спала почти, пч рядом с новым чл. Всё-таки решилась побегать и без труда пробежала 10 км. Днём офигенная погода - солнце и тепло, от этого хотелось получать удв.

Я считала сигареты, которые вчера заменили мне обед, как вдруг, словно бы опомнившись от ужасной мороки, остановилась. Секунда недоверия, снова пошла, но уже медленей. Мысль о сигаретной арифметике улетучилась мигом. А вот неверие глазам своим осталось. Снова остановилась. Да нет, чушь какая, быть не может. "Снег," - послышался за спиной голос женщины, которая шла рядом с самого метро.
Значит, не почудилось. Равнодушно так отметила для себя: действительно, снег.
Ещё сегодня на анате Аня - одногруппница с Урала - пыталась убедить нас всех, что снег сегодня пойдёт. Мы тогда посмеялись. Ну, какой же тут снег, целая неделя -типичный Питер.
Снег.
Действительно, мокрые снежинки.
Действительно, снег

Я несчастная.
Единственное че радует - это работа (даже не верится что это я пишу). Если это от того что я пару дней немного НО устраняла, то это ахуительный результат. Но не верится что поэтому.
Кажется, что деньги не сделают меня довольной, но проверить стоит.

1 дпо .
из клёвого то что Кимо (финн )начал читать селекцию , сказал правда что на англ токо начало , сказал что у него был шок , когда понял что у него много негативных эмоций и что всю жизнь ограничивал себя ,ради светлого образа и ещё то что понял что у него много механических желаний , а не радостных , говорит что хочет читать дальше .
ещё мой бизнес даёт прибыль , приятно .
щас валяюсь с компом , после работы , идёт дождь , пью гранатовый сок с минералкой ,буду есть красное яблоко.

У меня в последнее время, после того как более-менее активно пытался искать близких мне людей, иногда возникает небольшая обида на людей в целом, что они ну совсем не такие как я и у нас еще меньше общего, чем я раньше думал. Просто у меня столько дорисовок пропало, что возникает такая вот неадекватная реакция, глупо конечно так обижаться. Пока буду лучше заниматься только своей жизнью, и так на это мало времени, а близких мне людей я так все равно не найду, продолжать тратить время на их поиск сейчас мне кажется бессмысленным. Просто слишком неэффективно искать их методом тыка, а на большее у меня мозгов не хватает.

Было расслабленное, приятное состояние. За час переговоров с банком из-за заблокированной карты впал в раздражение и озабоченности и еще не лег до полуночи. Карту так и не разблокируют, выпустят новую, а мне ее в другую страну опять отправлять, такой вот сервис.
2ч просрано полностью и в НЭ.

Я до безумия хочу эту эту девушку - от нее льется свет, и не ее вина, что этот свет напоминает больше свет из преисподни. Я хочу, чтобы она была со мною, и чтобы нам не надо было скрываться и врать. Я влюблена, по жизни это реально мешает, но я не откажусь от этого никогда. Никогда не откажусь от нее, лучи ка света из преисподней.
Мы часто гуляем, болтаем обо всем и не о чем, делаем вид, что заботимся друг о друге. Это забавно и приятно, на самом деле.
А еще я хочу жесткости. Более сильного напора, уверенности, а не нежности, хотя и совсем без нее тоже никак. Вобщем.. посмотрим.
Я люблю ее. Очень и очень сильно. Но я не готова к жертвам. Парадокс, однако

На улице увидел пикет нацболов лимоновцев. Они скандировали: Россия - от Варшавы до Порт-Артура. У них в программе что ли и Польшу присоединить в планах?

Привет, не знаю насколько легко будет делиться свое жизнью со всеми и никем....Но выражать их кудато просто необходимо))

Я чудовище. То что прячется на дне озёра,то что прячется под кроватью,то которым пугают детей. Самое настоящее моральное чудовище. Распласталась чёрной жижей на полу и булькаю. Я из тех людей которые помагают злодеям или завидуют главным героям. Я ужасна. Спрячьте меня в тёмном лесу. Оградите меня. Так пусто. Так одиноко. Я не знаю что со мной. Наверное я всё таки сошла с ума. Даже алкоголь больше не спасает. Я смотрела в пустоту внутри себя и ужасалась. В этой пустоте нет дна. Там ничего нет. Даже меня. Только мои маски и остатки боли. Жёванный крот. Одиноко то как