Одна рабочая задача, которую я не решала никогда - и интересно немного и чв себя инфантильной
Список приятного за последнее время: лекции дубынина про мозг; когда тискал Д и было сильно приятно и почв себя человеком; разные сф; разные фантазии об одном парне; когда гуляла вечером и воздух был как летний и фоном изза этого было приятное состояние рзнр с птш и свежестью; когда ночевала у Д - нрав логово и другое место, отваливается обыденность
От чего еще бывает приятно: от музыки (иногда именно приятно спокойно, а иногда просто сильные ПЭ и потом мб отравление); от красивых картинок; люблю фоткать, особенно природу

"истину можно познать лишь добровольно"

Маньячу яхтой. Много думаю о ней, Завтра поеду в яхт-клуб консервировать её на зиму. Лапы чешутся уже на ней кататься, а надо ещё 4 месяца ждать. И мотор пока купить негде, привезут не раньше марта.
От новой лодки и тёплой погоды пропала зимняя депрессия. Жизнь кажется более насыщенной. Есть пвк новогодних каникул, безделья.
Вчера вечером запостил один ролик в фейсбук - он стал как-то неожиданно популярен. Уже 40 перепостов. Я удивлён.

Читаю "Волны гасят ветер". Заметила, что когда читаю Стругацких, то некоторые описания природы вызывают или почти вызывают озв. Сама картинка видится золотистой, летней, солнечной. Напоминают детство. И почему-то некоторые детские воспоминания о природе и теплом времени года тоже становятся золотыми, охуенно приятными. Золотой свет совсем слабый озфа пока. Хочется держать в голове, что я могу чаще вызывать такие картины и исп приятное.

4 дпо. 12:00-7:00.
Читала про планеты солнечной системы, интересно, к астрономии у меня 0 интереса было, ща немного возник тк увидев на фотках планеты, возникла ув что они живые существа и захотелось про них узнать. Прикольно, что Юпитер самая большая планета сол.системы, ловец больших комет, он бомбардирует их. В 1994 году силой его гравитации была захвачена комета кот. разлетелась и врезалась в атмосферу.
Читала Ф, насыпала крошки хлеба на балкон и ко мне прилетели 4 клёвых сороки и офигенски трещали, поднимая прикольно хвосты. Несколько раз возникли отголоски чт, это озв мне вообще не доступно, стало ясно почему: если нет ув "все впереди" то не будет чт, после порождения ув такой рез/т

Перед сном взнк депр, а потом мысли что не хочу умирать, потому что вдруг стало понятно, что если я в депр, значит хочу умереть, значит мне ничего не нужно, и мои мозг и организм перестанут работать. Из-за этого стало спокойнее, я не скатилась в истерику, стало меньше самоосуждения.
Я глупая и вялая: совсем не читаю, не знаю историю и многие русские слова, совсем не учу англ, не трахаюсь, принижаю себя
Из-за одной темы постоянно фоново нэ, там вообще целый клубок всего и заносы в разные стороны
Не знаю чего хочу в жизни на самом деле,где моя личность, а где я просто прикрепляюсь к лд по привычке
За последние дни было неск приятных моментов, даже озв (от летнего вкусного воздуха зимой!)

Пиздец. Отстояла очередь в окошко гаи, но доки не приняли.
В здании гаи толпа народу, огомные очереди, сесть негде, дышать нечем. Согнали как скот, отношение такое же.
Из хорошего - вечером корпоратив, завтра еще одна тусовка с кореянками, если пойдут.

Я первый раз в жизни сварил кисель. Вроде бы ничего сложного, но я не знал, сколько надо воды (кто придумал мерить в кружках? Это новая единица СИ?), и вообще не думал, что он в два этапа готовится. Вкусно. Надо было сфотать, какого он цвета, уже растворенный, но ещё не смешанный с кипящей водой.
Захотелось к бабушке, но она в Украине.
Вспомнил свои каникулы там, как днями напролет читал книги, где гамак, теплая погода, шелест листьев в саду. А этим летом я гулял всего два раза.
Тошнит от политики и того, что из-за неё происходит.

Не могу заснуть. Дважды спала по 40 минут и просыпалась выспавшейся. Не хватает холода, сижу с открытым балконом и только так норм. И жрать охота.
Какие-то вообще странные реакции организма при температуре 39.
Довольно сильно хуево, каждый час меряю температуру и жру лекарства.

Мені так страшно. Тата ж в АТО забрали, недавно приїхав додому на 10 днів. Завтра їде назад. Мені так страшно. Так боязливо. Мені ж потрібна опора. Чиєсь надійне плече. Я ж намагаюсь стати опорою для мами й брата, хоча б морально. Хоча б на рівні емоцій.
Було про наболіле, тепер про тепле та дивне.
До мене повертається уміння любити. Любити когось іншого. Третю особу мого життя. Дивно, що це відчуття повертає саме він. Здається такий вічно холодний раптом почав гріти. Ну так пригорни мене. Дай мені трохи більше тепла. І я уже сам зможу захистити нас.
Сесія-стресія. В неділю останній екзамен. Вже не так страшно.

Що ж. Час завершувати. Надобраніч
Дивних дивностей. :3

Познакомилась со старухой-украинкой сверху. Она ск, что у неё есть инфа, что Путин не тиран, как я думаю по новостям, а призван спасать славян. Войну на Украине развязали американцы, планирующие устроить там еврейское гос-во. Я хотела втереться к ней в доверие, чтобы попросить не стучать в 7 утра. Думаю, диалога с мудаками не получится. Исп бессильную злобу, что от моего ж, чтобы эти лд исчезли, им ничего не делается.
Грустно за Квинна.
Из жкс, пч любовники уехали, вытаскиваю себя, вспоминая, что я всё время откладывала поделать для себя в свободное время: почитать Газданова, про Малайзию, учебник испанского. Страшно, что рж на это не будет.
Спать!

Нашла прикольную программу для рисования. Где-то пол часа пыталась что-то нарисовать( не получилось, но тут важен сам процесс). Поняла, что программа программами, а своими руками как-то проще. Купила новый черный маркер( в моей жизни практически регулярно приходиться обновлять запас наушников и черных маркеров, так что их изготовители на мне явно зарабатывают). Теперь нужно придумать, чтобы такое нарисовать.

Приготовила невкусную жрачку (не намеренно:) и все равно съела ее. Потратила довольно много времени на это - около 30 мин.
Смотрела лекции про память растений и с первого раза прошла тест без ошибок.
Делала записи о своих вв к Ю. Неожиданно обнаружила жалость - нэ, кот у меня редко возникает. Разобрала ее, она отступила, но очевидно, что фоново я культивирую ув, от кот при соотв ситуациях она будет возникать опять.
Периодически залезаю в клевую программу по анатомии - http://www.muscleandmotion.com/ - и рассматриваю там в 3Д мышцы, разные слои и как все это двигается, в каких упражнениях что работает.

Вспомнила одну девушку, с которой когда-то ходила в магаз. По пути рассуждали об анорексии. Я рассказала, что невролог по настоянию моей матери едва не направил меня к психиатру. Она рассказала, что была у психиатра.
В том, чтобы сходить к нему, в принципе, нет ничего плохого. Кроме следа в личном деле, который после затруднит социальную жизнь в мире бумажек и обязательств.
Ещё эта девушка безумно гордилась своей оригинальностью - она не смотрела сериалов, не читала книжек, редко ходила в кино, и все мысли в её голове были только её, она сама до них дошла. И до булимии в своё время она дошла совершенно самостоятельно.
Это здорово, но опираться на чужой опыт нужно и за тем, чтобы идти дальше.

Остання пара з вертебрології, професор оголошує фінальні оцінки.
Професор: Сім-Сім, в вас 3,1 [по 5-бальній системі].
Сім-Cім: Ага. Дякую.
Професор: Та мене звільняти треба за такі ваші результати, а вона каже "дякую"!
_____

Знайшла дуже гарний Android-додаток для вивчення укр. мови: https://play.google.com/store/apps/details?id=ukr.mova
Не те, щоб я на щось натякала. Але таки натякаю.

• АнтитілА - Мова

#vertebrology #Ukraine

Думал(иногда я этим занимаюсь, вместо сна… ), почему рж вялой деят-ти часто сильнее рж потенциально более приятной деят-ти.
Дело в желании комфорта(кф) и привычках. Первое ж привычное, ассоц-но с кф, и это ж кф к нему прибавляется. А второе ж непривычно, такой связи нет, и скорее всего ассоциация с дискомфортом, так что оно не усиливается, и даже ослабляется.
При этом если второе ж часто реализ-ть, то оно тоже станет кф, и начнет перевешивать первое.
Поэтому некоторое насилие над собой по преодолению вялости, инерции, в долгосрочной перспективе приведет к более приятной жизни.
Но нужно отслеживать, чтобы это не превратилось в тупое насилие по программе, когда второго рж уже нет.

Cильно нра чему-то учиться, когда получается. И когда подбадривают, говорят, что хорошо получается. Иначе я оцениваю свой прогресс как недостаточный.
От настольного тенниса до сих пор удв. Зря я соседа не выдергивала раньше поиграть. Скоро он переедет.
Приперлась к мужу. Посмотрела офигенный фильм про организованную охоту орк и про мир под льдом. В антарктике, оказывается, есть жизнь на дне моря, звезды всякие морские и ежи! И показали, как подводные колонны из льда образуются, офигенно. В это время муж меня гладил и лизал попу. Яйца классно побрил, такие шелковые.
Уссачные пирОжки от Крош и Лив. Возникает по к ним, потом накрывается ущемленным чсв, что я так не могу.
жру попкорн, довольство

Умом мужчину не понять, бессильна логики наука

Вчера было гораздо потрясней, чем в прошлый раз. Я не так волновалась и смогла дотронуться до нее. В некоторые моменты был заметен порыв или просто желание. Она ахуенно это делает. Просто обалдеть.

На остановке сделала это

Я очень счастлива, такое легкое и приятное чувство, будто произошло волшебство. Хочу рассказать Ю, но ей наверно будет неинтересно

Зачеты вроде не очень парят, связала носок, прибралась в квартире, взяла книжку в библиотеке. Жизнь налаживается)

Написала К что на учебе, она кинула фотку себя, лежащей на диване и сообщение "ха, лошара". Лошары не преодолевают себя и не стараются. Короче, на диване лежат. Хотела с ней встретиться, но после этого перехотелось уже)

Фа час, программа с гантелями. Купила 3 охуенских игрушки, тискала их. Переписываюсь с мж на Тиндере.
Пила клевый сок из клубники, банана и миндального молока.

Зан. похоже на кик-боксинг, вспом. ощущения, когда им занималась. Иногда получала удв, если удавалось контр-ть тело и сознание, несмотря на очень быстрый ритм и физ нагрузку. Но удв на медленных занятиях гораздо сильнее.
Приготовила мидии и ела их одна на балконе. +14, пялилась на почти полную луну. Хотела ужинать с С, но он предпочёл встретиться с коллегой.
Почему-то позывы поскучать по Х. Хочу осознать, что это нифига не романтично, а просто нэ, мне от неё тяжело жить. Исп ндв, что все любовники недоступны, пч посвятили себя на ближайщие 3-4-5 дней семьям. Есть страх, что буду исп скуку в эти длинные выходные. Хочу приложить усилие, чтобы вспомнить, что у меня есть интересного в жизни.

сдала все зачёты, сегодня был последний день семестра. уже сегодня я высплюсь.
тест по социологии на 82% списала.
погуляла на радостях, купила папе подарок на нг. рулетка на 5 метров. и милашную коробочку с медведиками и сантой.
пожарила драников.
было бы прикольно порисовать, но уже поздно, нет смысла начинать.
на компе нет ничего. скучный агрегат теперь.
завтра концерт. калядны фэст. счастье-радость :)

Ходила в свой клуб на урок. Забылась сразу же, как начала общаться с коллегами. И опять - лыбы, угодливые интонации, психическая слепота. То есть я перед дверью принимаю решение быть человеком и следить за происходящим, открываю дверь и все, аут.
На уроке было скучно на 3-4, но я не могла уйти, тк посещение этих уроков необходимо для моей учебы. Была там в светлой серости.
В логове - наблюдаю за своим общением с Ю и делаю записи.

Ходили в кино с П. и С., тискались, болтали.

Мой утренний кашель превратился в какую-то полноценно злоебучую болезнь с температурой. Щас вот 38.5, а час назад было 38.
При этом мне вроде норм, и температура не переживается хреново, только перед глазами немного плывет.
Думаю садиться работать или все-таки не надо.

Немного уНЭ, и различала странную уверенность - что у большинства лд, и обычных, и симпатов, больше навыков чем у меня, больше денег, лучше че-то получается, они более чувственные, и тд, и я удивляюсь когда это оказывается не так. Странно, потому что это чсушная ув и потому что я различала прямо противоположную уверенность относительно спорта - я уверена что во всем ФА я пиздата.

Как раз начались каникулы, и я отсыпалась. Когда это было - в первом, втором классе?
Я встала уже после полудня, но квартира все ещё была пуста. Я расположилась на топчане перед телевизором и листала каналы. Топчан нравился мне ещё тем, что от остальной комнаты его отделял стол, за которым можно было спрятаться в приступе острой детской паранойи.
Отец принёс помимо подтаявшего снега и свежести зимы небывалую в ту пору вещь - новенький, ещё в обертке, диск с мультиком в красочной обложке. На ней был нарисован старый дядечка, в руках державший хрустальный шарик. Помнится, радостная, я тут же поставила диск в проигрыватель.
Где-то грустный мультик до сих пор ассоциируется с рождественским чудом