Читала про Тай.
Работала.
Разговаривала с М. про её ж быть с мужем-мудаком. Исп. бессильную злобу.
Предвкушаю ФА и душ.

Общался вконтакте и слушал музыку, потом ничё не делал. Хотел посмотреть сериал, быстро надоело, пошёл валяться. Фон беспокойства сменялся довольством, немного пытался устранять НФ. Читал обнюхи на МС

хотела обожраться и обожралась. конфетами.
поняла, что хочу быть киллером. когда в фильме говорят "русская киллерша", я сразу представляю себя, такую независимую, рисковую, сильную, умную и красивую. забавно, что я могу быть такой и наслаждаться этим не убивая никого.
ещё недавно заметила, что хочу мстить парням, ущемлять их, подавлять, чтобы был образ суки. оно и неудивительно, я прекрасно понимаю, что ненавижу мжков, хотя причина может быть и глубже.
кстати, при всём этом у меня не возникают образы пыток, непосредственного убийства. т.е., если я представляю себя киллершей, то образ косвенного убийства, а если пред-ляю ущемление мжков, то не физическое.

Мимими.
Нечего написать.
.
Зимой снятся лица не меньше, чем летом.
Из них рвутся чувства наружу, но ты,
Проснувшись, их видишь. И полуодетым
Бежишь по ступеням, считая следы.
Звук портится, жвачку жует мой динамик --
Но десять лет времени -- только лишь миг.
Движение век его косность исправит --
И снег под ногами, средь каменных плит
Я_слышу_твой_голос_. Я вижу твой профиль,
И крепость руки, что могла бы помочь.
И ты говоришь, что я долго здесь пробыл --
На город с небес
Опускается
Ночь.

Делаю, че хочется, а не че надо, сост приятнее.
Ну че По своего мужа не бросит, блин, нафиг он ей нужен?

оч сонливо и неохота работать на 6-7 - постоянно отвлекаюсь и я непродуктивен.

записывала свои мысли, сидела вк и фб - механически захожу, прокручиваю ленту и выхожу. немного работала.

Мониторила рынок недвижимости. Написала аргументированное письмо хозяину о том, что квартиры его уровня подешевели на 7 тр в среднем.
Неловк перед ним возникала, жалость - что тут и так цены на всё выросли, а я хочу существенно снизить его доходы. Ебанутая привычка срать на себя и думать о других, особенно мужиках. Повторяла, что мне плевать на его проблемы, я буду делать то, что удобно мне, чего хочу я. И да, я могу снять сейчас квартиру на 7 тр дешевле.
В теме мужа не нра то, что я продолжаю его любить несмотря на его отношение ко мне. А то, что отстояла сегодня - это мелкие победы ничтожного человека. Хотя есть позитивное следствие - пошла отстаивать свои ж и с хозяином квартиры.

• Отправила маме доклады, не знаю, что буду делать, если она не увидит и не напечатает их, но звонить не хочу.
• Досмотрела "Последний ужин". Замечательный фильм. Порадовал конец, группу либеральных студентиков-недоДекстеров убрали их же оружием.
Кое-что уяснила для себя, в частности, что ни один человек не имеет право распоряжаться жизнью другого человека. Даже если мы говорим об Адольфе Гитлере. Теперь я точно знаю, что не стала бы убивать его.
• Стала лучше понимать центристов.
Вообще, политика - сложная штука.
Но, думаю, если постепенно повышать уровень образования общества, то ультраправые, если не полностью исчезнут, то сократятся до позволительного минимума.
• "Make love, not war".

проснулся около 14:00. смотрел вчера до середины Бойцовский клуб - не понравилось на 2. в детстве от него то же впечатление было.
мне кажется, что другие хотят, чтобы я исп НО за свои неприятные проявления или за то, что вот например сбил режим сна. (это при том, что я щас немножко общаюсь только с 1 человеком :) ). И кто же из нее одной хочет, чтобы я исп НО? нет, точно не хочет. А те, кто читают !Ф? Безразличие или мб такое НО, как у меня, но не больше, а скорее всего меньше. И такое Но не призвано заставить меня так относится к своим НЭ. Так кто вообще хочет, чтобы я исп НО за свои НЭ? Чай попью.
это сектантство.

1-10
Сделала упр для спины и шеи. Покачала спину, но мало.
Еду на работу.
Начала останавливать трвж и появляется приятное состояние и удовольствие что живу. Немного начала жить своей жизнью. Хочется одиночества.

Погуляла, немного отравилась общением с одним мудаком, да и сама в омрачения - возмущение, жкс, тупость "ныряла"...
Ща жру всякое, подумала, что в фрагмент озв можно включить вообще любую озаренную деятельность чтобы не приедалось - даже чтение интересной книги или сайта, для этого я расширила его длительность.

Завтра в школу,феее,короче такой бред)
Вчера был самый лучший вечер с Ж,такое в переписке,боюсь сглазить,но все так Четенько
Нового ничего нет,а хотя нет есть вся квартира в пшене:DD
Нашла диету для себя,решила окончательно бросить курить,ибо подзаебало,но когда настроение хуйня,даже куриво не помогает,так что я ничего не потеряю
А еще я подсела на Eminema,но сейчас слушаю эту песенку(ТГК – В голове голоса, белая полоса)охиреть,ахаха

Читаю про Тай. Немного работала. Получила з/п за декабрь и захотелось бастовать. Ем вкусные спелые киви.

1) Вк написал какой-то парень, который мне по всем параметрам нравится. Красота, вкусы, даже подозреваю, что в мировоззрении найдем много общего, но и много нового. Было бы здорово подружиться. Но я себя чувствую в этом беспомощной.
2) Был урок английского, 1, 5 часа занималась диалогами.
3) Я стала себя увереннее чувствовать в состоянии рассеянного внимания. Могу выбраться из него. Раньше я просто сдавалась желанию хаотичных впечатлений и следующей за ними скуке. Теперь иначе. Можно убраться, закрыть лишние вкладки, предсатвить как приятно будет жить с осознанием выполненного дела и неприятно, если проебу день. Как приятно само состояние сконцентрированности.
Рада этому изменению.

Пришла со школы, делаю уроки.
Последние пару дней чаще задумываюсь о Селекции. Как вышла с каникул, апатия немного спала (она была уже почти два месяца), хотя вялость есть. Было клево перейти от "задумываюсь" к "делаю".
Представляю, что когда закончу школу, во мне проснуться интересы, и я наконец с предвкушением буду изучать английский и другие языки, какие-нибудь науки.

Жить клёво, но немного вяло. Устранял фон беспокойства, было 30 попыток. Припёрся домой, вкусно и немного пожрал, нравится что я перестал обжираться. Смотрел видео про Америку, слушал музыку, драчил. Возникает страх, что если я не пойму механизмов, которые вызвали такое клёвое состояние, то потом не смогу его восстановить.
Хочу зарегиться на англ сайте для фрилансеров

.

Мне приснилось как ты топил меня в водах бассейна. Ты видел, как я захлебывалась и у тебя на душе было хорошо.
Мне всего лишь нужно было проснуться, чтобы научиться дышать заново.
Я почти каждый день вижу как твои руки причиняют мне боль.
Но я та - что готова вытащить ножи из твоей спины. Так странно.

отжимался от кровати на гантелях полушироким хватом (30 раз + 40 + 45). Прыгал на месте 2 минуты.

По работе сверстал клевую штуку - доволен, было непросто. Интересно что для заказчика совсем непонятно что визуально сходные вещи могут быть принципиально различными по трудоемкости.

энергичность на +4+5\10 - но часто была хаотичность - отвлекаюсь на чтото и непродуктивен становлюсь.

ел вкусные блины, горячую воду с лимоном и медом - оч вкусно было. Охота новой энергичной музыки.

Охота дрочить и чуть-чуть трахаться. Еще охота покататься на мотоцикле по среднеамриканским равнинам весной и летом.

Сделала растяжку и упражнения для спины,вычитанные с нета. Играли 2 композиции,кот.сюда писала пользовательница с ником Mashinen.Оч нравится под такое заниматься
Потом сходила на почту,забрала кулон из Китая.Красивенький,но с чем я придумала его носить,не вспоминается..
Придя с почты,настроение было 2. Я померила кулон с новым платьем и каблуками,полюбовалась собой,потом стала разгребать шкатулочки со всякой херью.
Теперь сс какое-то усталое,появляется лень.
Даже не знаю,настр.0 или 1, равнодушие появилось. И ПРИЧИНА НЕ ПОНЯТНА МНЕ
Но я молодец,столько сделала за 3 часа.
Еще зафоткала меламиновую губку и липучки,попробую их продать.

14.03. Просто скажу одно: люди твари. Может не те, кого вы знаете. Но меня окружают только твари. Наверно и я такая же тварь, прсто не вижу со стороны. Значит так Высшие делают.
Сейчас буду читать аналу. Правда я ее не сдам. Ну может и сдам, но на 4. За что боролся, на то и напоролся. Все правильно.

Проебываю второй выходной

Первый день в школе. Усталость и недосып.

В очередной раз пришло понимание того насколько моя жизнь пустая и серая. Я уже приняла решение насчет мужа, но никак не могу его окончательно послать. У меня уже нет в него влюбленности, даже привязанность прошла, но я все равно боюсь его послать. Почему? Я просто им и другими мужиками заполняю всю скуку, серость своей жизни. Когда представляю, что С ушел в рейс, а мужа я послала, т.е. я осталась совсем одна, то сразу же становится хуево внутри, потому что есть ув, что моя жизнь будет состоять из просмотра сериалов и скучной работы. И так у меня было всегда, как только я оставалась одна, я тут же судорожно начинала искать мужика, чтобы забыться в нем, "украсить" свою жизнь им.