Т. написала, что её напрягает моя депрессивность и это одно из того, из-за этого не хочется тусить. Захотелось встряхнуться и сразу почувствовала, что расплылась в депрессии как не знаю кто, в полный неадекват превратилась. Стало сильно стыдно перед Бодхом, который много сделал, чтобы показать как много вокруг приятного и как можно клево жить, который всегда относился ко мне как к живому человеку. И стало стыдно перед собой, что после данного второго шанса так отношусь к жизни.

* Сидим в заложниках на школьной дискотеке, пытались 2 раза бежать. Бесполезно. Пытают Потапом и Настей и Шатуновым.
* Вернусь, если выдержу✊

Очередная смена дат на носу. Справа Черное море, слева горы "Страны Души". Холодно. Пусто. Без радости и драйва. Даже смерть становится безразлична своими возможностями. Но на чай пригласить стоит. Лошади сдохли.
Зачем мне чужая боль? какая мне с этого радость? что я хочу оправдать? себя? свою природу? или того, кто приучил меня к ней????
Л. больше не пишет. Зато прогресс налицо. Что-то вспоминаю я ее весь день сегодня. Теплом вспоминаю.

Клево

Наконец, выпнула себя кататься на велике, а то уже начала покрываться плесенью в логове.
Думала о себе, различала вв и понимала в каком тупом забытьи я живу, сколько су поддерживаю и как далеко я от Бодха, будучи такой. И сколько дискомфорта вытесняю.
Возникали эти странные вв, похожие то ли на ощущения из снов, то ли вообще че-то незнакомое, как будто другой члк в этом месте появляется. И яркие ощущения из далекого прошлого. Такое всегда начинается, когда энергии становится чуть больше и когда я тормошу свои вв.
В какой-то момент начала болеть коленка. Поскорее бы уже выяснить че с ней и вылечить ее.
Клевые запахи апельсиновых цветов. Остальное было безразлично седня, смотрела в себя.

В моей кроватке парень-кот, тёплый и расслабленный. Я прижимаюсь к нему кожей и обнимаю, а он меня обнимает лапами. Я греюсь и таю. Кажется я не лежу, а парю над кроватью. Я чувствую такую нежность, арррр!

Не писала неск дн,дсттчно произошло за это время.Сделала,что хотела)Потом бухала в спонтанной компании.
Осуждала И. за ее отн к сексу,что она трх с неск парн.Думала,она своим примером портит что-то во мне.Сейчас не общаемся,поняла,что меня портить не надо,я и так дсттчн испорчена.Трхлсь с п,кот.видела впервые.Впервые мне понравилось.Никаких угрызений и самокопаний,как в случае с Р или Д.Хочу повторить.Но комплексы снова лезут наружу,бесит.
Хоть и поняла,что И.не так уж сильно на меня влияет,все равно не хочу общ.Поняла,что и без нее могу найти себе приключений:Dно при этом не вынуждена срвнвть себя с ней,и она не отбирает у меня людей,как бывало.
Разругалась с С.Прст не думаю,что есть смысл.

4-11
64 дпо

Остановила приступ астмы, средний по интенсивности. Сделала так: стала идти медленнее, расстегнула куртку и выпила горячий кофе. Через какое-то время поняла, что мне дышать легко (а до того забыла про приступ, т.к. задумалась о чем-то). Еще раз поняла, что жара - зло, а при морозе лучше идти помедленнее. Как сочетаются жара и мороз? В зимней куртке мне было жарко от солнечного света, хотя воздух и был холодный.
Сегодня и завтра у меня дни "анти-ревниваясука". Буду устранять и сбивать ревн, уже начала. Надеюсь, что смогу найти то сост, в кот ревн и не будет возн, или ее будет немного. Cloudkicker мне поможет

Кажется важным поощрять себя за мелочи. Начала читать Автостопом по Галактике, по 5-10 страниц в день, и когда читаю меня подъедает ндв собой, что читаю мало. Или 30 мин разбиралась в значении анг слова, и мне казалось, что медленно и тяжело соображаю. Но с другой стороны, недавно у меня вообще не было мыслительной деятельности - ни читала, ни слова не переводила. И то, что сейчас делаю, хочется поощрять, даже если делаю "криво".

Спала 23-8, вставать не хотелось, валялась. 54,4 кг. Меньше, чем в среднем летом. Последние месяцы меньше жру, м.б. потому что меньше скуки.
Писем мало, работы тоже.
Иногда захожу в тиндер, понимаю, что от скуки. На самом деле нет ж тратить время и энергию на новые знакомства.
На глазу у Х халязион уже 4 мес, а его лечили мазью с антибиотиком как от ячменя, от чего глазу стало хуже. Страшно болеть в Испании.

Генератор пожеланий дал мне свет, оригинальность и смех :)

Ужасный стыд.. За то, что я забыла карточку, за то, что нет своих денег. Почему я не проверила карту до отъезда?? Ведь хотела же сразу папе написать и увидела бы, взяла. Ну почему??? Блин. Ну почему мне так ужасно, неловко, неспокойно. Почему я ее не взяла? Почему папа говорит, что деньги есть, а потом оказывается иначе. Почему я не откладывала раньше?? Блинище. Все, со след семестра ищу работу. Чтобы обеспечивать себя самостоятельно. Сейчас отправлю резюме в океаниум. Не могу так больше. Мне жутко неспокойно и стыдно. Что делать???

Работаю. Уже лучше понимаю что нжно делать.
Был легкий пофигизм - успею/не успею, щас снова трвж.
Присмотрела телефон за 10тыс, зато самсунг. Деньги за филипс еще не вернули, нужно будет их подергать.
Люди механизмы. Я тоже действую по шаблонам. Заебало.

2330 - 1000
Во снах было чуть-чуть интересного. Снилось что-то сексуальное, много парней разных, кот были другими, чем в реальности. Бодх меня обнимал и говорил что-то, от чего я интенсивно ржала.
Проснулась в обыденности и слабом, но плотном нф. Есть желания вп, но все какое-то пришибленное, нет яркости. Хотя седня устроила себе выходной, желаний пока нет. Уже полтора часа нет. Сижу читаю симпатские паблики, но стоит отвлечься, как сразу скучно и обыденность накатывает. Не гуд.
Уже давно не занималась вв. И тут как с фа - есть сильная инерция, если прекратить заниматься фа и сложно вернуться в ритм.
Времени на уличные желания мало, тк через 4.5 часа резко начнет темнеть.

Еду скоро в А. Буду играть и может сниму шлюшку. Люблю свою работу!
А щас пора встать и почистить зубы. Есть планы на седня! От которых пвк - такого уже давно не было т.к работа стала восновном тягомотиной.
Ура товарищи. Дура :) пэ

Какой раз просыпаюсь от звонка.
Тут мысли есть: начну с того, что надо сейчас очень постараться вытянусь себя из этой ситуации. Три дня, а все еще ничего не готово. Тем более, на меня надеются скорее всего.
Еще стоит все обдумать, это был решающий год в моей жизни, многое определилось. Очень страшно, а с тем и накатывает неизбежное безразличие ко всему. Вроде как опять в себя ухожу, это не нравится ближним. Недавно не хотелось впускать мать в комнату, говорить я не в состоянии.
Еще мне говорят о будущем. Точнее, о моем присутствии в чьем-либо будущем.
Куча дел, может еще фотосет сделать, на новогоднюю тему, не знаю.
постараюсь все исправить

Завтра поезд.Не верится,что полгода уже прошло.Думаю,в февральские выходные поколесить немного,раз я нг я дома.Вчера кто-то завистливо взглянул на мой шедевр,пока ходили в магазин-остановилась работа.Но,в общем-то у меня еще 4 с половиной дня.Сегодня еще прощальный вечер отменился.Думаю,может,в мастерской отметить,но уже вряд ли кто придет.И завтра день сложный.Я попробую написать сегодня учебную композицию,а ночью подготовлюсь к утру,потом..а пофиг,не люблю заранее думать.
Что же еще.Да пока ничего,время вертится вокруг картины,и мне это нравится.Нравится,что смогу показать(в случае успеха) людям свою работу.Особенно корабли.Пока не выкладываю никуда фото.Хочу заслужить эту выставку

На улице ярко светит солнце и я чувствую себя счастливой. Даже захотелось опять сюда писать
Выписывала вчера радостные желания и все они сводятся в основном к тому чтобы влюбиться, найти любимую девушку и получать разные впечатления с ней

Проебала 2 предыдущие недели и не работала. Думала что мне норм, и я отдыхаю, а на самом деле все что я делала - это пыталась отпихиваться от трв и часто безрезультатно. На этой надо сделать все накопившиеся по работе дела и мне хочется их делать.

Вчера определилась с планами на ближайшие месяцы

2 дпо.
Планирую не спать сутки.
Хочется, чтоб было ради чего просыпаться. Как с Russian AI Cup, хотя бы.
А еще чудесней, конечно, если случится чудо и ответят (положительно) по одной из вакансий до НГ.
Целый день на репите играет Курара - Шикарная жизнь.

7 дпо. Вес-57700
12:00-7:00- проснулась за 5 мин до будильника.
Немного играла, качала пресс, валялась в ванной с пеной, писала план дел кот хочу сг сделать. Мне не нр моё лицо часто, кажется уставшим и старым, хочется что-то сделать с этим.

И на фига я ставила 20 будильников, все равно проснулась в 6, потом еще раз заснула и реально проспала.
После выхов и тусовки и потисков тело более расслабленное, без привычных зажимов. Но чувствую что нф наваливается.
С неохотой выныриваю из мира дорам.
Вчера выписала около 14 слов. Блин, хочется больше и чаще. Но желания не хватает.
Опаздываю на работу.
Есть идея носить браслет, но не с тем чтобы провести 21 дннь без жкс, а чтобы не вести себя как ничтожетво. Что в общем-то схоже, но больше пвк вызывает.
Может открыть какой-нтб магаз, соверашть мелкие шаги для этого?.. Займусь вечеоом.
Слушаю Hyuna. Хочу танцевать как она.

Кончила ночью 3 раза на 25 дпо. Клево кончать когда сама запланировала и не в охуении от нф - никаких сожалений нет и нет мрачного ожидания пиздеца. Сами оргазмы правда были слабые. Но во время первого было прикольно - я в небольшом трансе забыла что я в комнате, и что сзади меня ебут, возник образ снежного места ночью и северного сияния в небе. И как будто я там нахожусь. Ну и в письке немного приятно, но больше сияние нравилось)
Потом валялась и подумала, что надо к стоматологу идти, пч хочется здоровые зубы и комфорт. И страха, жкс и никакого другого сопротивления не возникло вообще - клевый послеоргазменный эффект.

Снова алко, шуточки про секьс.
Так себе.
Идиотское ощущение, что я куда-то опаздываю, что-то упускаю.
Ничего не упускаю, нечего упускать, Вселенная бесконечна, части бесконечного - бесконечны, каждая секунда бесконечна, независимо от того, что я об этом думаю.
А если я сам выбираю отношение к происходящему - то накуя мне выбирать негативное?

Извалялась по диагонали в кровати. Вроде есть сонливость, но не такая уж.
В ленте попалось селфи одного парня. О нем я знаю только - у него крепкое подтянутое тело, он богатый (свой бизнес), он живёт в путешествии и выкладывает лакшери фотос. Я сразу подумала что в моей жизни тоже будет всё захватывающе, я вылезу из своей скорлупы на свет, а пока отдыхаю и восстанавливаюсь.
Мысли:
- со временем жизни я всё свободнее и у меня всё больше такого, что мне нравится
- я сейчас собираю себя по кусочкам
- эти кусочки - фрагменты того, что я считаю самым классным
- сейчас оч классное время, прогресс
- сейчас лучше чем когда либо
- и самое лучшее впереди!

Вчера было до хуя встреч с девочками, мозаика впечатлений от красивых мордочек, тел, грудок, писек, потисков, секса. Клево, что есть девочки, они в целом красивые, приятные, эмоциональные, дружественные. Приятно было отдаваться этому водовороту впечатлений, удивляться, получать удовольствие и делать притяно.
Еще понравилось делать паузы помечтать, переварить, подумать.
Удивление от красоты и приятности девочек чем-то похоже на удивление от сложности физиологии, генов, организации псих деятельности - непонятно и удивительно, приятно думать об этом.
Клево, что это все не тонет в НЭ полностью, остается приятный остаток, просветы.