Посмотрела посл серию "Аббатства Даунтон" и поразилась своей тупости - я так долго смотрела этот сериал, и получала кучу вп, а ведь там почти все лубочное и основано на семейных ценностях. Надо поддерживать мозг в совершенно тупом состоянии, чтобы такие вещи нра. И мне это было нормально.
Болтала с Ю о Непале, ничего интересного, просто семейная болтовня.
Так ниче живого до 1530 и не испытала, залипла в нф и обыденности. Давит немного, что скоро на работу до самого вечера.
Немного подташнивает от всех текущих вв и желаний, если перестаю глушить себя вп и смотрю че у меня происходит.

Качаю симс. Вспомнила в процессе, что там оказывается нельзя создавать семьи втроем, вчетвером. Жалко, так было бы гораздо интереснее.

Вчера весь день пересматривала сверхъестественное и у меня сильно поменялось мнение насчет него. Я была уверена, что это сериал для девочек с радугой и единорогами, а это довольно жестокий ужастик с кровью, пытками, и убийствами любимых персонажей. За 11 сезонов было около 60-70 персонажей со своей историей, а мб и больше, из них никогда не умирали только двое или трое (еще умрут видимо, сериал не окончен). Даже не знаю, как у меня так вывернулось в голове.
Ночью снились кошмары по мотивам сверхов.

М. спросила, делаю ли я переводы с корейского, и как я его учу. Потом стали общ. по-корейски. Я у нее спрашивала про корею. Клево и интересно)
Трвж, что нужно звонить сегодня насчет работы Ж... Не хочется.
Слушаю "Listen To Your Heart" Michael Van Tran, нра его рэп, и текст.

Сижу работаю уже 6 часов, устала. Есть много тревожностей и сильно нлвк с клиентами общаться, но есть и ощ новизны, интересно немного. И нрав в месте, где много книжек! А еще тут можно сидеть в инете, это огромный плюс.
Голова болит

Вчера был в яхт-клубе, готовил яхту к зиме. Вышел оттуда довольный и радостный, хотя обнаружил разные небольшие проблемы, которые надо решать. Вечером тусил с Тангой, гулял по центру. Было относительно тепло и приятно. Сегодня опять началась зима. Мороз и сильный ветер. Вышел на улицу на 20 мин и понял, что мне там не нравится. Скучно и грустно. Буду зимовать в норе.

Вот уже почти 4 часа не могу отлипнуть от компа. Много разных впечатлений в симпатских пабликах, но есть и нф озабоченности, обыденности. От этого все впечатления какие-то скомканные, я могла бы получать от них больше, если бы была в другом состоянии. Все хочу оторваться и поехать покататься на велике, и все сижу, а уже скоро надо на работу, которая будет с 17 до 22. И еще хочу нф поустранять, но тоже откладываю из-за навязчивого желания вп.

Спала вроде бы достаточно, но чувствую себя разбитой и сонной.
Снился страшный сон про то что до экзаменов в школе в 11 классе остаётся пара месяцев, а я ничего не знаю. И думаю забрать документы и так и оставить образование 9 классов, но совершенно все вокруг меня осуждают. Мне одиноко и страшно

Устранила нф неприятного ажиотажа вперемешку с тревожностью. Вначале по привычке стала в ожидательную позицию, потом дошло что можно просто устранить. Различила сув "что я не могу устранять нф, у меня не получится" начала устранять, сразу не получилось, только несколько сек приятное сс, потом обратно скатываюсь, делала раз 5 устранение и устранила, потом спустя нек время опять возвращался этот нф, и я опять устраняла.
Клевое видео пупсовой лисицы, только голос мж не приятный, нр как она скулит, я ни разу не слышала как скулят лисицы.
http://youtu.be/_AtP7au_Q9w

Белый медведь, классно играется и смешно подтягивается, чтобы вылезти из бассейна, как чл:).
http://youtu.be/g7rZTZBOrqQ

Валялась, но уд почти не было из-за чв и трвж.
Читала паблики с шутками и про науку.
Фантазировала про С. Но чего-то не хватает, не получается получать много уд.
Пора вставать.

Когда нет температуры, болеть приятно.

Я не выхожу из дома, лежу на кровати, пялюсь в окно (это мой любимый способ наблюдения за природой в минусовую температуру), думаю, читаю, не разговариваю с людьми, не работаю, смотрю сериалы. Мне не надо никуда ходить и делать дела, я делаю все че мне нравится и че я обычно делаю, но при этом не осуждаю себя, а считаю что я молодец, птч соблюдаю постельный режим.

Ветер кажется живым существом. Даже когда порывы ветра сильные, все равно нет впч враждебности от него. Он напоминает какое-то большое, мощное, но при этом ласковое существо, которое любит меня, деревья, снег - существ, живущих на Земле. Ещё он мне кажется красивым и безмятежным. И таинственным.

InFlames
Никак не нарадуюсь своей работе.Долго не могла создать эскиз и в один прекрасный день проснулась и вот,пишу картину.Довольна очень.И море мое,и корабли.Натурщиков бы еще найти.Во вторник уже уезжаю домой,думаю, успеть сделать кое-какие важные детали.И по приезду уже по сухому написать фигуры.Хорошо, что я успеваю по спецам.Вернее,мало надо доделать к просмотру.Хотя я уже почти трое суток безвылазно сижу в мастерской,уже и музыку принесла
Я уже неделю не ходила за едой,соседка тоже ничего не покупает.Прям бесит,а мою еду нормально так ест)
Тут солнце вышло,облака плывут быстро,я даже выходила на балкон смотреть на стену,тип она на меня падает или дом летит.Хорошо,живу на последнем)

Скучно! Наверное, меня еще не вставило от отдыха. Может пойди и дочитать книгу, которую я начинала читать 5месяцев назад? Может начать чертить конструкции??
Ащ, как же не охото. Лень меня губит. Тупое желание напиться и забыться хотя бы на определенное время,а потом с бешенной скоростью сделать всё,что планировала.

Читала, изучала смысл слов, значение кот.мне было не ясно. Фотка клёвых попы и лап у Каури в ВК, хочется тискать, прижиматься к ним, тереться мордой о них.
Пялилась на фотки детёнышей животных, есть очень ржачные фотки.

Приятно проснуться выспавшейся. Но тут же стало грызть чв что встала поздно, снова ничего не успею, щас хорошее время чтоб работать... И щас уд пропало.

6 дпо.
11:30-6:30. Проснулась без будильника, клёво.
58кг утром, осталось сбросить 3 кг, чтобы дойти до цели кот поставила. Не так уж это много, если учесть что я уже сбросила с прошлого года 12кг. Последние кг сложнее сбросить, тк они мне сильно не мешают и я часто срываюсь и много ем, поэтому вес колеблется, ща делаю КГ и ем не калорийное.
Играла в комп игру, сидела на сз.

Посмотрели фильм "Помни".
Опьянение, желание женской ласки.
Иногда хочется оказаться психически больным, чтоб оправдать свои недостатки, видимо.
Мысли о суициде. Забавно, суицид - это одна из тем, о которых я "мечтаю", но никогда так и не соберусь сделать. Когда-то лет 10, блин, назад я, видимо, привил себе привычку вспоминать о суициде, как об одном из вариантов.
Прививать привычку думать о "правильных" вещах не так просто. То есть нельзя же думать, что о чем-то думать "вредно". Это только укрепляет эту мысль. Зато можно учиться избавляться от дум. Медитации, ага. Восстановим (а была ли она?) привычку медитировать ежедневно.

Всем чмоке :)

Как здорово что ЛТ дал мою эл. книжку, когда начала читать вспомнила как это здорово - чтение.
Там была недочитана книга про то, как однажды что то произошло, что образовался в горах сгусток пространства-времени-материи и ученые стали его изучать. Внутри сгустка время текло быстрее, чем более глубоко от краев в него погружаешься и в нем построили небоскрёб. Внутри помешались целые галактики и ученые могли изучать процессы развития и крушения жизни на них. К каким выводам пришли ещё не знаю. Называется "должность во вселенной".
Так клево читать, после этой книги поищу ещё что то захватывающее.

Так так так. Вдохновение от:
- много свободного времени что бы заниматься увлечениями
- делать много именно интересного
- никогда с собой не скучно, она всё время спокойная
- хорошее самочувствие, выносливая
- всё структурировано, есть мн

Выпили алко с Леной и Дашей. Беседа конечно не особо интересная, всё время какой-то конфликт интересов и непокидаемое ощущение, что этот конфликт растет из меня. Зато вкусно покушали картошечку с грибами ^^. И за чужой счет. Вот забавно, я страдаю из отсутствия денег, вроде. И при этом на текущем этапе впервые за много лет не чувствую стыда за то, что меня кормят. Или чувствую? Девочки смеются над моим желанием постоянно считать, кто кому сколько должен. Хотя сами таки делят счет пополам.

Какие-то скучные пьяные мысли. Очень хочу, чтоб меня взяли на ту работу во Вьетнаме. Ради такого можно и подождать))

Ждать, ждать, ждать -_-

До восстановления сна еще несколько дней.

С поехал на велике перед выезжающей с заправки машиной, водитель которой не посмотрел в нашу сторону. Номер намотался на велик. С агрессивно орал на чувака, 40 мин ждали полиции, кот. вызвал этот мж, но они так и не приехали. Считаю, что напрасно С подвергал себя и велик опасности, и тратил на это время. Всех не исправишь.
Смотрели рус фильм Родина. Увлекает, похоже на реальность, нра, когда забываешь, что ты не там, а тут. Но тема любви к рд тошнотворная.
Переписывалась с Х. У Р началась молочница после траха с С в презики и зуд усилился после моего полиза. Исп чв. Записала С к врачу, но только на 20.01. Боюсь, что откажут делать анализы, раз у него нет симптомов.
Нра ничего не делать.

Люди вокруг меня ннв секс и потиски
Обида на 6

Долго и счастливо - не значит навсегда.
Вчера, в перерывах между одним зачетом и подготовкой к другому, выкроила время и исполнила одну нелепость из списка - пошла в кино на рождественскую серию ДК.
Вообще мне очень нравится ДК. Он захватывающий, в какой-то мере, пусть порой стороннему наблюдателю кажется, что и бессмысленный. Смысл есть. Главное, найти его. Главное, искать.
Некоторые вещи не должны быть сказаны напрямую в первые же две секунды серии. Их можно говорить годами, в течение многих сезонов, в каждом из которых по букве или две. В конце эти буквы сложатся в общий смысл, если будет кому складывать, конечно.
Но это дело каждого - складывать или нет, искать или объявить бессмысленным.

полумёртвые люди в вагонах, то не знают о ночи сегодня, в этих нежных движеньях руками били скопы позывов тобой. не уснуть, как обычно, в полночь, через воздух сырыми глотками задыхаясь, завёрнутым в ткани и живя лишь её волосами. я б навеки пошёл за тобой, хоть в свои, хоть в чужие дали, я тебе пишу про любовь, а такой потом "да схуяли".
Не возвращайся. Не тревожь меня. Не играй со мной. Не вымещай на мне злость. Сплошные не... но так надо. Больно, мне опять больно.

Клево переписывалась с К., было облегчение от признания в сильной ревности и еще было радостно от кое-чего.

Смотрела фотки Бодха. Сначала возникало ЧК от его тела, а потом ёбнуло ЧВ и жкс, захотелось как-то вину загладить. Как - хз. Приходит в голову такое: перестать быть овощем, больше работать, учить англ - то, что он мне и советовал. А еще не быть сукой - устранять ядовитые нэ, общаться с симпатками.

Много охуенной музыки нашла и послушала сегодня.