* Писали олимпиаду по МХК. Вроде неплохо, клинило на каждом слове, вспомнить не могла. Купили горячий шоколад (фоткала его в инсту как тп), носки-кеды и резинки.
* "Когда уже олимпиада будет, у меня дети с ума сошли?"
* Полтора часа танцевали. Я никакая. Вот вроде после каждого раза падаешь без дыхания и сил, а сразу хочется снова. Не встану завтра.
* После такого, лучшим подарком судьбы являются 6 блинчиков с фаршем.

С работой пока перестало получаться, но я еще долго буду пытаться и скорее всего получится рано или попозже.
У всех симпаток бывают такие красивые спокойные лица, вроде их легко отличить по лицам от тех девочек, кт не знают о Селекции. я таким клевым наверно никогда не стану, ну и ладно, че теперь. Мне бы если денег заработать, будет охуительно жить в любом случае, очень-очень. В последнее время ж жить направилось на заработок денег и я только об этом и думаю бОльшую часть времени.

Вчора не могла зайти в !Фраментер. З переляку аж серце розболілося. Записи більш ніж за рік, як-не-як!
_____

Про залізну логіку і непереборне бажання студентів вчитися. З діалогу групи в Контакті (авторська граматика збережена).

Л.: У нас лекція завтра є?
С.: э
№4: з чого?
С.: не знаю
№4: значить нема

• Metallica – Nothing Else Matters

жопно. Какая-то жопа ведь день, че бы я не делала - все или хреново, или неприятно, или болезненно.
удаляла больно моллюски. Хочу теперь соблюдать прямо все меры безопасности, и сходить к иммунологу, достало нах, что не могу их вылечить

Когда плачу жксно и безысходно то хотя бы облегчение есть. блять но я знаю, что когда облегчения будет достаточно, я вернусь в приемлемый уровень ощущений для себя, то я стану делать все как прежде. Боже как же хочется умереть, но чтобы получать ощущения. быть деревом напр, просто получать все эти ощущения от воздуха, света, звуков, воды, запахов, касаний, взмахов ветками, но не быть собой таким как я щас.

работа, тренировка, 30 мин фрагментов, ща ещё пойду на тренировку.

вокруг спящие люди.

За 4 часа.
Искала новые фильмы, сериалы и скачивала их.
Залипла на сайте по большой распродаже "Черная пятница", ощутимо отравилась этим, тк мне ниче не нужно, и я сама не знаю че я там искала - по принципу а вдруг увижу что-то, что захочу.
1 частный урок, на кот немного устраняла озб и нф.
Удв от сумерек. Но внимание все время уходит на хо, я не могу выделить это удв и испытывать его. А если пытаюсь удержать внимание, взн ощущение самоизнасилования и правильного действия. Нужно какое-то другое усилие, более мягкое и приятное. ХО - это кошмар и сумасшествие. Как вообще можно с таким жить.
Горячий душ.
Искала новые курсы, есть немного пвк узнать новые вещи о мире.

Ещё 1-2р кончила. День просран, хотя кажется могла бы пу и выбраться.

• Суббота/воскресенье/понедельник = ад.

• В школе не была с пятницы и следующие пару дней тоже не приду.

• В субботу ко мне приходили одноклассницы. Это было ужасно, я хотела выставить их за дверь. Это... Не будем об этом.

• Дочитала те сумасшедшие ориджи про насилие, слегка вдохновилась. Не на насилие, конечно. Просто дали мне пару тем для размышления на тему: "что есть человеческая сила".

• Я сильная. Сила - это синоним жизни. Я что-нибудь придумаю.

• Самоубийство, о котором я думаю, - это вещь, для которой нужна огромная сила. Но я... Это не то, что мне нужно, я ещё не сломлена, моя ситуация имеет выход, пусть и искать его мне придётся в кромешной тьме и одиночестве. Мне не страшно.

(минутка нытья)
Почти физически больно. Я заталкиваю это внутрь, не давая ему ни на секунду прорваться наружу. Музыка чуть-чуть глушит.
Я говорю себе, что я слишком стар для этого, что пусть мне 25, но на моих фотографиях на первом курсе мне давали двадцатку с лишком.
Я не хочу напоминать себе, оно само.
Механически рисую шлейфом от мыши знак бесконечности в Windows 95.
Когда-нибудь оно меня таки догонит.
А сейчас у нас конец прекрасной осени.
За окном черти корчат рожицы, +10 на ближайшей метеостанции.
А я хочу убежать из города.

Но получаю жизнь, в которой времени зачастую не хватает вообще ни на что.
Осень 2015, ты была прекрасна.
Жаль, что уже практически была.

На этом и закончим...

Зашёл на фримаркет присмотреть себе куртку. Захватил учебник по физике для 9 класса. Прочитал про самостоятельные разряды. Это, наверное, прикольно - выйти ночью на палубу, тишь, океан, лёгкий ветерок и тут на концах мачт огни в виде корон
Хотя на счёт тиши не знаю , какое состояние внешнего мира, когда высокая напряженность электрического поля в воздухе и высокое атмосферное давление?

Сижу реву. Безысходно. И кажется эта безысходность рациональная. Серьезно думаю, чтобы начать принимать сильные транквилизаторы или антидепры, чтобы сделать себя овощным и не делать больше того, из-за чего моя жизнь ад.

Нравится перечитывать старые записи. Понимаю, что тогда как и сейчас что-то тревожило и выступало на первый план, занимало внимание. Но это тогда, в тот конкретный день или период. А когда смотрю на это сейчас, охватывая большой отрезок жизни, понимаю, что это всего лишь мелкое затруднение, которому я придавала слишком большое значение. И появляется слабая отрешенность и спокойствие. Всегда у меня будут текущие тревоги и сложности, но охота из-за них не упускать действительно важное, что со мной происходило и происходит, и будет происходить.

Кончила 2р на 20 дпо. Драчила на порнушку и частично новую сф с Г - я была его рабынькой и он меня любил. Хочу ещё сегодня во время секса кончить.
Немного жалко что кончила, пч это из-за нф, но клево, пч я не драчила уже миллион лет.

Вчера понр трахаться, особ в ластике лежа со сведенными вместе лапами. И пч разрешила себе больше письку драчить - до этого драчила украдкой и мало, из озб показать что мало удв получаю, а значит я фригидная или муж плохо трахает. Я подстилка на миллион, немного удивляет это. Обычно я ув что не так уж сильно подстилаюсь, пч раньше же было намного хуже.

+10м разминалась и прыгала
+15м проговаривала декл про деньги, ув почти не старалась пор

Первый снег. Скучала по нему
Задумалась, что хочу быть без Н
А потом вспомнила, как впервые увидела его в Гренадине. И понимаю что наверное хочу быть с ним но хочу сделать его идеальным для себя. Если это невозможно - лучше расстаться.
Я не боюсь быть без парня. Я боюсь не найти лучше Н. Я желаю ему добра, счастья...
Но сможем ли мы помочь в этом друг другу?
Способен ли он развивать во мне те качества, в которых я нуждаюсь?
И у него столько мечтаний, которые сложно осуществить, имея семью..
Я очень тепло к нему отношусь и особенному люблю его, но мне кажется, что он не мой человек

Долго поливала географию, посадила 2 грядки в англ.
Мельком читала свои старые записи, интересно - у меня уже столько раз были одни и те же открытия и различения. Изменения происходят оч медленно. Конечно, это потому, что мало усилий, но ведь для усилий нужно желание, энергия, выдавливание ни к чему приятному не приводит. Для накопления энергии нужны приятные занятия, приятные вв, а на это опять же нужны усилия - чтобы расчистить к ним (или им) дорогу. Непростой процесс) Хотелось бы побольше энергии и доступность озв при возврате внимания с хо и нэ.
Отменила кое-что, тк сегодня у меня самый опасный день для залета. Этот риск ничем не оправдан. Есть симпатия к себе за заботу о тельце.

На меня напал сосисочный жор!!!

Бывает два чувства комфорта: комфортно и тошно, комфортно и свежо. Переход от первого ко второму (изменение привычки) будет сопровождаться дискомфортом и возможно беспричинным беспокойством непривычки. Но оно стоит того.

Привіт! Все стало нейтрально. Вчора був скандал, сльози...потім нормальна розмова...сльози. Дойшли до висновку, що перестали розуміти один одного...Що пропустили, де, коли?... Вночі не розмовляли...просто спали. Вранці снідали разом...спілкувалися...повів малу в садок. Їхав на роботу - поцілувались....як завжди. Думаю....почуття охололи, але нічого суттєво не зміниться в наших відносинах. Думаю далі буде побут...гроші...їх нестача...проблеми...діти....секс...а далі різдвяні свята....Канал працюватиме. Прямий ефір ніхто не відміняв. Показуватимуть те, що треба... Головне - дойшли до висновку обоє, що фініш все таки різний....питання часу. Від цього сумно і боляче, але стало легше... а може ні?

Работа не хуй, стояла и будет стоять.

Как работаю не стоит.

Как не работаю, стоит.

А когда и стоит и работаешь, ни секса ни работы, не получаеться.

ГЛАВНОЕ НЕ СЛИТЬ!!!!

1.00 - 7.30
Как проснулась, существенно снизила нф, вспомнив "ощущение жизни", выделив его среди вв. Оно ведь есть всегда, и можно на нем сосредотачиваться, тогда нэ отступают.
На уроке было довольно комфортное состояние. Но под конец начала возникать сильная озб и приступы желания сходить в туалет + заболел желудок почему-то.
Щас все это отступило, но состояние так себе. Озв доступны, но есть ощущение псих отравленности во всем теле и сильное желание забить на это и получать впечатления.
Хочу понять че делать, когда заклинивает в нэ и нсу. Иногда легко это устранить, а иногда как в тисках и че ни делаю, свободы не наступает. Продолжать ли усилия или отступить ненадолго и подождать.

Че-то жопа.
Работать не хочется и я грызу себя за это, стала обсуждать че не хочу, читала про библейский ад и описания огня и страха и отравилась от ннв, которая возникала к тем, кто писал и кто всандаливает в головы людям это дерьмо, это уродство, про то, как будут мучиться люди, хоть немного сделавшие не так как хочет б-г, к тем, кто хочет чтобы это дерьмо и квиэссенцию садизма воспринимали как что-то доброе и хорошее.
Надо пиздовать к врачу, а я тоже не хочу.

Дома 15 градусов, на улице 6.
55,4 кг.
Вчера вечером съела только одну пьядину с итальянцем, в 4 утра проснулась от голода.
Итальянец красавчик, но был шокирован моими расспросами про его неосознанные действия типа кусания ногтей. Не оценил моего экперимента, когда я ему показывала те фотки себя, где себе не нравлюсь. Есть вп от него вялого чл. Сказал что ему нра флиртовать, но со мной флиртовал вяло и не возбуждающе.
Вчера не писала В, и он мне тоже.

После чатов понял что сильно погряз в пораженчестве, и вообще стала заметней нынешняя депресссивность, связаная в первую очередь с тем что нет денег и жизнью в мухосранске.
Хочу снова делать перерывы, не херить эту идею из-за пораженчества.
Нужно найти чем мне хотелось бы заниматься из МН психики, пока что оно кое как поддерживается книгами и общением, очень редко что-то что именно меняет состояние на приятное. Такое подерживание нифига не ассоциируется с развитием, и нужная уверенность не формируется.

Удивительно, как в одно и тоже время можно испытывать совершенно разные эмоции. Сейчас еду в метро, читаю селекцию, вспоминаю приятные моменты и одновременно с этим присутствует некая неловкость от того, что кто-то может заглянуть в мой тел. и прочитать то что пишу, плюс фоново присутствуют нэ от неприятного сна. А ещё интересно наблюдать за тем как меняются эмоции от музыки. Только что звучала приятная расслабляющая композиция, от неё возникала легкость и какое-то внутреннее свечение, ощущение счастья и нежности. А сейчас звучит сальса и уже хочется танцевать, и возникает чувство бесконечной радости.