Сегодня весь день дома одна. Сходила заплатила за интернет и тв. Смотрела героев и играла в игры на планшете. На завтрак, обед и ужин ела оливье. Вечером мама вернулась из Киева, её Саша подвозил, и бабушка пришла. Я съела гранат. Сейчас слушаю старые песни из своего плейлиста :)

Я не думаю о новых знакомых людях, не задумываюсь о том хочется ли мне с ними общаться. На тренировке недавно познакомился и общаюсь с парнем, у которого быдло повадки, и сам он гопник. Когда шёл с ним до метро, думал - зачем я с ним общаюсь, иду что-то обсуждаю, ведь мне не интересно и иногда даже неприятно от его быдло фраз. Но сказать ему прямо об этом не хочется, возникают мысли - что возможно он будет мне полезен в будущем чем-то и поэтому поддерживаю вялое общение. Только самому непонятно, зачем отравлять себе настоящие, ради каких то призрачных выгод в будущем.

3ч Падел, в перерыве потрахалась с мж.

Странно, почему, когда мы только познакомились с М у меня не возникло к нему такой привязанности как в этот раз. Вроде бы общались раза в 3 больше, чем в этот раз. И общение было раз в 10 интереснее, веселее и активнее. Куча эмоций и впечатлений от того раза остались. Помню, что написала где-то, что это было самое лучшее лето. Он очень многое мне подарил тогда. Свободу, которой так хотелось. Но так спокойно его отпустила.
А сейчас жуткая привязанность, и она мне очень мешает, мешает почувствовать себя свободной. Может мне настолько необходим близкий человек рядом, что я решила , что М сможет им стать...

*После того, как я угостила конфеткой строгую ЕЗ, она со мной беседовала... Т_т
Я рада, что с ней нет конфликтов, тьфу-тьфу
*На работе провела в сумме часов 10. Хочу спать
*В пятницу будет много сложностей. Чувствую, что справиться в моих силах, но нужно постараться
*моя попка стала мягкая,и это пиздец. И что ещё хуже, я не хочу заниматься физ.упражнениями
Есть ж ходить в спортзал, но хоч с кем-то

Читала Лондона. Приятно спала около часа. Горячий душ и пошла на работу в новой одежде.
Довольная была на работе и почти все клево получалось. Много энергии, совсем нет нэ от работы или чувства тяжести. Удивление возникало от того, как изменились мои вв на работе и как повысилась работоспособность. А ведь это только начало, можно ведь и озаренный фон на работе испытывать.
45 вспоминаний озв за 3 часа.
В логове опять горячий душ. Мятный чай, финики, орехи, инжир. И совсем нет нэ, что завтра рано вставать и опять идти на работу. Даже не верится, что может быть так легко и приятно жить.

В раннем детстве я уже была чсвшной, обидчивой и жксшной. Вспоминала, как продавливала мл/брата, чтоб смотрел, как я рисую, и восхищался. Или жкс10, что мать не сказала "спокойной ночи".
Мб в целом я деградирую, но уже не могу вспомнить, когда рыдала от жкс в последний раз. А ведь раньше было нормальным явлением.
Читала англ, учила слова, делала дела дома и за компом.
На бокс седня было слабое ж пойти, но изза обожратости не пошла.
Немотря на сегодняшний массаж, опять сильно напряжена шея, нфо в шее, голове и лице.
Удивительно много некачественного сервиса в Германии. Почему так? ведь вроде есть конкуренция. Значит, логично было бы, чтоб клиентов облизывали и старались поразить качеством.

сходила на пробный урок хип-хопа. понравилось, буду ходить
после подпихиваний, пинков, вопросов, драмы и но к себе, наконец поняла че мне надо

составила список МН и список вечно подавляемых желаний. выписывала страхи

щас есть небольшое пвк и уверенность что жизнь приятная и скоро станет еще приятнее. тлен испарился

Снова грустила и жалела себя весь день. Писала в дневнике: "Не важно, как называется это состояние, из-за чего оно, важно то, какой оно оказывает эффект на тебя. Смотри, ты уже 3й день не живешь, оно парализовало твою жизнь. Жить не хочется, не хочется ничего начинать или к чему-то двигаться. Нет в веры в то, что что-то получится. Разве этого не достаточно, чтобы перестать считать нэ уместными?".
Периодически что-то анти-нэшное думала, но нифига это не работает. Просветы появляются и тут же исчезают. Поняла, что никакие самоубеждения не помогут. Поможет, прп, только впрыгивание в другое состояния, т.е. унэ - но я только об этом думала.
ФА не хотелось. Съела целых 1000 лишних ккалорий.

на улице увидел мл, который ходит по улице в бриджах и футболке (погода - несколько градусов тепла). Спросил у него как ему это удаётся. он сказал, что главное не мерзнуть. А болел он, когда вспотевший в теплой одежде выходил на улицу. Потом он пошёл в магазин за пивом. Дал ему ссылку на спс

дивні дні. вже 3 дні підряд просипаю навчання. кудись спішу. нічого не встигаю. сьогодні взагалі нічого не змогла змусити себе зробити.
бу.

Какие мужики бывают странные. Может не писать и не звонить полгода, а потом, когда написал (видимо скучно стало), думает, что я прям так обрадуюсь его сообщению... Даже общаться с ним не интересно.
Сегодня опять рыдала на работе, второй день подряд, это уже становится невыносимым. Когда подумала, что уволюсь в никуда, так жутко страшно стало. Поняла, что переступить через этот страх мне будет очень сложно. Ни когда не увольнялась так. Всегда сначала находила работу, и только после этого увольнялась. Это как шагнуть в пропасть. Страшно, что не смогу найти новую работу.

за последние 2 недели в магазе четыре дня выручка 0. страшно.

Просн рано, охуеныые сны: целовалась с мж и внутри меня-наслаждение на американских горках. Когда не существует ничего, кроме этого поцелуя. Просн рано, хотось продлолжения сна, заснула опять до 10:30. И совсем себя не осуждала. Был еще один мж -пухлый, каталась с ним по полу и целовалась, оч доверяла ему. Иногда мж в снах были крысами, мышами и это не казалось странным.
Еще во сне я была мж-геем, танцевала эротику с трясом попы на сцене, немного летала, кружась.
Потом испортила себе настр изза англ-чсу.
Седня было рж делать кг, не было ув, что я себя этим в чем-то ограничиваю.
Неприятное чг возн только к 18ч, приготовила салат по рецепту из новой книги и обожралась, ща сильно неприятно.

Днем было рабочее настроние, но после расчетов расходов м доходов в конце рабочено дня, настроение упало, появилась подавленность. Щас буду зантматься фа, мб настроение от этого поднимется. Еще хочется, когда приду домой, потискаться с дв и уснуть.

Очень хочу на выставку,но у меня не лады с работой.Нужно показать эскиз,но он никому не нравится.Вообще не вижу смысла следовать чьему-то совету в работе с моим собственным отношением к жизни.А выставка раз в пять лет.Придется напрячься.Никакая работа у меня не идет.Я вроде не отстаю,но и не преуспеваю.Так что нужно сделать как иногда-немного поплыть по течению
Здесь пошел снег и от стены снова дует.Мы слепили снеговика,но снег падает весь день,к вечеру наше изделие превратилось в кучу.Я в дурацком состоянии.Мне надо показать себя с лучшей стороны,а сейчас именно такой момент,когда мне не хватает поддержки вообще.Я не вижу смысла своих стараний,они даже мне не приносят никакой радости.А жаль(

+-разговор с мужем. Он сам спросил, почему я вчера такая была, и я сказала в целом всё что хотела, кроме некоторых частностей, кт хоть и пиздецовые, но про них пока неохота. Он сначала спокойно сказал, что лд не меняются, так что если мне столько не нрав, то зачем тогда всё. От этой холодости какие-то нэ, жкс мб. Каж, если он настолько хладнокровно отн ко мне и отн, то как можно было 2мес с ним жить.Потом сказал, что постарается в чем-то быть мягче
+зев
+след упр для голоса (4 дня), понравилось делать, горло расслабляется, голос становится приятнее. Это единств эпизод, когда нсщ хотелось отметить 0.1, ост день 0
+фотки минералов стали опять рзн с приятным, еле-еле, но прикольно, давно не было

Думала что если не получилось с Кристиной, то может познакомиться с другой девочкой - и поняла что новых знакомств пока не хочу.

Пытаюсь придумать как помочь Машке бы. Сегодня новые идеи об этом.

забула про свою традицію нагадувати собі, що моє життя не таке вже і скучне
листопад:
-поїздка в Коломию

так, це все з найбільш позитивних речей, шо стались зі мною за останній місяць
важкий був місяць

Сильно не хочется работать.

Разные дела, всё, я больше не хочу целыми днями заниматься только делами. Ща организовываю свою жизнь без спешки, спокойно. Что не успела переношу на др день, не нагружаю себя, так жить приятно и есть наконец время для себя. Клевые новости, не нужно платить сумму, кот думала что необходимо платить, один полицейский мне клёво помогает и советует в ситуации с хозяйкой, прыгала от радости когда узнала.
Влипла в нф нд, бпк из-за денег,пошла на море и пялилась на закат, фотала. Мой отель находится почти у берега моря, привезу сюда велик и буду кататься по набережной.
Ща клевое сс.

Оч быстро прошли 2 часа.
Еще немного читала Ф. Жрала, мыла посуду. Читала мымли и новости. Готовила уроки на вечер.
Ниче интересного не происходило. Но каждый раз, когда я присматриваюсь к своему состоянию, я вижу, что фоново мне немного приятнее жить, чем раньше, несмотря на обыденность и озабоченность. Появилось что-то новое, хотя еще и оч слабое. Выражается это в том, что у меня гораздо больше энергии на все, в том числе на те вещи, кот раньше казались мучительными или неприятными. И если бы не было озб, мне было бы сильно комфортно, тк остальные омрачения я ощущаю не постоянно.

* Шёл 4 урок физики, мы выживали как могли и чертили какие-то непонятные схемы, ели конфеты.
* От учебы до психушки один шаг.
* Люблю людей, которые заставляют меня смеяться. Они такие родные.

Чтобы влюбиться в к-н, мне всего лишь надо, чтобы этот чл меня приятно потискал. Остальное я дорисую сама.
Вытащили шерстяные вещи - квартира стала полна пыли.
С. написал-таки жене Х.
Работа неуместно отвлекает меня от моей жизни.

Чи любите ви грецьку міфологію, як люблю її я?
ЦС: ...а еще надо спросит у пациента, есть ли у него в роду греки. Если есть, то все понятно, пятка - слабое место!

• Led Zeppelin - Achilles Last Stand