в свете тупых последних событий..ну чтож ..опять я проявила свою сущность,свою бозливую трусливую душонку...как попало себя повела перед двадцати пятилетним человеком..что не есть приемлемо для начатия так сказать "дружеских отношений"...это результат,да,из за моего характера,надо было остановиться,сказать что тяжело,лучше бы на парах сидели) он бы улыбнулся и сказал бы что нибудь из такого же жанра)..вот так происходит в параллельной вселенной)..далее,второе,мне абсолютно плевать как он подумал в тот момент обо мне когда я ляпнула чушь) я не буду зависеть от его и вообще чужого мнения,да я такая,да мне надо меняться не спорю,значит он же взрослый мужик,сам бы взял и повернул ситуацию в норм!

Работала с напарницей сегодня
Несли тяжелые коробки в холодильник
Идут навстречу стая парней
- Девушки, вам помочь? - мимоходом спросил один не останавливаясь.
Напарница остановилась и говорит: - Помочь.
А он как шел так и шел в куче "мужиков"
За ними шел еще мужчина, он сказал: "Давайте я вам помогу". Взял коробки у напарницы, она взяла мою половину, и уже было легко.
А тот дибил какой-то:вот и нахуя спрашивать, помочь ли, для понтов? или это типа прикол такой?
Не понимаю.

С утра было хуевое сост. Будто поломанная. Стала смотреть видео о боррелиозе и страшно что если это изза бор. И хуй знает как отслеживать это. Стала вести журнал самочувствия, записывать симптомы. Хз че еще делать. Выходит что такие мелкие симптомы могут быть чем угодно вобще, а диагностировать борр невозможно.. а последствия могут быть хуевыми ..хуевая болезнь. И все изза маленького клеща. Или изза хуевого иммунитета. Жопа.
- убирала логово.

Оч боролся чтобы снова не залипать в своем нф страданий-по-жене-одиночества, но все-таки пострадал так, не тч основательно, но заметно. Зато щас вылез на балкон, кот на крыше высотки моего отеля и играю на флейте на весь ночной Нячанг! И мне сразу стало охуенно! Куча впч от этого и приятного..

Вышла из дома на работу в 14.00 и почему-то возникла уверенность, которая бывает только изредка вечером - что я много сегодня сделала и день прошёл не зря, я продвинулась в своих задачах. А у меня ещё пол дня впереди. Клево. И эта ув возможно как-то связана с той ув в себе и своём будущем, кт недавно возникала.

Сижу на работе, есть фон озм, неохота тут быть щас.

Опять немного мутило и в животе нфо. Потревожилась 10 мин что вдруг беременность, потом вспомнила что по времени симптомы совпадают с симптомами мужа, кт отравился. Скорей всего у меня то же в слабом виде.

Надо будет сегодня попробовать выспаться, а завтра побегать, птч важная встреча. Ну и работы побольше сделать.

Ринза вроде помогла. Ожил. Ещё поел. Вроде оклемался.

Вместо работы смотрел новости в ВК. Блин. Насмотрелся интерьеров, творчество прёт, а реализовать некуда. Приходится давить в себе. Скажу очевидность, что творческий потенциал взаимосвязан с сексуальной удовлетворённостью. Реализация одного взаимоисключает другое. Потому, сегодня точно буду трахаться. Иначе невозможность реализовать творческие желания и идеи неизбежно приведёт к поганому настроению и депрессняку.

Вчера и сегодня встречал на улице очень милых студенток. Прям как я люблю. Что-то среднее между гламуром и серой мышкой. Минус лишь в том, что так и не решился подойти ни к одной. Страх, что некуда привести. Нужен свой угол!

Сижу и думаю, какие же люди дураки и наивные создания. Хмм они даже не задумываются над тем, что они находятся под контролем какого-то человека, выполняя все его прихоти и капризы, а просто делают, ведь боятся потерять человека, который является смыслом их жизни. Но это не жизнь, это-рабство, которое все боятся признать.

Поработал еще немного - и четко вдруг понял, что больше не хочу, не лезет. Ну и ок, есть другие удовольствия - книжки, например. Мне сейчас спокойно и приятно.

Еще одно открытие насчет НЭ. Раньше был уверен, что главное - избавиться от самых ядреных НЭ, а на мелочи можно не обращать внимания. А сегодня возникла ясность, что и мелкие НЭ различать и фиксировать - приятно. Ведь их даже не нужно пыжиться и "устранять" - достаточно просто фиксировать. Это так просто, и при этом целые временные пространства дня будто очищаются, да и становится понятно, что НЭ у меня возникают намного чаще, чем я думал. В общем, одно другому не мешает. Пока нет какого-нибудь пиздеца, буду заниматься мелкими НЭ.

1 час устр нф озб и вспоминала спокойствие. Неск раз близко подбиралась к очень приятному состоянию - наверное, это безмятежность, но не удавалось его сохранить даже на 2-3 сек.
Пробовала найти фотки своего детсада и дачи от него, чтобы поярче вспомнить те вв, кот там были.
Жрала.
Сделала новую грядку в своем курсе англ и в процессе свалилась в обыд и озб и неохота это устранять. Охота см. сериал, чем и занимаюсь.
Пока занималась вв, было +1, а щас - 0.

* Писали олимпиаду по русскому. До этого ждали ее час. Что в это время делала "Е"? Она вязала шапку. Адекватная.
* Сегодня проще, чем вчера.
* Мотались потом по ТЦ, купили чипсы. Косячили и смеялись.
* Из-за того, что выпал снег захотелось новогодних праздников. В магазинах уже много новогодних вещей, и все об этом напоминает.

Работаю, охуел уже. Ничего интересного, сплошные дела, но в целом состояние еще приемлемо приятное на удивление.
Иногда успеваю немного помечтать.

Ужасная погода, ужасное настроение плюс еще и заболела. Так не хочется ничего делать, а особенно общаться с людьми. Я себя не понимаю, мне становится противно слышать о чьих-то проблемах, о том как все жалуются как все плохо, зная, что я поддержу и пойму, а сейчас я нуждаюсь этой элементарной поддержки, но понимаю, что всем наплевать на меня! Очень больно понимать, что о тебе вспоминают только, когда им это нужно. Мдааа очень больно...

Таки раскис. Сопли ручьём. На работу не стоит. Закинулся Ринзой, авось поможет.
Скоро предстоит поездка в Белокаменную. Вот не хочу я туда. А меня тащат под ненавистным мне предлогом: «надо». Как же я ненавижу это рабское «надо», настанет ли тот день, когда я стану сам себе работодателем (?!).

За пол дня, один только положительный момент: обед. При том уже скоро. Куплю себе творога со сгущёнкой и орешками. А ещё куплю в дешманском магазине принт. Повешу на стену у дивана. Чёт подсел я на осеннюю тему конкретно. Пусть висит и глаз радует. Хоть и предчую ворчание соседки по этому поводу. Ну правильно, жильё не моё, а я тут такой свои предметы развешиваю. Выебу и успокоится. Как обычно.

Болею.

приснился С. Вчера поняла, что могу осо, что щас он презрительный ннв всё живое мжк. И я могу хотеть что он изменился и фантазировать, что я могу с ним трх, когда он изменится. Главное отделять фантазии от реальности. Но даже во сне потрх не удалось, медленно всё, просн.

23.10- 7.00, потом валялась и немного засыпала до 9. Состояние норм, наверное от 27 дпо.

Вчера договорилась с хозяйкой снизить цену на логово. Сказала, что иначе съеду тк не смогу оплачивать его.

нра песня http://pleer.com/search?q=alex+hepburn+under

нра мотивирующее видео, как девочка тренриуется. http://www.youtube.com/watch?v=_s-L7YhZdxY
тоже пойду скоро, уже сделала подход на фа из 7 упражнений

без фрэгов всё не то

Работал над N, фиксируя НЭ. Возникала самодостаточность, удовольствие - и с ними удивление, как можно было делать проблему из того, чтобы сесть и продвинуться с проектом. Некуда спешить, мне приятно жить, занимаясь интересным делом. Насколько же приятнее жить без идей-фикс! Еще читал первую свою книгу Радуги (2015 года) - интересно читать о его опыте с ВТО и ОС.

2 - 11.20
4 дпо
У меня были планы на утро, и теперь они проспаны. Отпихиваюсь от НО к себе

1.20 - 10.00, 334 дпо
Допоздна см. сериал и читала.
Снилось, что меня похитила банда странных мужиков, кот проводили эксперименты над людьми. Я предложила им меня изнасиловать, если им хочется, один из них сказал - не, ты страшненькая, на тебя не стоит. Потом с одним трх и было сильное сж, без любви. Нра, что меня трх как дырку и хотелось, чтобы они все меня трх.
Проснулась в мути-4, но довольно быстро начала вспоминать приятное. Приятно исп ув, что день будет осмысленным, что я буду заниматься вв, хотя бы немного, но в течение всего дня, и не просру этот день.
Седня почти выходной, работы нет, вечером учеба.
Озфа для беззаботности - звук мотора маленьких самолетов, тарахтящий такой.

Вчера перед сном читала список ОЗУ Рэй и только от этого состояние стало приятней, возникало пвк жить в соответствии с такими ув.
Просыпалась ночью 2 р по буд, удалось поменять сост и даже вылечить начинающуюся мигрень - расслабляла шею, получилось заснуть на спине.
Сны нэ/пэ, эпизод с сильным сж, проснулась поэтому в нейтральном сост, а не в жопе как в посл дни.
Мех-ки выпила кофе, не было вкусно. В трамвае поУв 'мне не надо быть особенной, талантливой, успешной, чтоб быть счастливой'.
У врача почти не пришлось ждать-приятная неожиданность. Высосал мне пробку из уха. Прикольно, стала лучше слышать, хотя на слух не жаловалась. Нра, что занимаюсь своим здоровьем.
Слушаю Суворова.

Оказалось что отжиманий от шкафа хватило чтоб сегодня заболели неизведанные доныне грудные мышцы. А до этого все пыталась от пола отжиматься. В память о былом. Буду щас упрощать упражнения, к черту гордость.
Чето мне уже неск дней некомфортн в своем теле, хз изза чего.

Ненавижу тупых брюзжащих старух, этот их скрипучий старческий голос выбешивает. Сейчас преподша бабка забраковала памятку по ВИЧ. Сама орала как сука что не надо про заболевание, а только профилактику. Сейчас ей моча стукнула и все... Надо как развивается инфекция, как выглядит и прочее. Бляяя. Постоянно пиздит что я то жизнь повидала, а вы желторотики не понимаете ничего. Да у тебя рот не закрывается!!! Я тебя уже знаю лучше чем собственную мать!! Уже за 70 лет, с таким маразмом в дурку надо, а не студентов учить.

Работаю интенсивно, но почему-то мультизадачность не вызывает обычного недовольства, заебанности и желания поскорее забыться во впечатлениях. Есть азарт и интерес и немного наслаждения, может от выспанности.
Видимо, многое решает упорство и постоянство, как в бизе, так и в изменении своего состояния на более приятное и пресечение попыток слить энергию в оргазме, недосыпе, длительном залипании в НЭ или неприятной деятельности.

Тискала Бо во сне. Когда начала просыпаться, хотелось ещё его тискать, не во сне. Встала выспавшейся и было спокойно и "светло". Так всегда бывает после того, как Бо снится. Спросила себя, почему сейчас приятнее, чем вчера, например. Различила, что НО к себе отвалилось, не считаю себя плохой.

Когда думаю, что Бо меня поддерживает, у меня как будто крылья вырастают. Мне хочется двигаться вперед, страхи и сомнения слабеют. Хочется озв испытывать. Когда считаю себя виноватой и не имеющей право на близость с ним, когда живу без него, то жизнь становится пресной и серой, даже если продолжаю делать всё то же самое.

все, что я делаю, это не мое!!! это блин, мать твою, факин щит, это не мое. это все мне навязано. а я не хочу так, не хочу

Надо пережить этот день. Просто пережить. Алкогольная интоксикация и поздравления... Тошнит. День когда все надежды рушатся. День когда ты ощущаешь себя ещё ужаснее. Пиу! С днём уебанства меня! В душе сметение и боль. Этот день я ненавижу больше чем себя. Радует одно,мне дарят денюжку. А денежка это сиги и краски и кисточки. Завтра надо купить брелок. Только десять утра а я уже сдохла. Мда... Отличный будет денёк.