А я боюсь жить.Меня обуяла жуткая тревога. Я ведь даже не пожила. Может быть и рак любой части тела. Я боюсь жутко. Что бы я сделала, если бы у меня оставался месяц на жизнь? Ничего.
Мне страшно от того, что я умру, не пожив. Пустая и пресная жизнь, как постная каша.
Болит голова, тревога, страх, плач. Люблю родителей.

Хочу на контемп, но я до него ещё не доросла.
Подкачались ноги, неплохо) завтра руки, а то они вообще как макароны стали, воот рааааньше, раньше да..) ну ничего, дальше - лучше!
Начну эту неделю с нового листа, надеюсь получится
Завтра кр, удачи мне!
Настроение хорошее, надеюсь получится уснуть, а то раньше 3 теперь не ложусь, это надо менять.
Мама переживает что у меня нет парня, это так забавно))) она же думает что я еще ни с кем не встречалась)) нет, мам, ты что, какие мальчики... Нет)
Ну а у меня сейчас другие цели))

День таксебе. Чето нра чето ненра. А хочется чтоб перевес был на первом.

Шли домой от Саграды. Вовремя заметила, что устала, и взяли велики. Зашли в Саграде в церковь – оказалась обычной неинтересной, слабо неприятной. Я думала, в Саграде всё красивое. Гуляли с дв-моделью. Похожа на барби. У меня нжн не возникало к ней, к тому же она себя никак не проявила. Было приятно вернуться в нашу уютную и только нашу квартиру.
Купила бисквит с сахаром. Невкусно, даже если ссыпать сахар. Не хочу исп ндв собой, просто не буду больше покупать.
Начала Воскресение Толстого, но это не совсем то, чего я хочу.
Почему-то я снова исп семейственность к С, и мне это нра. Хочу проводить с ним много времени. Не помню то сост, когда хотелось быть одной.

Еле-еле прочитала материал на английском...устала от учёбы. Надо распланировать список дел на ближайшую неделю. Пока что у меня очень сильная мотивация что-то делать со своей жизнью, связанная, не иначе, с романтическими переживаниями. Может, они ни к чему и не приведут, но нужно воспользоваться этим состоянием для активации себя)

Сейчас пойду купаться, что-то съем, сделаю для себя что-то приятное, чтобы не возникло истощения внутренних ресурсов, и постараюсь лечь спать раньше (ну хотя бы раньше 2х ночи).

Высылала фотки клиентам, работала, играла в комп игру.

Посмотрела 1 серию, почитала Метерлинка.
Не нашла в себе сил ехать в ТА на урок пилатеса. Немного грызла себя за то, что у меня так мало сил, что я так легко устаю. Правда, может это здоровая усталость.
Спала час.
Работала 3 часа, 23 раза вспомнила озв. Было комфортно, но ниче интересного не испытывала.
Я с большим трудом могу работать больше, чем работаю щас, то есть больше 12 часов в неделю. И не могу понять - это я нормальная или они все ебанутые фанатики, кот по фиг на психическую и физическую истощенность. Я психически устаю даже от того, что у меня нет 3-4 выходных дней подряд. Одного дня мне не хватает.

Вчера вечером и сегодня страстно трх с мужем, понравилось. Останавливала ж дольше потрх из жадности урвать побольше удв, если уж трахаюсь.
Седня выпнулась гулять рано, хотелось, чтоб день был длинный. Возвращась вечером в зимней одежде, куртке и не верилось, что седня днем гуляла в шортиках и загорала голая.
У меня продолжается виноградниковая лихорадка. Седня продолжили трек с места, где вчера прервались. Виноградники осенью - это что-то. Расположены на солнечной стороне холмов, разноцветно-яркие. Большинство листьев уже опало, но все равно красиво очень. Седня обр внимание, как растения отпускают щупальца и завиваются за проволки. Нафоткала опять кучу.
В истории с провайдерами я лох.

Нашла интересную фразу: "Люди хотят испытывать то, что испытывают, не злой рок их заставил". Вот прочитала, и сразу вспомнила, что совсем недавно думала о чем-то подобном. Ну, там еще было про возможное изменение жизни. Насколько это вообще возможно. Понимаю, что у меня уже создался определенный образ, маска, выйти за рамки которых не представляется возможным. Не знаю, стоит ли огорчаться этому факту.

Привет) я бросила парня как бы это плохо не было но я его бросила. ск

Ездили в Патриотовку. Учила дискретку. Вроде понятно, а вроде и не очень. Только что слушала The Pretty Reckless(heart, you). Шикарно. Кто-то накрутил голоса в голосовании за лучшее выступление ЕлИТу, скорее всего нас дисквалифицируют. Хотя я думаю, что это сделал кто-то не из нашего факультета, чтоб нас подставить, потому что мы с ИФСК шли прям голос в голос. Печалька.
Завтра наша группа собирается в 21 галерею. Если б Аня пошла, то и я бы пошла, а так пока не знаю :)

Валяюсь дома больной и разбитый. Насморк, температура, болит горло и голова. Плюс безысходность от всего этого и от зимы.
На работу не попрусь завтра, наверное.
Подумал, хочется ли мне исп НЭ из-за болезни - и понял, что хочется. Буду себя жалеть дальше.

Всегда было интересно почему желание поменять свою жизнь появляется тогда, когда нужно ложиться спать?

Ну вот, пробежала волна ревности. И почему я ревную М именно к Д. Ну вот с чего бы? У него же куча девочек, сейчас он вообще с А тусит. С невероятной нежностью говорит об М. А я ревную именно к Д. Наверное из-за своей неуверенности в себе, наверное думаю, что она гораздо интереснее для него. Она занимается интересным творческим делом, постоянно воодушевленная и наверно очень веселая. И я на её фоне, как не странно, ведь мы ни разу не виделись в живую, чувствую себя унылой амебой не способной ни на что.
И наверное всегда, когда ещё небыли секса, человек кажется интереснее, привлекательнее, возбуждающим, как некий запретный плод, который хочется познать.

9 часов, с уроками на сегодня все) очень довольна этим. Сделаю себе чай, и, надеюсь посмотрю фильм. Жаль ноут, без него я ничего смотреть не могу, вай фай не такой хороший как кабель. Вот и не грузит нифига.
У мамы др, подарок, подарок, мне нужен подарок. Надо будет побродить по каравану, может что-то найду.
Вчера была идея после универа останавливаться у какого-то кафе, желательно не людного, уютного и делать сразу уроки. По-моему очень приятно, отдыхать, пить кофе, смотреть в окно и заниматься себе. Мне нужно такое место и подружка. Думаю никто не захочет, а жаль
Устал, сел отдыхать и учишься себе, никакой домашней суеты, максимум комфорта, разве не классно?
Ни места, ни напарника;((

Стояли в очереди 35 мин. Музей не впечатлил, но понра бродить по улочкам Борна в ожидании всего времени. За туристов меньше, можно представлять средневековый город.
Поехали в 100 Montaditos встречаться с Женей и Леной. Бутики и тинто де верано там не вкусные. Ща гуляем по городу с ними. Нра необычное времяпровождение. Лд не неприятные.

Рассказала о случившемся подруге, котрая, точно знаю, не стала бы обвинять, и даже особо удивляться. После этого разговора я подумала ещё и поняла, что хочу того парня, хоть он и показался мне бревном. Но вдруг его просто нужно расшевелить. Всё равно он невероятно притягателен для меня. Впрочем, это всё предварительные выводы, пока мы не увидимся в реале, рано что-то планировать.
Сегодня решили использовать тайм-менеджмент, за 30 мин убрали комнату, ещё за 30 я написала работу в универ. Осталось одно обязательное задание на сегодня, и пораньше уснуть)
Хочется активности, хочется работать над собой, достигать, действовать. Это волшебное ощущение.

00.10- 7.30
23 дпо

с утра не хотелось идти на семинар. Сидела и читала теорию С про то, как возникла жизнь на Земле и эволюционировали существа. Было чувство восторга от того, что важным было то, что продолговатая форма тела, рот обусловила появление рецепторов- глаз, ушей, носа и дала поразительное преимущество для них по сравнению с другими существами
45 мин фрагментов
2 подхода 50 отжиманий от стены
захотелось сдвинуть навсегда одну уверенность
было плавающее сознание, в теле сама возн твёрдость и я ничего не делала, а она просто возникала, это хочется назвать процессом. потом откат
хотелось смотреть на фотки Бо.
учёба 3 часа
проглотила книгу про гипноз
всё время кажется что мало читаю

2 часа падел. Немного работала, убирала в логове, передвигала мебель, ща небольшие изменения в логове, чисто и стало приятнее жить. Сг почему-то день кажется очень длинным, нр когда день длинный. Дни быстро проходят скорее всего из-за того что я фоново испытываю спешку, тр что не успею что-то.
Были нек ясности по поводу нэ.

сегодня был почти ни чем ни примечательный день,кроме решения пойти с завтрашнего дня в спортзал,начать изучать веб дизайн.Сегодня закончил 6 сезон КЯВВМ,помимо отличных шуток заставляет о многом задуматься,например о важности дружбы,любви.Надо до Нового года найти себе девушку,а то меня уже ломит.Я на самом деле не знаю зачем всё это пишу,может для будущего себя и буду писать фрагменты годами,а может перестану через пару недель,пока еще не решил.Боюсь мое настроение будет -1 пока не найду девушку.

I started to learn programming in February this year, it was Python. After that , about at the beginning of summer I started to learn programming for IOS, and now , after about 5 months , I have 3 apps in Apple AppStore (using one of which I'm posting this fragment), all developed by me. I think it's really not bad, and it's mean something. It's strange, but I started to forget this... last two months I intensively taught Swift programming language, and now I think I have good understanding of it.

This is not bad start of my programming career.

- Прости у меня сегодня планы.-сказала она. Я долго красилась,выпрямляла волосы. Нахуя? Хотя я сама виновата. Надо было позвонить,потом собираться. Смывая штукатурку захотелось выть. Волком. Или баньшей. Я ненужная. Хочется того кто согрел бы. Друг или парень. Подруга или девушка. Похуй. Мне нужен моральный разгруз. Я хочу рассказать о том что внутри. Но... Всем срать и я говорю что всё норм. Но не норм. Кого это волнует... Пожалуй сегодня появится парочка порезов или я сдержусь. Не знаю. Больно. Слёзы рвутся наружу. Не могу. Нельзя..… Как же я устала.

Прочитал у Бо в мымлях, как он помогает другим своей энергией, а я даже себе не могу помочь. Немного протрезвел и охуел от того, что делаю, - жалуюсь на все, но продолжаю убивать возможность приятного оргазмами, недосыпом, обжорством, залипанием в НЭ и механической неприятной деятельности. В результате еще болею и тело разваливается.
Желание ухуевливать свою жизнь как у охуевшего наркомана-самоубийцы, который вроде понимает, что наркотики его убивают, но продолжает обдалбываться ими. Решил спать пораньше, не кончать каждую неделю, из залипания в НЭ себя вытаскивать по возможности. Еще хочу быть спокойнее, избегать ненужной суеты, пытаться делать приятное хоть иногда.

дрочила два часа и обкончалась
Пиздец как хочу кончить еще овердохуя раз, но я потом неделю буду ползать по маршруту холодильник-кровать

Вчера встречалась с Полой. В первый раз увиделись, до этого лишь была переписка вк. Пропустила из-за этого анат, а после и вовсе забила - надо было идти на ПИ.
Удивительно, что Полу я зацепила почти сразу же. Или не зацепила. Или просто понравилась. Очень сильно. Она сидела и обнимала меня, после отобрала шарф и тискала. На прощание пыталась поцеловать. Естественно, я не дала ей этого сделать.
И дело вовсе не в том, что Пола не в моем вкусе или еще какой бред. Она вполне миленькая, улыбчивая, хорошенькая, но... Что-то не так.
Чувствую некую подавленность из-за этого. Мне легко в девушках пробудить симпатию, а вот в парнях - едва ли. Так и с Максом у меня не вышло. А жаль.
Хочу стать другой.