Сделал озверядку - вылез из жопы. Получились оч концентрированные приятные 15 мин, хочется делать такое хотябы 2 раза в день, а мб больше. Понра исп сплав спокойствие-отрешенность. Шел по улице и захотелось снова его исп, и стало получаться чуть-чуть, на 1 мб и возник перфекционизм и мысль "ну 1 это мало, фигово", я поймал эту мысль за хвост и ответил себе: че за хуета, исп приятное озв на 1 это мало? Это менее првлк чем находиться в моем привычном нф?? И я снова впрыгнул в спок-отрш на 2-3 мин и было сильно приятно. Хочется исп даже самые слабые озв как можно дольше, это ведь оч приятно и это всегда вытаскивает из привычного нф.

22-7.30
Утром получилось три раза переключиться в фазу и заметить переход, когда восприятия переключаются в другое состояние, отделяясь от восприятия тела. Полноценно отделиться от тела не получилось, увязал, а если начинал слижком интенсивно преодолевать вязкость и двигаться, вываливался назад. В третий раз получилось перевернуться на живот и всматриваться в текстуру простыни(она бала другого цвета), какое-то время были руки и получалось ощупывать материю и увидеть их перед глазами, потом ощущения в теле пересилили и руки прпали.
Реально прошло 2 часа, то есь фактически я засыпал во время попыток и на пропрсыпании не замечая этого, продолжал.

Жрала вкусную курицу и переела.
Недавно перед сном в думала о том, что мне приснится S, тогда он первый раз приснился с сексуальным подтекстом, а потом, сколько бы я о нем ни думала, снов приятных не было. Охота потисков с ним во снах.
Сост не оч. Всплески трвж почему-то.

Итоги недели:
8 ноября - 19дпо
БИ - 2,5ч, танцы - 0, бег - 20мин
ТЗ - эта неделя/прошлая:
отжимания от стенки - 125/81
отжимания от стола - 50/28
подтягивания(к перекладине на уровне пояса из положения лежа) - 14/11
пресс - 0/65
мостик - 0/75
Съела 1400 лишних калорий, превышала норму 5 дней из 7.
Не драчила, почему-то всю неделю не хотелось.
Контроль мимики - 2х30мин
Депрессий не было, но 3 дня была сильная серость, ничего не происходит - как будто выкинуты на помойку.

Даже если я вру, я - единственный человек, которому эта ложь может причинить боль. Потому что всем остальным тупо плевать.
Просто мне внезапно вспомнилось, как на все мои "я не хочу идти рядом с тобой" Макс неизменно отвечал, что я вру. Он говорил это скорее в шутку, чем всерьёз, его самооценка не такая завышенная, она подобна мыльному пузырю. Эфемерная и ненастоящая.
Но каждый раз я понимала, что, даже если я вру, хуже от этого только мне одной. Максу плевать, что я к нему испытываю. Максу плевать, есть ли я или нет.
Другого я от него и не ожидала.
Велма ляпнула, что они шипперили меня с Максом. Сначала я смеялась над этим. Потом захотелось запереться где-нибудь и никогда не выходить обратно

Кристина, боже как я влюблена. Очень.

Утром состояние улучшилось после пробежки по пляжу и плавания. Появилось небольшое пвк и уверенность в своих силах.

Начну каждую неделю фотать свое тело - буду смотреть, как оно будет меняться по мере того, как я его подкачаю к лету. 4 дня без сладкого, живот сдулся, но, конечно, жирные бока так просто не пропадут.

Утром проснулся с давящей уверенностью, что мое психическое развитие застопорилось. Я получил новый опыт за лето, плотно общаясь с многими девочками, теперь зиму хочу посвятить себе.

Впервые после пары месяцев перерыва дрочил один, с непривычки хотелось кончить, но удержался.

Позавтракаю - и пойду в клевое кафе работать.

21 дпо.

Гораздо приятней печатать всплепую не пялясь на монитор, в окошечко текста, а рассматривая на стене картинки, фотки, какие-то сложенные на столе вещи. Так спадает напряжение, какая-то зациклинность на тексте, который появляется на экране. Мысли текут свободно. Независимо от того что уже появилось на "листе". Ты можешь в любой момент все переписать заново и нет чувства потери, потому что не видишь всего что уже написал и нет зацикливания на этом.
Надо научиться скорочтению или хотя бы убрать привычку перечитывать текст по десять раз.

• Я чуть не проспала, сходила на эту чёртову олимпиаду, написала два огроменных анализа текста, но однокласснице уже написали, что она призёр, а мне - нет, потому что я всё завалила, и классная теперь будет меня ненавидеть.

• Плакала минут сорок, очень плохо, просто ужасно было сегодня.

• Выкурила 2/3 сигареты прямо в моей комнате. Это была огромная ошибка. Теперь она насквозь провоняла табаком, хоть я и курила прямо в окно. К тому же, похоже, я разучилась. Всё, я бросаю не начав. Буду спать в большой комнате теперь, чтобы не получить какое-нибудь там отравление...

Люди просто психи натуральные. В 5 утра в тренажерке врубают музыку с такой ебаной громкостью, что я не могу уснуть. Я в отеле на последнем этаже (10ом), хорошо что хоть успел поспать часов 6, пч рано лег. Но видимо придется менять отель. Я конечно пошел на ресепшн, попробовал объяснить им сит и сказал что я съеду если они не разберутся с этим, но не верю что они что-то сделают. Жаль, мне понра этот номер с видом на море на посл этаже в самом центре Нячанга.

Работала, шопилась, 2 ч играла в падел. Перечитывала немного свои фрагменты с прошлого года и стало ясно что в общем-то ни чего во мне не изменилось, я как пыталась год назад че-то менять, так и продолжаю, ну мб на какой-то миллиметр че-то сдвинулось. И это потому что я не упираюсь во что-то одно и делаю изо дня в день, а начинаю, бросаю, хватаюсь ещё за что-то. В итоге топчусь на месте.
Перечитаю свои старые фрагменты, выпишу че хотела сделать и подведу итог года, необходимо что-то сделать, так вся жизнь пролетит в топтании и каких-то разовых попытках.

Полила англ и посмотрела пару лекций про растения. Есть растения, кот перестают расти, если их трогать (просто трогать, не травмировать). От прикосновений у них активируются определенные гены, кот отвечают за рост и развитие.
Читала Метерлинка. В этой книжке больше всего нра моменты, когда у него пропадает разделение на врагов и своих, и люди становятся просто людьми, - у них возникает ПО к друг другу, совместные желания, привязанность, - даже если формально они враги на войне. Схожие описания были в фильме "Снежная тюрьма".
Посмотрела еще 1 серию "Аббатство Даунтон".
Комфортно.

Внезапно случился отличный день. Остался дома один лечить простуду. Весь день не делал нифига. Тупил в инете, пил чай, смотрел на птиц за окном, слоняляся по квартире. Я бы пожил так неделю или больше. Можно даже из дома не выходить и никого не видеть. Это похоже на жизнь старика, но мне пофик, мне нравится.

День был наполнен работой, звонками. Всё же вырвалась около часа в лидль. С 12 до 2-х тёплое солнце, хочется зависнуть на скачены парке. Лучи красиво пробиваются сквозь ветки деревьев и кустов. Купила три вида чеддера. Вырвалась из лап работы, хотя team call не был закончен, пошла на tonificació – скучная мускульная тренировка под ужасную музыку. Потом клёвая растяжка с Моникой, в т.ч. В парах для спины. Это ща моё любимое занятие.
Помогала С готовить курицу с перцами и томатами, смотрели Лютера. На втором сезоне стало больше нра.
Мне ща всё нра: и моя жизнь, и С, и Лютер. Пусть бы так и оставалось!
Вечером из парков офигенно пахнет листьями. Ассоц-ции с НГ.

сиджу плачу, нию, втомлена морально і фізично, хвора, розгублена, без ніякого плану не те що на майбутнє, а навіть на завтра.
без поняття як мені вилізти з цього всього.
тупі порядки і правила. здоров"я ж важливіше, ніж університет, правда?
то чому я маю мучитись, ходити хворою на заняття? тому, що потім не зможу перездати все?
як я втомилась!
враження, що я зламана. як зламана лялька. і ніхто мене не може поремонтувати.
поверніть мені мене щасливу! поверніть мені людей, яких я люблю!
я втомилась.

Почти литр крепкого кофе за день, не повторяйте моих ошибок! Сильно много кофеина в моем организме, сердце не успокаевеется, болит, на кофе смотреть не могу... Обезвоживание... Весело мне сейчас. Тошнит, голова болит, короче полный набор...
Ох, блин, как все надоело, везде проблемы, заботы и так всю жизнь... Когда уже все будет хорошо???
Больше и писать нечего.... Полтора часа пытаюсь заснуть, толку 0. Состояние не меняется...

Ответил Бо! Когда увидела письмо от него разволновалась. А когда читала, то во всем теле возникло ощущение какой-то невероятной наполненности и заземленности. Уже возникало такое ощущение когда общалась с ПР и он меня обнял, как будто отдал мне частичку своей энергии. И невероятную радость ощутила. Приятно общалась с М сегодня, нравится разбираться в каких-нить вопросах с ним. Еще поймала себя на мысли, что печатая мне намного проще высказываться. А вот если представляю, что тоже самое но нужно вслух сказать, то тут же возникает страх и мысль улетучивается тут же. И я просто тупо соглашаюсь с тем, что говорят. Выбираю фотки для Бо. Мяу!)))

Это пиздец
Сначала он не позвонил сказать,что будет еще на мафии. В итоге я с дома метнулась за ним
Приходим домой, а тут о-па - он забыл ноут у друга. Отправился пешкодралом.А у меня в голове мысли - он что, долбаеб?
Я впервые подумала о нем так
Все-таки это наверное не так
Но я очень выбесилась из-за его рассеянности. Вполне возможно, что причиной послужило обдумывание наших отношений его головным мозгом, в результате чего он не смог охватить иные ежедневные рутины
Сейчас я в ноуте.
Dream Theater - Never Enought и Evanescence
Хочу с ним расстаться. А что потом? Кого я найду? Лучше?
Я заслуживаю лучше? сомневаюсь!
Короче хз
Еб твою мать, заебало это
Сколько можно блять сомневаться!?

Усталость...большая усталость...
Кризис отношений: я люблю его по-прежнему, но почему-то нет той страсти, которая была в начале отношений...Счастье стало слишком доступно...
Мучает бессонница, не знаю, как справиться с ней.

Наполнение жизни бессмысленной херней какой-то.
У меня было три выходных. Первый более менее норм, второй - на работе, третий - на работе. Блять, как?! Огромная усталость что многие дела уже тянутся не один месяц и все никак не сделаются. Надо привыкать что так будет, что есть люди которым в целом похуй и они будут тянуть дела до усрачки долго. Что новенькие сразу не могут много запомнить и им надо несколько раз все показывать.
Надо отъебаться от работы в своих выходные. Либо реально ставить задачу и делать ее, а не просто висеть в рабочем скайпе.
Отъебаться от А, общаюсь с работодателем такое кол-во времени будто мы женаты.
Отьебаться от себя, я не хуевая. Покрайнемере целиком.

Встретилась с мальчиком-сейсмологом. Он рассказывал о добыче нефти. Интересно. Потом в кафешке сказала ему тискать меня за ножку и решали с ним задачки из физики. Рассказала, как залезаю на скалодроме под потолок, отпускаю руки и на самостраховке спускаюсь вниз. Считали, с какой скоростью приземляюсь, за сколько секунд, с каким ускорением с учётом торможения тросика. И при этом он меня тискал. Понравилось на 8. Потом затащила его в туалет, попрыгала на хуе немного и отпустила. Он хочет ещё меня физике учить :)

Что-то сердце подводит, немного нагрузки - колотися как бешеное, а завтра аэробика, и что, мне там подыхать?? Воздуха как не хватает, короче так. Надеюсь жить буду, хотя кто знает как будет лучше жить или не жить. Но нет, пока не добьюсь в контемпе вершин, на тот свет я не собираюсь.
Весь день ничего не ела чтоб нажраться вечером.... Бесит жутко...
Папа подарил бондер, теперь маникюр будет крепким)))
Устала от всего, надоело... Болит голова
Хочу сестру своего возраста, ну почему у меня ее нет... У меня бы был человек, с которому можно было бы открыться. Это было бы шикарно. Но нет же, пухни, Алиса, в этом мире в гордом одиночестве...
Дайте мне воздух, пожалуйста!!!

2.5 часа см. сериал. Возникает сентиментальность и семейное довольство. Не хочется устранять эти эмоции, хочется испытывать их, как будто в самом деле в семейности есть что-то счастливое. Я не знаю к чему приведет такая моя позиция в отношении этих вв, но так мне щас хочется.

Я у родителей. Скоро поеду на работу, машина уже загружается
Расстроила Н тем,что сказала про свою паранойю о нас
Мне надоели такие отношения
Вернее, надоело состояние рядом с ним такое
Я хочу наслаждаться нашими отношениями, хочу испытывать радость, что мы есть друг у друга.
А в итоге получаю почти постоянное чувство,что он не мой человек
Хотя оно безосновательно

Потрахался и объяснение улучшению состояния нашлось - в трахе я фокусируюсь на приятных ощущениях и пытаюсь их усилить и сделать девочке приятно, ее возбуждение подпитывает мое, такое длительное сосредоточение приводит к их усилению и иногда к возникновению наслаждения. Добавляется удовольствие от разглядывания трахающейся девочки, фантазий. После траха приятно пообниматься и понаблюдать краем внимания за фоном ощущений/наслаждения, в таком состоянии есть шансы на чкр и еще че-то приятное.
В остальное время я или сосредотачиваюсь на неприятном, например, тревожности или мж доделать что-то, или варюсь в хаосе в основном неприятных аосприятий.