Мне сильно не хватает секс образования. Я себя воспринимаю как безграмотную деревенщину в плане секса, есть столько всего, о чем я не имею никакого понятия. Как драчить парню, как трахать в попу, как трахать девочку, как клево комбинировать действия, чтобы было очень приятно. Про все бдсм практики вообще молчу. Люди вокруг меня - уже даже не из деревни, а из пещеры. Сильно несправедливо, что секс - это табу, и курсов секса почти нет. Стала гуглить, как драчить, теперь лапы чешутся тренироваться.
Заработала седня первые деньги на новой работе. Клево)
Заманиваю Мэтта обратно в сети. Все-таки иметь мужа - это именно работа, перестаю тратить время - работа перестает окупаться.

Как же я хочу поделиться с любимым своими переживаниями.но стоило мне сегодня выразить свои беспокойства,он тут же вспылил.когда мне позвонила одногрупница вообще обиделся.ну что за хрень?о том,что он делает с друзьями он охотно рассказывает,а что творится у меня на душе,увольте,об этом слышать он не хочет.мне так с ним хочется поделиться,именно с ним,такой близкий.как же хочу,чтобы мой кит наконец понял,что мне необходима его поддержка.нельзя в одностороннем порядке все это делать,иначе я вообще силы утрачу
День ровный.ничего нового.хочу сыра безумно,но знаю,что куплю я,а съест соседка.или я придираюсь вечно.вообще напряг из-за этого.хоть бы раз поинтересовался,как у меня действительно дела(

Засыпаю. Мне тепло, расслабленно и как-то по особенному приятно.Возникает ув что у меня нет причин для тревог, все будет хорошо. Я не буду делать ничего, что мне неприятно. И я вообще в жизни могу не делать то, что неприятно.
Устраняла или сбивала пару раз злоебучие НЭ. Кажется у меня стало получаться различать презрение. Пока не уверена.

Давно не писала.Просто хочется выговориться,но некому,да и сама не понимаю толком,о чем.
Новый приступ отвращения к себе.Давно их не было.Они накатывают,когда начинаю общаться с каким-нибудь парнем.Кому такой калеч,как я,нужен?Кто меня полюбит?(А иногда и вовсе без видимых причин)Вот и теперь.Сначала после тел.разговора шла счастливая,а зайдя в комнату,неожиданно разревелась.И плакала,стоя под душем.И сигарет нет - типа бросила же.Надо накрутить хотя бы,табак был еще вроде,хоть так.
Плохо.Но не настолько,чтобы снова кромсать руки.Достаточно.Да и уже отпускает вроде.Ave, tinctura Leonuri!
Спокойной ночи.

В басике было офигенно. Обнаружилось первое достоинство местоположения моей работы (в ебенях), что недалеко есть деревня с басиком, который оказался дешевле других и полупустой. Обычно вечером в басиках, которые в центре, переполнено, поэтому плавать там неохота.
Поплавала минут 10 и не собиралась себя насиловать дальнейшим плаванием - научилась на своем опыте как убиваются рж фа. Вышла из басика прям оч счастливая.
Прям сильно хочется учить англ слова, столько заходов сделала, а хочется еще.

Это же чсв считать свои омрачения особенными - очень неприятными, более тяжелыми, не такими как у всех. А себя монстром, неисправимой, безнадежной и ещё какой угодно плохой, не такой как другие.
От чсв раздуваю значимость происходящего, а ситуация кажется сложной. И кажется что усилия должны быть какие-то большие и массированные, что нужно что-то такое особенное сделать.
Облегчение возникает, когда перестаю прикладывать усилия, чтобы эти уверенности поддерживать.

•
- Может она переживает.
- У тебя слишком идеализирован образ матери. Моя сволочь, и ей на меня похер.
- Ну, просто я не часто сталкиваюсь с этим, поэтому не могу поверить на 100%, что это действительно так и ей совсем на тебя все равно
- Представь какими родителями станут твои одноклассники.
- Разве у тебя все настолько плохо?

Сделала 1й уровень в курсе чешского на мемрайзе. Куча ПЭ, связанных с этим, чуть не описалась вообще пару раз))
Буду продолжать.

Щас удивительно что у меня было так много чсу в этой теме и ув-ти что все так сложно и я "не смогу"

Скоро случится кое-что очень клевое) Кое-какая свинья

вчера сходила на апокалиптику. пришла в prime hall в 18, впускать начали в 19, концерт начался в 20. капец просто, устала стоять. но я забыла об этом, когда вышли они. приехали с shadowmaker, привезли вокалиста - фрэнк перез. играли потрясающе, меня несколько раз на слёзы пробивало от осознания собственного счастья. музыка божественна.
публика вокруг была жосткая. в радиусе 2 метров от меня все стояли столбом, скрестив руки. кое-где кто-то покачивал в такт головой. далеко слева и справа был какой-то движ, но в целом было мёртво всё. жалко ребят, они так старались. даже кусочек гимна беларуси сыграли, что было приятным сюрпризом. впечатление от концерта потрясающее. я влюбилась в апокалиптику.

Пола говорит, что я веду себя как ребёнок и пора бы уже брать ответственность за свои поступки, перестать врать. Хотя бы ей. Быть честной, чтобы она могла понять меня.
Я и так честна с ней. Я говорю ей, что хуже может быть только мне. Даже если я промолчу и не скажу ни о чем ни девочке, ни Максу, хуже будет только мне.
И все равно чувство, будто в теле маленький крючок, из тех, что использовали древние египтяне, и этим крючком подцепляют мои органы, мышцы, сосуды и так медленно вытягивают их. Раз за разом оставляют меня все пустее.
В этой маленькой клеточке из рёбер гуляет ветер, словно маленькая птичка, свистит между костями-прутьями.
Все мимо.
Все криво.
И в никуда.

+5й день упражнений для голоса, меньше понр, чем раньше, но клево, что задача решается день за днем
*к мужу друг приходил и опять немного странная ситуация с ним
-бросила контроль насыщенности после 5 часов на сегодня из-за прихода друга и ещё кое-чего

Кое-кто, мне очень знакомый, удалил несколько записей из блога почти десятилетней давности. Тогда и слово "блог"-то было распространено гораздо меньше, если было вообще в русскоязычной среде.
И мне неясна мотивация делать такие вещи, ведь я все равно помню каждое слово, которое там было написано, я пронес его через частичную потерю памяти и ежедневные стимуляторы и последующие выносы мозга и черт знает что еще, о чем я забыл и вспоминаю только в забывающихся под утро кошмарах.
И если я напишу это где-либо еще, то тот человек поймет, а мне не хотелось бы, но и тут "лучшим"...
Я просто хочу хоть кому-то написать, что я помню. Я помню каждое слово независимо от того, стерто оно или нет.
Бред.

За 5 часов.
Ездила в Тель-Авив. Приятно было вести машину, смотреть по сторонам, потом минут 20 усилилась озб и накатила обыд, тк не могла найти нужное место и опаздывала.
Дальше вырезано цензурой. Я была довольна.
Когда вела машину обратно, было много импульсов приятных вв. Нра вид темного неба впереди, взн ощ, что там что-то большое, живое и меня туда тянет. Нра россыпи огней вдалеке. Были моменты, когда от движения вперед было ощущение, что продавливаюсь в насыщенность и она возникала от всего на что смотрела. На 2-3. Приятно думать о Бо, бежах, Непале и есть пвк нового общения с ними.
Ощущение себя человеком. Это кажется сильно связанным с тем, что надрочилась устранять ядовитость.

Может 5 сезон родины скачаю или продолжу смотреть прослушку. Хотя она уже поднадоела. Сюжет очень вяло развивается, и нет никакого экшена. Я имею ввиду не тот, где стреляют, убивают, бегают, а активного развития событий. Так что наверно родину. Но перед этим хочу поиграть. И вообще-то еще хочу закончить одну часть работы, но не успею, если начну щас играть, и тогда уже родину буду смотреть ближе к 12, а нах так жить если в 12 не спишь, зато весь день вникуда.

зашла таки снова в свой дневничок...сказать что душа тип страдает)ну так,как там,любовная аддикция и прочий бред...а блин судьба вот есть нет не понятно)))седня когда зашел я ж не ожидала)и мне кажется он на губах моих смог мат прочитать) и вот он чуть чуть и...чуть не подошел)вспомнил что в институте..люди смотрят...про крайней мере я так думаю...я ведь зареклась ему не писать..а вчера сорвалась потому что почувствовала что скучаю...было реально такое чувство...трудно передать..что же будет когда он уйдет..уйдет насовсем..то песенку для него сохраню..то картинку)..повод)...и ничего и никого не хочется...а мозг понимает что все что в моей голове-бред_)...что оно того не стоит..чтож.посмотрим

Сегодня было +2 и почти +3, всё благодаря чтению "Врат серебряного ключа". Очень таинственный, сказочный рассказ, и даже красивый, если попытаться представить описанное. А его трудно представить, т.к. Лавкрафт там пытается описать многомерное пространство.
У меня шли мурашки по коже от этого рассказа, и не от страха (т.к. там ничего страшного не было), а от удовольствия.
Я решил больше никогда не хотеть умереть, потому что если я умру, этого всего не будет. Не будет книг Лавкрафта и удовольствия от них, не будет чувства красоты от сияющего оформления ТЦ, удовольствия от холода.

Скво пнула насчет курсов, думаю о жизни.
Работала. Сбивала НО к клиенту.
Поеду в басик.

Итоги 23-29 ноября(депрессии назло):
29ноя - 16дпо, 62,1кг(ура, похудела до 62кг).
би - 3ч, dance - 1ч, растяжка - 51м, плавание - 45м.
ТЗ:
отжимания от стенки - 109
от стола - 28
пресс - 50
приседания "складной нож" - 90
мостик от плеч - 50
планка - 2 мин, прыжки со скакалкой - 5 мин.
Превышала норму калорий 2 дня в сумме 700 ккал.
Драчила 2 дня. Приятно потискалась-потрахалась.

Когда работаешь в excel не забывай что когда вводишь величину в градусах в sin, cos, то сначала надо превратить ее в rad. Иначе результат не будет такой как в калькуляторе

нарисовала картинку, у меня стало получаться лучше

посмотрела щас фильм навального про чайку и повязанных с ним чинуш и их родственников. это же просто пиздец, вообще вся верхушка власти повязана друг с другом и у всех руки в крови и рыло в пуху - и с этим даже сделать ниче нельзя, потому что круговая порука просто не даст возможным ничего сделать с этим, потому что вовлечены в эти преступления как раз те люди, которые по идее обязаны бороться с коррупцией и другими преступлениями. это как подрядить стаю волков пасти овец, а потом пытаться одного волка заставить прогнать другого, потому что он убийца

сильно интересно. хотя шок так и не проходит

Сходила к врачу, в основном понравилось. Описывать лень. Ещё поняла что я разговариваю с рб как мудак, когда он со мной как мудак заговорил и меня это уязвило. Сначала шла обтекшая и думала, как все плохо, даже дети меня не уважают. И после этого поняла, что я сама его не уважаю и непонятно, почему жду к себе нормального отношения. От этого понимания немного приятно, пч я раньше не осо в таком, хотя рассудочно часто думала.

Приятный массаж, нашел новую клевую массажистку, снова захотелось счастья. Перед этим закупился куриными грудками в двух 7-11 (одного не хватило). Пойду еще покачаю грудь - и еще немного поработаю.

Че-то как-то.... Время пролетело в получении разных вп, а толком ничего и не было.
Поливала, играла в поезда, читала Лондона. Кажется, что забыла большой кусок. Но я все это время просидела на одном месте перед компом, так что 2 часа я почти просрала. И в итоге даже впала в сильную озб, когда хотела дочитать главу, кот уже не хотела дочитывать..

Одно из проявлений чсв:
Мне другие люди кажутся "кактусами", плохими, злыми. Это касается почти всех. Я даже не говорю щас про каких-то уродов, я говорю про в целом приятных людей. Например, если представляю что чел., кот. мне нрав, общается с одним из таких людей, то у меня возникает ж спасти ее от этого. Если я сам пишу такому человеку, то возникает опасение, что щас мне ответят что-то плохое. В целом сильное НО ко всем вокруг. Проходит только в том случае, если начинаю общаться с челом. Есть ув в рациональности такого НО. Нет сомнения в нем. Это я сейчас просто увидел слона в комнате и пока хз как на него реагировать. Из-за этого у меня страх и охуение на лице во время общения.

40 дпо. Снились не приятные сны. Утром объелась, решила сг почти ни чего не делать, т к с переездом заебалась и ща отхожу. Много дрочу, кажется я бы трахалась весь день и мне бы не надоело. Встречалась с б мужем, нужно было кое что забрать у него, он попросил меня обнять и начал рыдать на плече, мне его не было жалко, т к было ясно что он жалеет себя, а на меня ему насрать, ск что если хочет можем потрахаться, он ск что очень хочет но не может, т к не хочет чтобы я тр и с др мж.