Трх без сж, в надежде, что "позже станет приятно", забыв данное себе обещание этого не делать. Потом хвост нкс за это, пока не начала устранять через неск часов.
Гуляла с Р по виноградникам, но стало вдруг нереально жарко, гулять в одежде не хотелось. Поехали в I-Swellen, загорала голая. Дочитала про нтв. Муж много гладил, приятно. Но самое офигенское - это быть голой и ощущать на теле солнце и слабый ветер. Я прям от такого сильно счастливая стала. Классно ходить в шортиках, а не в штанах и куртках. А лучше всего и без шортиков :)
Поработала.
Муж у меня офигенный, мне иногда сложно поверить, что это реальность и что мж может быть таким послушным и неагрессивным. И с таким телом-хуем, ням.

Из-за вялости и несобранности проигрывала во многом много раз ( хотя до этого таким не отличалась). Печально. Возникло жуткое раздрожение и жкс. Ушла на балкон, подышала свежим вечерним воздухом (ну вообще городской воздух сложно назвать свежим и чистым) и пускала мыльные пузыри. Да! Полегчало быстро. Не получается в сам момент такой яркой вспышки просто переключиться на другое, приятное. Буду стараться.

Сделала две попытки посмотреть фильмы, не смогла смотреть, пч рзн с чб.
Попыталась изнасиловать себя последними 10% книги 451 F, поняла, что насиловала себя всеми предыдущими 90-та. От языка нет удв, идея примитивна.
Не хочу быть в квартире, тут холодно и неуютно. Хотела бы погулять с С, но он ушёл тусоваться с коллегами. Решила всё же выйти пройтись одна. С. меня всегда ругает, если не хочу одна делать то, что хочу делать с ним.
Опять фон од-ва, ч потерянности. Ни от чего нет пвк.

Сегодня спала до 11, а может и дольше, поздно легла короче. Смотрела танцуют все, нереально люблю это дело. Папа сегодня работал, мама свалила, а я растягивать. Словами не передать как это больно и сложно. Я вроде и довольна, но в то же время и расстроена, т.к. прошлым летом растяжка была в 2 раза лучше. После всего этого дрожало все тело, а потом немели кончики пальцев на руках, не знаю что это и с чем связанно. А сейчас болит живот, очень сильно, так же не знаю из-за чего.
Сейчас планирую сделать англ и матан, так как на завтра мне и так дохрена всего делать;(( не хочуу
Кр по укр меня заставляет сильно нервничать. Но то что максимум 4 балла за него радует, я не так много смогу потерять)))

1 серия сериала.
Поиграла в люмосити.
Полила японский и англ.
Создала 1 уровень в своем курсе английского. Нра копить туда слова, кот прямо щас учить не хочу, но они мне нравятся.

Пообщалась с этим парнем, мне стало лучше. Я в этот раз решила не действовать по своей привычной схеме (делать вид, что ничего не случилось, игнорить, держать всё в себе), я подумала, что в этот раз нужно проявить свободнее свои переживания, поговорить о них с кем-то (а больше не с кем было). И я поняла то, что:
- мне стало весьма хорошо (освобождение)
- этот парень потенциально хороший друг, причём именно такие ситуации помогают в этом убедиться
- он не против продолжить всё
- он не считает, что я вчера сделала что-то стыдное
Мне он казался весьма притягательным, но в смысле интима он не оч, как я поняла. Но он мне всё равно нравится, и я не жалею о том, что случилось.

* Интроверту жить сложнее, интроверту жить уютней.

работала на работе 6 часов из них час обед
вечером 2 часа болтала с Кимо - финном и скинула ему ссылку на сайт Бо
договорились что потом скажет своё мнение .
тело хочет Фа
уже стала отравляться работой , особенно от хлюдей с которыми приходится взаимодействовать .
а бизнес пока не приносит того дохода чтоб совсем от неё отказаться .
щас пойду гулять с мужем и собакой , холодно и сыро , вялость

Сидели на террасе, пили домашнее пиво. Вкусно, никогда такое тут ещё не пила. Хотелось попробовать разные вкусы, но после 0,25 уже была на грани опьянения. Давно не сидела с С в кафешке, газ приятно грел бок. Мне понравилось проводить весь день с С, давно такого не было. Теперь депрессия у него, ч себя неудачником. Хорошо, что она у нас хоть не одновременно. Ехали домой вдоль моря, С рассказывал про себя.
Вилли опять меня продинамил, вторую субботу, но я уже его не ждала.

Дальше лазию по пабликам.
Узнала новое клёвое слово: "тискучая". Охота теперь его писать, говорить. Раньше я бы писала "та, которую хочется потискать", а щас просто могу сказать: "тискучая":).

Приятно полазила на скалодроме, напрягла те мышцы, которые больше всего просили нагрузок.
Ванна с пеной, глазированные сырки с чаем, книжка и матрас - это все, чего хочется сегодня вечером. Наконец умиротворенное состояние.
Чанг "как устроена экономика" интересная на 8 книжка

Nov,7
Какие-то быстрые гонки от самой себя к прошлому...потом опять к себе...
Как же все ломко.
И вроде все не так страшно и плохо,да,только скажите это моим тараканам,которые могут из ничего сделать кучу размышлений и бросить меня в яму самокопания...
Будем считать,что это полезно.
Самое полезное за сегодняшний день,это то что я решила учить украинский,(напишу одно слово,надеюсь правильно) спасибі Т.
Уже начала хоть что-то понимать.
Так что не считаю,что день прошел в никуда.
Сажусь делать математику.

От того, что легла в 5 утра, весь день вареная и тупая. Неприятно сильно. Не могу сконцентрироваться ни на чем, что требует интеллекта, и еле концентрируюсь на механических задачах. Фигово, значит, письмо в Саммерхилл сегодня не допишу.
Собираюсь встретиться с парнем, но не знаю, зачем. Он алкоголик, марихуановый наркоман, кажется тупым и примитивным. Но ему 18, и я все готова простить. Кажется старческим такое проявление.
С опять мне навязывается, и я согласилась встретиться. Опять будет ныть и промывать мозги, чтобы я с ним хотела встречаться каждый день. Я тряпка.

10 мин ув-16.
До фига убирала логово и были приятные вв от этого. Ща логово оч чистое, свежее.
Посмотрела 2 эпизода сериала.
Несколько раз породила ув, что я красивая, нра мое тело, лицо.
Много моментов, когда анализирую себя и уверена, что свободна от ядовитости. Если перестаю следить за собой, обязательно что-ниб ядв испытаю и возможно не замечу. Но если следить, то не сложно устранять ядв. ПО к себе в такие моменты, мне нра эта девочка. Это ПО сильно отличается от самодовольства, в кот обязательно есть высокомерие.

утром проснулась в оф, впервые за долгое время. почти сразу прошло.
оч много ндв и но испытываю, на каждом шагу, вперемежку с озб и жкс.
съездила в к за смартфоном, клевая штука, есть пвк постепенно осваивать.
еще тусила на книжном рынке, накупила от жадности дешевых книг на разных языках: остров сокровищ на англ, детектив на японском по методу ильи франка и немецк и испанск грамматики в таблицах.
потом прогулялась в парке, но приятного почти не испыт, т.к. было мало времени и озб разные. сделала замечание мамаше орущей на ребенка, меня в ответ грубо послали. вроде спокойно это восприняла, сильных нэ не заметила, но потом заболело сердце почему-то. может я просто плохо различаю нэ.

• Очень тяжёлый день, ненавижу осознавать, что каникулы прошли и снова придётся вернуться на эту каторгу... Недели явно не хватает, хотя раньше считала, что неделя - это слишком, и трёх-четырёх дней отлично бы хватило, чтобы подзарядиться.

• Читаю очень и очень медленно, но люблю этот темп.

• Сегодня всего понемножку поделала...

• Спать лягу пораньше, до полуночи, чтобы утром проснуться часам к восьми и чтобы день показался более-менее длинным, а не начался, как обычно, к полудню.

Эх..с чего начать...вчера набухалась с парнем, к которому давно испытываю влечение, мы гуляли всю ночь, делали друг другу всякие намеки, а когда расходились утром, то поцеловались. Короче, я изменила своему парню. Можно спорить, поцелуй - измена или нет, но в наших отношениях это точно измена, тем более он не случаен, я хотела этого давно. А сейчас я разочарована (ибо представляла того парня более чувственным, и целуется он не очень), и чувствую угрызения совести. Мой парень такой хороший, я его очень люблю, и не было причин так обижать его. Не знаю, получится ли остаться друзьями с тем парнем, не будет ли мешать мне какой-то осадок. Но я хотела этого...считаю, что это бы всё равно случилось

*Девочка в лиловом пальто вернулась, еее)
Кстати, мы действительно зажрались
Я тоже.
*на работе. Жду водителя, пропал хз куда.
*потом продам возможно подставку для ноута. Она предназначалась для Ф к прошлому НГ, но он подарил мне мелочь, и я не стала отдавать ему подставку. Так и отвалялась полгода
*я сегодня плакала. Я нз,какой мж мне нужен.
Просто Н мне не нра своим непрезентабельным видом. Как какой-то малолетка иногда.
Мне хоч мж постарше...
Я ж говорю-зажралась
*я хочу есть. От скуки. Мне очень скучно жить

сьогодні була на олмпіаді, відчуваю, що запорола конкретно. писала брєд, багато вгадувала. але є хороші сторони, я зустріла 2 знайомих, дуже неочікувано і я рада, що ми зустрілись) мала зустрітись з подругою, але чогось вигадала про температура і сказала, що зустрітися не зможемо. сама сижу, дивлюся серіал. ми з однокласницею вирішили дивитись одночасно і я поставиоа собі цвлт передивитись його першою. і в результаті я на 5 сезоні, а вона на 3, хохохо) настрій не оч, але хоч не плачу..мені скучноооо

Прочитала "Кошачьи истории", один раз даже расплакалась и несколько раз слезы наворачивались изза жалости, сильной сентиментальности, но котеньки все равно клевые:).
Сижу в паблике, нра разные фотки двч: В чулочках, клевых трусиках, с голыми грудками и в пупсовой одежде. Нравится безлифчиковость.
Несколько минут назад возникла возбуждающая сф, немного удивительно представлять ее с S, хотя она простая, ничего в ней особенного нет, но все равно накатывает возбуждение. Чертовски приятно.

Работу не ищу. Сериал смотрю и играю.
Периодически становится сильно жарко. И еще щеки горят в том месте, где в 13-16 лет были прыщики. Че-то мне нравится этот жар. Очень жарко прям пиздец, но мне нравится. Мб померяю щас температуру, только не знаю зачем. Чтобы знать какая она).

I enjoy learning French now, I am lucky coz I have a French guy who teaches me (and I teach him Russian). I'm choosing some good song of Mylene Farmer to practice, feeling excited and happy))

Скользко на улице, липко внутри. Пустота хуже боли. Зажигалка сломалась. Одиноко. От кофе скачет давление. Люди ложат на меня хуй. Большой такой. Я тут задумалась... Я же никому ничего хорошо не делала,не помогала. Я бесполезная хуйня. Я не важна для неё. Всем пох на мои проблемы,переживания. От этого дерьма внутри я могу скопытится. Но она занята проблемами с парнем. Была нефором... Щас она девочка с каспийским грузом под селфи а я с фото космоса и абстрактным хип хором. Макулатура, Сплин, Джое Дивижен... Ага я в порядке. Нельзя быть эгоисткой. Но иногда так хочется

Поехали с С гулять в центр. Не была там давно, хотелось почувствовать себя туристом. Прикрепили велики рядом с почтой, всю прогулку я исп бсп, что украдут. В центре много маргиналов, много прикрепленных и сломанных великов. С моря надвинулся туман, в нём зябко. Купила попробовать кусок типа хачапури в русском магазе. Удв от прогулки не такое как утром. Есть озб, что С со мной скучно, пч я в основном молчу. Он ск, что нет. С спорит с теми, кто идёт по велодорожке, я исп нлвк.

У меня есть большой минерал. Раз 8 пыталась породить твердость, как советовал Бо. Чв красоты и симпатия легко возникают, свежесть и пвк иногда возникают, а твердость не появлялась. Сегодня немного продвинулась:
- в основании горла возникало давление(?) или распирание. Это хоть и слабое ощущение, но определенное.
- появилось удв в грудках и я "опустила" внимание на ощущения в области груди. Тогда сразу захотелось представлять, что помещаю этот минерал в центр груди, что он у меня в груди. Представляла так какое-то время, но твердость не возникла. В следующий раз хочу опять на ощущениях в области груди внм сосредотачивать, представлять, что минерал внутри меня.