4дпо, 00-9.15

Этой зимой вроде бы чаще есть солнце или хотя бы видно голубое небо за облаками. А может я больше внимания на это стала обращать, пч в целом состояния лучше и хочется цепляться за приятные мелочи.

Давно уже нет желаний. Как будто месяц, не знаю сколько на самом деле. Иногда начинаю прикидывать что бы можно было написать в выписывании жж и возникает муть, тревожность и ступор. Наверное я слишком погрузилась в семью, сначала в негатив, теперь в позитив. Надо выбираться из этого.
И фрагментов не хотелось давно. Особенно некомфортно от того что нет того сост когда хотелось жкмр разбирать. Почитаю опять темы про мать Лопуха.

Проснулась от звонка ЛТ, он приехал. Отличное утро! Радостная и сонная вокруг него лежу 😜

Немає нікого...

Я устала. Я не могу это принять. Себя, этот мир и людей, что повсюду. Я должна умереть ибо иначе не могу. Ник, ты же давно об этом мечтала, да? Ты должна. Обязана это сделать. Стихия жизни проклинает тебя, ровно как и ты ненавидишь день своего рождения. Как можно так ненавидеть себя? Настало время смерти. Конец мучениям и свету тягостных дум! Прими неизбежное. Посмотри вокруг, сколько умерших и пропащих душ, думаешь, все зря? Как бы не так! Ты сделаешь это. Да. Я всегда буду любить тебя. Прости, что не смогла защитить от реалий этого мира. Прости меня...

дочитал "норвежский лес". странная книжка, тягучая, как карамель, и будто бы бесконечная. когда читал, создавалось впечатление, что герои какие-то заторможенные.
не знаю, эта книжка меня разочаровала. может, дело во мне (и скорее всего это так и есть), но я не понял, что пытается донести автор. единственное, что мне понравилось - это "смерть - не противоположность жизни, а ее часть", и этот полуабсурдный (?) диалог про то, что смысл учебы не в том, что полученные знания реально пригодятся в жизни, а в том, чтобы быть "тренировкой для более упорядоченного усвоения других вещей".

начал читать "человек в высоком замке".

Поняла, что разбирать какие-то неприятные проявления, находясь в депрессии нереально. В депрессии я ни о чем кроме как, чтобы ослабли нэ, думать не могу. Мысли о больной теме отгоняю, потому что они вызывают новую волну нэ, которые к тому моменту уже кажутся невыносимыми, а не потому что разбираться с омрачениями не хочу и забила. Сегодня, когда в течении дня было пэшное и жизнерадостное настроение, сразу захотелось вернуться к больной теме, че-то конструктивное сделать. Когда прошла забитость и подавленность, появилось желание развиваться, че-то делать для себя, для улучшения своей жизни, то захотелось и с этим больным уродливым наростом что-то сделать.

(warning! дохуя пафоса)

Не совладав с иллюстратором, я обрезаю картинки в пейнте с тем, чтобы затем преобразовать их в вектор. Повторно, ибо до этого я уже преобразовала, но не обрезала, потому что И. для меня слишком сложный. Ну или я для него слишком тупой.
Параллельно слушаю тяжел... няшную музычку и пишу пафосный рассказ.

Думаю, когда нормальные люди будут нарезать оливье и запивать его шампанским, я буду так же возится с картиночками, мне нравки, и новогоднее настроение че-т подкатывает от этого.

(чем мне все-таки нравится пафос? я от него чувствую себя взрослее. То есть, лет на 15-17. И скуку разбавляет)

Сегодня часа два гуляла сама,пошла пешком в центр,там ничего не изменилось.С К. разговаривали по тел оч много,она на но останется сама в общаге.Мне её жаль,думала к себе пригласить,но у меня такой бардак,стыдно
Удивительно что люди,которые не имели для меня ещё год назад особого значения,сейчас моя самая крепкая связь с универом и с Киевом.Приятно,когда тебе говорят,что не могут тебя отпустить из своих жизней
А люди,которых я когда-то оч боялась потерять,растворились во времени и уже мне не важны.Да по сути никто мне не важен,я просто больше не жду от людей ничего,а получая тихо радуюсь

Общение с людьми идёт через жопу. Вчера поссорились с Л, я просто ее заебалась и понимаю это. Со мной осталась только К. У В проблемы, но он толком не говорит. Не знаю, что и думать. Звонила И., свела все в шутку. Жалею. Купила кольцо и пудру, от пудры за полдня пол-лица обсыпало прыщами. Заебалась жить, не хочу никакого праздника. Хочу спать сутки напролёт. Разучиваюсь общаться с людьми, это даётся уже тяжелее, чем прежде. Скучаю по маю, было охуенно, а сейчас… я пытаюсь убедить себя, что вообще существую, но не могу в это поверить. Совсем разбита. Не знаю, что делать дальше. Непробиваемая пробита и сломана.

С клиентом получилось проще, чем я думала, с ним было интересно болтать, его мнение о Минске, что там дитатура по запуганному поведению людей сильнее ощущается, чем в других диктатурных странах. Даже быстро время прошло, надеюсь придет еще. Подарил цветы, какие же они красивые, пялюсь на них и озв возникают.
Потом созванивалась с врачом и назначила ОП, купила билеты. Решение принято. Попеременно нахлынывает то пвк, то озб.
Выпнула себя на бокс (оказалось несложно, т.к. не такая жопноусталая была, как весь ноябрь, просто сонливая, железо, видимо, восстановилось). Были упр на технику- ура, но очень недолго- не ура.
В одном упр я была лучше других и исп самодов, спросила себя, приятное ли это вв

Прострадала от сильной скуки весь день.
Вечером немного пыталась устранять, и много пиздела с Ал, и как-то прошло, и появилось рабочее настроение, и я клево поработала, йоу.
Рабочее настроение кажется впервые за 2 недели. Может я и наверстаю то, что на прошлой неделе заработала почти нихуя.

Смотрела прикольные видео на корейском. Выписала ~15 слов.
Не работала. Завтра рано вставать, чтобы кое-что сделать, а потом каникулы.

За 9 часов.
Ничего интересного.
Подготовка к работе. Работа. На работе уверенность в себе, но потом немного разочарования, что урок мог бы быть лучше. Щас это уже неважно.
Еще не нра моя одежда и немного выпирающий живот, но вроде это не особо меня напрягало.
Опять ощущение, что я все время пережидаю и все жду-жду отдыха, выходных, а когда они наступают, ничего интересного так и не происходит, и я не успеваю по-настоящему отдохнуть. Каждый день, кроме субботы, у меня есть че-то, что мне надо делать. А в субботу мне никуда не хочется вылезать, тк везде толпы семей.

Сг второй день подряд плавать было приятно. Чем больше нэ, тем сильнее потребность в фа. Плавание заглушило жкс и ндв.
Последнее занятие тайчи. Последнее из 24 движений я скоро забуду, мало повторяли. Понра, как преподша подвела итог, спросив нас, что основное в практике. Она пригласила меня с мужем праздновать НГ с её друзьями. Для каталонки это ого какая открытость!
Часто в спортзале исп благодарность к тому, что он есть. Там я себя ч спокойной, сильной, уверенной в себе! Это только моё пространство!
Попробую вчитаться в Гессе.
Хочется так наивно радоваться НГ как в детстве, но сложно себя так одурманить. Было бы чем!
С. купил латышский чёрный хлеб – ням!

Когда с парнем хочется трахаться и целоваться, или даже спать, это еще не любовь, окда?
Если я называю сильное СЖ любовью, то это значит, что я просто хочу почесать ЧСВ (я умею сильно любить, йоу) и забить скуку (ебать, я влюбиалсь, сотни пафоса).

Готовлюсь к Новому году после длинного и нудного рабочего дня. Завтра должно быть весело. Сегодня было как-то дохуя людей в магазе, ну и страшно было тоже, че-т я социофоб.

Почувствовала себя самой настоящей сволочью. Даже если мне причиняет боль ее существование, я не должна поступать так, как поступаю. Даже если она меня раздражает выше меры, даже если я действительно ненавижу ее, я не должна так делать. Это хуже подлого предательства, это худшее, на что я способна.
Мне можно доверять. Секретам, которые я храню, больше лет, чем моему знакомству с некоторыми людьми, и я действительно их храню. Я могу заикнуться о них, но никогда - открыть постороннему. Всегда так было.
Но когда дело коснулось девочки, все изменилось в миг. Я рассказываю о ней, о ее проблеме с Максом, и это ужасно.
Я должна хранить это, должна молчать, но мне так больно держать это в себе.

Отдыхает, веселиться. Он заслужил этого. Работает, старается, заботиться. Понимаю, что мои заскоки необоснованны. Не всегда, но всё же и такое бывает. Это типичное женское. Вообщем, я его не брошу, потому что он хороший))))
Завтра встречаем новый год!!! И конечно все надеемся на то, что с наступлением нового года начнётся новая жизнь.
Странная штука - время. Легкая грусть возникает от понимания, что оно утекает сквозь пальцы и ты не можешь ему помешать.

Фа час, чатилась с Б, обрадовалась что она мне написала. Последние дни иногда возникают всплески удовлетворения от жизни, не знаю как это описать, был сг один более глубокий такой всплеск, а может это так переживается насыщенность. В этот момент я довольна, удовлетворена тем что у меня есть и примешивается к этому всплеску чуть-чуть счастья.
Думаю что это результат того что я ща живу в отеле, стало меньше забот,меньше вещей и дел, я не привязана ни к чему, могу в любой момент свалить в др место. Освободилось время на то, что мне больше всего хотелось делать и то, что я откладывала, ещё есть приятное ожидание курсов, подготовка к ним. Сделала хвост сбоку и получмлось клёво, по девчачьи, нр.

Еще один вечер саможаления. Сидела в макдаке. Посмотришь на этих парней с девушками и думаешь "слава лмм что у меня этого нет". Но мж внимания остается.
Вот бы на каникулах устроить забег на дорамы... Блин, как хочется и высыпаться и... вообще ничего не делать. По вечерам включать только настольную лампу и лежать на кровати, устроив горку из одеяла и читать. Утром просыпаться самой и лежать сколько захочется. Подумать только, я уже 1.5 года встаю по будильнику 5 дней в неделю. Сначала нравилось, а щас работа не приносит самоуд как раньше. Я заебала себя вечыми долгами и нэ.

Кожен день приходжу додому і розумію, які просто жахливі помилки роблю у поведінці.

І це ж треба було так зациклитися на проблемах, яких уже давно не має. І через мене страждають ті, кого справді хочеться порадувати своєю поведінкою.

Жах...

Надіюсь завтра я буду краща.

І так хочу, щоб один був зі мною. МММ...

Таааак, перейшла в режим підлітка)) Альо!!! 24 роки!! Блін, капєц)) Ну ладно)

Если б можно было через инет силу ппименять , то я б уже давно лишился самого нужного:D
У тя училище поэтому я подумал...что ну:D
У Лаврова траур, я его ваще не узнаю
Я...попытаюсь вернуться
____
День перед др начался мега хуево

Надо лучше сохранять свои границы в общении с двумя людьми, которые проявляют себя неприятно. Я при малейшей дружественности с их стороны расслабляюсь и начинаю думать что теперь будем нормально общаться, а нет - каждый раз одно и тоже.
И я чувствую себя беззащитной, когда общаюсь очень близко с людьми, которые периодически относятся ко мне пренебрежительно/равнодушно (когда нужна помощь) и им невозможно что то объяснить/договорится о чем то.
Надо мне переключится с обоих на кого/что то то другое, а про этих наконец уже запомнить - что не будет у нас никакой близости и нет ни одного шанса что что то изменится.
Сейчас думаю что проблема в забывании о том, к каким ясностям пришла.

Сегодня группой отмечали нг. Я ничего не пила. Может поэтому мне было скучно. И в игры не играла. Только в конце в 5 пальцев. И то, когда загнула все 5, струсила и не сказала никому об этом. Боялась, что меня спросят типа кого из здесь присутствующих я хочу. Мне было б страшно сказать чье-то имя. Хотя немного подумав, я решила, что это был бы Мэт. Оказалось, у него никогда не было девушки. Это меня удивило, ведь он умный, спортивный, веселый, общительный и внешне норм. Пожалуй, он даже слишком классный. Хотя меня как-то не оч тянет почему-то.
А Стас и Бодя уже не девственники. В принципе эта игра игра- самое интересное за сегодня, хотя вряд ли я еще раз буду в неё играть, потому что я чмо :)

Исп жкс, что не хочу приложить усилия для выхода из тюрьмы с мужем, которую сама себе создала.
Сходила в лидль, а там нет немецких сладостей. Тоже исп жкс.
Начала читать Психологию исскусства. Не могу переваривать такой научный слог. Не думаю, что травма, полученная в универе и школе, зарастёт. Начала Игру в Бисер, но не нра читать фантастику. Начала Степного Волка - скучаю по красоте непереводного русского языка. И так каждый раз - мучительные поиски книги-друга. Опять повод для жкс.
Любовники не пишут. А мне кажется неуместным жаловаться им на свою жизнь - тоже не пишу.
Сразу захотелось обжираться от жкс.

Была ситуация, где я проявила сильную инфантильность. Стыдно за это.
Завтра утром нужно ехать к клиенту.