Съездил на конференцию в универ Сковороды, на Артема 29. Туда и обратно шел через Пушкинский въезд... Место, где я совершил самую ужасную ошибку в своей жизни. Думал о нем, но в арку так и не зашел. Правильно ли я поступил, не возобновив с ним отношения? Правильно.
Мамины курсы закончились. Ехали домой вместе. Пообедали и легли спать) Не выспался. После ничего не делал. Надо отдохнуть. Читал. Общаюсь с Иаромиром. Он странный, напоминает мне меня. Ну, хоть какое-то общение...

Получала околоселекционные впечатления, ниче интересного не испытывала.
Готовила жрачку - долго и упорно, отслеживала выпадение в спешку и ндв и было немного приятно возиться с готовкой. Теперь есть жрачка еще дней на 5, вкусная.
Жрала.
Опять играла в поезда в психической мертвости.
Возник страх от мысли, что мне может так никогда и не хватить энергии на то, чтобы испытывать фоново глубокие и интересные вв. Я до сих пор успокаиваю себя тем, что они доступны, просто я пока "откладываю" это, а как только захочу - так они и будут. А что если нет? От этого стало немного не по себе.

болит голова
Смотрели с Н сериалы
Снова кажется,что нам не надо быть вместе
И я не знаю, нужно ли слушать свои логически необоснованные чувства?

* На месте Лилии Брик, я поступила бы так же. Холодная, расчетливая, не любящая. Слушает, хочет слушать.

Так хочется любить и трахать какую-н девочку. Но нефига не получается ни с девочками, ни с деньгами.

Читала, ела, дрыхла.
1.30 бокса. Прикольно, когда 18-летний симпатичный парень со мной упорно заигрывает и седня еще больше дал понять, что хочет меня. У меня раньше было к нему сж, а ща я его воспринимаю слишком примитивным и почти нет желаний к нему.
В логове лазила по ebay, смотрела распродажи, потом играла в поезда. Все это воспринимается как просирание времени, тк я все это время нахожусь в сером забытьи, ничего не делаю с вв и вообще не живу.
Опять маразм с чаем - ставлю чашку на стол, куда периодически протягиваю ноги. Разбила так уже 3 чашки, но все еще не приняла решение ставить чай в другое место.

Тренер предложил провести бесплатно на ММА бой его знакомого бразильца, стало любопытно. В этот раз не драматизировал, уже знал, что они идиоты со стеклянными глазами, забившие на свое здоровье. Было любопытно, как будут проявлять себя в других условиях знакомые, с некоторыми их которых спарринговал BJJ.
Чувствовал себя лишним в разминочной комнате после короткого обмена приветствиями/знакомств, все самоубийцы и их тренера зашкаливающе нервничали, пошел на трибуны. На этот раз часто было скучно, болтал со знакомыми, знакомился с девочками, ждал последнего боя. Ничего особенного.
Удивляло как "случайная" травма или пропущенный удар могут привести к поражению более сильного самоубийцы.

Наверное, я умру от удушья. Задохнусь из-за гноя, крови или очередной сигареты, захлебнусь ли в душе, я все равно умру.
Наверное, патологоанатом в морге брезгливо поморщится, увидев моё тело. Наверное, он неохотно возьмёт инструменты и начнёт своё дело. Одно из многих в тот день. Одно из тысячи в тот месяц.
Наверное, моя мать не поверит, услышав, увидев, даже при коснувшись, не поверит. Наверное, она будет говорить, что впервые за несколько лет я снова стала спокойной и не язвлю ей.
Не будет пресловутой постели из роз, красивых речей и прекрасного лика смерти. Наверное, я буду ужасно выглядеть с голубой вуалью удушья на лице.
Наверное, никто и не узнает.
Ведь именно так умирают анонимы, да?..

Был на сальса-вечеринке с Машей, поговорили с ней о разном по-дружески. Увидел красивую девочку, решил, что русская, позвал танцевать, оказалась из Киева, взял номер. Болтать было скучно с ней - обычная девочка, ничем не заинтересовала, кроме фетишной внешности. Живем с ней в одном кондо - наверное, попробую хотя бы раз ее куда-нибудь вытянуть погулять. Больше ни у кого не захотелось брать контактов, хотя девочек было дофига.

Утром см на облака и возн специфическое озв из птш от облаков. Потом шла мимо забора, за кт летом растут эти клевые цветные ромашки -космеи- и возн вв как будто я там оказалась и щас не зима, уныние и сухие палки из снега торчат, а лето, те цветы и озв от них. Это оч слаб вв и длятся мгновение, но они все равно переживаются охуенно и это новое что-то. Ещё необычно что каж тогда летом я от цветов не озв исп, а только пу к этому и тому чтоб выбраться из нф, и не особо то получалось. А теперь озв. Мб пу считаются, а мб то слабо приятное,что было летом я зря за озв не засчитывала.
Ещё приятно от м, что любые пу имеют значение. Рзлт может проявиться позже, через пол года-5 лет, как щас.
🎾💐🌸🌷🍀

День насыщен на события. На рабочие события (на МК)
Занята была постоянно, только иногда позволяла себя попить чаю и перекусить
В принципе мне так нравится
Даже появляется ув в себе
И хоч работать в лечебнице)))
Не хочу ни с кем общаться в вк
Блять

В чт на вступе надо было написать программу, которая будет печатать крестик. Я долго тупила и думала как это сделать, в итоге сделала примитивным и долгим способом, а после пары спросила у Ани, как она сделала- всего 2 цикла и 1 if :/
Давно не было физры и первые минут 5-10 с непривычки были просто мучением. Впереди выходные, полные боли и дискретной математики. Но пока я просто буду смотреть сериалы :)

Сильная сонл. Завалилась спать, полностью не заснула, полусны. Отмахивалась от нкс, что много сплю. Может, моему телу это щас очень надо. Чтоб не заболеть например. Другие валяются с простудой, а я нет. Мое тело само знает, сколько ему нужно спать.
Пойду на бадминтон. Озб, что группа продвинутая, а я играть вообще не умею. Но тренер сам меня звал туда, говорил, не хватает девочек. Ну вот ему девочка, пусть учит.
Я привыкла искать аргументы, почему нэ несправедлива, а ведь можно ее сразу на корню просто устранить. А если вернется - еще раз устранить.

Читаю книгу про мизогинов. В прошлый раз бросила ее почти сразу изза возмущения и ненависти к мужикам. Сейчас я вроде спокойнее, и еще кажется важным все-таки дочитать ее, важным получить эти знания.
Утром собралась уже страдать от боли от месячных. Бер сказала, что у нее не бывает такой боли, и я решила, что у меня тоже не будет, че за нахуй. И боль сразу прошла. Прикольно. Но и месячные не начались, так что я готовлюсь не испытывать боль завтра.
Почти неделю не общаюсь с С, и мне приятно от этого. Может быть, изза этого ограничения стали возникать озв, чк, чт. Я конечно все еще не признаю, что есть связь между моей эмоц мертвенностью и С, формально соглашаюсь, но можно же проверить.

клево:)
+съездила в N, постриглась неплохо
+солярий
+взяла теплее куртку и елочку для попы
+от того что сделала это все наконец, возн блгд к себе и всплески довольства
(непонятно только почему я обычно не думаю и в итоге не додумываюсь до таких простых решений проблем, как сегодня поехать в N)
+2 раза всплеск похожий на пятна воспоминаний, но о недавнем прошлом 🌴🌾В следующем фрагменте опишу.

Сегодня поучавствовал в соревах на кайте на самый долгий прыжок. Есть ж получать такие вп, выебываться. Хотя уд от катания во время сорев нет, только уд от произведения вп, если удается это сделать. Но к моему заезду ветер стих, так что повыебываться не получилось - результат средний

* Сидела с тяжелой головой, наугад писала немецкий. Опять та же ситуация как и в прошлый год. Меня спрашивают на немецком, а я сижу и туплю.
* Ходили на фабрику. Я терялась в догадках, что же она мне напоминает: пыточную или Ад. Ходили по цехам. В одних дубак, а в других +30. Вязали узелки. Если бы вся профессия состояла из вязания узелков, то я б пошла туда работать. А так у меня не укладывается в голове. При современном индустриальном мире работать в таких невыносимых условиях. Где женщины наравне с мужиками, в грязных халатах стригут нитки. Представляю, как они приходят домой и кричат мужу: Э, слышь, жрать неси!

Делал тч предложил Л и это дало офигенный рзлт. Сначала я заф всего 2 всплеска прзр за 1 час. Еще были какие-то позывы на гране того чтобы исп-ть прзр, но я держал на них свое внимание и ждал.. и они так и не возникли, это все было вообще в первые мин 20, потом я вошел в какое-то сост собранности, серьезности и решимости продолжать это делать и прзр больше не пролезало, совсем. Я продолжал следить за ним даже когда пошел в кино, там возникали какие-то другие нэ, тк фильм был тягомтный и скучный (не смотрите Голодные игры, уснете), но именно прзр я по прежнему отслеживал. И когда вышел оттуда и сейчас когда приперся домой, устранил штук 5-6 позывов, т.е. я даже не даю ему возникнуть толком.

01-10
видимо 1 дпо. Не уверена. Кажется, что вчера был слабый оргазм.

Работала почти 2 часа.
Я клево работаю эту неделю, немного перевыполняю даже план, и поэтому новый сделала.

С утра немного отслеживаю свои НЭ и ахуеваю как их много. От работы тоже много седня НЭ.

так тоскливо в последнее время

Вчера:
+почитала !ф - оказыв, с начала ноября жалуюсь что не сплю, вплоть до охуения, невозможности что-то делать и головной боли. Октяб неохота читать, но мб там то же самое. А мне казалось что я удобно живу, логово клевое. Интересно, насколько эта жопа зависит от похуизма мужа, а насколько из-за др причин. Он отвечает день за днём "если б ты правда хотела спать, то заснула бы несмотря ни на что"- я согл про обычн сост, но щас у меня явно все разладилось, я не засыпаю под шум, даже если давно хочу. И мне казалось, что отчасти он шутит, но хз теперь. Это видимо безразличие10, иногда прикрытое шутками
+начала Мартина Идена, немного нравится, клево, мб после таких книжек вернётся интерес к чтен

Напишу то,о чем думала вечером
Мне так грустно... Скучно, одиноко.Я не хочу спать, я, наверно, хочу позаниматься.Мне больше нечего делать. Мне нехорошо. Я одна. Я так больше немогу.
Зачем я, если я одна?
Я не могу есть,спать,любить.Я не могу и не хочу. И я в какой-то мере чувствую жалость к себе. Это ужасно,но мне настолько грустно,у меня нет другого выхода,как пожалеть себя. В любой другой день я бы уже прибыла бы себя за такие слова. Жалость, это так низко, это ужасно.Но не сегодня.
На все у меня 2 ответа 1. Я не знаю. 2. Мне все равно. На сегодня это все. Мне и говорить то нечего. Ничего же не происходит. Универ и домашка, больше для меня ничего нет. Я верю что когда-нибудь это закончится.

Легла в 22 изза сильной сонливости, сразу уснула. Может быть, я проснулась сама в 6-7? нифига, спала до будильника в 9. Непонятно, почему мне нужно каждый день 10-11 часов сна.
Снилось, что одолжила у мужа хуй и была рада, показывала его знакомым.
Сходила на фа (по ощ не восстановилась после вчерашнего, быстро уставала, но все равно понр), соляриум, в магаз. Ща поеду на массаж.
С. не занимаюсь.

Сходил в магаз. Понял, что мне нравится холод. Все зависит от того, как я к нему отношусь, пытаюсь ли получить от него что-то приятное. Холод - это некомфортно в каком-то смысле. Но физ.активность тоже для меня некомфортна. Неподвж.леж. тоже. Сон до 23 тоже. И так далее. Но от этого приятно.
Работаю. Вяло очень. Хочется кончить.

1дпо