Боже, як ж мені погано! вже минув тиждень,цей бісовий тиждень без тебе! я потихеньку починаю божеволіти, бо не чую твій голос, не цілую тебе і не тримаю твою завжди гарячу руку в своїй крижаній. А яке було кохання.... а зараз що?! Біль в моєму серці та сльози, які потихенько стікають із безневинних очей, які так прагнули бути щасливими і радіти цьому нікчемному життю. Важко розуміти, що все закінчилось, що в те, що ти нещодавно вірив, чим жив тепер лише спогад, який так картавить твоє серце. Але чому я маю цю кляту надію, що ти прийдеш?! чому я не можу викинути тебе із своєї голови? чому? ну чомууу завжди мають страждати люди в яких є дійсно щире серце і відкрита душа? занадто багато чому....

Пыталась представлять, что я человек, которого интересуют приятная жизнь, озв, удовольствия от тысячи разных вещей, а не страдания, самоподавление и самопогрызывание и смакование нэ. Несколько раз получилось и это было сильно приятно. Буду еще так делать.

знаешь сегодня чудный день. только вот я на Г обиделась но то ничего. Пошло оно все. Все живут как умеют и я тоже пожалуй смогу. похуй. знаешь все только к лучшему

Пожрала офигенно вкусной курицы по-индийски из микроволновки и пошла в R на трн с гантелями. Тетка-тренер препротивная. То рычит, как раненый маонт, то мултяшно пищит, то немного даже поет, типа опера. Но курс понр, пчто не такой, как в FF, другие комбинации, другая музыка. И штангоблины яркие, а не черные. Сауна, терраса со звездным небом. Офигенно, когда от качалки до дома - всего лишь одну минуту на велике.
Приятная усталость. Пью вино, ем сыр, серфлю ютуб.

я вообще не могу понять, что происходит в последние пару дней. мой мозг отказывается воспринимать информацию и события. вообще.

много-много поцелуев. мы сидим в маленькой подсобке, где есть крошечное окошко с видом на небо. уже пару дней льют дожди. небо серое. мы сидим и болтаем о ерунде. потом обнимаемся, ощущаем тепло друг друга. это так странно. раньше меня воротило от прикосновений других людей..

кладбище. мы сидим на чьей-то могиле и пьем чай. кто начал первый, я до сих пор понять не могу.. а потом волна жара. и страх. и нежность.

я не буду говорить ей о том, что я намного более опытна, чем она думает. что я достаточно образована в плане теории. не хочу.
мне до безумия страшно

Классно когда есть работа, и еще такая, чтобы не сильно надоедала.
Физ. сост. конечно жуть.

Не удался день, а вместе с ним и весь ближайший месяц.
Об учёбе.
Сейчас у меня около полудюжины хвостов, среди которых две кр по химии, одна по латыни, зачёт по био, лабы по физике и что-то ещё. Боюсь, что к концу месяца я не только не разгребу уже имеющиеся долги, но и приобрету новые. Надо бы браться за ум, но нет совершенно никакой мотивации.
Не нужна дальнейшая жизнь, не интересует специальность и прочие мелочи. Хочется чего-то обычного, человеческого.
Без удовлетворения базовой биологической потребности о других мечтать не приходится.
Не приходится думать о самореализации, когда чувствуешь себя со всех сторон окружённым чем-то злобным и вражеским. Чем-то холодным и чужим.
Огромным миром.

Много работы. Одна начальница меня ннв, пч я на неё пожаловалась выше. От этого фон бсп.
Утром наткнулась на более дешёвые билеты в Малайзию. На Ф нет пвк ехать. Изучала немного Борнео, мало успела, образа не сложилось. От Винского как всегда неприятный осадок. Где брать достоверную инфу – непонятно. Но туда больше хочется, чем на Ф. Боюсь, что скидки закончатся, бсп, пч решение надо принимать быстро.
15 мин горячего душа, ща буду расслабляться и отвлекаться от нэ на тайчи.

в свете последних твою меть событий)))))))))))даша много чего хочет...я надеюсь р с это не читал..все мои предыдущ посты....и поэтому не захотел меня проводить....прикиньте..проводить..учитель...студентку....епать......я пока шла я в ахуе шла....я до сих пор седня отойти не могу...жесть..такого конечно в жизни моей не наблюдалось..одно из клевых событий в жизни)))ну почти...а еще в перископе все постоянно писали что из за девушки в красном(я) они не перестают смотреть трансляцию)....ну у меня есть вобщем выбор...как все развернуть...и как все понять..а понимаю как реально помощь..я не знаю что дальше делать правда..

• Последнее место по литературе, потому что "чуть не матом же написала, нужно знать меру, бла-бла-бла". Пошли нахуй со своей мерой.

• Первое место по инглишу, потому что это же я, камон, гайз...

• На общество нужно написать сочинение "смысл жизни человека". Водка? Секс? Неловкие ситуации?
Какой идиот придумал такую тему для шестнадцатилетних детей, это же заведомый позор читать такое...

• Вчера было плохо (физически), ни черта не высыпалась уже несколько дней.

• На олимпиаде со мной заговорила девочка из другой школы. Просто cutie. Another ten-minutes-crush.
Только вот почему я не могу пообщаться с кем-то хоть чуть-чуть дольше, почему?

Кое-что поправил в проекте, читал всякое, смотрел Фарго с Л по сети, слабоинтересно.
На перерывы забил.

Ура. Хоть где-то меня научат употреблять.

Очередной поворот сюжета с провайдерами - старый написал, что новый отозвал передачу номера, и поэтому договор со старым продолжается. При этом старый позавчера по тел подтвердил, что договор расторгнут, а новый вчера по тел подтвердил, что за предачу номера мне платить не надо. У меня уже какое-то безразличие к этой теме настало и ниче неохота больше выяснять. Но надо, конечно.
Была на массаже - час прошел как 10 мин.
Глазной ск, что страховка ск всего оплатит опер, только дата мб нескоро. Сказал, что я 5 лет назад назначила ему тангосвидание и не пришла. А я не помню этой сит. Я так вообще-то не делаю. Но чв все равно есть, дурацкое. И нкс, что раньше не занялась глазами.
Мелкий шопинг

недавно видел живого холдена колфилда
он был в таком пальто, широких джинсах, с черной сумкой через плечо. а на голове - красная охотничья шапка. настоящая шапка холдена, ей богу. он наверное думал о том, как там поживают утки. а то ведь озеро уже замерзло, наверное.

дізналась, що набрала дуже мало балів на олімпіаді. цілий день читаю, ніби мене це моментально врятує😂 пробувала проходити ЗНО з мови і літератури, результати погані і я розчарована. я тупа

Думы о фабричности человечьей жизни. День в дрёме. В неком пробуждении объяла мысль и соответствующее ей чувство о даре волеизъявления.

День тяжёлый.Опять поздно пришла домой,устала жутко,эти инфекции меня вымотали.Вот у нас в универе эту специальность интересно преподавали.А тут тупо и скучно.Зато больше на этой неделе приходить не надо туда.А в пятницу 13 у меня будет первое дежурство,надеюсь оно пройдёт хорошо
С Н. так ничего и не сделала.Хотела ей отправить то письмо,но так и не отправила пока.В общем я как обычно,пустила все на самотек.Я считаю,что мне надо научится принимать решения такого рода и брать на себя ответственность за них.Проанализировала и пришла к выводу,что всегда в таких случаях я ждала,чтобы решение принял другой человек

На тренировках нравится, как методично, с деталями и разбором ошибок тренера показывают приемы. Учу медленно, но с высокой вероятностью воспроизведения в спарринге. За 3 месяца я научился так примерно 30 приемам, из которых часто делаю примерно половину.
Зашел ночью в магаз на 5 минут и опять полтора часа клеил рекламу, раздражаться сильно уже не хотелось.
Осталось 9 минут уснуть до полуночи, все остальное на хуй на завтра.

Встретилась с Л после курсов.Вообще ничего не чувствую.Либо усталость на меня так действует,либо и правда влюбленность прошла.Ну как всегда.
Поставили точку.Сказал что я могу ему писать,но если только по делу.Ну спасибо,бля,что разрешил.Только нахер ты мне не сдался больше.
Рамина написала что скорее всего не поедет в субб.Вот это плохо,с ней мне было бы спокойнее.
Не знаю что делать,сама деньги ищу.
Завтра еще поедем с Элей к Наташе в больницу.Заболела,малышка.

Работаю. Встревоженность.

Вчера отследила одну штуку. Почему-то она сильно не нравится. Если я научусь ее устранять всегда, когда появляется, то буду счастливее и довольнее, и дружелюбнее.
Хочу копить фрагменты.

Всем привет! Это мой первый блог. Здесь я буду записывать свои мечты и переживания, также все происходящее.. Я надеюсь, что вам понравится читать меня.
Моя первая история..
Летом, когда я гуляла, то увидела одного парня, не обратила на него никакого значения.. Думала, никогда не увидимся.. Но потом он мне написал в соц. сети.. И сказал, что я ему понравилась. Но мне он был совершенно безразличен.. Но потом он мне понравился. Но я не могу вернуть общения:(
Так вот, если что, то я вам буду сообщать обо всем происходящем!
До скорого!!!

Психанула на Лешу, что он не хочет идти в театр завтра. Блин! Это же Джекил и Хайд!! И у меня сразу - он ничего не хочет, ничем не интересуется - работа, дом, поиграть, иногда зал. Самое интересное, куда мы ходили - это кино. Я снова все чаще думаю о Диме.. Что он хотя бы ищет чего-то, интересуется. Мне кажется, что в этом плане мы похожи с ним...

* Вот решила я на физмат потом идти. Сижу, жду факультатива по физике. Математичка приносит тетрадь с очередной двойкой. На физике у меня в голове даже перекати-поля не было. Пустота. "Тебе понятно?". Тут должен быть звук стрекотания сверчков. Но я сказала, что понятно.
* Ну вот собственно так я ищу приключения.
* Человеку не дано идти прямой дорогой.
* Хочется плакать. Не физически, а просто хочу поплакать. Чтобы спросили, например, "все ли нормально", и я такая - да. И разрыдаться. Но пока пока поводов нет, и все вроде бы как нормально.
* **После фразы выше нужно бы разрыдаться**

Вчера в Тиндере наткнулся на 20-летнего мальчика, неожиданно возбудили его фотки на море, написал ему, сегодня погуляли, привел его в номер - но ничего возбуждающего не получилось совсем. Повалялись в одежде, пообнимались, и он постепенно начал подавать признаки капризного бойфренда, демонстрировать привязанность, а я-то надеялся, что я посмотрю на его вставший хуй. Его секс, как оказалось, вообще не интересует. Гуляли по пляжу, он меня держал за руку - прикольно было ощутить себя геем. Вот думаю теперь - слиться безо всяких объяснений, или что-то все-таки написать ему.
На фиксации сегодня забил.

Наплавалась в бассике. Посмотрела обучающий ролик и училась плавать кролем. Из-за простых штук, про которые не знала, плавать оказалось намного проще. Например, при вдохе разворачивать нужно не только голову, в корпус целиком на бок.
Считала, что цлс двигаться активнее, из-за этого сильно напрягалась и меня хватало на 25 метров. Это надоело и я стал наоборот расслабляться, плыть медленно и сосредотачивать внм на комфортном дыхании. Отслеживала и прекращала любое напряжение - в пояснице, плечах и др. Тело офигеть какое умное, оно само находит комфортные и эффективные движения, если дать ему свободу. В итоге, оно научилось плавать не уставая так же как ходить. Дальше буду учиться "бегать")