"отдыхала", снова начала впадать в зависимость от Х. от этого чувствую себя уставшей, хочется чтобы он перестал меня так цеплять.
нашла книгу, которая может оказаться интересной. есть легкое предвкушение

День в родительском доме равен для меня почти неделе учёбы по количеству потерянных нервов, расстройств и негатива.
А ведь это должен быть тот самый дом, где я бы могла отдохнуть и душой, и телом. Иронично.
Матери кажется, что я несправедлива к ней, презираю её и ненавижу. Возможно, я действительно несправедлива, обвиняю её во всех бедах, во всех своих негативных воспоминаниях, во всех травмах, в моём же характере, в моих манерах.
Мне проще сказать, что моя мать виновна в том, что я выросла такой недоверчивой стервой-садисткой.
Но ведь она не принимала активного участия в моём воспитании, она права.
Как я могу справедливо обвинять кого-то, кого даже не было рядом, когда я становилась собой?..

Пока что не хочется писать в !Ф.

Ночью просыпалась от мес боли и потом долго изза нее не засыпала.
День на семинаре прошел приятно, ща расслаблена. Понр игры с ведением и закрытыми глазами - похоже на удв от танго. На перерыве не жрала со всеми, а свалила гулять. В целом симинарное время короче и меньше болтовни. Научили еще паре штук.
Хайлайт, конечно, это то, что я дала себя связать (после перерыва в 3 г). Не ожидала, что это так круто. Я вдруг расслабилась оч глубоко, даже засыпая я так обычно не расслабляюсь. Лицо расслабилось, челюсть, в голове черный космос без мыслей вообще! Приятно ощ веревку и свое тело в необычной позиции. Еще были возб моменты, когда Х гладил, шлепал по попе, натягивал веревку на письке.
Муррр

все еще радуюсь деньгам :) Сегодня потратил на рекламу 800 р, а заработал 1700, в два раза больше. И еще немного заработаю сегодня. Если получится и дальше примерно также зарабатывать, а по идее со временем будет получаться все лучше, то уже скоро я стану свободным и смогу заниматься чем захочу. Я давно уже знаю, чем захочу.

Я слишком много думаю о ситуации с мусульманами. Практического смысла в этом нет никакого, но приводит к очень нежелательным вв - тревожность, ннв. Возникает какое-то странное желание понять этих людей - что ими движет. Приводит это к сильным нэ и больше не к чему. Понять их нормальному человеку невозможно по-моему. Это какое-то очень мрачное состояние сознания.

В общем, хочу ограничить объем поступающей инфы по теме войны с мусульманами - какие-то значимые события все равно мимо меня не пройдут. Изменить ситуацию мне все равно не удастся, просто нужно ее отслеживать и все.

Очень хочется ругаться и плакать, больше ничего. не могу я делать информатику, я слишком тупая для этого. вообще для всего. вот полы мыть, наверно, мой максимум.
47 дней до мимолетного счастья, скорее бы
следующие 2 недели я буду печальная, а может и больше... я всегда грустная когда на диете, ну и хрен с ним. нашла себе девочку Лизу, она мне поможет.
вообще все достало. знали бы родители что я тупая, было бы легче.
хочется с разбегу в стенку вмазаться. да, хочется. или лечь на пол лицом вниз, да времени нихрена нет.
первый раз я жалею что я есть я. завтра опять собирать эти долбанные десятые и выслушивать "хвалу" Бережной.
з а е б а л о я все сказала.

Выпавший снег окончательно прибил. Тяжёлые ботинки вместо лёгких кроссовок. Морда мёрзнет. Темнота, слякоть. Состояние - полное говно. Смотрели с И. "Спектр", ходили в кафе к какому-то модному повару, трахались. Вроде, было что-то приятное в выходные, но я всё это воспринимаю через говно-призму зимы.
Единственный повод находиться в этом городе с ноября по март - это деньги, которые мне пока платят.

Сходили с Димой на выставку минералов, купили ещё неск себе. Тискаю ларимар.
У меня наконец нормальный муж. Не ревнивый, не злой, не заставляет ухаживать за ним, не требует детей, сам есть готовит; умный, вместе скалолазим, в настолки играем, тискает много. И трахаться стал чаще, и я стала оч довольная. Так клево жить мирно и вопросы решать обсуждениями. Только сегодня скучно стало. Хочется чего-то большего, чем просто довольная жизнь. Смотрю "Эверест".

подготовил список штук которые хочу освоить
1 программирование (С++, уже начал слушать лекции на ют)
2 польский язык
3 расширить свои знания анимации в адоб флэш
4 ну и четвертый пункт вытекает из третьего - рисование

снился сон по английски.
во снах я почему то почти всегда с кем то переписываюсь вконтаче.

Хай. Глава 2.
Сегодня последний из 7-ми рабочих дней. Чертовски уставший вид напоминает протухшее авокадо. Хочу домой.
Сегодня опять ночую у девушки, я люблю просыпаться и чувствовать ее рядом, ну или на мне, руки ноги волосы у моего рта, божееее)). Сегодня решили заказать пиццу и выпить шампанское что я дарил ей уж так месяц назад, о да, романтика: пицца+шампанское, но для нас это действительно романтика. Мы редко можем побыть сутками вместе, я много работаю и живу в другом конце города, угораздило же нас влюбиться, когда многие знакомые имеют отношения прямо из соседнего дома...
Остается два часа до конца рабочего дня, приеду и буду смотреть Бэтмен: Возвращение легенды. Всем доброй ночи!

Получилось запустить одну рекламную кампанию в плюс, в смысле доходов от нее больше чем расходов, и так приятно смотреть, как на мой счет капают деньги :) Много заработать у меня пока такими темпами не получится, но клево что хоть что-то стало получаться, теперь я по этой схеме могу сделать еще несколько кампаний и может заработаю еще, получу опыт и может придумаю как зарабатывать больше.

За 4 часа.
Семейность с Ю. Похоже на оргазм после того как были всплески озв и накопилась энергия.
30 мин поезда.
2 серии сериала.
Подготовила уроки на вечер.
И не могу вспомнить чем еще занималась. Час ушел непонятно куда.

відчай, просто відчай, усе навколо таке фіолетове далеке і безсиле.
раптом, здається, ось, ось вона-гармонія.. і все руйнується кришиться в один момент
і як завжди хто винен, а винен ти ти ти тииии
і знаєш це, знаєш, не те щоб здогадуєшся. ха ха ха їм же легко нагадувати
а ті безликі бридкіобридлі егоїсти обплутують тебе своїми щупальцями і своїм огидним голосом дальше дальше навёязують загнилі проповіді закоренілих почуттів
обмежені дурні старі й огидні самі собі слиз поглинає їх повністю
не помічають, аа як же ж обридло це
скільки ще???
терпіти
легко оточили себе псевдоцінностями, псевдоінтелектуали і хай інші морочать собі голови щодо вибору
а вони лише анафемою вчергове тебе нагородять

Всем срать. Пиу. На меня ложат и ложат хуй. Или кладут? Не важно. Когда я корчилась от боли,она веселилась на проводах. Мы пойдём вместе. Говорила она. Не пошли. Она забыла обо мне. Все забыли. Не честно. Даже на припадки сил нет. Поникла, хожу ем что то ,говорю что то. А внутри ничего. Совсем. А в голове:"Всем срать. Всем срать." Я ненужная. Я повторяюсь? Или повторяю? Не важно.

Поехали в zona volcánica de la Garrotxa. Пошли в трек по сказочному лесу, но много народа. Дошли до кратера вулкана. Внизу орут дети, поэтому спускаться не стали. Второй раз в треке оделась слишком тепло – тащу худи и куртку в рюкзаке. С. хотел взять подстилку, и я её тоже тащу, хотя в лесу можно и так сидеть. На ферме La Fageda в лесу купили вкусный питьевой йогурт. В узких джинсах жарко и неудобно. Обуви тоже нет – жду скидок. Почему лд не хотят послушать тишину? Приятно сидеть и чувствовать прохладу голыми лапками. На солнце блестят паутины между деревьями.

Скорость интернета такая, что вызывает чувство бессилия. С бубном около него танцевать что ли? Картинки и те еле еле грузятся... пытаюсь немного подтягиваться, ничего не выходит. Мышцы болят еще после прошлого раза. Подожду денечек, пока просто статично поотжимаюсь.

Долго не хотелось писать в фр. Сейчас нахожусь в полной жопе - серость, ничего не хочется, еще и сонливость. Вчера был секс, который мне понравился на 2-3, то есть почти совсем не понравился, со случайной русской дв, которая трахалась со мной от скуки скорее всего.

После терактов в Париже, постоянно вд на тему мусульман, ннв к ним и часто желание их убивать. Это сильно отравляющие вв. Хочется от них избавиться. При этом ясно, что будет только хуже - война началась. Европейцы разделились а два лагеря и все больше радикализируются. Смотрел интервью реппера неонациста, и мне очень многое нравилось из того что он говорил.

Поехали мы вечером в центр.Подъехало прилично так народу,запускали шары,смеялись.
Потом решили поехать в суши-бар,там ждали долго пока столы освободятся.До трех были там и далее в какой-то клуб.
Такие места я не люблю,тем более на трезвую голову.
Брат Р должен был уехать после суши домой,но остался в машине и следил за тем что бы ничего не случилось.Настоящий Каспранов!Правда,Р бы не сидел в машине,а зажигал на танцполе.
Разочаровалась в Ф очень сильно.И в Аз тоже.
А вот брат Р,кажется,начинает мне нравится все больше.Теперь уже очень не скоро поеду туда снова.
Приехала дико уставшая.Сил нет даже в душ сходить.

приехала на день раньше, чем обычно. немного непривычные ощущения от сбившегося расписания.
в электроне сидела рядом с необычной девушкой. что-то в ее внешности мне очень понравилось. от нее исходило ощущения уюта что ли

Смотрел видеоклип с подростками и понял, что разучился получать удовольствие от жизни. Просто так, без всяких причин вся жизнь стала неприятной, серой и пропитанной НЭ. Вот недавно поймал себя на том, что не радуюсь, что встречу много девочек, а тревожусь, что будут накладки по времени, недовольство, ревность и пр. И таких ситуаций в течение дня десятки. А мыслей и воображаемых ситуаций сотни.
Решил переучиваться и делать больше приятных моментов из неприятных. Раза 4 удалось, возникало предвкушение, радость, яркость жизни. Клево, хочу еще.

* Я человек очень разносторонний и противоречивый, так уж получилось. Как говорится: "Меня так часто кидало из грусти в радость, что немного укачало".
Пунктуальности мне не занимать (не пунктуальные люди счастливее, ну да ладно, счастье у таких тоже бывает). Из дома выйду точно в срок, пусть жду, но не опаздываю. Но я банально могу забыть поесть и под ночь вспомнить, что последний раз я кушала в обед. И больше всего меня веселит, то что на танцевальном, прыгая из стороны в сторону, или ругая всех и вся во время бега или галопа, я элементарно забываю подышать.
* Танцевальный прошел относительно хорошо. Всегда бы так. Упор на ноги, попу и пресс хороший, но не задохлась, не устала.

.

Круто когда есть друзья которые о тебе помнят. Я в виртуальной реальности видела. Всё как обычно,люди забывают и забивают на меня,а я.... Я трясусь в истерике сжимая лезвие и повторяя:" Держись.Держись". Все вокруг зовут меня ебанутой и не понимают. Я и сама себя не понимаю. Как же много я плачу. Я пока держусь. Ещё немного и я снова сорвусь.

работаю и думаю о ней. хочу ее всегда и везде. причем не в близости дело, а в тепле, которое она излучает. хочу просто прижиматься к ней и быть с ней рядом. странное чувство. его просто невозможно перебороть. и как же мне трудно не думать о чем-либо постороннем, не думать о бабочках в животе) это практически бесит, но ничего поделать не могу))
а ведь раньше презирала всяких там "шлюшек-поблядушек", у которых только потрахульки, кофе и ОН в голове.. вот теперь у меня та же херня. только вместо него - ОНА... и только так. большими страшными буквами