Пришла к выводу, что просиживая штаны в офисе с утра до позднего вечера, выполняя "важные задачи", не успевая заниматься ни чем кроме работы, я не стану счастливей, умней, интересней, развитей. Надо нахрен увольняться!

*Сегодня Л ушёл в армию (беда,печаль)
Хотя мне почти пофиг
Однако недавно пришла мысль,что с ним мы похожи загонными мыслями, и это должно сближать,но, увы, или к счастью, мне нужен мж,кот.не будет раскисать в ответственный период
Есть жел.с ним дружить в будущем.
Время покажет
*вчера доклеила выкройку и вырезала все лекала
Следующий шаг: поиск ткани
*на работе
Надоело быть милой. Честно
Хочется стать твёрдой
*Л удалил из чёрного списка. Я ему вчера позвонила. Показалось,что он вёл себя вежливо или сдержанно, видимо с Я был
*пацан из вк, АК, собирается приехать на крутой тачке. Даст покататься, если я его накормлю
Бедный Н
А вообще, АК может пиздеть
*думаю,идти ли на мафиозную пьянку перед НГ

скоро 2 месяца дпо —это все пранаяма+бандхи. Вообще, как мне сейчас кажется, наличие или отсутствие сж это вопрос наличия и застоя энергии в нижней части тела + наличие привязанности в уме к испытыванию возбуждения. У меня привязанность есть еще, поэтому периодически хожу на порнопаблики поискать взбж.
из-за загруженности есть ощ загнанной лошади, слишком много нужно делать и постоянно. Хорошо было бы на работе проводить не 9час, а 4-5, как 5 лет назад. Тогда бы все было заебись

22.50, заснула в 00 с чем-то- 5.46.
спать неохота, хочу на скалодром.
1 дпо
надо решать что-то с видео уже.

Вчера клево наебался и кончил, сегодня состояние похожее не легкое похмелье. Заметил, что когда разрешаю себе кончить, то сж усиливается.
Нам провели интернет, скорость 10/2. Это почти нереально для Бали :)

Бегать классно, приятно. С утра на беговую дорожку .

Тело оживет и расправляется. Если долго не бегал, то после 5-7 километра , ясно начинает ощущаться процесс "расправления" в районе легких и диафрагмы и выше к позвоночнику .

Расправляется осанка, сутулость расправляется, прямо хочется запрокинуть голову , переходишь на ходьбу вращаешь руками в разные стороны и смотришь в потолок( запрокидываешь голову).Внимание на ощущения расправления.

За 10 км, пробежки стекло 2,1 кг воды.

Ничего не придумал, измениться я не могу, остается только получать удовольствие от той жизни и тех девочек, которые есть. Девочка красивая, приятная и стеснительная. Показывала мне фотки других красивых девочек с разных конкурсов красоты. Я пялился на нее и на них и возникало чкр и стало приятно. Она стесняется, хотелось, чтобы ей было комфортно, поэтому трахались в темноте, а утром я с повязкой на глазах. Трахаться на ощупь возбуждало, острее ощущения, в какой-то момент не удержался и проскочил ГО. Она стеснялась сильно кончать, говорит будет огромная лужа, сделала несколько маленьких. Сейчас кончивший овощ, но довольный и пялиться на нее приятно, она мне явно нравится.

не нашла годных групп о летучих мышах, лисицах и подобных морд и решила создать свою. Урашеньки! Нам проводят скоростной инет! Потихоньку общаюсь на баду, правда через гугл транслит, но все равно круто! Была уверенность,что еврики не такие презрительные как рашен мж. Не, такие же. Решила познакомиться с местными русскими, предложила одному встретиться в кафешке через 1,5 часа. В голове по стандарту взнк , что надо бы уменьшить пушистость ног (хотя мне и так надоели, но сейчас это не вызвано рж), обновит цвет волос и вообще произвести впчт. Хуюшки. Ниче не буду делать со своими волосами.

За 9 часов.
Готовила уроки на вечер, разбирала новую музыку, составила новые сборники. Поливала страны и языки.
Работала 3.15. Были всякие озб тем, что не получается клиентам так объяснить новое упражнение, чтобы они хорошо его прочувствовали и значит они не будут восхищаться уроком. Устраняла, озб были несильные и короткие. Правильное выполнение зависит не только от моих объяснений.
3 часа работы, около 40 вспоминаний озв.
После работы горячий душ, мятный чай со всякими штуками. Поливала страны, посадила новую грядку. Немного поиграла в поезда.

Я правда стараюсь іі любити. Я кожного дня починаю спочатку, не згадуючи нічого поганого з попереднього дня. А сьогоднішній день був найгіршим. Чи вона взагалі не задоволена мною як людиною, чи як дружиною свого сина. прийшовши з роботи почалися щоденні зауваження що я не те даю дітям істи і що взагалі не так варю. Мені просто до того обідно це слухати, бо раз приготовила і все, а я з малими не можу стояти на кухні. Дівчат ніхто не забирає, у всіх справи. А я ж тоже не залізна. Я можу без відпочинку іх виховувати, але при цьому бажано мене не критикувати. я ж не лежу цілими днями. Бувають такі дні що я з ніг валюсь просто. І не обовязково обсуждати мене на всю хату, я поки що не глуха

Съездила на работу, поработала. Поехала на аквазумбу - интересно попробовать, и басик рядом с работой. Получила впеч, нравилось делать движения под водой, преодолевать ее сопротивление. И дв-тренер нра - ее мускулистое тельце и как она эгергично и секси двигалась. Но музыка была оч тихая (тем более жалко, пчто мне нра зумба-музыка), это конечно фигня полная, поэтому больше туда не пойду.
Приятно было быть в воде, обязательно пойду на днях в басик плавать.
Думала о мж, который придумал Зумбу - вот молодец! Простая ведь идея, а теперь он богат и знаменит.
Дома сделала один бытовой висяк, я молодец. Хотя это блин капля в море откладываемых дел.
Болят зубы, но как-то странно, мб это изза шеи.

Если у кого-то депрессия, то значит не хватает денег. Если есть деньги и есть депрессия, то у меня такого быть не может. А даже когда денег нет, то близкое к ним сост. "скоро будут", в котором тоже депрессии некуда вписаться.
Я вот подумал, это совпадение (вопрос риторический и ответ очевиден), что слово fuck или русские варианты, связанные с сексом, это ругательства?!

так одиноко... что посоветуешь???? хм глупо спрашивать ответа у пустоты... странность моя все больше проявляется.........

Хочу быть микрофоном Александра Васильева (солиста группы "Сплин", а не ведущего "Модный приговор"). Хочу что бы его губы были настолько близко к моим, насколько они близки к микрофону. Хочу что бы он ласкал меня своей рукой. Хочу чувствовать на себе его дыхание

Nov,18.
Ну,сейчас 22:46 и да,я первые сделала долбаную кучу уроков до 23:00.Маленькая радость.
Сейчас пойду читать "Дом,в котором...",как я об этом мечталааа...
На счет эмоций..скажем так,я сегодня какая-то пустая что ли,как будто мысли где-то там далеко,а я здесь и мне на все плевать...странно
Уже третий день живу и дышу песней Within Temptation – And We Run,блин,она даже перебила в моей голое "Синий,синий иней..."-это что-то значит...

я Вас не понимаю, mon ami,
зачем со всеми будто бы родной?
да впрочем черт с ним, с этими людьми,
раз нравится. но только не со мной.

я Вас уже едва переношу,
но на сиянье глаз - как мотылек...
я очень, очень сильно Вас прошу:
не дайте мне забыть, что Вы - игрок.

за Вашею улыбкой - облака,
и солнце растворилось в цвете глаз.
но я еще могу спастись (пока),
не дайте ж мне забыться на счет Вас!

Мені тебе бракує....не так сильно, як вчора, але .... Незвично без тебе. Чекала твого "Доброго ранку!" і кота того дурацького. вже пів десятої, а рудої тварюки все ще немає. Не знаю - це ти робиш мені послугу, щоб я побула зі своїми думками наодинці, чи взяв тайм-аут собі....
Весь день переписувалась з П. Вчора минуло 17 років з дня нашого знайомства. Він мене привітав! Прикольно так...і приємно! Класно знати, що десь там є хтось, хто думає про тебе. Мені шкода, що не можу розділити його почуття. Скидається на те, що я і є те єдине і вічне на все життя для нього. Сам факт не може не тішити мого самолюбства, але.... мені шкода...приємно і шкода його...

Вечер, безделье, желаний нет. На улице противно, сижу дома. Приготовил вкусняшку: картошка варится почти до готовности, режется на небольшие куски, заливается сливками, добавляются креветки и насыпается карри; всё тушится минут пять и засыпается сверху тёртым сыром.
Больше сообщить нечего.

* Хорошая репетиция. Надеюсь, за новый танец нас не отправят в "Пусть говорят".
* Лень порождает бесстрашие. Я настолько обленилась, что мне лень учить историю.

Ебнули ножом в спину. И. написал, что любит М и попросил оставить его. Даже вспоминать больно. Переслушиваю "мне без тебя" и даже реветь уже не могу, слезы будто закончились. Болтаю с В о какой-то ерунде, все равно лучше, чем страдать одной. Б вообще съебалась неизвестно куда, сказав "ну охуеть теперь". Не знаю, как реагировать. И как жить, я тоже не знаю. Ничего, блять, не знаю. Больно и обидно.

Депрессия прошла. Прикольно. Я нихуя не делала для этого, только 2 раза зависть устранила, но депрессия была совсем не из-за зависти.
Устраняю после-депрессионные последствия: даже за 3 часа депрессии я умудрилась замусорить комнату.

Я кстати всю последнюю неделю в комнате стала убираться, пинать себя убирать грязную посуду и мыть ее сразу, складывать вещи на свои места. От этого чуть-чуть, но прибавляется энергии. В сраче жить не клево.

Последние дни занят только работой, но это мне необходимо, быть нищим слишком уж хреново. Да и все равно мне тут делать особо нечего, заниматься чем-то в свое удовольствие здесь слишком проблематично. Вроде с работой получается, сегодня столкнулся с трудностями и заработал всего 200 р, но получаю много опыта, уже через неделю стану значительно опытнее. Я был бы доволен результатами, даже если бы работал в ноль, тк опыт кт я получаю мне ценен. я боялся, что поначалу буду работать в сильный минус, потрачу все деньги кт есть и придется опять зарабатывать их на скучных работах, чтобы получить еще опыта, но все идет намного более гладко.

ура! боморды сделали курсы!
настроение с самого утра сильноприятное от этого.

начала себе готовить и следить чо жру, рзн с симпатией к себе.

почти прочитала книгу Эриха Фромма "Душа человека" , охуенная. понра, как он пишет про некрофилов и биофилов. Желание секса- признак тех, кто любит жить. После этого сходила в свинг-клуб и обкончалась там. Один раз на двух хуях, и по своему решению, а не случайно. 4 оргазма, седня 0 дпо и жопа по сравнению с 30 дпо. Зато спинка прошла совсем после этого. Мб болела от того, что я 4 мес почти не кончала.

ебля с ноутом продолжается. подонки в ремонтной мастерской мне его сломали, и надо платить денег в другой, чтобы починить. Напишу кучу жалоб нах везде

скачал "Тренировочную зону" на англ, сделал рентген перелома, поделал упражнения - пока нравится. Восстановил симку и початился. Жру

Никому не станет хуже, когда я перестану есть.
Никому не будет до этого дела. Поэтому пятая сигарета, минуя традиции не больше четырёх в день, стала моим ужином.
И я вовсе не хочу казаться нытиком в этом плане. Многие девушки сидят на диетах, худеют, заменяют курением приёмы пищи. Не я первая, не я последняя.
Вот только я не хочу думать о еде, как это бывает, когда голодаешь.
Не хочу считать калории, ненавидеть себя из-за каждой съеденной мелочи.
Хочу любить себя, ведь я единственная, кто на это ещё способен.
Даже если я стану хорошенькой, похудев, я не буду кому-то нравиться. Мой вид сам по себе вызывает отторжение, болезненное мне отвращение у людей. Это та истина, от которой я бегу. Долго?