Уже пару часов занимаюсь делами, но состояние еще приятное. Может из-за переизбытка приятных секс впечатлений вчера и мыслей о новой девочке - хочется с ней тискаться и трахаться. Работать в таком состоянии приятно.

Итак "взять ответственность за свою жизнь"
Улучить всё что есть, создать все условия для роста-развития-эволюции.
Мне нужна глобальная система таблиц-напоминаний обо всем что бы не держать в голове (оперативной памяти) и не бояться что то забыть.
Ещё про тайм менеджмент почитать неплохо б.

сейчас поняла, как хорошо, что я не встречаюсь с деном. он же несерьёзный совсем. чувак бросил учёбу в колледже просто потому, что ему внезапно показалось, что с него хватит. и объясняет это тем, то это прикольно, будет то внукам рассказать или в книге написать. и вот ему 20, он на шее у матери, не работает, не учится, сидит дома и развивается.
будет, конечно, весело, если лет через 10-15 он станет знаменитым на весь мир, а я буду одной из тех, кто его осуждал. но это всего лишь возможность.
настя вернулась. заметила, что отношение к ней поменялось. жалко.
сейчас бы лечь спать, но хер кто свет выключит( сраная общага.
пытаюсь объяснить дену, какое он дитё. как и я сама, впрочем.

Смотрел фильмы про трансгендеров на ютуб. Печально, что Россия - это страна не для людей, а для тех кто соответсвует непонятно кем заданным стандартам.
Интересно наблюдать как экономика этой страны трещит по швам и тем больше говорят о научных прорывах российских ученых, развитии промышленности и воображаемых врагах.
Скоро все закончится и это будет начало.
Это как лечение кариеса, чем быстрее пройдет, тем лучше))

С планированием мне тяжело, не могу составить план работы. Не представляю, как это все можно успеть. Мне нужно больше времени, чтобы подумать, а уже спать пора.
В кафе когда сидели, попросили психиатра определить наши типы личности.
Купила нормальные наушники. Сильное уд в них слушать музыку, там нормальные для такого размера наушников басы.
Прокрастинирую.
Сильная подавленность и безысходность. А люди остальные тоже не хотят идти на работу, мои сотрудники тоже. Все люди не хотят идти на работу. Все живут в таком состоянии.
Клево что Пейдж избавилась от депр. Я не могу прдст состояние не-самобичевания, отсутствия ннкс.

Смотрел "Прогулку" Земекиса. Больше страха от кино я испытывал только когда смотрел "Кошмар на улице Вязов" в 14 лет.
Весь фильм построен на страхе высоты. А я её сильно боюсь.

Работала 3 часа и мне чуть получшело. 26 раз коротко вспомнила бесконечное путешествие.
Испытывала пэ. Мне в последние полгода все больше нра моя работа, это клево. И это происходит изза того, что я постоянно учусь и улучшаю свои навыки и изза того, что я стала уверенная в себе, довольная собой, своими уроками.

Вся моя жизнь кажется сплошным дерьмом и неудачей

Жила была одна овечка. Сначала она была глупой, оттого доброй и милой. Все смеялись над её глупостью и добротой. Тогда овечка научилась быть угрюмой и злой. Начала курить и пить. Стала выговаривать маты и ненавидеть. Тогда овечку перестали трогать. Она завела себе 40 котиков, пустую квартиру и неизменное вязание двумя тонкими спицами. Она сама уже была худа и остра как спица. Это не спасало её от собственной глупости и кошмаров, в котором она слышала прежние насмешки.
Овечка гнила. Сначала изнутри. А потом сигареты и алкоголь сделали своё, и она начала гнить снаружи.
Овечка умерла, но никто не плакал, никому не было дела до неё или её котиков.
Овечка никому не нравилась. Никогда
Автобиография

Хороший день! Была с мамой в эпицентре и дафи, купили всякого, присматривались. Поехали к Вите. Очень душевно посидели я, мама, Витя и Аня. Витя привёз из Индии кучу очень классных сувениров. Все понравилось, красивые. Сидели долго, сейчас вот 21 и я только сажусь учить информатику и украинский. Завтра кр по информатике, мне очень важно написать ее хорошо. До сих пор боюсь Бережной и теперь боюсь сессии. Надо учить все! Сегодня выучу все заявки, и вот мне уже -1 вопрос на экзамене. Хочу сдать все очень хорошо. Укр выучить можно, полиграфию тоже, а вот что делать с математикой, страшно и подумать.
Была в книжном, нашла кучу крутых книг, но денег нет на все;( хорошие книги от 300 грн.
Удачи

Залипла в компе.
Немного отжималась, делала 1 стойку на руках.
Описывала жопу -- выписывала всякие темы, или нэ, или желания, или состояния, от которых моя жизнь ухуевливается. Всего пока 16 пунктов, из них 10 травящие довольно значительно, а 3 или 4 - латентные, т.е. это есть, это не может на меня не влиять (вроде любви к родителям, но не любовь к родителям), но я об этом почти никогда не думаю, уверена что это меня травит очень слабо, а при мысли разобраться, возникает ужас и сопротивление. Это значит, что это тема не может не ухуевливать мою жизнь, если в ней такие сильные страхи.

освободилась от влюбленности, это просто потрясающе. почувствовала такую свободу. снова могу думать о чем угодно, а не об одном только человеке. сейчас скучно, но фоном все равно чувствую легкое удовольствие

Не могу заставить себя сделать кое-что по работе.
Снова подавленное состояние.
Выписала еще слова, без сегодняшних у меня 400 слов. До НГ хочу чтоб было 600.
Думаю на сост. влияет подстилочность и втрупленность в Ж.

Вяк

Играла 2 ч в Падел.Работала. Сг почему-то особенно остро заметно было какие капец отношения у лд между собой, как они ннв когда общаются, их мимика. Вспоминала о бж,хотелось чтобы общество было построено на принципах селекции, чтобы лд хотя бы пытались устранять нэ, на сколько клевее было бы жить всем.
Утром сбила нф, потом когда останавливалась от дел замечала что испытываю опять какую-то хуйню:меланхолию,ни чего не будет впереди (старческость),безрадостность,нет ж,в общем мертвое сс,будто я постоянно во сне,погружаюсь глубоко во вд и не замечаю ни чего вокруг себя.Думаю это из-за того что я опять начала себя загружать делами.На хуй дела,лучше буду всё делать как улитка,чем быть мертвой.

да, как я и думала - в своей группе я чужой человек. в конфе пытаюсь писать, а они меня игнорят. пусть. один семестр остался.
надя сейчас рассказала: настя попросила денег у своей подруги, которая в китае, ибо "тут малая (т.е. я) с парнем (ден) бесились, он зеркало разбил, осколки в ноге, повезли на такси в травмпункт, а он минчанин, из чижовки, отправили в свою больницу, а такси дорогое". надя приходит ко мне спрашивает, в курсе ли я, что зеркало разбили. и рассказывает мне эту историю. я в шоке, ибо собственноручно выпроводила дена из общаги. надя сказала, что настя просто погрязла в долгах, завистлива и хочет показать, что у неё всё хорошо. возможно, она даже сама купила себе подарки на др

Стряхивается привычная стыдливость секса при обсуждении с новой девочкой предстоящего трисама, траха в попу, двойного проникновения и пр, шлет видео, где дрочит и сосет. Клево, что у нее нет привычной для обычных девочек зашкаливающей стеснительности. Предвкушение трахов и групповушек с ней, хочется смотреть, как ее трахают.
Смотрю списки фильмов у беженок в ЖЖ, перечитал отрезвляющий пост Бо про непрерывное промывание мозгов в кино http://bodhi-name.livejournal.com/89035.html, настоко привык, что даже не замечаю.

Целый день смотрела джессику джонс и там какой-то зашкаливающий уровень жестокости для меня.
Парень, в которого я влюбилась и дрочила, превратился в жестокого монстра.

Какая-то просранность по всем фронтам, тревоги, озб, ощщ что я делаю что-то не то, не так, как будто я что-то должна сделать прямо сейчас. Очень некомфортно.
Пока не понимаю что я могу и что хочу сделать, пытаюсь расслабиться.

Играл в планшет и залип. Не интересно.
Читал фрагментер. Слабо интересно.
Сейчас буду читать форум Бодха или Майю.
Вспомнил оз. уверенность : "я болею, хотя совершенно здоров".
Исчез уровень тревожности за то что я ничего не делаю. Классно.

Еду домой. Накупила сладостей.
В комнате нужно обязательно убраться, а то ничего уже найти не могу.
Маразм - не помню, ск денег дала в маршрутке, кажется сдачу неправильно дали.
В метро сделала 1мин цв нэ.
Завтра на работу.

Плотный нф. Сбегаю от него в семейность с Ю и от этого тоже отравляюсь. Он много помогает мне щас с машиной, и у меня к нему сильное по за это, кот я не анализирую. Ощущаю себя сильно тупой и мертвой.
Небольшие сложности на фоне втрупленности выбили меня из колеи. Полностью.

"Готовясь к НГ", купили бокалы для вина и шампанского. С был прав: вино из бокалов пить вкуснее, чем из стаканов: ч-ешь его запах, когда глотаешь.
Утром ссора с С, его слёзы, истерика у обоих. Я исп сильную обиду на Х и Р, что мы не поехали за город. Они предложили сходить в театр на хип-хоп и уличные танца в 6, и мы бы не успели вернуться. Вылила своё разочарование на С. Пошла бегать, знаю, что от этого проходят нэ. 11км, жарко, лд гуляют вдоль моря, штиль. Обожаю эти воскресные пробежки! С приехал на велике и меня пофоткал.

Пт:Сегодня Ани не было на парах, кто-то сказал, что она повредила колено. Жалко. А я даже не написала ей, ничего не сказала. Хреновый из меня друг.
Опять видела Валеру. Последний раз видела его в августе, а тут всю неделю, каждый день. Странно как-то. А еще дядю Диму в маршрутке. Его я, кажется, пару лет не видела. Прикольно. Вечером было странное желание прыгать. Прыгала по всей квартире как олень. Было весело. Еще приехала посылка из штатов от Чередника с одеждой и конфетками. Одежда так себе, а конфетки класс. Собираемся завтра поехать к Спичке разрисовывать игрушки на НГ :)

В целом был приятный день. Наконец-то получилось рано проснуться.
Купались с Н, снорклили, ныряли к затонувшему кораблю, драчили друг другу под водой. Валялись в воде под пузырьками поднимающимися от дайверов, это оказалось неожиданно приятно. Жрал вкусную рыбу, потом опять снорклил. Во время этого сноркла меня за ласт цапнула здоровая, толстая рыба, она прямо потащила его в воду. Потом еще долго отбивался от нее. Никогда не думал, что так бывает.
Создал новый блог в ЖЖ, хочется туда писать всякие мысли.

Ходили на квест. Было весело и жутковато от созданной обстановки. Ребята сумели создать напряженное, но в тоже время интересное времяпровождение. "Проверь на что способен ты, оказавшись взаперти". Хороший способ напрячь нервы и мозги.
Я вообще впечатлительный человек, плохо в каком-то смысле, где-то и хорошо. И море эмоций возникает от страха, который граничит с любопытством. Нравиться, что в такой ситуации " голова не выключается".