Пробежал по мостовой вокруг озера, потом в душ. Во время бега думал про свои нэ, про самый основной нф сейчас, связ с чувством одиночества и как из него выпрыгнуть. Надоело уже страдать от этого. После того что предложила С он уменьшился, но все равно не исчез, и я чувствую что на мне лежит его ядовитый слой, кот не позволяет быть счастливым. Дотянул планку до 2.5 минут, вроде не сложно, с учетом что я редко делаю подумал что можно и больше сделать, хочу пробовать ставить небольшие рекорды для себя. Не знаю чем заняться, сижу в логове пока, мне тут нра. Из окна приятный вид, в окне клевые фотки, сегодня солнечно впервые за 3 дня. Хочется понять чего хочу и как вылезти из нф в насыщенность.

Вспомнилось из подслушанного на улице:
— Ну вот кто такие порции накладывает? Я не ем столько. Да в меня столько не влезет. Теперь чувствую себя плохо.
— Зачем же ты всё съела?
— Ну не могла же я так оставить. Это не прилично.

Оливье вкуснее с алкоголем, особенно со сладким вином. Наверное так исторически сложилось. А поскольку оливье у меня много, я бухаю по утрам уже 3й день. Ое..
Сортировала письма, хз че делала.
Снился интересный сон. Реалистичный, думаю то что я планирую не будет реально.
Надо работать. А я не работать хочу, а деньги получать :(
Рд от того что джинсы ушила и они теперь удобные. Страх от предстоящей пятницы, от меня требуется быть приятной общительной, а я нихуя не приятная, я забитая озабоченная и ненавидящая. Блять, ннв себя за то какая я.

1-11.20
Сильно хуево после сна, опять ужастики снились. Не такие, чтобы было страшно, но после них липко-противно.
Возникло сильное жж сделать чтобы мне приятно было, и мне сейчас становится. Я сижу, печатаю, а с телом че-то происходит, какие-то приятные физические ощщ возникают, от которых слабеет вялость и возникает ощщ как будто прохладный ветер кожу обдувает.
1 раз устранила ннвкс за то, что просрала утро.
Вчера был приятный день. Этот тоже будет приятным.

Поражаюсь, сколько лишних, ненужных "мелочей" в моей жизни. Не-мелочей, конечно, тоже, но сейчас удивило именно то, сколько мелких не нужных движений я делаю, наподобие того, чтобы поставить смайлик в чате или отпустить какую-нибудь посредственную шутку.

Работаю. Написал пост про Гонконг в группе (вот тоже до сих пор не понимаю, зачем я это делаю).

Обкончался за последнте 2 дня. Было уже пора это сделать, был затяжной застой, но блин, какое же отстойное состояние после этого. Как будто каждое вв обмельчало и я больше ничего не чувствую, совсем - никаких эмоций, только их огрызки. Жить с необходимость периодически кончать - сильно хуево, надо скорее заработать денег и свалить. Я сделаю все что в моих силах, чтобы мои текущие эксперименты по заработку привели к какому-то результату, приложу всю ловкость кт у меня найдется, я оч хочу чтобы получилось, было бы так клево - появится тогда интересный и независимый источник заработка и я стану свободен.

Чето тлен. Вчера просрала целый день, наверное поэтому
Я не знаю че мне делать и че я хочу вообще

засыпаю поздно, хотя ложусь обычно до 23 из-за мыслей о С. СФ.
Щас стало возникать св и сж, которого долго не было.
Выписала его вв на лист и смотрю на них.
становится легче. Хочу какой-то ясности

23.05 - заснула в 00.10 примерно - 7.40
21 дпо
сделала дело по работе, ща поеду учиться дополнительно и там делать фрагменты.

2 дня по пол часа следила за напряженностью в области вокруг губ, расслабляла губы. Потом заметила, что в течении дня губы стали иногда расслабляться и без моего участия. Поэтому уже не кажется, что 30 мин в день - это несущественно и ничего не изменит.

Про негативное писать не хочется.

В туманном "альбионе" туман. Вот такая тавтология.
Забыл пополнить единый проездной, выгнали из автобуса. Шёл на работу пешком. Словно ёжик в тумане. Есть в этом своя романтика. Не холодно, не зябка. То ли я к этому климату привык, то ли он мне родной. Сам ещё не осознал.
В некоторые моменты ощущал себя в осенней Припяти или даже в Сайлент Хилле. Романтика.

Впереди два дня выходных. И самое обидное, что я не знаю, что с ними делать. Проваляться в постели, вариант. Но тухлый вариант. Напиться можно, но где найти хорошую компанию? В одинокого — не то пальто. Если погода будет как сегодня, сварю глинтвейн и сяду читать По. Временами разбавляя его каким нибудь лёгким сериалом.

Сделал еще одно дело в банке и заказал билеты на декабрь, выбрал вибратор в подарок А. Теперь попробую поработать над N.

К К. приехала знакомая девочка. Вчера впервые осталась одна с пониманием, что он сейчас проводит время с ней. Была легкая ревность, хотелось с ней познакомиться, посмотреть, что это за человек, но понимаю, что если и она этого не захочет, то от моего ж мало что зависит. Меня поглощает мир Марвел :) Скачала Халка и Железного человека. Удивлена, что тут вообще возможно хоть что - то качать. Ничего сегодня не снилось, хотя внутри растет сильное ж видеть сны.

Невыспанности сильная, но пофик, не хочу жалеть себя по этому поводу. Посплю днем, а щас охота получить какие-то удвл, напр от завтрака и свежевыжатого сока. С предложила оч клевый выход из сит, каж это действительно выход, чтобы перестать страдать от чувства одиночества и отсутствия близких. Много драчил на А, хочу ей написать.

Как, оказывается, хуево не уметь добиться ясности о человеке! Насколько мне хорошо было с Оксаной в личном общении, настолько же мне чуждо то, что (и, главное, как) она пишет в переписке. Особенно неприятна эта комбинация замалчивания своего настоящего отношения (от чего она открещивается) и демонстрации полной открытости к диалогу, что меня так, видимо, и подкупает. Хотя даже от созвона по скайпу снова начинал воспринимать ее близким человеком.

Вчера перед сном было небольшое землетрясение, едва заметное, но я чуть не обосрался опять, снилось землетрясение и вообще чуть ли не конец света. Как избавиться от этого страха? Кажется нереальным.

Э свалил, и я почувствовал себя одиноко.

17 дпо.

Все закончилось счастливо и мы вместе валялись и было хорошо

Доброго времени суток !F. Ночью, перед сном, как всегда у меня это бывает, мои мысли проносяться в голове вихрем, и я все таки решила вести свой онлайн-дневник. В дневной суете "на автомате" не часто удается подумать о прошлом, настоящем, будущем, погрезить о заветных мечтах. Хочу в путешествие.Чтобы долго не планировать, думать куда, зачем, на что, а просто сорваться с места и уехать. Но на данный момент это не представляется возможным, и будет ли когда таким. Прочь, тоска! Странное чувство, хочеться о многом написать, а правильные слова подобрать трудно. Отправлюсь в далекое и безметежное путешествие - сон. Засыпаю с приятным чувством, рядом тихо и мирно посапывает Д. Чувство умиротворения

И не хочется. Серьезно, не хочется. Нет у меня дома, лишь квартиры, где можно переночевать. И даже не скажу, что я счастлива, что могу там ночевать, что могу туда возвращаться хотя бы за этим. Я бы хотела возвращаться за другим. За чувством дома, теплоты и уюта.
Сейчас, наверное, я не смогу объяснить свои запутанные инфантильные мысли по этому поводу.
Просто, знаете, мне немного не по себе, когда, возвращаясь в свой родной город, идя в свою квартиру, где меня ждут (поджидают?) родители, я не чувствую ничего положительного. Даже на учебу мне хочется больше, чем в очередной раз вернуться в эту тусклую квартиру.
Почему мой дом не настолько уютен как чужие объятия?
Почему моего дома нет на карте?

так дивно мріяти про те, коли ти мене побачиш. побачиш мене такою, якою я хочу бути: красивою, впевненою. зустріти тебе з посмішкою. я подивлюсь на тебе як на цікавий етап у моєму житті. ти посміхнешся мені свою найщирішою посмішкою, такою, яка є тільки у тебе, з відтінком ностальгії у очах. скажеш, що я змінилась.
а я дивитимусь на тебе і розумітиму, що дійсно змінилась. що у серці не щемить, коли бачу тебе. лише легка ностальгія... така ж, як у твоїх очах.
розумітиму, що все сталось так, як повинно було. що все було на краще. що мені так краще, та й тобі теж.
зустрінемось і знову розійдемось у різних напрямках.

напевно, розвиватись і не стояти на місці варто хоча б заради цього моменту...

Пыталась весь день быть оптимисткой. Это круто. Историю написала на 5. Yo, bitch! Ходили к аниной маме на работу и смотрели легенду о Корре. А потом интеграл! Было весело. Когда выступала Света, я сидела прямо напротив меня и меня видела!! У ФЕМа прикольное выступление, у юрфака фигня, а ЕлИТ был крут. Мы выиграли в 5 номинациях, но в общем выиграл ФЕМ. Круто, наверное, когда твой факультет выигрывает и ты причастен к этому. Света знает. Было круто. Пришла домой и сразу вся эйфория сразу исчезла. Напал зверский аппетит. Потом захотелось спать. Ели заставила себя пойти в душ и помыть голову. Еще надо сделать англ, но как-то не хочется. Наверное, завтра утром сделаю :)

клиент только один, много вр в инете. На JC перевели на FI ну и ладно. Изменила немного 2 анкеты. Идея найти себе раба-шофера, чтоб меня везде возил. Почему бы и нет, вдруг кто согласится? Странных мж много.
П становится мусульм женой, шок.
Инет так и не заказала, читала по пластике, но от этого вопрос страны только усложнился. Пиздец страшно рисковать.
Смотрела сериал, учила англ слова. Пвк учить англ и немецкие слова, рада, что их еще так много.
DW в "крутом" фк. Как же у них много по-дебильному сделано, без учета удобства клиентов. И урок был фиговый. Еще больше ценю С из моего основного фк. В басике было уже не так круто как вчера.
Встретила Т, теперь хочу в альпы изза Lärchen

Я ненавижу твой запах, твой голос,
слышишь
Твои объятия я использовал бы как
петлю
И больше чем я тебя ненавижу
Я тебя только люблю

Отже, я недарма знайшла цей сайт , адже просто не змогла знайти інше місце куди подіти свої думки.
Для початку розкажу інформацію , яка можливо , знадобиться комусь , хто буде це читати. Мені 15 років, я з України, займаюсь спортом ,читаю книги,граю на фортепіано, маю найкращу подругу , тобто середньостатистичний підліток. Здається, ніби мені нічого не потрібно, адже я маю сім'ю, друзів, нормально вчуся , живу в достатку. Та я відчуваю себе останнім часом пустою, нікому не потрібною , зайвою в цьому світі. Мені просто хочеться кудись втекти.

і так, мені 15, а я вже готова померти. таак, я саме та ідіотська суїцидистка,яка витерпіла вже порізи леза на своїх руках вздовж вен,гору таблеток в свому організмі, суміш снотворного та алкоголю. знущалася над собою, як могла. мене страшенно болить голова, а все через те, що я нехтувала своїм здоров'я з самого початку. спочатку я не хотіла одягати шапку в мороз. потім я не хотілаборотись з кашлем і насморком. коли все ж пішла до лікаря і купила цілу сумку лікарств, нехтувала режимом їх вживання. зараз я не хочу йти на операцію, але відчуваю, що терпіти більше не можу, я змучена. картаю себе, знаючи, що нічого цим не зміниш. я ідіот😐😐😐

я очень устал.
но это выносимо. я вынесу все. потому что слаб душой. слабые выживают. умирают сильнейшие.

третий день подряд хожу на физру. попа болит, зато я знаю, что я могу. осталось 3 отработки.
купила хурму, финики и сушёные персики. сладенько.
перестала много есть. перестала есть херню. не полностью, конечно. сосисочки-макарошки и прочее никуда не делось. не салатами же питаться, в самом деле.
завтра домой. малой меня ждёт. так мило.
зе гай ждёт, когда я его дорисую, но я занимаюсь всякой фигнёй вместо этого. хм, можно завтра на лекции порисовать. всё равно делать больше нечего.
дома надо много всего успеть. не забывать про твёрдость.