Мой мальчик,скучаю.

ну шо ж
я помилилась
той Влад - лашара тупий
а от друг його Саша дуже гарний
нам з Свєтою двом понравився
але
ми йому двоє понравились
і він хоче з нами двома встр
Свєті він нравиться
але раз така фігня шо він з двома хоче встр
то Свєта хоче його послати
і шоб тіпа він зі мною був
але в мене таке відчуття
як ото вона мені одолженіє робить
аж неудобно.
Саша сьодні коли ми гуляли хотів мене поцілувати
обнімав мене
але нащьот поцелуя я Свєті не казала
ну бо мало лі.
щяс він мені скідає свої фоткі, відюхі
то мені хоч трошкі веселіше.

поки шо все.
доброї ночі.

Я должен выиграть в этих играх с неполной информацией.
Ты берешь человека и пинаешь его в поле без ясной цели, с минимальной снарягой и с задачей выжить.
Когда он погибает, ты смеешься и посылаешь его обратно.
И так пока он не выполнит ту задачу, о которой даже не знал.
Отличный сюжет для нового Фола, таким каким он был бы, если бы не... впрочем, ладно.
Просто когда-то человек не выдерживает еще один респаун...

Да блджад, ту даже не неполная информация, тут такой clusterfuck, что ни хера не понимаешь, что творится.

Залипла в пиздостраданиях и просрала время, обнаружила себя поздно ночью, голодной, заебанной, в неудобной позе, играющей в тупую игру и предельно несчастной. В комнате образовался пиздецовый срач, хотя утром убирала.
Ну бля.
Пойду спать
На какое блять говно я жизнь трачу, ебаныйврот

При этом у меня есть ахуенный повод радоваться, я на курсы еду. А я залипла в ебанутом состоянии, ахуев от того что надо принимать разные решения по поводу этого, а принять ответственность для меня страшнее чем чсв уязвить

За 3 часа.
В забытьи и обыденности. Но мне комфортно.
Поливала страны и языки, сделала новую грядку в своем курсе.
Смотрю фильм про захват самолета с израильтянами в 1972 палестинской организацией "Черный сентябрь".
Че-то еще делала, но уже не могу вспомнить какие это были впечатления.

Почала дивитись Джессіку Джонс і всі фільми Марвел по порядку)

Смотрю "Статского советника. Сказка просто. Тонкая работа, очень тонкая.

Нравится думать что через несколько лет под влиянием факторов, которые я сама создаю, я изменюсь и мне станет приятнее жить.
Продолжай создавать, Риска! )

Странное у меня состояние... Чего то хочется. Теплого, доброго, душевного, домашнего, светлого. Хочется уютного нового года. Наполняющего.. Праздничного. И сейчас хочется просто побыть, почувствовать. Иметь право. Быть. Видеть. Чувствовать. Дышать. Все будет хорошо. Обещаю тебе.

Блін! От чого ти приїхав?... Не треба було...сидів би там в себе...вдома... з дітьми.... я не хотіла, щоб ти приїзджав. Випили пива...поговорили.. в результаті дві фрази, які повернули мене до реальності. 1.І що, ти збираєшся йти зі своїми на корпоратив?....2. Нащо запасну тюль на вікно і міняти її?
ПЗД... ми явно з різних світів. Скільки можна на мені економити?ти привик так. Надоїло!Я вже навіть помріяти не можу при тобі в голос, чого я хочу. Чи я хоч раз тобі сказала, що я то зроблю? я лиш кажу, чого б хотіла-і нариваюсь на тупу стіну спротиву - Нащо? Нема грошей! Не будь як твоя мама....блін...ненавиджу цього... більше не казатиму тобі про свої плани, бажання. З тобою я нічого не досягну.

☺

Вчера понр сидеть на "стуле для полиза" (унитазное седенье на ножках): я за компом, муж внизу лежит и приятно лижет мне письку и попу. Только долго на таком "стуле" неудобно.
Седня трх не хотелось, сбивала самоос к себе за это. Все равно приятные полизы-пососы-потиски.
Долго валялась-читала в постели, муж приносил кофе, книги итд. Чувствовала себя принцессой.
Вспомнила о ж поехать в горы где снег и гулять. Нашла маршрут. Но когда приехали туда, опустился туман и стало ветрено. Жрали вкусные торты. Англ. Ездили в лидл. День ухлопнулся как-то быстро. Сходила в сауну ненадолго, муж в это время пропылесосил. Ща вожусь с тел и смотрю квн.
Болит рука после бадминтона, и попа
В целом серо и чбшно

Неприятное писать не хочу.

Приятное - мне нравится читать. Прочитала книгу "чайка по имени джонатан ливингстон", а щас стругацких читаю. Возникает что-то вроде оч слабого наслаждения от фраз, красиво построенных предложений. Оч странно для меня, последние несколько лет читать было обычно неприятно

* Гооод. Год прошел. Я снова здесь. Год промчался, пролетел.
* Завтра концерт. Не налажать бы. С меня могут свалиться штаны. Балетки. Хвосты с головы.

Читала Лондона. Мне и в русском переводе он сильно нра. Пока что есть нежелание читать его на англ, ув, что будет много незнакомых слов и придется напрягаться, чтобы понимать. Возможно, это просто инерция.
Немного потрахалась, довольно приятно, хотя и примитивно.
Дрыхла минут 30, валялась.
Постоянно думаю о курсах, Непале, Бо. Это открыло новое измерение в моих вв. Во всей моей бытовой жизни - впечатлениях, быт делах - появилось немного глубины и объема и разные оттенки необычных вв. Энергии стало больше. И много моментов свободы от нсу к Бо и бежам, довольно длительных - может даже несколько часов держаться.
Ощ, что начинается новая жизнь. Надо в очередной раз куда-нть не свалиться.

Маразм - забыла зафиксировать расписание, в итоге сегодня в магаз никто не вышел работать. И завтра скорее всего придётся идти мне. Сильная подавл из-за этого. И ещё в настолке допустила неск ошибок, из-за которых сильно проиграла. Не нра, что я такое отношение от Димы уже переняла. Раньше я получала удов от процесса игры, а сейчас только акценты на своих ошибках делаю и на том, удалось ли победить.

Удивляюсь, как наше психологическое состояние зависит от в общем-то не критических вещей. Например, писала я городскую олимпиаду, ну а потом узнала, что должна была там написать. И чем больше слушала, тем больше задумывалась про политическое убежище, короче, стыдно, что не все выучила, обидно, ведь я сколько времени учила... Ну, потом в кино сходила, настроение поднялось, а потом звонит историчка и говорит, что у меня, вроде, 3 место. После потока истерического ржания, поняла, какой камень свалился с души.

Надя:Мама говорит, чтоб не видела в своем доме ни арабов, ни негров, ну и чурок не желательно.
Мама:"Когда будешь выходить замуж, повешу на дверь плакат - товар обмену и возврат не подлежит "
-Тут(Надя у Вити на баскетболе) негр.Мама сказала, что б я на него даже не смотрела, потому что это хуже чурки.А зовут его Жорж
-сильно черный?
-Блять, ну и вопрос

Привіт! Давненько не писала. Що нового?...Робота. Нарешті знайшла роботу в неті по душі. Пройшла навчання, тест, і ...та-дам...мене взяли. Скинули перше серйозне замовлення. Приїхала додому його робити. В середу була в тебе. бачила тебе. відчувала. обійняла. як завжди почервоніла. Чому завжди зі мною таке відбувається, коли ти поруч?...Знаєш, надіялась сьогодні, що прийдеш вночі...Скучила за тобою, за твоїм запахом...за сильними руками....ніжними обіймами... Лягаю з ним спати, а думаю про тебе....Печально. Ти зник кудись....не пишеш мені, а я чекаю....Він сьогодні приїде до мене, тому не зможемо бути разом...Не треба про це зараз думати...треба працювати. Хочу знати, що ти там думаєш про мене

Проспала полдня сегодня. Бедный мой организм видимо ему сейчас совсем туго... Хочу лета и солнца

*спать охота. Мб весь нф днем от того что поздно легла вчера
-обожралась, давно не обжиралась
+продолжаю слушать коммерсант-фм, щас про войну в Чечне, интересно
+смотрела ещё серию Bitch in apartment 23, средне
+одно из удачных усилий по уменьшению нф - вспомнить мысли типа этих https://fragmenter.net/fragments/103344 Мне однажды уже помогало вспомнить, что я живу не в Африке и тп. И щас вместо подавл появилось сост спокойствия и комфорта.

В себя меня привело нечто настолько неожиданное, настолько животное и поганое, что я бы пожелала оставаться вне. На периферии, где меня это бы не коснулось.
Ревность.
Когда-то это чувство было типично для меня, я ревновала всех и вся к всему, что только могло ставить под угрозу моё положение, но постепенно я вытеснила это чувство, эту жажду быть единственной, позабыла вкус разбитого единоличия, униженного желания быть для человека всем.
И вот это чувство вернулось.
Она узнала его настоящее имя.
В этом нет ничего особенного, это общедоступная информация, но я чувствую какую-то уязвленность. Я не готова отдать ей его.
Будто меня кто-то спрашивает.
Я хочу его счастья, но и я хочу быть с ним.

Тусил с девочкой, она нравилась, было не скучно, поэтому не было спазматического желания сексуальных впечатлений, приятное и непривычное освобождение. Охота делать жизнь менее скучной и неприятной.

Последние пару дней снова немного играю в шахматы через инет.

Хочу умереть. Ненавижу себя. Только делать смсбств как-то глупо, нерационально совсем, поэтому думаю, мб все-таки начать принимать транки. Так я стану овощем, который сможет есть, спать, витать в своих иллюзиях. В принципе лучше чем ничего.