TIL что две недели назад сломал ребро, видимо, когда кашлял. Дебильнее травм у меня еще не было

Работал (доделал задачу по N, которую мурыжил 2 недели). Сегодня чуть больше различаю мелкое беспокойство.

Потом был на массаже (хотя шел в тренажерку), понравилось на 2. А в тренажерку расхотелось. Пришел поесть.

"Мурыжить", оказывается, есть в словаре.

Отрубился. Реально. Пришёл домой, поел и отрубился. Вот реально, просто отрубился. Видимо скопилась усталость. Просыпался раза 4. Один раз проснулся и обнаружил свою руку в чём-то влажном, тёплом и скользком. Оказалось во сне залез ей в киску, пока она лежала рядом и читала книгу. Странно. Не помню, чтобы снилось что-то эротическое.

Сны были полный пипец. Обычно катализаторами служат события дня или просмотренные/прочитанные материалы. Снился какой-то захват заложников в здании, при том, как один из заложников, я участвовал в противостоянии. Не помню, чтобы я боевик перед сном смотрел.

Ещё проснулся за час до будильника в полной уверенности, что проспал. Чуть не подскочил.

Полный сумбур.

Всю ночь не могла уснуть из-за того, что поздно легла и из-за переизбытка эмоций от вчерашнего концерта. Проснулась с фоновыми нэ, снова начала думать о М. Надоело уже это! Как можно так зависеть от человека, от его мнения о себе?! Даже общаясь с Я хочу ему нравиться, хочу быть интересной. При этом понимаю, что их мнение вообще ни как не должно влиять на меня и на мою жизнь. И это можно отнести ко всем окружающим меня людям. Почему так хочется нравиться? Почему так хочется быть нужной? Что за дурацкая такая потребность?

23-7.40 много снов, похоже после 10 дпо уже хватает меньше 9 часов на сон.

Съела больше, чем хотела. По привычке запихивать в себя еду, "чтоб не осталась".
Часть сна была очень неприятной. На -3.

Второй день ложусь до полуночи и сплю по 7-8 часов. Понял, что недосып это неприятно и никому не нужно. Да, успеваю больше дел и впечатлений, но после нормального сна в теле приятные ощущения с утра по карйней мере и оно реально отдохнувшее. НЭ конечно как были, так и остались, но ощущения меняются и дела делать легче.
Сделал 5 дел, еще заехала девочка и немного помассировала и потрахала. Нра говорить по телу или отвечать на мейлы, когда меня массируют или трахают, - непривычно, приятно и меньше заебанности и озабоченности.

Простудилась, чувствую себя больной вдоль и поперек, но борюсь с болезненностью, делаю вид что нормально. Пью чаёк.
Слушаю очень классную музыку до мурашек. Звуки растекаются по телу, такое наслаждение, это как вибрации во сне. Раздается эхом в пустой квартире.
Подпевала во весь голос любимым песням, мерила новую одежду и ту, что еще не дошила. Ну и танцевала кривлялась перед зеркалом.
Пиздецовый режим дня - в 9 утра ложится и в 4 дня вставать. Пиздецовым его считаю не я, а Кристина.
Объясняю что мне нравится когда за окном все время темно, вечный вечер и ощущение праздника. А свет и день - будни и серость. И я еще не поняла что в этом критично плохого и для чего мне что то менять. хз.

Пока шел из одного геста в другой, различил недовольство 5 раз. Работаю, фиксируя НЭ.

Вспомнил один случай с Бо в Гокьо. Я тогда будто бы испугался того, что со мной вдруг стало происходить - что-то невыносимо хорошее - разрыдался прямо среди туриков, сидящих вокруг, занервничал сильно. Бодх сидел рядом и никак не отреагировал, продолжал вслух учить голландский, хотя обычно он замечает любую мелочь :) Долгое время было дискомфортно вспоминать эту ситуацию - а тут я вдруг понял, ради чего еще я хочу устранить НЭ, ради чего стоит побороться.

Только сентиментальность нужно приструнить, а то даже сейчас слезы текут.

23 дпо.

работаю. щас скоро закончу и буду спать. Ложиться в 6 утра это привычно.

клевое сост несмотря на тч спал часов 5, чувствую как скоро срубит снова в сон, ну а пока кайфую от того что есть, от смп к С, кот я уже исп-ю мин 40, не равномерно, иногда затухает - смотрю на фотки, вспоминаю это сост и оно снова возникает. Спина снова выпрямилась, грудь тащит вперед. Хочу запомнить эти озв как можно лучше, прочувствовать, пропитаться ими.

Знаете что мешает человеку? Девочка в лиловом пальто уверенна, что это СТРАХ... мы всегда чего то боимся: не успеть, не подойти, не суметь... эти "НЕ" нас все время преследуют..Нет такого человека, который вообще ничего боится.... есть люди, которые научились преодолевать свой страх и идти на пролом к своей мечте...Девочка в лиловом пальто, к сожалению, пока просто знает, но не борется.. боится.. как и многие.... Сейчас, когда она признает это, Девочка обещает взять себя в руки и перестать трусить.. Мы призываем всех идти к своей мечте, делать то, что вам действительно нравится (в рамках закона ) и не бояться!

Новое в разборках с НЭ. Сейчас бегал по пляжу и зафиксировал 4 НЭ. Неожиданно сам факт того, что я различил НЭ, стал откликаться легкой радостью сразу после различения, становится легко от того, что "это просто НЭ". Различил - и дальше живешь. А раньше в такой ситуации НЭ потянула бы за собой затухающий след.

Если есть чтото что вдруг очень хочется доделать ночью, то ведь класно тогда отложить это на утро. Ведь утром мне обычно не для чего подниматься.
Так на двух зайцев одной жопой сесть! И заснуть не поздно и проснуться есть для чего.

сижу реву пол часа, походу накопилось. от этого облегчение все равно, хоть это и жкс. я запутался во всем, я не знаю что делать, зачем я что-то делаю, и при этом я все знаю конечно, знаю как жить.. блять.Нет никаких переживаний, есть обрывки эмоций которые доставляют боль и душат.

Дикий день. Проспала первую пару, решила не идти на все. Потом поехала в универ, чтобы услышать обсуждение выступления. После решила прогуляться на немигу. В парке горького ко мне подкатывал какой-то дедок - стихами говорил, в гости звал, номер телефона просил. Сон ещё утром жёсткий приснился - целая сказка 16+. Даже записала, чтоб не забыть. Жаль, сюда закинуть не могу - символов не хватит. Напоминание: принцесса Шешенка, банная фея, бизнес-отель, университет в Швеции.
Сходила на немецкий. Две темы сегодня взяли. Довольна. Надо только взять себя в руки и выучить глаголы. И диалоги по фонетике - месяц уже рассказать не могу.
Купила кофе, какао и мармеладных мишек. Печеньки кончились :(

Странный на эмоции день сегодня выдался. Бросало от супер хорошего до супер плохого так резко и быстро, что к концу дня заболела голова. Побывала в отличном месте, на очень интересном мероприятии, в котором участвовала моя хорошая знакомая. Поняла, что жизнь замечательная штука если бывать в интересных местах, среди интересных людей. Тогда сразу мир вокруг меняется, появляется вдохновение и тоже хочется творить! )))

полтора часа лежала и пыталась заснуть. фиг

Поехала в Тель-Авив на занятие. По дороге устраняла нф. Возникало мех желание почитать в поезде, была ув, что теряю время, что просто еду. Но когда устр его, возникала ясность, что от жизни здесь и сейчас гораздо больше впечатлений и эмоций, чем от книжки - если я живу и занимаюсь вв. Возникало много всплесков насыщенности и приятных вв. Но озб сидит и сидит во мне. Нужна постоянная работа над собой, особенно в 1 половине дня.
Немного очаровалась тренером, а потом поняла, что он просто клоун, и я не хочу такой быть. Все время че-то выпыживать из себя, чтобы смешить людей и в то же время возвышаться над ними.
2 часа устр нф.
3.15 работы, раз 20 вспомнила озв.
Клиенты много хвалили седня.

щас любая мелочь выводит из себя. Надо собраться. Я работаю, мне нужно работать, а не впадать в НЭ по пустякам.

Победитель по жизни просто..снова заболела. Высокая температура и знобит, эх блин, когда хочешь не выпадать, получается ровным счётом наоборот все
Я вспоминаю, как ты мне пела. Тихий, приятный голос мурашками расходится по телу. Слушала бы и слушала..

Мне кажется я повзрослела. Чувствую себя красивой девушкой, лучше чем раньше.
Опять важно личное пространство. Вот дверь и все за ней мое, закрыто? - Я вас не жду. Вот так как я хочу и все, не трогайте меня
Одногруппники уделяют мне время, говорят что скучали, приятности всякие тоже говорят. Очень приятно
Купила себе горячий шоколад, маршмеллоу и сырок. Все бы було круто, если б не плохой вай фай и не мама, которая как всегда обожает портить крутые вечера.
Сейчас 11 и я только сажусь делать уроки, надеюсь справлюсь быстро.
Целыми днями слушаю одну и ту же песню, я - это она. Crazy in love. Только ее и больше мне ничего не надо. В голове что-то невероятное, утонченное.
Обожаю

Разводы радужные смыты.
Эго раздувает в пустоту,
Желания опять забыты.
Надо подавить тошноту.

сегодня я узнал о таком замечательном человеке как Курт Воннегут. Он написал одно из произведений, которое мне очень понравилось "Гаррисон Берджерон" (остальные я не читал). в этом рассказе гг такой своеобразный, и главное, думает своей головой. я это очень ценю. Стивен Кинг думает своей головой, когда пишет что-то, его герои думают самостоятельно, у каждого свой набор переживаний и мыслей, они все разные,хотя похожи стилем (мой любимый- "Способный ученик"). оба произведения... я сначала посмотрел фильмы снятые по ним. блин, и фильмы очень хороши. очен-очень

Смотрела Корру. Как же классно опять смотреть сериалы. И ТБВ. Убирались дома. У мамы депрессия из-за болезни. Думаю, может попробовать выучить историю. Хотя мне больше хочется посмотреть легенду о Корре :)