Воспоминания-наши самые коварные враги. Их невозможно уничтожить или проиграть им. Они постоянно терзают тебя. Непременно заставляют жалеть о прошлом, ведь можно было бы сделать по-другому.
Воспоминания-наши лучшие друзья. Они дают надежду на нечто более светлое и чистое, чем было прежде. Они окрыляют, они никогда тебя не бросят.
Воспоминания оставляю с нами людей, которых уже нет в нашей жизни. Они восстанавливают время, которое уже закончилось. Они не дают нам возможности, они дают чувства. Эти чувства можно только принять.
Мое воспоминание так далеко, но одновременно не дает мне покоя. Я хочу повернуть время вспять. Но увы, нельзя. Обычная фотография В меня убивает, не знаю что если больше

из-за меня впервые в жизни плакал человек. просил не уходить, говорил, что я для него весь мир, что не сможет без меня. сквозь слезы напомнила, как он сказал, что ненавидит меня, чтобы я уходила из его жизни и что я ему мешаю. ушла, как и просил. но почему на душе так хуево?
слушаю старый альбом бумбокса и жарю яичницу. все, как М когда-то предсказывала.
на улице потрясно красивый закат. мне хочется остаться в этом времени, застыть и жить этим вечером. ноябрь, но я все равно осталась в нашем лете. господи, сделай так, чтобы оно никогда не кончалось.

Всё!Мне надоело учиться)
Хочу теперь замуж)
Да я нормальная) Я не хочу быть карьеристкой,я хочу чтобы у меня было много-много детей)
Ведь дети-это самые милые создания *_*

Вчера наблюдала за девушкой-идиоткой в маршрутке с маленькой прелестной девочкой.
Она плакала,а мать орала как потерпевшая на нее и шлепала.
Я вообще не понимаю КАК.
КАК можно бить маленькое солнышко?
ЗАЧЕМ кричать на ребенка,если он все равно НИЧЕГО не понимает.
ЗАЧЕМ тогда детей заводить?

Уже ноябрь.Я скучаю по лету.По августу.По самому замечательному что со мной было.
Ведь в тот момент я чувствовала себя самой счастливой на свете.
И было плевать на все.

Мы были в своем мире.И никто не был нам нужен.Рай.

Ходили с С в бонарию за едой. На улице сразу согрелась, почти жарко. В "деревне" Сан-Андреу много гуляющих за покупками, узкие улочки залиты солнцем. Исп дов-во от таких прогулок. Мне именно таких семейных вп хотелось и не хватало. Купила деревенский хлеб и разочаровалась: белая булка с жёсткой коркой без вкуса. Пью сладкий лимонад, вкусно!

Описала поход на фетиш-вечеринку http://lammantin.livejournal.com/92693.html

1.20 устраняла нф, иногда порождала ув-16, иногда спокойствие. Было приятно. Несколько раз потчи дотягивалась до оч приятных вв, для кот пока еще нет названия. Они спонтанно взн, когда уровень энергии достигает определенной интенсивности. Сразу же возникает сильное и приятное желание заняться чем-то другим. И я понимаю, что так я теряю это вв.
Поняла, чем отравилась во время торта - перестала отслеживать вв и начала испытывать много ндв и озб разными мелочами и продолжала нестись.
Смотрю сериал, опять наползла озабоченность. Мне очень хочется что-то такое сделать, чтобы ее никогда больше не возникало. Решила сделать перерыв в сериале, посреди эпизода, не продолжать смотреть, испытывая озб.

Бальтазар. Я так давно мечтал о тебе.. Еще много лет назад я чувствовал, что мне чего-то так сильно не хватало. И вот, теперь ты со мною, Бальтазар. Я чувствую себя странно. Ведь давняя мечта сбылась!
Твои линии черепа так изящны. Рога просто прекрасны, этот насыщенный черный цвет, подходящий под интерьер моей будущей комнаты... О, Бальтазар, мой мертвый барашек... Я буду любить тебя, полировать тряпочкой от пыли, выделю тебе прекрасный уголок на полочке..
Следующую черепушку назову Вергилием. Или Бенедиктом? Что лучше подойдет. х)

Работу надо искать, дела делать, а я хочу другого. Но если учитывать аргумент "недели", то если я этого хочу, то мне надо работать, иначе не смогу нормально реализовывать.

СОН: Игралась с океаном. С приливами -отливами.
Ура. Стоит чуть отшагнуть от колеи и сознание проясняется. Выныриваешь из серой вязкости бытовой и чувствуешь лучик света на моське.
Не потребитель, вынужденно, но так и надо мне.
На тренировке уловила то, что не отображу здесь, дабы не спугнуть.
О будущем: Жизнь расширяется Светом. Не иначе, жесткая малышка.
Благодарю за нашу жизнь. Успокойся, расслабься, окрепни. Чувствуешь, мы просыпаемся?! Люблю тебя.

Пополам с С жарили блины. Ими сложно не обожраться утром. Обожралась, так что энергия пропала. Чтобы взбодриться, посыла двери на балкон, и чтобы лучше видеть солнце. Грелась на балконе, приятно.
Исп ндв, что С долго сидит в нете утром, потом второпях идёт за продуктами со мной и убегает по своим делам. Я так не получаю удв от покупок.
Голова до сих пор мутная, мышцы в шее очень напряжены. Мб, физ сост перед месячными. Цикл уже 34 дн, а прошлый был 25 дн. Возможно, реакция на холод, или на фотоэпиляция, хотя о таком эффекте я не читала.

Великолепное утро, хороший день. Испытываю приятные ощущения, что можно поваляться в постели и не куда не торопиться. Возникло рж - хочу испечь пиццу. Хочу. Не просто купить и съесть, а именно купить ингредиенты и сделать. К тому же предвкушаю, что сегодня поеду играть в теннис. Отлично, день начался без нэ

1.10 устраняла нф и вспоминала озв, было приятное состояние. Совмещала с неспешной бытовой деятельностью.
Зафиксировала, что у меня щас 3 направления для изменений, кот одинаково важны - устранение ядовитости, устр фоновой озабоченности и устр паранойи. Приятно, когда ясно вижу что мне надо изменить и что надо делать.
Вроде было рдж испечь шоколадный торт, и я нашла простой рецепт, так что за полчаса все сделала, но довольно быстро сползла в какую-то хрень - озб, обыденность. Не очень понятно почему. Так что было + 1 почти 2 часа, а щас то 0, то -1.
Возможно, потому что хотела произвести вп на Ю тортом, вызвать у него пэ.

Ещё никогда небыли такого сильного желания мастурбировать. Это немного пугает. Думаю нормально ли это и дрочу ))) М уверил, что нормально. Все таки ЛЛ изменил мою жизнь, и все ещё продолжает её менять. Что будет дальше даже предположить не могу. А майя затягивает все глубже )

Вот фиг сходу поймешь: то, что мне сильно хочется сладкого, стоит только день без него пожить - это такая "естественная" потребность тела, или просто наркоманская ломка? Т.е. если я себя буду ограждать какое-то время от сладкого - будет это самоизнасилованием или просто болезненным процессом выздоровления?

Пока писал, само возникло здравое, по-моему, предположение: если допустить, что мое тело здорово (во что *уже* сложно поверить, че уж там), не могу себе представить, что всего лишь 1 день без сладкого будет у меня вызывать такие мучения. Так что проведу эксперимент: месяц поживу без сладкого. Даже если окажется, что это самоизнасилование - месяц вреда не принесет, а там посмотрим.

Вчера офигенно погуляла по виноградникам (и при этом умудрялась ннв себя за то, что редко гуляю). Возвращалась в сумерках и в потом темноте, клево было видеть город в огнях с высоты. Желтые деревья в сумерках будто светятся. Нафоткала. В перерывах читала 3 книги и учила англ. Мне нравится учить по карточкам, где записаны фразы из сериалов. Тогда сразу вспоминается момент фильма, когда фраза была сказана и значение слова rкак-то глубже впечатывается, чем если бы это просто было одно слово с одной стороны и перевод с др стороны.
Вчера было настроение одеться секси. Хочу крутых черных шмоток. Приготовила мидии, жрали с мужем с шампанским. Трх, т.е. я дрочила об мужа, но удв слабое.
22:30-8б

Холодное утро, серое, но безветренное. Еду домой с репетиции хора, нас из сопрано было всего 2 человека - ничто, по сравнению с общим числом. Выкручивались, как могли
Вчера остались дома пацаны, и я сидела до ночи, залипая в инете. Надо бы уже омл делать начать, а то, чувствую, проблем потом не наберешься
Сегодня встречусь с Эридашкой, и, может быть с Элиной. Они приехали на праздники с Казани.
Вообще, надо хорошенько учиться и сдать все вовремя, чтобы цель осуществилась.

Не могла заснуть из-за холода без С. Последний месяц он всегда засыпал со мной. Одела носки, шортики, майку, согрелась, и тут пришёл С.
Проснулась в 7, голова была тяжёлая, пч заснула после 12. Валялась до 9, дремала, пока физ сост не стало приемлемым. С. меня потискал немного, исп жкс, что он не любит тискать и делает это почти безразлично, но потом сменила отн, ведь если бы я была одна, меня бы вообще никто не тискал.
15 на улице, 18-19 дома, 56 кг.
Хочу делать и есть блины, С. сделал тесто.

Вроде бы нащупал хорошую логическую позицию, с которой согласны почти все субличности, нет конфликта "интересов". Я, получается, живу каждый день как последний, а можно жить хотя бы последнюю неделю. Тогда даже сильно хуевые субличности согласятся не делать кое-чего.
Приятно вспоминать Л.

Когда трх с Сашей, сделала фотку, как я сосу. Сильно хотелось послать её Диме. Вчера показала Диме эту фотку и рассказывала о трахе с Сашей. У д немного было грустное лицо, но при этом хуй встал и он дальше обнимал и целовал. Потом мы трахались и он расспрашивал детали секса с Сашей. За вечер 3 раза трахались по-всякому и в разных местах. Он просил позвать его третьим в след раз. Сильно нра чувство свободы и расслабленности от того, что он не агр. Больше открытости к нему и ж делиться. Нравится ерзать на хуе и рассказывать, какая я шлюшка.

0.20 - 9.15
Немного заразилась от Ю депрессией. Я понимаю, что его страдания не имеют ко мне никакого отношения, но стоит перестать сохранять эту ясность и заняться чем-то, как накатывает неприятный нф безразличия к жизни, дряхлости, тлена. Я не думала, что так тяжело сохранять приятные вв, когда рядом с тобой кто-то ноет и утверждает, что жизнь тлен, что в его возрасте все кончено (ему 38) и что он хочет умереть. И это я всего пару дней это слышу! А ведь многие живут с этим годами!! С какими-нибудь больными родственниками или просто мрачными людьми. Хочется избегать такого.
Как хорошо, что у меня есть селекция, и я могу менять ув и устранять нэ.

4 дпо.
Приятный возбуждающий сон. Немного странный. Причем возб возн даже не от прикосновений.
Клево думать о том, что я клевая мелкая пупса, которую S хочет потрогать, потискать, погладить приятную мягкую кожу. Хочется быть игривой уверенной девочкой:).

Разбирал прошлогодние фотки, и еще вчера возникшая вновь подавленность от того, что я старый уродец, усилилась. Хочется верить, что с этим еще что-то можно сделать - от этих мыслей легчает. Два дня не ел хуйню - и живот почти полностью сдулся. Мышцы подкачать за зиму тоже несложно. Если начну испытывать больше приятных состояний, морда тоже расслабится и станет приятнее (я ее *постоянно* напрягаю). Хочется еще побыть хотя бы для некоторых девочек не слишком отталкивающим внешне.

Работаю над N. В восприятиях туман - даже не понимаю, что можно фиксировать, но щас еще понаблюдаю. Раз за разом расслабляю лицо.

18 дпо.

Я - влюбленная дура.
Влюбленная в А дура
Не понимаю, чем он меня цепляет???
Будущего с ним нет, а настоящее иметь бессмысленно и низко
Довольствоваться прошлым надоело
Кажется,что когда я стану лучше, стану, как он - умело себя преподносить, скрывать свою неуверененность в себе, то только тогда я разлюблю его; а в голове будут крутиться мысли "и как я любила этого мудака?"
Но пока что я дура. Влюбленная в А дура.

неловко писать о том, что волнует на самом деле, потому что это "неправильные мысли"
сделать новый дневник чтоль
пока не решила

У девочки в лиловом пальто есть смысл жизни, она считает, что это вообще смысл существования всех людей...Как бы банально это не прозвучало, но это любовь... в широком понимании этого слово.. любовь ко всему, а главное к жизни..Чтобы достигнуть баланс жизни надо просто любить: себя, окружающих, природу, мир, дом .. одним словом все и всех. Но самое главное у вас должна быть вторая половинка, с этим то обычно и проблема... и вместо любви девочка нашла пустые и больные души, ленивые задницы и зашкаливающий нарциссизм.. И понимание того, что все хотят видеть рядом с собой, некий идеал до которого сами не дотягиваем... мы зажрались до такой степени, что кого нам не подавай все будут ни те..