Я — Ψ–садист. И ничего с этим поделать не могу. Сарказм и подъёбы, а так же давление на больные точки у меня уже на подсознательном уровне. Удивляюсь, как люди ещё держатся рядом. Хотя есть предположение, что они Ψ–мазохисты. Но порой ловлю себя на мысли, что перегибаю палку. Особенно жалко девушек. Думаю, что мудаки не те, кто ими пользуется и бросает, а вот такие как я. Кого они терпят, не взирая на то, что их не ценят и постоянно приносят боль.

С другой стороны... кому-то ж надо быть плохим. Не проще ли смириться с тем, кто ты есть, чем копаться во всём этом дерьме?

Понравилась фраза у Кровостока: «Быть плохим, значит жить с собой в мире».

15мин устранения нф - эп и вспоминания озв.
Смотрела сериал.
30 мин ушло непонятно куда.

Хрюк

Проектил, переделал пользвательский интерфейс, теперь нормально адаптируется к размеру экрана, нравится когда замысел превращается в реально работающую штуку.
Сделал 3 перерыва всего, хотел погулять, а там мрачно.

Много сделал по работе с помощью С, но вообщем ничего интересного и приятного за весь день почти не было, от этого какая-то грусть по просраному дню, по насыщенности. Возникла ясн, что в любой сит можно просто.. р а з л и ч а т ь, стремиться к искренности, в какой бы жопе я не был, это каж самым действенным. Признаваться себя в чем проблема, рзлч какие нэ меня отравили, какие ж подавил и тп. Из приятного - немного игры на флейте, но тоже слабо приятно, 1 подход к отжиманию - 41 раз, смотрел видео про корпускулярно-волновой дуализм и возник интрс к квантовой механике, это прикольно. Съел лягушку, даже две наверно, но крокодил был вкуснее вчера.. Озв почти не было, на 1-1.5 на сек 30 в сумме.

Вчера: Легла в 00.10 вчера, проснулась окончательно в 9.30
пора двигать режим назад.

Сегодня: легла в 23.30, проснулась в 7.40

вчера заработала денег + сделала 3 планки, 100 отжиманий от стены в 2 подхода, 14 от стола, 1 подтягивание, и сколько-то франментов- немного, примерно на 15-20 минут.

Седня- с утра 30 мин фрэгов, 50 отжиманиий от стены, активная растяжка по Уэйду

И 2 дня смотрю видеоблогеров, кажется я поняла, чё делать с бизнесом!

заказала себе весы на завтра с жироанализатором

начала сортировать фотки из Непала

вчера исп 23 озв вдруг в совершенно казалось бы, неподходящем для этого месте

фигово

Нра сериал -больница Никербокер ,Нью -йорк начала 20 века , интересно смотреть как было всё тогда , когда не было пинецилина , когда продолжительность жизни была 47 лет. Уже давно заметила что меня привлекает эпоха декоданса , не понятно почему,
не разбирала , хотя точно знаю что не хотела бы жить в те времена .
собираюсь на работу .
а вечером поеду к подружке на др её мужа , она обещала приготовить луковую пиццу с сосисками и томатом. уже превысила норму Кк, ела бутеры с ветчиной и бородинским хлебом и пирожные картошка .
Читаю Бо http://bodhi.name/neizbezhnost-ozarennogo-mira/a-pochyom-u-vas-predvkushenie/, клёво что он есть

Муз будильники сработали, но ожидаемого эффекта не было - просыпалась, выключала и погружалась опять в мир интенсивных нэ. Ранним утром началась мигрень, начала проходить только после третьей табл. Солнечно на улице и в это время ко мне в логово тоже попадает солнечный свет, и тогда сильно нра в логове тусить. Валялась и смотрела видео GooDMooD - оч смешные. Перепис с Ип, может у него буду жить когда на операцию поеду.
Буду делать дела.

1.30 порождала ув-16 и устрн нф озб.
Составила список желаний, кот реализовывала бы, если бы было в 2 раза больше денег. Записала вообще все. И вижу, что все это я могу делать хотя бы 1-2 раза в месяц и с теми деньгами, кот есть у меня, но мне просто жалко денег, я считаю, что есть "излишества", на кот мне не стоит тратить деньги. Сюда входят массажи, частные уроки по боксу, дорогой шоколад, кафе на пляже (они дороже, чем в городе) и тд. Надо убедить себя, что жизнь у меня одна и перестать жалеть деньги.
Немного посмотрела сериал, хочу еще одну серию. Но пока смотрела, 20 мин, нф озб усилился, непонятно почему, и хочу сначала снизить его.
Я, оказывается, не Метерлинка читаю, а Метельмана)

* Сегодня я поняла, что экзамены я не сдам.
* Сижу на олимпиаде, не осознаю что писать, в голове тараканчки бушуют.

Собрался жить-да помер.
Утром молодец,вечером мертвец. И все в этом роде.Это у нас тест на суицидальные наклонности был такой,очень милый,да?) чуть не расплакалась на глазах у всего класса. Отказалась проходить,училка сказала что я просто ленивая.
Выпить бы чего нибудь покрепче чем чай,но на курсы собираться надо. Устала.

Лег вчера рано, отказавшись от желания успеть еще несколько дел, и проснулся с утра в непривычно приятном состоянии. Но продержалось недолго, засуетился. Было приятных полчаса, когда тискал письку и грудки прямо в Старбаксе незнакомой девочке-хирургу, уже не первая китаянка, которая дает письку тискать почти сразу. Потом опять дела нонстоп. Еще приятное пятно - пялился на расслабленные морды беженок в коротких шортиках, немного болтал и показывал им игрушки.
Работаю охуевший. Остановлюсь, чтобы в себя прийти, неприятно так залипать в озабоченностях.

Утром ( до 6) сквозь сон проскочили сверхмысли о жизни, сопровождались интересным ощущением.

как обухом по голове прилетело... пришли уволили без оснований, сидит Девочка в лиловом пальто и рыдает, да так, что успокоить ее никто не может.. Ну никак не ожидала она, что компания в которую она всю душу вложила возьмет ее и выпнет как бродячую собаку...куда идти..куда бежать? И новый год впереди... Пару дней и она точно возьмет себя в руки, убедит себя что все к лучшему....никто и некогда не мог успокаивать девочку так, как это делает она сама... И если кто то сейчас в такой же ситуации как и наша Девочка, то она вам всем хочет сказать, что Мы самые лучшие и пока в нас есть вера в себя мы все сможем и никому нас не сломить!

↑UP

• Комната в коммуналке или однушка, с возможностью ремонта (аренда). В центре (это важно!).
• ИПД. min 40000р./мес.
• Новая интересная для меня работа.
• Девичий ассортимент или "система 1/мес".
• Дописать книгу. Прокачать: фото, дизайн, психоанализ.

Сегодня день, когда я встал на доску - и действительно поехал. Проезжаю почти половину пляжа, потом приходится останавливаться, потому что против ветра пока не умею (даже не пришло в голову вспомнить об этом - так увлекло то, что просто еду, и мне клево). Занятие это оч нравится, конечно - но чтобы посвятить этому полжизни, как другие кайтеры - нет, это не для меня. Сильно ебнулся коленом о доску. Послезавтра возьму еще один урок, поучусь "зарезке" (езде против ветра) - и на этом пока все.

Девочка-дизайнер после месяца мурыжки доделала лого для N, нравится результат. Работаю, пью арбузный шэйк.

22 дпо.

1.30 - 9.00
Снилось до фига всего, из приятного - общалась с клевой девочкой лет 16. Остальное - бытовой бред.
Проснулась в неприятном на 5 состоянии, ощущение психической старости.
Вытирала пыль и подмела пол, в процессе состояние улучшилось, появились слабые приятные вв, ощущение, что появ энергия. В целом есть псих усталость-3 от того, что постоянно че-то надо делать, хотя и немного и свободного времени много. Но недостаточно, чтобы появлялось ощущение - мне никуда не надо и это надолго. Для этого мне нужно хотя бы 3 выходных подряд.
Охота на Ко-Тао - массаж, бокс и дайвинг. И клевое море. Массажа хочу на 10.

Меня терзают смутные сомнения, но есть ощущение, что я ролями с соседкой по комнате поменялся. Она - эдакий мужик-работяга, так как работает допоздна и нифига по дому не делает. Я - готовлю жрать и убираюсь в комнате, попутно обслуживая её. Вроде, ничего особенного. Просто из-за разницы в работе так уж вышло. К тому же я на вписке и это мой вклад в быт. Но холодок по спине пробежался от мысли «не обабливаюсь ли я». Надо будет устранить эту мысль сексом с другой. Весьма действенный способ. Осталось только найти время и смелости для обретения этой "другой".

Вот такое утро выдалось.

Изменила Денису в первый же день курсов. Сначало заливала, какая я веоная, а потом только в 4 утра вернулась в свою комнату. Нда...
Учиться уже не хочется, потому что гребаный маркетинг выебал все мозги. Компа нет, а по домашкам одни таблици. И инфу всю с инета нужно брать. А с планшета это не то. Ну, пиздец вообщем. Решила не заморачиваться, нет так нет. Не беда, хотя и расстройство

не прогибайся под большинство, не теряй свою природу, человек=)
Блин, думаю, надо распределить время так, как оно принесет мне большего всего пользы.
Те ребята, которые хотят тип стать бизнесменами, они возможно станут,потому что пытаются, но! они не думают своей головой. изначально они подвержены чужому влиянию бизнес-идей, они могут помочь, но когда нет основы-это плохо... они многого не понимают, как глупо то, что они делают.
Лучшим времяпровождением для меня были бы сейчас зарядка и толчок. чтобы отдохнуть и потом вернуться к работе. но, блин, мы работаем много по времени и мало по качеству.

Про переломные моменты.
Из моей памяти давно ушла одна девушка. Та самая, с которой все началось.
Нет, не так. Все началось с вытесненных воспоминаний и забытых имён, с неправильного комплекса Электры и заторможенности. Она же просто толкнула меня в нужную сторону.
Сначала она представлялась парнем. Никто ей не верил, а мне хотелось верить. Хотелось верить, что моя любовь гетеросексуально. Хотелось верить, что я нормальная. Какое понятие нормальности вообще может быть у ребёнка в 13-15 лет?
А потом оказалось, что она все же девушка.
И мне пришлось признать.
Я признавала все: свою любовь, свою ориентацию, своё вытесненное.
Я не признавала её любовь. Нет, меня она не любила.
Но и это неважно.

0-8.30 Вчера вечером маялся от скуки, а потом начал читать марсианина и оторвался только в полночь.
Сны были яркие и фентезийные но не приятные :(
11й дпо, ура!

Доброе утро. Впервые за долгое время успела годно накраситься. На улице как всегда туман, похожий на сливки, и это пока самое значительное достоинство этого нового для меня города.
Я доедаю свою овсянку и бегу работу работать. Середина недели - самый сок.

Вчера перед сном делала мысленное впиндюривание "прямо сейчас я могу получать удв". Пару раз на слове "удовольствие" возн озв (интервал меньше минуты). На меня сразу навалились су, которые даже в четкие фразы не оформились, возн мж прекратить порождать озв, пч это "бесполезно, я не смогу исп озв чаще, обстановка не подходящая, пока не живу отдельно, мне некуда развиваться, я застопорилась, не нужно дальше продолжать исп приятное". Я охуела. Это неебически огромный поток говна, и он возн за считанные секунды! Думаю, чтобы хоть как-то пошатнуть су, кроме исп озв цлс будет делать еще разные впиндюривания.
Пока впиндюривания нра делать мысленно, но вслух, думаю, намного действенней.