Проснулась в хорошем настроении. Все-таки отдыхать не работать))) всю ночь снилось что я кула-то еду, потом что телефон сломался. Это все мозг обрабатывал мысли за день. ))) сегодня др у подруги с которой знакомы с 7 класса. Написала ей сообщение в вк. А она не отвечает. Вот думаю, может обидела её чем. Вроде позвонить нужно, но пока не хочется.

1

Заболел. Простуда, наверное.
Всю ночь плохо спал. Насморк. Неприятное ощущение в горле - как будто пересыхает или проглотил волос. Хотел пойти смотреть Спектр. Буду дома валяться, чай с мёдом пить.
Пичалька.

0.20 - 9.30
Вчера начала читать Метерлинка "Сквозь ад за Гитлера", нра такие простые, искренние описания. Де Сада больше не могу читать. У него есть здравые идеи, но все же слишком много жестокости и убийств. Сюжет мне кажется не интересным.
На границе просыпания возникло интересное понимание о том, что физическое тело - это результат фокусировки внимания, результат определенной настройки. И что эти настройки могут быть изменены. Но для этого нужно до фига энергии, тк тело - самое инертное вв. Это понимание было не рассудочным, но щас я не могу вспомнить как переживалась эта ясность в полу-сне.
Проснулась в так себе состоянии. Есть ндв-3 тем, что седня рабочий день и нужно съездить в ТА.

Немного приятно, расслабленно.

Сосала хуй. Трахалась. 2/3 нравилось, последняя треть безразлична, пережидала из подстилочности.
Голова незаметно прошла, возможно от секса, такое уже бывало раньше. Фон недовольства тоже.

У Дм новые ролики, теперь про Крым и со съемками с вертолета видимо. Клевое совпадение, мб у него будут красиво снятые места, где я была. Похоже, он почти в то же время ездил.

Нашла массажный семинар на один день, хочу сходить через неделю.

Сменщица попросила выйти сегодня на работу, в итоге я соврала другой и никуда не пойду, от этого тоже облегчение и приятно. Такое спокойное утро выходного, когда никуда не надо, можно не спешить. Для довольства не хватает дпо наверное.

Уснула вчера в 22 и клево выспалась. Главное не проебать момент, когда после 21 появляется сонливость.
Довольная от того, что купила книгу "Рождение сложности" и правила русского языка, чтобы повторить.
Состояние на этой неделе часто серое, ничего не происходит. Пвк к жизни и желаний-целей нет, они куда-то делись.

1 дпо

23.10 -- 9.30
Сумела вечером поймать время, когда хочется спать и заснула в него. Утром много раз просыпалась, потягивалась, валялась, потом назад засыпала. Пипец приятно, гораздо приятнее, чем когда ложусь после 12 и сон - это я просто проваливаюсь куда-то, а потом просыпаюсь с болящей головой.
14 дпо

Я в последние дни пару раз устраняла НЭ, и только щас доходит как это ужасно - постоянно в них вариться. Стала возникать жалость к обычным лд, которые не знают, что НЭ можно устранять и живут в них и мучаются. Я не могу представить, почему люди выкидывают селекцию на помойку, прочитав ее и узнав о том, что НЭ можно устранять.

Сегодня девочки и секс так себе, поэтому недовольство, скука и ж сбежать от них в любые впечатления или работу особенно сильные. Пробовал всякие ухищрения, типа, попялиться на фотки красивых девочек и подрочить, делать несколькосекундные паузы и фонусироваться на приятном, но эффект кратковременный, пока есть ж быть недовольным и скучать. Поучил напряженную, но красивую девочку трахаться и тискаться, больше неохота.
Решил применить тяжелую артиллерию - почитать Бо и попорождать ОзВ.
Не хватает общения и совместных впечатлений с приятными людьми. Понравилось тусить и болтать с Л, хочется общения не ниже качеством.

*читала Айрек
*составила план действий на сегодня
Мне нужно начать делать ген.уборку к НГ. Хоть один раз в жизни)
Тем более времени у меня-вагон
*посмотрю сегодня ткань для шапочки и платья. Меховая опушка у меня уже есть
*вчера подставку купили) круто
*сейчас буду пить кофе с 2 конфетами. И на сегодня сладкого хватит, думаю
*хочу в магазе купить полезной еды. Салат сделать себе что ли...
* вчера выпила, сходила в баню
Личико стало свежее.
Дети тО не давали уснуть. Тогда я подошла к ним и стала укладывать, разговаривала спокойно. Брат сказал, что его бесит моё воспитание... Интересно, почему
Я же не мню из себя психолога..

У нас сгорела каша. И кто же в этом виноват? Конечно же я! Ни в коем случае эта с**а не признает свою вину. Варила она, а виновата я. Как же она меня за**ала. Кажется, у неё цель жизни-вы**ывать мне мозги. Хочу жить отдельно, чтоб никто меня не доставал. Думаю, мне было бы легче жить одной, у меня был бы порядок дома, включала бы музыку когда хочется, не надо было бы зависеть от кого-то, свобода.
Хочу опять попробовать рисовать :)

15 дпо. Последние дни сплю около 11:30-7:30, такой режим устраивает пока, потом буду сдвигать дальше. В Стамбуле обжиралась, очень нр их жрачка и ща продолжаю обжираться. Отношение к жн как к не лд очень заметно там во всем, из-за этого не охота вообще туда ездить, но по бизнесу выгодно, решила искать др страны, охота оставлять деньги свои более приятным лд.
Снился клевый сон с Бо, бж.

Наконец выспалась! 22.30-10.00. Ж оч слабые, и хочется сразу схватиться за работу по своему сайту. Но останавливаю себя, хочу поваляться и поискать ещё желания

Кряк

5дпо, 0-7.50

Третью ночь сны с кучей впечатлений под утро. Сегодня снилось что собираемся потрх с одноклассником К и несколько часов что-то мешает. Между этими попытками бегала на галечный пляж, плавала в море. Люди играли с надувными касатками и дельфинами.

Немного голова болит и есть фон недовольства на 3-4. Круто осознавать, что в 2012 у меня не бывало утр без этого фона, я каждое утро мучалась от него. И дни были с ним, мб не все, не помню. А щас это раз в несколько месяцев может случиться.

Приятно сидеть одной на кухне при тусклом пасмурном свете с улицы, пока все спят, и думать о своём.

Я окончательно потеряла своё чутье на запятые, а правила пока неохота учить.

У меня получилось! Оч клевое сост от этого, я сделал две вещи кот не мог сделать уже 2 месяца, а щас смог, пч захотел!

После завтра валю в Нячанг на море.. или завтра, еще не решил.. посмотрим что там и как.

Уже третий день сплю голенькая. Очень возбуждает )))

Більше ніж півроку від останнього запису...
Новий хлопець, нові знайомі, нові пріорітети в житті.
Новий виток захоплень -все глибше, ширше. Чого коштує одна тільки Школа Ораторського Мистецтва. Для людини, що майже все якщо не закидувала, то доробляла на "відстаньте від мене"...прогрес.
Але найголовніше - відчуття польоту. Коли.. ти сидиш (із схрещеними ногами) на лежаку (1,3 м над підлогою) і розумієш, що можеш все. Можеш знайти спільну мову із кимось відверто неприємним, можеш розібратись у тому, за що колись побоялась би взятись, можеш заробити на те, що хочеш... можеш жити із тим, з ким хочеш)... можеш займатись- по житті!- тим, чим хочеш.
Воно все тут.Просто протягни руку. Зроби зусилля.

Тяжело живётся людям-неудачникам в этом мире.
Вот не умею я петь, танцевать, рисовать, готовить, нет способности к языкам, не гуманитарий и не технарь, не красотка, низкого роста, с вредным характером и с плохим зрением, с заниженной самооценкой и с далеко не лучшим телосложением, без парня и айфона в кармане, без влиятельных родителей и связей. Но без вредных привычек. Мне блин грамота за это нужна.... Что блин делать??? Пойти поплакать осталось.
Хрень полная, какой смысл моего существования? Я пробовала себя во всем, и здраво оценила себя. Я "0".
ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА! Ибо что-то пошло не так...

Мне нечего написать о сегодняшнем дне :|

Днём ходил с И. на выставку современного искусства времён перестройки, а вечером на фестиваль английского кино. Странная выставка и странный фильм. Но заставляет задуматься и то и другое.
Полузаболевшее состояние с утра - как будто простуда не может начаться. То горло болит немного, то насморк.
У И. плохое настроение и я от неё заразился под вечер.

Много чего сегодня было. Даже до конца мозг не может понять было ли что-то значимое. Какие эмоции были. Почти весь день фоново думала о поездке в тай. Периодически даже выключалась из разговора с подругой и задумывалась над этим. Уж очень хочется поехать. Ощущение, что если не поеду, то многое потеряю. А денег нет особо. По этому и хочется и колется. Пытаюсь придумать как можно находясь там заработать денег, что бы вернуться в Питер не с пустыми карманами, т.к. Хочу пойти на курсы флористики. М предлагает массажем зарабатывать. Блин! Умена бы я его ещё делать... Погладить то могу, но разве это можно назвать массажем? Не знаю.

Так взгляни ж на меня, чтоб пропасть...
Ходила на ПИ. Море, океан, Мировой океан впечатлений, в основном, конечно, положительных, несколько смазанных в конце из-за нужды вечно думать о том, как бы не опоздать на последний автобус в отчий край.
Рядом со мной сидела девушка, которая была на ПИ шесть раз, и два из них только сегодня. Она искренне мне завидовала. Да что там, даже я себе завидовала. Такая яркость мюзикла, такое радостное предвкушение и ни капли разочарования, даже напротив.
Ещё на входе встретила ЭиД. Хотя я и ожидала чего-то подобного, учитывая, что я намекала им об этом ещё в августе, меня там явно не ждали. Но все равно поговорили с удовольствием.
Мимолетное счастье субботы.

Ела картошку с Викой, Ксюшей и Юлей, а Машу не позвали. Она спросила у нас про картошку, мы сказали, что жарила Ксюша, а, когда М спросила у Ю, последняя сказала, что жарили мы с Викой. Показания не сошлись. Маша заплакала. Нам стало её жалко, поэтому мы пошли искать еду, чтобы типа извиниться. Нашли макароны Стаса, которые лежали в холодильнике. Попробовали их, чтоб не отравить её, выложили в тарелку и принесли ей вместе с извинениями. Она была такой счастливой, пока не пришёл Егор и не ляпнул, что этим макаронам неделя. Но им ведь не неделя. Им 3-4 дня + мы пробовали. Если бы они испортились, мы бы не несли.
Маша рыдала, звонила маме и кричала, что не хочет больше здесь учиться, что мы злые

хотелось седня лазить одной и устранять страх.
получилось даже лучше- встретила мжк, который страховал меня с нижней страховкой.
рассказала ему про идею унэ, ему не понравилось!
пиздец какие у лд одинаковые механизмы.

весь день училась. ща поздно лягу спать

с утра был 1 час фрагментов.

итого: фа-1,
фрагменты - 4,
поиск лд - 2,
работа + учёба= деньги- 4