отличный день. поспала. на 1 пару не пошла, с половины 2 отпустили, 3 отменили. прогулялась, купила вкусняшек.
в егора в инсте фотка мятого бампера. меня это почему-то порадовало.
поговорила с мамой. у меня снова есть деньги. не знаю только, стоит ли покупать что-нить к концерту. он ведь уже во вторник.
решила забить на помады и пользоваться карандашами для губ. держатся дольше.
сама купила себе носки. похоже, я встала на путь взросления...

Интересно пообщалась с братом Димы. Обсуждали воспитание детей. Удивило, что он сам стал говорить, что детей в рос заебывают заботой и лишают опыта. И что уже думает о том, что делать со школой, чтобы дочку его (4 года) не насиловали учебой. И рассказал, что ему противно от себя, когда он срывает свою неудовлетворенность, например, работой на своём ребёнке. И из-за этого, говорит, хочет измениться. Боится сломать ребёнка и навязать ему свои стереотипы и комплексы.
Сильно хочу дать ему ссылку на селекцию. Скорее всего, дорисовала его, но вот и интересно, что он скажет.

1.00 - 9.00
С утра переписывалась с Бо по поводу курсов. Возникают всякие клевые вв. Хотя и бсп всякие есть - а вдруг впаду в натужность, а вдруг впаду в ядв, а вдруг не смогу все это устранить, а вдруг мне не понравится в Непале и тд. А потом опять и опять возникает пвк, доверие к Бо, интерес, рдж учиться, ув, что все будет клево, что получится.
Любопытно как все меняет вопрос денег - когда я клиент, я могу позволить себе быть собой, и при этом у меня не взн желания быть агрессивной или высокомерной, наоборот - я оживаю.
Гуляла на море. 40 мин "не-море", ничего особенного не возникало, но было слабо-приятно на него смотреть и думать о Бо.
Озб до фига.
В логове - паблики и поезда.

-ходила в магаз и банк, лучше не стало, все равно тоскливо и подавленно. Ещё поняла, что я день провела без полезных дел, типа шагов к зарабатыванию денег. Правда я приятное исп утром, это важно
+завалилась на диван смотреть Don't trust the bitch in apartment 23 - это помогло) Не формулировала раньше или забыла, что от подавленности помогают лёгкие комедии. Надо запомнить. Какой-то слой того нег фона ещё есть, ну и хуй с ним. Мб ещё чтонить поможет.
+записала вчера и сегодня штук 5 озфа, про кот раньше не думала или не пользовалась, а они были

Почти весь день или работала, или что-то для работы делала.
И щас есть всякие дела, связанные с работой, видимо до вечера делать буду.

Я щас уверена что могу заработать на курсы. Не верится, что меня ждет птш в другую страну, и там будут интересные курсы, общение, и я наверно дохуя всего пойму про себя, и разные клевые навыки получу

Ощущение что дел очень много, непонятно за что хвататься.

Не нравиться что рекламу вверху нельзя отключить - кнопка крестика не работает.
62 дпо - я мегакрут прям
дошло, что погоня за впечатлениями буть то серфинг или птш, или секс впч - только для того, чтобы не сталкиваться на едине с самим собой. потому что там пустота, скука и наверное говна дофига .
в последнее время много различаю нэ - мелкие уколы зависти, недовольства, рздр и что мой вд вертиться от доказывания окружающим какой я хороший и вообще охуенный

Давно не писала. В основном пишу в свой дневник сейчас. Хочу сделать блог, куда буду что-нить писать. Мне кажется должен получиться интересный опыт))
Ещё хочу трахаться с симпатичным мальчиком, чтобы его запах возбуждал, прикосновения.

Смотрю классный сериал "Красные браслеты" и просто недоумеваю как люди с такими серьёзнымы болезнями, можно сказать, счастливы?
Сегодня день маминых подруг и моего раздражения. Я не люблю гостей, поэтому часов в 17 нужно сбежать из дома, а это не входит в мои планы. А весь день я помогаю ей готовить. поздравляю, Алиса, ты круто просрала субботу.
Суббота - это такой для меня день, когда я делаю все так как хочу я. Никто мне не должен мешать, но не сегодня. Сегодня его нет, сегодня вообще дня нет.
Мне написала Наташа. Я не прочитала сообщение, не знаю что на него ответить. Как сказать тренеру что я решила бросить танцы, у меня не получается и мне надоело... Хотя я уже начала скучать по трешам;(

Мимо меня, подгоняемыми холодным течением, проплывают сигаретные бычки, листья, прочий мусор, моя жизнь. Как же мало я сделала, как же много я не сказала. Как же мне не хватало смелости.
Мне не хватает смелости сказать главное: людям, которые мне дороги, я так и не сказала, что люблю их, не сказала Поле, что она не виновата в том, что мне нравится другой, а ей нравлюсь я, не сказала девочке, что я люблю Макса и именно поэтому хочу, чтобы она сделала его счастливым. Не сказала Максу, что хочу, чтобы он был счастливым.
В мои лёгкие проникает вода. Впустить её не тяжелее сигаретного дыма. Только вот хочется уцепиться за жизнь. А жить - не хочется.
Тянет ко дну сумка, а в ней - моё настоящее.

сходил на ночную программу в харе кришну. Садачара показал прикольную театральную сценку о том, как они в 1998 купили лошадь и 2 лета ездили без денег по украинским селам с концертами.

Познакомился вконтакте с дв, сегодня вечером пойдем в кафе. Очень надеюсь после кафе потрахаться с ней :) Она охуенно красивая и сильно меня возбуждает.

4дпо⛅030-830
+маркерн доска клевая штука,помогает следить за задачами,МН,не забывать о них,писать врем списки слов, итд,а я тянула с покупкой 2года из-за нищенства и привычки сомневаться без причины
+за окном офигенско,солнце,синицы,вид на красивые дома,но идти туда лень изза холода🐧
+1,5ч читала Батрахоспермум,от него приятно-я вроде просто получаю вп,ниче не запоминаю,но при этом есть много микровсплесков чего-то неплоского, немного более глубокого,чем от об деятельности. Такое же от других новостей о животных,в меньш степени научных
+понр в фоновом режиме слушать КоммерсантФМ, немного интересно и узнала что-то актуальное для меня
-муж выраж нд рб
+я опять одна без них на 1,5 дня
+10мин фа

Чтобы начать с парнем нормально ебаться, нужно сначала дать ему понять, что в сексе он ничего не умеет. Много ли парней выдержат такое мнение о себе? В первый раз может и никто не выдержит. Это мой страх, во всяком случае. Поэтому первый секс с пврнем всегда дуоацкий, с забиванием хуя на свои желания и только с одной мыслью в голове: "хоть бы ему нравилось". Это, конечно, если парень сильно нравится.

Едем на дачу к Диме, там сегодня собрали тусовку из коллег - будем играть в настолки. Из всех коллег мне одна девочка кажется близкой и интересной. Интересно разобраться, почему тогда она со мной не дружит. И ни с кем в офисе не дружит.
На улице клево - морозно и солнечно. От такого возн пвк и радость.
И предвкушаю поездку на курсы. Хотя страхи ещё часто возникают

Как я рада, что помирилась со своей подругой. Теперь все трудности не кажутся такими уж трудными, есть человек, который всегда может разгрузить. Никогда у меня раньше не было такого понимания дружбы.
Решила соблюдать Рождественский пост. Раньше только Великий пост соблюдала, но возникла потребность в каком-то очищении...больше душевном, чем физическом. Типа хочется в себя вернуться и не зависеть от внешнего так сильно.
Сегодня первый день. Вчера я бухала, и мне приятно думать о том, что в ближайший месяц я этого делать не буду) Пытаюсь душевно настроиться, слушаю песни, которые настраивают. В последнее время медитативное состояние души стало привычным, от этого любовь к жизни усилилась.

Приятно потрахался, раз 15 подходил к ГО, ощущуения были похожи на оргазм. Возникало чувство красоты от морды девочки, еще нравилось как держала за попу и притягивала. Возникла легкая влюбленность в нее, было очень приятно. Частично приятное состояние перенслось на тренировку, не было привычной сильной озабоченности, хотя были непрерывные спарринги, а потом обсуждение разных техник. Вот бы еще тренировки сделать по приятности похожими на секс. Так жить приятно.

плачу від розуміння ущербності
мого життя... :с

Опять же, вчерашние Мысли
Мне тяжело, я никому не доверяю. Некоторые думают что могут меня судить, что знают какой мне нужно быть. Да пошли вы все и ваше мнение! Я не могу уже терпеть... Близкие отворачиваются от меня, проблемы наваливаются.
Помню недавнюю фразу "Алиса, ты двуличная". Каждый день слышу заслуги других, каждый день. Кто бы меня послушал, всем плевать.
В будущем мне нужно будет уехать, тут мне ловить нечего. Уеду с семьей в Белоруссию, как хотели родители, почему они меня послушали? Почему мы не уехали? Все бы сложилось не так...

По дороге в ТЦ "нащупал" состояние противоположное фоновому беспокойству: особая легкость, от которой слабый фон радости возникает сам собой. Поддерживал его немного, потом, пока ел, забыл про него. Сейчас, пока описывал, снова вспомнил. Когда испытываю что-то такое, кажется самым важным в любой удобный момент пытаться закрепиться в одном из привлекательных фоновых состояний - будь это вот такой фон легкости, или радостной решимости, или предвкушения. Чаще всего (когда я вообще вспоминаю об этой идее, что бывает слишком редко) мешает скептик, когда сразу же не получается вспомнить это состояние: кажется, что это невозможно. А сейчас наоборот есть пвк, что эту способность можно развить.

Просыпался раза три за ночь, снилась всякая хуета. Какое-то непонятное состояние ща.

Полчаса в тренажерке. Потом приятно было несколько минут валяться в ничего-не-делании. Потом долго дрочил - не могу насмотреться на голые письки. Все еще непривычно явное разделение на "меня, который дрочит", когда трахаться хочется на 10, и оргазма тоже хочется (не так сильно, как неделю назад), и "меня до того, как начал дрочить", когда навязчивых мыслей о сексе не возникает, и желания слить тоже нет. Интересно, во что это разовьется. Главное, не кончить.

Вроде, надрочился пока) Поеду, наконец, пожрать (обычно до обеда не возникает чувства голода, часто ем утром механически). 39 дпо.

*Хм, может и мне не нра общаться, п.ч.я не вижу интереса к себе
Просто голое общение
*вчера я написала ВА,что надо бы встретиться, на что она ответила,что надо бы,и все.
Я не буду ничего больше писать ей
Обиды нет, лишь немного жаль,что наша ранее хорошая дружба прекратилась
Надеюсь, Вселенная займёт освободившееся место новыми хорошими людьми
И мне не одиноко (благодаря Н),просто хочется,чтобы был чел,с кем можно заняться херней, интересной обоим
*сегодня первая машина приезжает в 10,могу ещё чуточку поспать

Курить сильно хочется. Или не хочется. Но есть чувство, что чего-то сильно хочется. Вот щас думаю о сигах, и они кажутся "вкуса асфальта", пропадает ж когда представляю их. Но никотина хочется. Щас бы жвачку пожевал никотиновую. Но от нее зубы сильно желтеют и она дорогая.

Часов 5 сна, не выспался, тк проснулся в 5 с чем-то и уже не смог уснуть норм. Пытался вылезти из охуения с помощью тренажерки и сауны, это немного помогло, но все равно, напр ставить задачу по унэ щас слабо-реально в таком сост. 8 дпо. Совсем не знаю что ждать от встречи с С, у меня какая-то прострация по этому поводу. Может из-за моего сост, не знаю. Может из-за того что понял вчера. При этом в целом страдания по бывш жене наконец-то закончились и это странно. Я сам до конца не понимаю че произошло, но это связ с тем что было вчера, с тем что я смог устр прзр и ощутимо продвинуться в этом направл. При этом щас сильно хочется влб в какую-нибудь двч, хочется нежного чувственного секса с ней.

Под коньячок разговоры становятся душевнее.